《愛一個人哪用那麼久?》鄺俊宇
「愛一個人哪用十幾年那麼久?」
「真正愛上的話,三個月就夠了。」
愛情是很玄的事情,愛得急不代表愛得淺,有時候匆匆的一剎那,足以醞釀至深的愛情,這要看緣份的安排,如果上天注定那是你愛得對的人,不用歷年月的相處,兩人已自然的走近。
從遇見一個人,走近一個人,到愛上一個人,看似需要冗長的時間,但經歷過的人會明白,愛情就是這樣的突然而來,這樣的從天而降,在你還未準備好的時候就出現,真可笑,問單身久了的朋友,你準備好迎接愛情沒有?他們通常都會答還未,只是愛情哪由你可以準備?要來就來,要愛就愛。
回想自己的愛情,當中有多少位摰愛是忽然出現?那個人出現的起初,你的眼裡好像只有他,因為妳喜歡他,所以妳會不自覺的走近他,幹盡一些平日妳不幹的傻事情,只為搏這個人一笑,如果對方有回應這份愛,很好,愛情好像快出現了。
對的時間遇見對的人,任何事也對了,對的愛情自然會出現。
可是,如果對方沒回應呢?
面對得不到的愛情,有些人選擇離開,有些人選擇守候,離開的人心難甘,但他們沒有辦法,只有不再見,才能不再痛;守候的人考耐性,他們奢望金石為開,總有一天能守候到愛情開了花。
長情的人,特別重情,但愛情也有殘忍的地方,不是你愛得久,就代表愛得對,有時候,愛了很久的時間,最終才驚覺愛錯了,就像輪候隊伍終到你,你才發現自己輪候錯位置。
所以遇見對的人,對的愛情,然後不消一刻就進入深愛情的朋友,恭喜你們,你們可是很幸運的一群,請好好珍惜這一份幸福。
而守候久了的朋友呢?
願你沒有排錯隊,也願某一天,當你決定再起步時,能往真正的幸福處邁步。
//「最動人時光 未必地老天荒 難忘的因你太念念才難忘 容易抱住誰十年 最難是放」
PS. 照片來自《鬼同你OT》,謝謝讀者Rebecca挑選,也想給多點掌聲給胡定欣。
樹洞照,你選圖,我寫文|回覆你喜歡的電影/電視劇某一張照,如感覺對了,會成為鄺俊宇下一篇主題。
>鄺俊宇第一部小說作品,電影版同步改編開拍,《在微時,再遇我們的幸福》,穿越時空,識於微時。
>鄺俊宇第五部曲散文集,《珍惜要在別離前》,讓我們學習珍惜這課題,愛你若只如初見。
兩本新作品,繼書展熱賣後,將登陸全香港書店。
ig:「kwongchunyu」
fb:《鄺俊宇 Roy Kwong》
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《過好人生學》~除了熱情,你更需要知道的事 讓你建立迎向未來的思維與能力! 課程連結:https://pse.is/H8JXH 第一講免費試聽:https://youtu.be/-EHOn0UxMys 【哈克獨門心法工作坊】~穿越迷霧,懂一個人真正的樣子~2019/10/19開課 課程...
