言者無心聽者有意例子的八卦，Yahoo名人娛樂都在討論

這一步與下一步

前幾天我的經紀人Michael來到家裡用餐，他是一位加拿大籍，同住於魁北克省，法、英語雙通的藝人經紀 (雖然我不是藝人)。神奇的是他早在20多年前還到過台灣，當時因服務於美國音樂唱片公司，負責某位藝人的音樂版權與宣傳活動，當時到台北是因某位美國歌手在亞洲 (香港、台灣、日本….) 的宣傳行程，我們認識、合作了近2年時間，這回他到家裡作客主要是要與我及製作人Pierre，一起聊聊對於BrianCuisine的想法。

我沒敢問Michael在談話後的感想，但隱約可感受到是帶著一點「失落」而離去的！對於一位沒有發展野心如我的【網路素人】他的失望是必然的。Michael是Pierre過去經營電視製作公司時，合作過也算熟識多年的好友。記得我好像跟大家談過這個話題『一位經紀人是如何，或有怎樣的靈敏嗅覺，能夠挖出或察覺到眼前這位新人具有成為明日之星的潛力？』我得到的答案是『真材實料，天生資質與背後的潛力，社會風潮，加上經紀人多年的嗅覺….等，但通常也會將這個人的作品 (如試唱帶、影片…等作品)，拿給同行一起看看，聽聽其他經紀人們的看法，然後他心中就會產生一個是否值得經營的定見』大概就是這樣。

回到我的例子，某種程度上我也經歷過他『默默觀察與同行的審核吧！』，2年前我們簽署了正式合作關係，他開始為我負責台灣與香港以外所有市場，其實後來是除了台灣書籍出版以外的合作活動洽談，都會交由負責聯繫，目前已在進行中的，如6月份開始在馬來西亞媒體頻道【Dimsum】，還有懸而未決的中國市場。

或許要能成為一位「明星」，或網路媒體的「網紅」，都必須具備幾項重要特質，如『鏡頭前的表演慾，熱愛並喜愛群眾擁戴的滿足感….』，顯然這些我都缺乏！經紀人要我說說近5年來經營頻道至今，或持續在YOUTUBE上發表影片背後真正想法是什麼，以及自己對日後的規劃又是什麼？我說：「從頭至尾我都只想要用自己的方式與能力，做我可以做的、有意義的、所認同與值得分享我所熟知與熱愛的烘焙事，在這個歷程裡，我的心境有著很多次轉折，但最終都是尋求認同不萊嗯的一群《同好》或《知音人》，讓我可以與大家用相同的頻率對話。如果有人在某個時間點，無意間發現了不萊嗯的頻道，且這些教學內容發揮了幫助作用，那就再好也不過了。我沒有表演慾，也不喜愛鏡頭，沒有誇張的肢體語言或表情，站上舞台雖不會讓我緊張，但也不會讓我感到興奮或期待，因此對於一些在網路上尋求綜藝性、話題性、潮流性或有特殊目性的朋友，我自然不會是他們喜愛的頻道類型」

我沒想要大紅大紫或期待受到百萬人喜愛，我只想簡單作我有興趣、願意花時間深究的食譜或去理解食物、飲食文化背後的為什麼，喜愛且能接受我的觀眾會留下，不愛的則自然會離開，如不愛卻又在門口吐口痰的，我更無須費心去在乎，因為我也不可能改變表達，或跟著潮流走，在我眼中那是『虛偽的自己』，我不願變成為了流量、註冊人數而改變心意的人。

還記得COVID-19爆發之初，我的頻道莫名來了很多新網友，幾乎成倍數成長，但同時也帶來了很多『愚昧的過路客』，他們來到門口對著裡頭大喊『好囉嗦、甜點看起來很不健康之類的』路人甲乙丙，所以事實上流量大，通常只是帶來一群無腦、無心，四處咆嘯的網民罷了，他們都非因為想要學習某道烘焙食譜而找到我的觀眾，這正是我經營近5年來的心得。

