敬告：請各位務必讀到最後，有好禮要送給各位粉絲！
前天 潘柏霖 寫了一篇〈論自殺〉的文章，結果先後被 Instagram 和 Facebook 的審查機制河蟹，看來我們社會還是不允許公開談論「死亡」，對思想的審查依然無所不在。除了厭世，我無路可走。
為了表示反抗，我們今天也要來論「自殺」。
卡繆在《薛西佛斯的神話》一書，開篇就說：「真正嚴肅的哲學議題只有一個：那就是自殺。判斷生命值不值得活，就等於答覆哲學最基礎的問題。」
卡繆是真正的厭世哲學家。從我們的粉絲專頁開張之後，就一直有粉絲來信，要我談卡繆；我必須說我曾經有一段時間很愛卡繆，那是我還在當憂鬱文青的時期，但是我現在已經過了那個階段，總覺得已經很難進入卡繆的思想中了。所以這篇文章，不是單純介紹卡繆的思想，而是我與卡繆的對話。
每個文青都知道卡繆的主要觀點，就是「世界是荒謬的」，但究竟什麼是「荒謬」？則很少有人可以回答得出來。卡繆在《薛西佛斯的神話》中就特別澄清了「荒謬」這個概念——「世界」本身並不荒謬，荒謬的是人類總要把自己的想法套在世界上。「荒謬」必然發生在這兩個點之間：「理想的狀況」和「實際的狀況」，兩者的差距愈大，荒謬也就愈大。例如我想要拿一把西瓜刀去對抗機關槍，就是一件荒謬的事。
卡繆提出「荒謬」，其實是對西方哲學「理性主義」的批判與反省。什麼是「理性主義」？就是相信這個世界是完全可以被「理性」分析、掌控的，或者說，這個世界發生的一切都是有意義的——但尼采無情地戳破了這個粉紅色泡泡。
尼采說，「理性主義」只不過是構築了一個虛幻的世界，作為人類的避風港。「理性主義」就是一種逃避主義，它讓我們無法面對「世界就是沒有意義的」這個現實；生活在這個虛假的安全世界中，我們每個人都變成了弱者，失去了自我成長的動力。
在尼采之後，卡繆繼續發展這個觀點。卡繆要問的是：如果世界的本質就是荒謬、沒有意義，那我們為何不自殺？
卡繆的結論是：面對荒謬的世界，我們唯一能做的就是「反抗」。「反抗是人對自己持續不停的呈現，它不是渴望，不抱任何希望。這反抗只是坦然面對壓迫著人的命運，卻不因而向它妥協。」所以卡繆最終否定了「自殺」，因為「自殺」恰恰違反了「反抗」的邏輯，「自殺代表的是對命運的妥協、默認」。
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以下是我對卡繆的回應。
人類都渴望生活在「伊甸園」中，伊甸園就是一個充滿安全感的世界，但人類總有一天會發現這個世界不是伊甸園，這個世界原來跟自己期盼的不一樣，而是充滿了荒謬、苦痛、災難和折磨。所謂的「宗教」跟「理性主義」就像麻醉藥一樣，為人類提供了一個假相的安全，它們告訴人類：只要你努力，這個世界是可以理解的、可以操控的，或是只要把自己交給上帝，就算你沒有任何自主能力，你也可以得救。
在生活中，只要依賴科學理論或是宗教權威，就可以讓人們安心地活著，不去胡思亂想。這也就是為什麼很多人經歷迷惘危機後，又回到宗教的懷抱，成為一位堅定不移的信徒。但只要我們不肯從這種麻醉的依賴中走出來，我們就永遠無法學習為自己負責，永遠無法發展自己的創造潛能，無法找到真正的自己。
對我來說，卡繆的思想要傳達的訊息就是：面對荒謬！面對苦痛！不要逃避！
「逃避」是我們的心理防衛機制沒錯，它能讓我們免於面對充滿混亂的世界；但「面對」是我們無法逃避的功課，只有認識荒謬、接受痛苦、並承認我們確實無能為力，我們才能繼續往前走，進入「探索自我」的狀態。唯有如此，「荒謬」才會成為生命中促使我們繼續成長的贈禮。
在我看來，卡繆認為人類面對「荒謬」，唯一能做的就是「反抗」，這仍然是一種被自己的「理想」勒索的思考模式。卡繆的世界觀被恐懼的情緒主導，他仍然念念不忘自己的理想，他覺得自己就像個無力而受困的人，被迫面對這個不理想的可怕世界；而我們唯一能做的就是拿起手邊的武器，進行反抗，不成功便成仁。
我本來也是個反抗者，但當我有一天終於接受了現實，解消了自己對理想的執念，我就發現自己已經進入下一個人生階段了，再也不需反抗，這個世界的荒謬也已經不再困擾我。然後我才發現，「反抗」原來也是一種迷思，在反抗的過程中，我們好像是一個英雄，變得愈來愈強壯，但其實只是在耗盡我們的精力，因為敵人從來不存在，敵人都是我們自己創造出來的。
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關於卡繆的主題，我們就暫時討論到這裡了。是不是覺得意猶未盡呢？