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【傷心只是個過渡,而不會是你的結局】
失去了一些人,正巧說明了,也有再遇到另一些溫柔的人的可能,而你慢慢會好起來。我始終這樣想。
人的一生不長不短,難免會遭遇傷心,還有明明還想愛著,卻怎樣都無法繼續的人。這樣的人讓你心碎、終日黑暗,只稍一閉眼就能看見他說再見的手勢,提醒著你的失去。於是,你以為自己從此要悲傷下去了,再也不會有第二個 他,因此你再也好不起來了。你很傷心,也很害怕。
可我總是認為,傷心只會是過渡,而不會是最後抵達的終點。只是過程可能會很長,甚至感覺永無止境,所以才給了你再無法痊癒的假象。這樣的時刻,不妨試著去相信,在黑暗中的自己,持續往前走,終能夠遇到光。
即使身在暗處,也不要習慣黑暗,更要相信光亮。
如同本書的女主角一樣,失去摯愛之後,意外得知了男主角隱藏的祕密,懷抱著追憶與疑惑,進而獨自踏上了原本約定好兩人一起去的旅行。在旅途中的那些地點與事物,串連起了她與男主角的愛情故事,讓她重新憶起當初相愛的美好;而在異地遇到的那些人,也幫助了她走出傷心。
知名的心理學家伊麗莎白・庫伯勒・羅斯(Dr. Elisabeth Kübler-Ross),有一個廣為人知的「悲傷五階段」(Five Stages of Grief)理論,指出一個人在失去摯愛後,對於悲傷會產生五種情緒,包含:否認、憤怒、討價還價、沮喪,以及接受。而故事裡的女主角便是在異鄉中經歷了這樣的過程,最後肯定了自己其實有好起來的能力。
出發時以為是一場追尋的旅行,沒想到後來竟是一趟與失去和解的過程。人常常都是要出發了,才能夠察覺世界的慷慨。
雖然這本小說有個看似傷心的開場,乍看之下會誤認為是悲傷故事,可是我真正想寫的是關於「好起來」的歷程。想要寫一個因為失去愛而碎裂,但最後也因為愛而痊癒的故事。
相愛是一趟旅程,告別深愛也是。不感謝那些失去,但謝謝能夠遇見。試著收下離去的人所交付的好。若告別了,再不捨、再不甘、再不忍,就算惦記著也好,都別忘了,離開時請記得帶著自己上路,各自幸福。
最後,請試著去相信,所有的傷心都只是過渡,而不會是自己的結局。去緩慢地拾起,自己仍是有愛人與被愛的能力。
——節錄自《你在左邊放了一句再見》自序
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跟阿早結婚前,我度過很長很長的黑暗期,那時生活很困窘,對於日常生活裡的所有事物都是勉強湊合的,吃的穿的用的,都是最便宜儉省的,很長時間裡,我對於享受生命這幾個字沒有任何體會,好像僅僅只是活下去,都顯得很困難,我有了一點錢,就存起來,因為隨時都可能會有需要寄錢回家的時候,生活朝不保夕,還有隨時可能出現的意外,我就像驚弓之鳥,每次深夜電話響起,都很怕是家人打來的,唯恐生命又跟我開玩笑,發生了什麼意外。
那時的我,不懂對自己慷慨,也不可能對別人大方,我生命所有的扣打,都貢獻給了我家人,我唯一對自己最好的事,就是無論如何都堅持寫小說,沒有去上班,即使再困難,我也守著這條界線,所以各種文學打工我都做過,只要可以不去上班,怎樣都行。
跟阿早結婚初期,我們都很窮,彼此都有家累,因此惺惺相惜,我們都是長女,肩上都扛著重重的擔子,因此彼此相知。
但阿早最特別的地方是,即使生活再困窘,她也懂得用一些特別的方式,讓日子看起來好過一點。
以前我很少吃零食,也不吃甜點,所有看起來會讓生活比較滋潤的東西,我一概拒絕,我似乎害怕自己喜歡上任何會花錢的事,以至於我對於自己到底喜歡什麼,討厭什麼,都搞不清楚。我很長期穿朋友給我的二手衣,所以我穿衣服也沒有什麼固定風格可言。危機感一直盤旋在我心裡,變成了重重的陰影。