每天都有無盡的網路食譜影片推出、上架，許多的技巧、知識、配方都早已不是什麼秘密或創新之舉，重要的是看完影片後是否做的出來，觀眾是否理解了，且他們選擇了留下來。而影片的風格、表達的方式與內容呈現，自然會把你導向一個他們心目中的樣子，每一位觀眾他們心中關於不萊嗯的樣子！譬如我的頻道就特別容易會被問到「為什麼？」為什麼要放這個，為什麼要這麼加？為什麼不可以，我很少在其它烘焙頻道看到這樣的疑問，雖然我不知要這樣問的背後原因是什麼，其實很多解答在GOOGLE大神那裡，有著更多答案。當然我已知道的，有操作經驗的或手邊可找到解答的，我都會盡可能回覆，前提是我必須感受得到這個提問是善意，而非故意找碴而來，雖然不是所有我能解答的都盡如人意，但卻也算對得起自己的一種「態度」了吧！只是有時候一些問題真的太過天馬行空，面對這樣的問題，其實很容易察覺到他們並不是真的有操作過，或真心想要動手做，如果我認真花了時間逐一回覆，自己反倒沒把時間分配給真正做了、卻遇到障礙卻又想要尋求解惑的朋友們。

不萊嗯之所以是不萊嗯是因為，自己明白知道能做什麼或不願意做什麼，其實很多很多的烘焙基礎問題，我都以用專文寫過，只是某些網友不願意花時間去搜尋閱讀，來到這裡都只是很隨機、速成的把問題丟出來，希望獲得及時速成的解答，這結果只會產生兩種效應，一是我著用心回答了你，把你留了下來，但這樣的觀眾必然會成為我的夢魘，因為它們已經習慣不自行主動找解答，而是把不萊嗯當成急救站，我想這樣的學習態度不是很負責，另一個發展是我選擇忽略了你，通常網友們會因得不到應有的關注而主動離開這裡。

我幾乎每日都會認真讀過網友們的問題，也樂於回答忠於食譜操作後卻遇到問題的人，如因為我的解答而突破了你的自學盲點，或修正因生疏所造成的失敗，這不就是這個頻道當時成立的最大原因STEP BY STEP 你也可以輕鬆完成它。我就是想要每個人能夠在家也做出一樣成品，有時我也會在一些提問中，發現到一些自己沒留意說清楚的事，至於太甜、太油、太怎樣的，都已不是我會回答的範疇了，會將食譜寫完發表出來，就表示我對這道食譜已經滿意，而每個人的生活方式、健康狀態與飲食習慣，鹹淡酸甜感受力不盡相同，自然一道食譜無法面面俱到，現在我以不會用這些評論回來檢視自己，對於來意不善的留言，在還來不及記得網路匿名前，就已經消失於我的滑鼠指尖上了。

出版第一本甜點食譜書那一年，曾經是我痛苦的歷程，拍片、研發、寫書的煎熬，讓我決定只想要當【一書】作者，打從心底就是不願意再經歷相同的痛苦，但我卻在3年後自己決定重新準備，要為我的麵包摸索歷程留下一份完整、也夠科學、夠追根究柢的紀錄，於是答應了出版公司準備著我第二個小孩，另一個關鍵原因也是因為我的網站，不可能無止境留在數位網路平台上，它總有消失的那天，我希望在數位資料消失前，將它變成札實的文字與圖片，將把這些我心中珍貴的知識與經驗，以紙本方式永遠保留下來，所以我與編輯又開始了另一場彼此折磨的歷程，但我相信當它呈現在大家眼前之時，必定是最完美、且歷經了淬鍊後的樣子。如新書發表之祭，且能順利回到台灣宣傳，我會很高興再與大家相見。

以下對於喜愛我影片教學的朋友或許會有些難過，除了已經拍完也完成剪接，或等待剪接的影片之外，其實我只剩下3道準備好的麵包食譜影片等待拍攝了，也就是在今年10月底即將邁入網路上教烘焙5年期滿的日子之前，也藉著麵包書可望在2020年底順利誕生之際，要正式與在銀幕前教大家做烘焙的日子告別了。