厭世哲學家有禮物要送給各位粉絲們，而且完全不是業配。（我們粉絲專頁是良心事業，盡量不做業配啊！沒有資金都快撐不下去了！）這次是搭配出版社的宣傳活動，要送各位卡繆的書：《薛西佛斯的神話》與《反抗者》的新譯本。
🍎 活動辦法：請各位「公開分享」這篇貼文，並寫下你對「荒謬」、「自殺」或「反抗」的想法（主題擇一即可，全部都談到也沒關係），我會一篇一篇看各位的心得文，然後把書送給「我覺得寫得最好」的粉絲。（抱歉，我的標準是很主觀的！）
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三、閱讀筆記：
家裡剛發生變故那段時間，我很喜歡睡覺，明知手頭有許多事急需處理，卻常常倒頭就睡
，不吃不喝地沉浸在睡眠品質低落的夢中。長時間睡眠未舒緩身心狀況，情緒反而每下愈
況，偶爾逃避能紓解心情，一直逃避挽回不了任何事情。
閱畢《適度防衛》，我才瞭解，當時沉迷睡覺是種常見的「壓抑」防衛機制，一遇到無法
解決的狀況，便不自覺藉由睡眠進入潛意識，以迴避焦慮、痛苦等不愉快心情。
「心理防衛機制」常見於生活中，有時是有意識採取策略保護自我，更多時候，乃無意識
調動自我功能，將痛苦、焦慮、無力、挫折感等負面情緒，排除在人類能感知的範圍外。
例如，近年婚姻相關網路版面常討論無性夫妻生活（猝不及防進入成人話題），有些丈夫
因生、心理因素致使再起不能（委婉），寧可藉由頻繁人際交往迴避回家得面對的衝突，
夜夜含淚在KTV高歌：「雙人枕頭～若無你～也會孤單～」此類「社會化」行為，亦為心
理防衛機制之一。
由上可知，無論當事人有無察覺，心理防衛機制在日常屢見不鮮。本書作者曾奇峰師承德
國知名社會精神學家多勒教授，在業界工作三十餘年，是精神分析學權威。他認為，「自
我防衛機制」沒有好壞之分，有意識地適當使用防衛機制可保護身心，像外科醫生成日面
對鮮血淋漓的場面，運用「情感隔離防衛」，才能冷靜處事。
換言之，當你無意識使用或誤用防衛機制時，可能導致負面結果。譬如會計師在職場上追
求完美、近乎苛求太棒了！非常值得信賴。然而完美主義用在夫妻間易造成紛爭，每逢房
事必要求前戲做足半小時，正戲要整整一小時並活用印度慾經的九九八十一種姿勢！！也
難怪先生變成草原上令人不目暇給的快槍俠，流連KTV不敢回家～（等等怎麼又回到成人
話題）（而且劇情連貫）
書名《適度防衛》清楚明確點出本書主旨，作者希望經由從醫生涯中大量、豐富的臨床案
例與深入淺出內容，教導讀者兩件事─首先能解讀自己和他人的需求，覺察內心感受，瞭
解負面情緒與行為背後的動機，以改善親密關係，修復對人際關係的恐懼。再者，學會有
意識地靈活變換防衛機制，好好保護內心，強化自信與安全感，不再被不受控的情緒左右
曾奇峰醫師開篇便指出，多數人的心理問題在童年時期形成，如心理學家阿德勒所言：「
幸運的人，一生都被童年治癒；不幸的人，一生都在治癒童年。」這些因為「人」形成的
問題，僅有極少數能土法煉鋼自行解決，最終還是得透過成年後的人際關係紓解。
舉例來講，亞洲文化中常見的防衛機制「情感隔離」（差點打成蛤蠣是有多餓！？），往
往決定了孩子成年後對世界的感受，以及情感連結是否健全？
相信大家兒時多多少少遇過考試成績不理想，被父母嚴加責罰的狀況，父母嘴上叨念：「
我都是為你好」，但孩子心裡半點也感受不到哪裡好？此類情況是家長掩蓋了身為父母的
情感體驗，扮演老師甚至是「監工」的角色；而孩子被迫學習，自覺是「替父母做事」，
甚或挾帶了怨恨去做，全然感受不到學習的樂趣與動力。
在雙方不自覺啟動「情感隔離」之下，形成了「永遠無法滿足的父母」和「總對自己不滿
意的孩子」之悲劇鎖鏈。即便長大成人，那個「受傷的孩子」仍習於討好他人、拼命工作
，試圖滿足每個人的期待，就算取得成功仍缺乏成就感，因為推磨的驢子只知不停繞圈，
不知主人滿意與否？
當你理解自身行為背後的原因，對負面情緒擁有全面性理解，才能逐步擺脫童年創傷及約
束，獲得重生！
《適度防衛》分門別類細談了十種常見的自我防衛機制，從原理、概念到應用層面循序漸
進，以生活化口吻清晰講解。待讀者對專業知識有初步概念，進一步結合防衛機制與實際
案例，教導讀者如何在各式各樣的人際關係中解決問題。
作者認為，人類的一生就是情感的一生，而「愛」是最重要的學分，童年在原生家庭受到
的傷害，可透過成年後的人際關係與情感聯繫修復。當你學會辨識紛亂情緒中的真實和假
象，亦從而掌握通往幸福的方向，這是精神分析學帶給人類的最大貢獻～
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