我們剛同居的時候,阿早常做各種東西給我吃,各種食材變化,中餐西餐,都是我沒吃過的東西。我記得有一次聖誕節,他很慎重帶我去一家餐廳吃飯,我緊張得手足無措,但那確實是很美好的一天。
跟阿早在一起十年,我吃過了很多從來沒吃過的東西,我從來不知道生命可以這麼「享受」,或許那也不需要非常多的金錢,阿早總是懂得在生活的縫隙裡,找到餘裕,是他教會我兩個人一起坐下來面對面好好吃飯,享受食物的原味,是他讓我知道,即使生活困窘,也能對別人慷慨。
從前的我,對自己殘酷,也不可能對他人多麼溫暖,我好像時時刻刻都處在一種隨時要打包逃走的狀態,繃緊著神經,小心翼翼護衛著自己僅有的一點空間跟尊嚴,後來我生了免疫系統的病,彷彿就像我人生的隱喻,我長期提高警覺,隨時備戰,免疫系統因此崩潰,錯亂的開始攻擊自己。
十年是很長的時間,足以使頑石點頭。
現在的我,有時也會撒嬌,某些日子裡,我就是好想吃牛排,我以前從不知道自己喜歡吃牛肉,我喜歡放在磁盤子裡乾乾淨淨一塊牛排,不要什麼醬料,只要旁邊灑點鹽,一點芥末子醬,這個阿早會做,不用去餐廳吃。
超市買回來的牛排,阿早用鑄鐵鍋煎,就非常好吃,阿早再煎一點杏鮑菇,做一鍋燉蔬菜,阿早用奶油跟一點醬油拌飯,配上朋友送的紅酒,就是完美的一餐。
可以清清楚楚地對自己說,我好喜歡吃牛排,真是不可思議的事,不過紅肉吃太多不好,我們只有偶而才吃。
我慢慢知道自己喜歡吃什麼,想要什麼,如何生活,都是跟阿早在一起之後才學會的,我想我不但會了愛人,也學會了愛自己,那其實不是花費多少錢的問題,一個人要懂得對自己溫柔,才有能力對別人寬厚。
我現在明白了。
無論生活如何,要慷慨待人,要對自己柔慈,要相信自己不管經歷何種艱難,都有能力對他人善良,我不再需要嚴格地捍衛什麼,因為生命自有安排。
後來再去醫院複診,我的指數都滿正常的,除了接受妥善的治療,我想,不再與生命為敵,才是最好的藥方。
謝謝阿早,我想,吃了那麼多苦之後遇見你,一定是生命早就安排好的事。
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以下為本段內容文稿:
今天是【為你朗讀】第52集,也就是滿週年的日子。謝謝大家聆聽這個節目,陪著我一起成長。
這一年來,我做了不少挑戰,【為你朗讀】就是其中之一。為什麼說是挑戰呢?因為比起說,我是比較會寫的人。寫作的時候,我可以想好再下筆,如果不滿意,Delete鍵也很方便,本來的我,是需要準備才能好好呈現的。
可是口語表達不一樣,他更重視即時的反應,如果我一直想詞,句子就會聽起來很破碎,後製剪輯也會很痛苦。這個部分,一直是我的很不拿手的項目,曾經為了五分鐘的內容,搞了兩三個小時,都完成不了,真的很痛苦。
但為了突破自己的舒適圈,我請教了我的伴侶,也就是裘凱宇老師,他是怎麼做到的?為什麼我一個星期錄一集,就覺得很喘,他一個禮拜要錄五集,足足是我的五倍,還是可以臉不紅氣不喘?
凱宇跟我分享很多秘訣,也讓我發現自己許多在表達時不好的小習慣,雖然還是很難全部改掉,但至少我開始意識了。
而且我也努力找出屬於我自己的方法,讓製作時間縮短,搭配我本來的優勢,寫作,先完成腳本,再開始錄音,確實開始讓我覺得比較踏實,沒那麼慌張了。
即便如此,坦白說,有時候錄累了,沒有梗的時候,我也曾經賭氣想放棄了,心想反正也沒人會在乎。但後來,讓我堅持下去的原因,是一份對自己的期待,畢竟我常常鼓勵人要勇於突破,離開舒適圈。
但給建議都是容易的,當自己面對其中的困難與挫折時,我真的有勇氣承擔嗎?還是我也會臨陣脫逃?