雖即將告別螢幕STEP BY STEP 日子的廚房有些傷感，但自去年年底，我與製作人早已不斷思考著，離開烘焙廚房後的不萊嗯，會繼續走下去還是藉由不同面貌與大家見面。總之與【食物】有關的事，就繞著我們的生活打轉，雖我不能說我懂吃或熱愛吃，但我熱衷於箇中種種，如食材、科學觀點、食譜起源、文化、生活方式、地理、風土民情…..等話題，相信我能在其中挖掘出值得與大家探討、分享或交換想法的事，對於這個未來的挑戰，我充滿了期待與興趣，屆時如有新節目上線，希望也能獲得大家的支持。

終於我所說該離開的那一天要來了，提前告訴大家是希望你們不要太過震驚，這也是我與Pierre討論了許久之後的重要決定。

2021年的3月份之後，我與我的合作團隊會認真投入準備小班制，每期約4天的實體課程，地點在加拿大Montreal市區。這會是一個單純烘焙教學的課程，同學們需自行安排飛機、食宿….等，我們只會在烘焙教室等待你的出現，也或許就不定期在不萊嗯的家中廚房，如你就住在加拿大或美國，或屆時國際旅遊已經可行，不妨屆時留意我的官網公告。

謝謝大家讀完了這一長篇文章

不萊嗯

以下是粉絲分享的他處理霸凌事件的寶貴經驗。
非常詳細，絕對值得細讀:
灰姑娘一上小一，就常聽到他述說班上的情形---其中一位X同學簡直是『劣跡斑斑』，什麼挨罵討打的事兒，他都有分，..............簡而言之，灰姑娘說，大家公認X同學是班上的大麻煩。

小一開學不多久，事情就越變越糟---這位X同學不僅止上課說話，擾亂其他同學上課的情緒，下課追打其他同學，................最後從放學排路隊起，X同學就開始不斷的騷擾追逐拉扯同學，包括灰姑娘，好幾次都被他追打，...........

所幸，灰姑娘一向機警加上跑得最快，被打到拉扯到的機率算是極低，.......但是他非常討厭這位同學，非常厭惡下課時間得與這位同學從學校後門回家，.....他常常為了躲避這位同學的追打，而得氣喘吁吁的跑離後門，跑過馬路，到我們約定通電話的地點（他會先到該處打手機告知我，他準備步行回家，而我好計時開始，以免途中發生變故而我沒掌握到），回到家時常常衣衫不整，甚至擦破膝蓋，衣服沾滿泥沙，.....。

第一學期期末的某天，他回家按電鈴，我一開門，他眼淚就噗簌簌掉了下來，開始嚎啕大哭，說他又被X同學追打。這次他不巧被抓個正著，對方扯著他的衣服，猛力打灰姑娘的手臂與肩膀，......灰姑娘試圖掙脫他，而使盡的扭身甩開對方，沒想到對方死不放手，甚至拖著灰姑娘跑，.....灰姑娘的便當袋與水壺因此被摔到地上，散落一地，水壺也因此摔破了，.............好不容易X同學『玩』膩了，灰姑娘才得以脫身，撿起水壺便當盒，一身狼狽的回家。灰姑娘說他已經使盡吃奶力氣嘗試掙脫（我過去要求他將此視為一種磨練，必須訓練自己逃離掙脫施暴的同學，特別是在對方僅有一人的時候），可是這次他真的盡力了，.................最後放聲大哭好一陣子，.................這對他可是從來沒有過的事。

那天下午，我花了好一段時間跟灰姑娘溝通瞭解狀況（過去也做過，但這次我想再一次確認，好積極介入處理）：X同學在校的搗蛋情形，施暴打擾的對象有無選擇性，與情節的輕重（灰姑娘說自己已經是最能置身事外遠離風暴的一個了），同學間對X同學家境與父母的瞭解，.....老師對於不同狀況的處置與處罰方式，以及後續的效果，....................等等。

結論是：老師的處理『從來沒有』明確有效的結果---甚至早上老師才處理/處罰過X同學前一天放學對同學的騷擾與施暴行為，當天下課時間或是放學時間，X同學馬上又有『新惡行劣跡』，讓同學恨的牙癢癢，甚至當天下午就透過家長去電報告老師。由此，我確信老師根本無力處理，決定第二天一早親自到校去會會這位X同學，最好剛好『堵』到X同學的家長（灰姑娘說X同學都是媽媽送到教室門口，而且到校時間大約都與灰姑娘一般晚）。

◆

第二天一早，我們夫妻如計畫中陪灰姑娘到校，來到教室（小朋友們都覺得新奇，因為灰姑娘大約是唯一一個沒有父母接送上學的小孩，也不見我們送東西到校，.....他們絕大部分都沒見過灰姑娘的爸媽）。沒想到真不巧，X同學這天遲到了，在等到X之前，我已經遇上灰姑娘的導師（老師一見到我也直呼『稀客』），......

