被伴侶拒絕引發的強烈情緒，
常因勾起了童年時的陰影
一個被父母拒絕的孩子，若求愛的管道仍只有父母，那麼在尚未發展出其他情感前，只會加倍努力，從希望渺茫的父母身上，用更強烈的情緒或行為來取得精神生存必備的糧食—愛。
童年各種形式的被忽略、不受尊重、過分看重，都可能是孩子主觀認定需求未被滿足的時刻。不論是哭鬧、討好，還是悶不作聲，種種行為只有一個目的—被重視。
長大後，極度需要被重視的渴求在人際間重複上演，特別是與伴侶的相處。伴侶關係中，就算他「沒有被拒絕」，也「覺得會被拒絕」，而去「尋找被拒絕的蛛絲馬跡」。
但這種行為模式終究會引起伴侶的不滿。當伴侶產生負面情緒，他更「驗證了自己會被拒絕」，因此討愛的行為更加激烈。他把被父母拒絕的創傷徹底掀開，他面對的不是伴侶，而是過去沒有看見他的父母。同樣的，他也不是現在的這個他，彷彿變回過去仍是小小孩的他，激烈地哭鬧著。
從小被拒絕久了，長大後伴侶的拒絕就不只是一起單純事件，而是童年的陰影再次浮現。伴侶在他眼中並不只是伴侶，更是仍有心結、象徵性的父母。他開始對伴侶討愛，得不到就更激烈，再得不到的話，童年創傷激發出產生更大的情緒，足以粉碎家中一切可粉碎之物，對關係做出具有毀滅性的行為，產生以下的惡性循環（如「惡性循環1」）。
根據上述的情緒炸裂時刻，你可以描繪出自己的行為如何產生惡性循環（如「惡性循環2」）。
探索童年是一種根源性的處理方式，盡量記錄下引發激烈情緒與行為的人事物，可能是某個畫面、聲音、味道，找到觸發焦慮的原因，不再讓過去的陰影跳出來影響自己的情緒和兩人的關係。
也許負面循環有很多個，消解循環的過程也不會太迅速，畢竟是累積了幾十年的心結與感受，但也唯有願意走上這條轉變人格的漫漫長路，才可能有效緩解。
期待他人的過度滿足，只是一項超出自我掌控的替代品。唯有理解創傷如何出現，並做出有意識的轉變，才能真正出於自願地愛人與被愛。童年的創傷，也才逐漸不再重現。
……
各位朋友，早安：
不健康的親子關係，父母常會把孩子當作自己的延伸。父母過去沒有完成的功課，在無意識中變成孩子這輩子的任務之一。
所以我們想要成為完美的人，反襯著我們對於現在不完美的自己的不滿意。但透過接納自己的不完美，慢慢體驗由內而外的愛，我們便圓滿了其中一項我們到這個世上的任務。
祝願您，能在情緒炸裂之前，因為深厚的自我認識與接納，停止再次惡性循環！
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