特別是在這個快速變動的時代,你我都知道如果不持續成長、改變,很快就會被淘汰。就像裘老師最新的線上課程【過好人生學】提到的,如果我只想站在固定位置,打固定靶,完成固定的事情,被取代是遲早的事情。
因為我的心態,就決定了我的動作,重要的倒不是口語表達有沒有變得超厲害,而是那份敢接受挑戰的心,才是讓人持續保持競爭力的關鍵。
而且就算是我本來的強項,寫作,我也努力讓自己有所前進。以往,我寫了許多心理勵志的書,對於怎麼用平易近人的話,把一個理論或觀點論述清楚,已經很有把握了。但同時,我也看到自己的局限,畢竟講道理,人人都會,但如何讓人記憶深刻,就不是說教能做到的。反而是感性的說故事,更打動人心。
所以,前幾年我開始學寫劇本,上編劇課,讀很多寫故事、小說的書,練習轉換一個腦袋看世界,不那麼邏輯、功能導向,可以有更多的沈澱與比喻,讓人自己對號入座,不用我一直拼命說。
很幸運的是,同樣在今年,我出版了自己第一本小說【僞婚世代】,結合了這些年臨床的經驗,透過戲劇的編排,讓人物變得栩栩如生,讓讀者可以看著別人的故事,想著自己的心事。
當然,這個過程一樣不容易,不管是前置的創作,還是到出版後的宣傳,都是一門新的學問。且和【為你朗讀】的嘗試是一樣的,同樣是困難大過於順利。
而我今天把這些分享出來,不是要彰顯自己很厲害,相反的,其實我想跟大家說的是,不用去羨慕別人擁有的東西,該問的是,你願意為你想要的東西付出多少代價?
這一年,也就是從2018下半年到2019上半年,大概是僅次於我創啟點文化第一年的忙碌程度。一件事情還沒做完,下一件事情就冒出來。每一件事情都很想做,但時間就這麼多,所以常常覺得很壓縮,像顆陀螺停不下來。你問我好不好玩?我會跟你說,很有趣且很刺激,但同時,我也發現繼續用這個轉速生活,我的身體會垮掉,更重要的是,我也沒空好好照顧關係和我心裡的家。
所以我要跟大家宣布一件事情,那就是【為你朗讀】在這一集完後,就會先暫停。我會給自己放個假,思考下一階段要做的事情。
但別擔心,我還是會繼續製作音頻節目,換個方式持續跟大家互動。如同凱宇老師在【過好人生學】教的,不要只是埋頭苦幹,要能優化你所做的事情,這樣你所擁有的資歷,才是結實的,不是虛胖的。
優化工作流程,是為了讓我們持續喜歡自己所做的事情,很重要的一個環節。
所以,我也在思考,怎麼多跟大家接觸一點,了解大家的需求,製作節目之餘,順道回饋社會,讓自己的存在成為這個世界的禮物。但同時也把自己照顧好,不會為了做好人,失去自己。
詳細的方法,等我回來後,再跟大家說明喔!期待到時候,你們還是繼續支持我。
希望今天的分享,能對你產生一些啟發與幫助,我是嘉玲。如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,就如同在內容當中提到的【過好人生學】,這是一門集合凱宇老師二十年教學和人生歷練,提煉出來的精華,記得我第一次聽初稿時,我一直跟他說,如果可以早十年知道這些觀念有多好,真的非常的實用且深刻。現在你只要上網購買就能聽得到囉!預購期$999只到7/31,非常划算,一定要把握,過了31號就沒有這個優惠囉!