導師一聽到X同學的名字，馬上恍然大悟，後來開始連珠砲式的抱怨這個孩子在班上造成的林林總總問題，甚至還有其他班的同學老師來告狀，........接下來的話就很不好聽，包括很多『臆測』之詞：什麼他懷疑X的爸爸行為不端（他猜想X的爸爸有看黃色書刊或是A片，所以X會有吐舌頭要舔小朋友的舉動......ㄟ....A片有『教』這些嗎？我倒是聯想不起來....），孩子有樣學樣，......老師對於媽媽的回應非常灰心，甚至覺得對方根本完全拒絕配合，.................

基本上，他一開始這個話題，話匣子就關不了，.....這一切只讓我覺得他處理的手法非常低階（罰不准下課，罰站，打手心，...），他只想說明自己已經竭盡所能而無能為力，我們有意見就只能直接『聲討』X的家長，..........

因此，一如我預期與計畫中的，『跳過』導師，直接跟學生甚至家長反應，..............也因此，省了跟老師『虛與委蛇』的過程，我說：『是的，我相信老師已經做過一切努力，老師辛苦了。我想，我應該需要直接跟孩子談談，甚至與家長溝通一下，.....可以嗎？』，這時候X同學到了，不過不巧的是，今天媽媽沒有送到教室門口。

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老師在我面前攔住X同學，跟X同學介紹我是灰姑娘的媽媽，而我有話要跟他說，然後老師就進教室處理其他同學，留下X同學，灰姑娘和我們夫妻。我跟X同學談話的十幾二十分鐘當中，大約是以下的順序及內容：

1. 灰姑娘昨天回家抱怨X同學打他，我問X同學此事是否確實？包括所有細節，......跟X強調我除了聽到灰姑娘一面的說詞，我也想聽他的說法，以釐清事情的經過，事發的原因，.....釐清責任與因果，......結果，X承認灰姑娘的說法完全確實：X的確沒有任何理由，純粹隨機的，非常粗暴兇狠的動手拉扯追打灰姑娘，包括因此破壞了的物品內容。

2. 我仍然心平氣和，細細的詢問他：灰姑娘是否平時有令他不滿的言行，是否有讓他感到威脅，是否有何積怨讓他連續好一段時間都有追打灰姑娘的情形。答案都是：沒有，灰姑娘從沒有特別『惹火』他，.....而他的確是『隨機作案』。

3. 我告知他灰姑娘從一進小一告訴我的點點滴滴，包括他不分對象的挑釁捉弄追打拉扯同學的情形，.....問他是否確有此事？他承認，灰姑娘所言是實。而我問他原因，他說自己也不知道（其實，他多數時候根本默不作聲，嚇死了，.....只能點頭搖頭）

4. 既然灰姑娘長久以來的所有陳述都屬實，我告訴X：我早就知道這些事情，包括他早就開始扭打灰姑娘等等的行為，......我之所以『從來沒有』跟老師報告，要求老師或X的家長處理，就是因為我以為他是在摸索跟同學的相處方式，他或許可以慢慢改進，灰姑娘或許也可以藉由表達陳述自己的不悅感受，而讓X理解他行為的不當，進而改變，.........我希望灰姑娘與X能做好朋友，好朋友能溝通彼此的感覺，互相體諒調整，......我不希望小題大作，不希望在孩子自己反省改進之前，就讓X因此被老師處罰，......不過，經過一學期了，沒想到X一點兒都沒有體諒其他同學對他的耐心與忍讓，現在更以這樣激烈的手段對灰姑娘施暴，那我就忍無可忍了。

5. 我問X：若是你被同學以.....（一一陳述各種灰姑娘曾經報告過X的騷擾施暴手段）方式欺負，你媽媽是什麼感覺？他會不會生氣？能不能忍受？會不會心疼？？X搖頭，眼睛開始泛淚光，.....我更放軟聲音：你知道嗎？我昨天看到灰姑娘那樣一身狼狽的回家，我有多心疼多難過多生氣嗎？？

6. 我跟X重申：我還是相信他是個好孩子。或許，或許是我們一直以來沒有用對方法讓他知道，其實絕大多數的同學是想原諒他，還是想跟他做好朋友的。X，你願意當班上的討厭鬼？（搖頭）還是大家的好朋友？（緩緩的點頭）既然你願意當大家的好朋友，讓我們一起努力，好嗎？（X點頭）

7. 我跟X說：我知道有時後你想跟小朋友玩，但是方法不對（用一種挑釁搗蛋的動作），或許是你沒想到，或許是習慣動作，.....一出口/出手，就錯了，這樣就有了不好的開始，你也不知道該如何收拾，對嗎？（X點頭）我提議：這樣吧，灰姑娘還是願意給你機會，希望你將來能成為好孩子（灰姑娘說是），就讓灰姑娘當你的小天使，在你跟小朋友相處而有不好的言行時，由灰姑娘提醒你，你好立刻改正，.....這樣的話，你或許可以慢慢的改正行為，大家就會接受你了，好嗎？（X點頭）

8. 我跟X有約定：我知道這開始很難，但是我們都很希望你也成為我們的好朋友，....所以，我們以一個星期為約定，這一個星期當中，只要他在放學時間（鎖定這個時段）能在有不當行為時，接受灰姑娘的提醒立即改正，.....那麼，我希望能邀請他來我家玩（強調我家多好玩又多好玩...）。然而，若是這一個星期不覺得他有任何改進的跡象的話，那麼，我就只得直接跟他媽媽聯絡，甚至到他家與他父母談，........X點頭同意。

8. 最後，我們一家三口都跟他抱抱（灰姑娘是與X握手），一方面是表示『舊事一筆勾消』，一方面是給他加油打氣。

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跟X談過的第二天，灰姑娘回家就報告X的神奇改變：當天放學，X居然沒有任何挑釁的動作，甚至還在大家等爸媽來接的空檔說笑話逗大家開心---這是從來沒有過的事兒。接下來那一星期當中，灰姑娘發現：X連下課時間都少了很多惡行劣跡，大家開始會跟X玩（灰姑娘有時還會吆喝大家跟X玩）。

一個星期約定時間到了，我讓灰姑娘告知X，請X問問他媽媽可否讓他在該週拜五下午來我家玩？(我們還做了邀請卡)沒想到X的媽媽要X轉告，他們家那天下午不能讓X出門。於是，次週的週一，我寫了一封信，鼓勵表揚X這一星期來的表現，認為他已經是我們的好朋友，將來一定能有更多自律的表現，.....並附上我準備的小禮物，期待能約定下次來我家玩的時間。

不多久，就放寒假了。寒假之前，據說X越來越循規蹈矩，連上課干擾的行為都少了，......灰姑娘將之形容為『奇蹟』---灰姑娘提及X時，都是許多共同『玩樂』事蹟，不再是氣憤抱怨。

寒假之後開學已經許久，突然想到問起灰姑娘：X同學近況如何啊？灰姑娘說：『很好啊，他現在幾乎都不搗蛋了，他是班上的開心果，也有了很多好朋友，我就是他最好的朋友之一。不過，他還是偶而會跟其他班的同學搗蛋。』我好奇：『咦？怎麼會這樣？』

過了幾個鐘頭，灰姑娘忽然又來找我說起X，他說他想通了：『我覺得X之所以還會整其他班的小朋友，是因為其他小朋友還不知道X已經決定當好小孩，所以一看到他就表示害怕討厭，就惹的X不開心，比較不能控制自己，難免還會引起這些別班小朋友的討厭，......如果其他班的小朋友先不要那麼討厭他，X可能就比較能提醒自己不要當討厭鬼。』