無論你買不買,都誠摯的推薦你試聽第一講,我從來沒看過有老師把這麼有料的內容,完全不藏私,全部公開讓你知道,相信你聽完一定滿滿的收穫。
相關的課程連結都在影片下方,期待在空中與你相會。掰掰~
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謝謝讓我遇見你小說 在 6YingWei快樂姊 Youtube 的評價
☆ 今日影片介紹 ☆
多數人都曾有過,被別人情緒感染的經驗。
例如:
和快樂的人在一起,情緒會變得快樂。
和不快樂的人相處,則會變得不快樂。
會出現這樣的反應,其實與大腦中的鏡像神經元有關。
這種神經細胞,就像大腦中的一面鏡子。
當大腦看到別人的表情時,為了了解對方的感受,
我們的臉部肌肉會「自動」快速的模仿對方的表情。
這動作非常細微快速,速度快到甚至連自己都沒有察覺。
在鏡像神經元的運作特質下,使得「情緒」具有感染性。
不論是好的情緒,還是壞的情緒,
我們的任何情緒,都可能影響到家人、朋友和同事。
有時候,你覺得對方的情緒不好,
有可能,他只是正在回應你給他的情緒喔。=D
☆ 今日名人 ☆
詹姆斯‧巴利 (小說家):
「為他人帶來陽光的人,自己也一定會沐浴在陽光下。」
= = = = = = = = = = = = = = =
☆ 關於 6YingWei ☆
噹啷!Hi!我是 6YingWei。
很開心,有機會認識你。=D
小時候沒有什麼優秀表現的我,對比大我兩歲,會跳芭蕾舞、彈鋼琴、牆上掛滿各種獎狀、在學校擁有好人緣的表姊,我常常覺得很自卑。
我總是渴望著:「好想和表姊一樣,擁有良好人際關係。」
過去的我,不懂人際關係、溝通與情緒管理的技巧。
因此,在人際關係上,經常碰壁、與別人發生爭吵。
面對家人,經常和爸媽說不到幾句話,就發生衝突。
在愛情中,常和對方因情緒發生爭吵、傷害了彼此。
在職場中,錯誤的溝通技巧,使我被誤解不好相處。
面對自己,情緒常用否定的方式,使我失去自信心。
處在痛苦、難過中的我,決定脫離充滿人際衝突的生活。
開始到處尋找改善人際關係的方法。
我閱讀了幾十本關於人際關係、溝通和社交技巧的書、花了許多錢參加講座與課程,也還是沒有辦法改善人際關係。
當我覺得,建立良好人際關係是需要天分、
當我正準備放棄改善人際關係時。
我遇見了腦科學。
我開始了解到,原來:
【人際關係、溝通與情緒管理技巧,和大腦密不可分。】
在腦科學幫助下,成功改變了我的人生。
掌握人際關係、溝通與情緒管理技巧後,
我成為快樂、有自信的人。
找回快樂人生的同時,我也找到了人生目標:「傳遞快樂」
現在,正在撒下快樂種子,努力讓快樂在世界各地發芽。=D
拍影片,正是為了實踐「傳遞快樂」的方式之一。
分享和腦科學、人際關係、情緒管理有關的知識影片:
希望透過這些知識分享,能幫助大家對人際互動、情緒、大腦有更多了解。
哈佛大學曾針對「快樂」進行了75年的大型研究。
最後報告指出:
「感到孤獨的人們,大腦功能退化較快,壽命也較短。
擁有良好人際關係的人,活得更快樂也更健康。」
換句話說,人際關係不好,會容易讓人感到不快樂,並且為大腦與健康帶來負面影響。研究證實:不良的人際關係會增加罹患中風、心臟病、高血壓、癌症等疾病的風險,為健康帶來傷害。
擁有良好的人際關係,不只能改善和家人、愛人、朋友、同事的互動關係,更能直接為健康帶來良好的影響。
祝福你,也能擁有良好的人際關係。
一起過著健康快樂的生活。=D
☆ 關於腦科學 ☆
人類每天都在依靠頭顱中重約 1.4 公斤,
充滿許多皺褶、凹溝的大腦在生活。
我們知道大腦的重要性,卻很少了解大腦。
拜先進的科技之賜,
近幾年,腦科學終於能揭開大腦的神秘面紗,
一窺看起來不起眼,
卻影響你的人際關係、生活、喜怒哀樂的大腦。
多明白大腦的運作機制和特質,是沒有壞處的。
當我們更理解大腦,就越能清楚知道:
「我們如何與人產生連結、如何做決定、如何成為「你」。
並且,幫助我們更了解他人。」
如果你對大腦感興趣,
歡迎和我一起透過腦科學,
走進人體最複雜的地區【大腦】。
看看大腦,是怎麼一步步塑造我們的個性,以及人生。
☆ 寫信給 6YingWei ☆
謝謝你的閱讀。
如果有任何想發問或想分享的故事,歡迎隨時來信。=D
6yingweitv@gmail.com
(不過睡覺的時候,我可能無法夢遊起來閱讀你的信,哈哈。)
對了!