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灰姑娘已經小二，事隔將近一年，截至目前為止，X的表現出乎意料之外的好。這學期剛開學的親師座談會上，X的媽媽也出席了，在還不知道彼此之前，他跟老師『熟稔』的廣泛討論已經先引起我的注意（就內容而言，我是不覺得他是個『放任』孩子，不關心孩子的母親.....頂多是『一籌莫展』吧）。

後來X的媽媽主動過來跟我說，謝謝我對X的包容，X因此改變很多，他也對X過去對同學的行為很抱歉很懊惱，只是都無計可施。而這段時間，不知怎的X就改變了很多，.....他謝謝我曾經送給X禮物，並邀請X到家裡玩，.......我則強調灰姑娘如何轉述X近來的進步，以及受歡迎的程度，而且我仍希望有機會能邀請X來我家玩，......這一切就在導師的面前發生。

灰姑娘到現在都會以這次的經驗當作警惕：每每遇上一些不合情理的情境與粗暴的行為時，他會先保護自己，而後仍給對方留點餘地，表達善意與體諒，........他說：也許對方只是不懂得怎麼樣示好，只是一時衝動又不懂得及時道歉，........我們很幸運，這次的經驗對我們而言，完全是正面經驗---包括如何閃避拉扯追逐。

我當然不至於以一個如此幸運的例子，就來否定所有老師面對這樣問題的努力/無力/與挫折感。然而，就這個孩子而言，我在在以為灰姑娘導師的處理實在令我完全無法苟同---加上他平時對於學生常有『不明究底』的『連坐處罰』，比如說：只要地上有一張紙屑，紙屑四周的同學就一起受罰，.......

然而老實說，這個幸運的例子並非『難能可貴』的『特例』---他之所以值得我完整寫出來，因為她與灰姑娘同班，在我處理過後，我們得以做長久確實的觀察，證實這個孩子的改變是如此明確，而且得以維持長達近一年之久。

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類似的例子，還有很多：灰姑娘在念幼稚園時，在內湖住家旁某公園遇上一位小他兩歲的小女孩的攻擊：兩手猛力往灰姑娘胸口推打，直到灰姑娘跌倒在地，他仍不罷手，........

我前往制止，他就開始哭，我可沒被他嚇到，緊緊圈住他的手腕（像手銬般圈住，而沒有『勒』緊他的手），並請一旁的孩子們（包括小女孩的哥哥/堂哥？）見證：『你們看唷，我只是必須留住這位小妹妹，問清楚他是什麼原因這麼用力推打我女兒，....我沒有出力勒他，也沒有罵他，.....』，後來的處理方式基本上就是詢問有無爭執不滿，動手打人的理由，請他同理挨打的人感受，我這個母親的感受，警告他此行絕不被容忍，再有下次一定找他家長出來處理。

甚至後來我堅持要那小女孩的菲傭阿姨（他居然在眼見小女孩推灰姑娘，以及我圈住小女孩時，還忙著與其他菲傭聊天，沒有前來處理...）前來，我把事發經過跟他說清楚，並解釋我已經與小女孩達成協議，萬一小女孩在有類似的情形，我會要求他的家長出面。

沒多久，小女孩就跟灰姑娘開始玩在一起了--之前發生衝突時，灰姑娘根本沒跟他玩，只是灰姑娘在等溜滑梯下方的孩子離開才準備往下溜，這小女孩排在灰姑娘之後，灰姑娘雖然有跟他說明危險，他仍因此大為不滿，灰姑娘讓給他先溜之後，他仍不滿的追打灰姑娘，......

每當這小女孩有任何稍有耐心體諒的表現時，我就大表讚賞：『對嘛，原來你也很有禮貌很乖，.....這樣我們就可以一起玩，一起當好朋友....』，甚至在當次我們回家前，我還買了點心來獎勵這個小女孩的及時改過。此後，一向很常利用那個公園的灰姑娘與那小女孩，就成了很好很有默契的公園玩伴。

在我們回台南之前，那小女孩進了灰姑娘念的那所幼稚園，我不經意發現之後，與園長提起與這個孩子的不打不相識過程，園長『才』跟我說（我真欣賞這位園長對於孩子『學習成長』空間的尊重）：其實這孩子剛進園時，與其他孩子衝突不斷，大約也是一種非常沒有耐性唯我獨尊的『小霸王』行徑，....經過老師類似我的處理，兩三個月的現在，他已經脫胎換骨。可見得：不是我有特別高超的手段/威嚇的效果，而是只要處理態度不要先入為主，不要先持強烈敵意，不要有鄙視/害怕/排斥的心理，.....這些孩子有很大機會可以改變的---不過，當然不能期望全部的小霸王都能『一針見效』。

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還有一個例子：是灰姑娘在內湖幼稚園一位診斷確認為過動/情緒障礙的男孩。不知道為什麼，灰姑娘該班的老師非常溫柔和善，可是始終無法處理掌握這個男孩不定時的情緒炸彈---他會一直（我認為是無心的）挑釁同學，很容易引起同學的反感，因此激起他的情緒，......事情就更加一發不可收拾。

灰姑娘是班上最有耐性最能『抵禦』他的挑釁的孩子，可是有一天他居然趁午睡時用手戳灰姑娘的眼睛。於是我前去班上直接跟他溝通---以前述相去不遠的處理基調與他溝通說明，而且邀請他參加我那時給某網友女兒特別辦的『週六藝廊』。

那個週六下午，在所有內湖親子團孩子的禮貌耐心包容之下（這位男孩他在做勞作時不停的有踢椅子，撞別人手肘，....等擾人舉動），他很開心完成了當次的勞作---自製集郵簿。

自此以後，據老師與灰姑娘說，這位男孩在學校也明顯的比較能接受其他人對他頻發『騷擾動作』的『禮貌』『糾舉』，...........幾乎不太有人『投訴』他了。

後來，這男孩的母親特別在園裡等我（我常常得到六點多才能去接灰姑娘），他很感謝我願意接納他的孩子，跟我說了他如何努力帶孩子去參加治療課程，如何在家依職能治療師的教導自己『啟發』『導正』他的孩子，.......

雖然這個男孩已經進步很多，但多數時候接到其他小朋友/家長的投訴聲討時，這位媽媽就有萬念俱灰的強烈挫折感：覺得他盡了全力，好像一切回到原點。沒想到，其實孩子跟他一樣，一樣期待他人接受他的與眾不同，......只要有一個人起了頭（特別是同儕，同儕的家長，.....而不僅止於老師...這或許就是灰姑娘老師如此努力仍不見明顯成效的癥結），有一個人讓他覺得看待他的眼光是寬容，他就對自己有了信心，更有動機試著自制，.......那媽媽講著講著，居然就掉下了眼淚，........我除了輕摟她的肩，安慰他，並請他放心讓兒子多來我家玩，......也只能充滿同情與不捨。

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灰姑娘和我老公很喜歡聽我講小學時候，班上有四名有進出『少年隊』與『少年監獄』的『不良少年』被安排在我座位四周的種種細節。那是一個至今仍留給我很多不解，很多感觸的故事---而且是帶給我對人對事全然不同眼光的一個開始。

也許，就是那樣的經驗，讓我更容易掌握灰姑娘遇上這些有意無意的『小霸王』時的處理態度，.......也因此，我總是堅持讓灰姑娘在社會階層分佈比較平均的環境生活/就學，對於灰姑娘遇上這類型同學時，總是樂觀以對（或者說，我其實是頗為期待的），因為我相信這些經驗也將會同樣豐富他的人生視野，讓他的心更柔軟----特別是在有我這個經驗豐富的媽的陪伴之下。

至於老師，......老實說，我的感覺是非常複雜矛盾的。一方面我確實體認到現今很多家長對於孩子教育的過度放任/保護/嬌縱，對於老師專業的蔑視/干預/杯葛，......因此常常動輒跨越層級的投訴/非議/，........讓老師根本動輒得咎；另一方面，我也得要說：仍有很多『舊』教師的教學觀點根本跟不上時代，甚至完全漠視學生的尊嚴，剝削孩子自省自覺的學習過程，強暴的以各種粗糙的處罰手段來規範/折損學生，............更有許多『新』教師缺乏教育熱忱（純粹是捧『鐵飯碗』的心情來從事），教學輔導各方面完全是敷衍推託的行徑，沒有熱情更別說使命感，......得過且過，只求明哲保身；................