都還沒向你解釋,
為什麼,在影片中我要稱呼你為【跳躍高手】。
其實以前我無法想像,自己能成為樂觀充滿快樂的人。
正因為曾走過低潮的人生,加上現在找到嶄新的自己。
所以我深深地相信著:
【我的人生充滿無限可能,你也是一樣。】
我和你,都有著能突破困境、向前跳躍到快樂人生的潛能。
所以,我喜歡稱呼你為【跳躍高手】。=D
祝你有歡樂的每一天。Yeah!
☆ 聯絡 6YingWei ☆
・facebook :@6yingwei
・Instagram:@6yingwei
・e-mail:6yingweitv@gmail.com

謝謝讓我遇見你小說 在 啟點文化 Youtube 的評價
【熱門講座】溝通,和你想的不一樣~07/25(三) 或 08/02(四)19:30
報名連結:https://www.koob.com.tw/contents/3241
【8/30 開課】《人際回應力-看懂情緒,輕鬆對談》~第17期
一個人的命運,是回應力的總和!
課程資訊:http://www.koob.com.tw/contents/157
更多學員心得分享:http://goo.gl/Guc6V6
【人際維基】桌遊體驗會~讓你一玩就懂別人的在乎~07/07(六)或 8/12(日)14:00
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以下為本段內容文稿:
最近有不少朋友問我,他們問我說:「凱宇,你是不是轉性了?怎麼最近你的『一天聽一點』分享的內容,跟過往的都不太一樣?」。
其實一時半刻之間,當我被問到這個問題的時候,也有一點傻掉了。因為我一直把『一天聽一點』這樣的一個管道,當成是我自己在閱讀、學習,不管是在心理、個人、還是各方面的接觸裡面的一個感受分享的渠道。
那當然如果有朋友喜歡跟支持,並且帶給一些朋友幫助,我會覺得很開心。然而呢,我當初在開始做這件事情的時候,就已經打定主意,如果沒人理我,那我也不在乎,因為比較重要的是,我能不能透過這個管道,把自己每天一點一滴的前進凝練起來,成為自己的記錄,那是我比較在乎的。
所以呢,突然有朋友問我說「我是不是轉性了?」,我呢還好好的回顧一下,最近這一段時間我分享內容,的確喔這一段時間,比較多的是個人的感悟,不像是先前比較多是可能故事,甚至於最多的大宗都是一些心理學的研究。
或許在客觀的角度來說,的確我談的內容有一點不太一樣,但是回到我的主觀世界,我還是覺得「我還是我」啊,本質沒有變啊!那我正絞盡腦汁的在想,要怎麼回答這個問題的時候,剛好我看到了一個福爾摩斯跟華生醫生他們的故事,我想這個故事可以幫我回答這個問題。
福爾摩斯跟華生醫生呢,他們兩位一起去露營,他們在星空底下搭好帳篷,然後就進去睡了,到半夜的時候呢,福爾摩斯搖醒華生,他對華生說:「華生,你抬頭看星星,告訴我你發現了什麼?」
華生回答說:「我看到數百萬顆星星!」
福爾摩斯說:「你從這點推論出什麼?」
華生回答說:「如果有數百萬顆星星,即使只有一些是行星,很可能其中有類似地球的行星,如果外太空有類似地球的行星,很可能上面也有生命存在。」
想不到這時候福爾摩斯冷冷的說:「華生,你這白痴啊!這表示有人偷了我們的帳篷。」
好!跟你分享一個小故事,博君一燦喔。那這個故事跟我要回答有什麼關係呢?簡單來說華生把福爾摩斯的問題「複雜化」了,並且按照複雜化的邏輯還有思維,說出了一大桶的道理,但是事實上來說,福爾摩斯只是單純的半夜醒來之後,發現原本搭好的帳篷怎麼不見了呢?
或許從華生的角度來說,他設想福爾摩斯問他這個問題,一定有背後深刻的大道理,但是他卻忽略了從「最簡單」的角度、從「最簡單」的出發點去思考,試著先從最簡單的方向去試試看,到底這是不是答案。
那回到我身上,或許很多朋友一路聽我的『一天聽一點』都已經假設,我一定要端出個心理學家的樣子,跟你談很多的研究,或者是跟你談很多聽起來很厲害的東西。
那當然這也沒錯啦,如果你真的得到了一些東西,然後感覺我很厲害,那我只能先說謝謝你。但事實上,我終歸到底,我還是個人,我有我自己的專業,我更有我自己的生活跟感觸。
如果從學習跟分享的角度來看,我會讀一些專業的書籍,我會讀一些跟我的工作有關的書籍,但是我更會去接觸跟我生命本質有關的那些內容。這些內容可能是各個領域的書籍,更有可能是我在生活當中跟很多朋友的互動,還有更多就是當我的心安靜下來之後,我反思、我沈澱、我覺察。
在我自己的生命裡面,我到底經歷了什麼?或許有時候我們看待別人,都有很多自己的投射跟想象,然而就像我常常在『高難度對話』這一門課裡面講的一個故事。
我說如果有一個老太太,她電視壞了要你去修理,在你大張旗鼓的把電視拆解開來之前,你是不是要先檢查一下,這個電視到底有沒有插上插頭呢?有時候根本關鍵的原因,搞不好很簡單,就像是電視之所以沒辦法運作,不是因為它壞了,是因為沒有插插頭。
面對人生跟面對他人,當然有它的複雜性,可是我們常常會忽略,或許從最「根本」的地方檢查起,才會是真正解決問題、跟認識問題的「起點」不是嗎?
希望我今天的分享對你有幫助,也希望你不要太容易的就覺得我「轉性」了,我還是我,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去,這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,特別是我剛剛在內容當中分享到的『高難度對話』。我在錄音的這個時候『高難度對話』的課程,名額已經倒數剩下「最後兩位」了。
所以我完全沒有把握,在你聽到這段錄音的時候,『高難度對話』還有沒有名額?如果有的話,期盼你把握機會,如果沒有的話,也期盼你好好的把握後面所開的課程。
從一個最簡單的角度出發點,為什麼我常常會分享我的課程,不是因為我招生上有問題,而是因為從「最簡單」的角度去想,我知道很多人想要前進,但是我也知道很多人終於安排好時間,也下定決心要踏進啟點文化的時候,我已經沒名額了!
所以呢,我就養成了一個習慣,乾脆我都提醒你好了,我衷心期盼可以很快的在啟點文化的教室裡遇見你,謝謝你的收聽,我們再會。
#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長

謝謝讓我遇見你小說 在 謝謝讓我遇見你(文超超長) - 感情板 | Dcard 的八卦
謝謝讓我遇見你 (文超超長) ... 那時青澀的我們,自然而然就走在了一起, 那時的我,關於愛的一切都是從小說中得知, 那時的我們, 還不懂什麼是愛。 ... <看更多>