就老師與整個教育環境的部分，我當然是無力改變，卻也不打算因此當埋沙鴕鳥----至少，我們這些家長，是有機會從自己的孩子開始，身邊接觸得到的孩子做起，.............或許，這可以說是我寫出這些拉拉雜雜瑣碎經驗的動機---不要失望，我們還是有機會從自身周圍開始造成改變。

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就說灰姑娘小一遭遇的那位X同學。

我之前就已經在家長之間聽說很多『不堪』的流言（連『過動』，『家長鴕鳥』.....什麼原屬專業判斷的名詞都被作為污名化的貼上這個孩子），......當我看到那個孩子，我就覺得『與事實相距甚遠』---孩子能耐住性子與我磨了十幾二十分鐘以上，充分聽取掌握我的問題與說明，.......跟其他家長打聽之後才發現：恐怕是這些家長一跟老師反應，老師或許為了掩飾自己處理上的低能，因而污名化家長與孩子，.......這是最糟糕的一種情形。

這時候能說『被欺負孩子』的家長對此採取消極隔離的方式是錯的嗎？能說『欺負人孩子』的家長之無計可施是他不負責任嗎？我想，大家將心比心大約是很難這麼論斷的。

事實上，只要自己有些與老師及其他家長溝通的經驗，就不難發現：即使我們的孩子沒有嚴重騷擾其他孩子的問題，在孩子間相處時難免發生的糾紛與摩擦時，若是我們一時不察，就難免形成家長與老師間的誤會甚至心結---晴媽這次事件，就是其中典型一例。

說到這類令人喪氣的例子，.....我們只能希望，有機會能給這些孩子鼓勵，也期待未來這些孩子終能遇上他們的『貴人』，給他們激勵與全心看待自己的眼光，.......自己遇上與老師有誤會，或是遭遇對方一時的情緒反應，期待自己有智慧，能得到其他人的經驗，來冷靜處理，釐清誤會，重啟溝通的管道---這是我之前在台北經營的親子團，在孩子們上小學之後，最常互相分享溝通的主題。

該怎麼說這件事呢？其實是挺實際的一件事，但接下來要陳述的卻又有點那麼難為情，也就是說，女人大多還是經不起撩的，一撩，就容易犯花痴。
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我時常接到有女孩私訊問我：「之前在LINE聊得好好的男生為何突然就不太理我了？不是喜歡我嗎？怎麼就冷淡了呢？」於是，女孩禁不起猜測與等待，就跟對方攤牌。而這樣的攤牌往往會造成兩種結果：一種是男孩答應交往了，但一陣子過後又覺得兩個人不合適，分手了；另一種就是發現其實對方只是覺得「不就是聊聊天」嗎？
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女人，太容易單方面覺得男人對自己有意思了，只要幾句話，或幾個小動作就可以在內心鋪陳出一齣大戲，也可能取決於男女對於曖昧、對於主被動的定義不同。女人總覺得男人要是主動接近自己，可能就是對自己有意思了吧？因為自己是不會對沒好感的人這麼做的。再加上幾句關心的話，幾個體貼的動作，很容易單方面認定「這個男的愛上我了」。
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就像私訊給我的女孩們一樣，她們單方面認定主動靠近就是喜歡了，於是開始和對方展開聊天，分享生活與心情。每天睡前會翻閱整個對話串，找出那個最曖昧的語氣，讓自己甜在心裡，然後不斷腦補：「他怎麼還不告白呢？」
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當然，其中不排除有些男生就是喜歡處處留情、打打嘴砲，也因此，身為女人就更加需要懂得拆解所謂曖昧的語言、動作，識別這些情況只是逢場作戲，沒有其他更多「喜歡」的成份了。
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仔細觀察一下身邊的女人，能三言兩語就被撩動的，多半是覺得自己不好撩的烈女，對戀愛充滿憧憬的閨女，反而那些多數人眼中的「綠茶婊」，明裡感覺很容易被撩，其實人家暗裡回過頭就把那些話拋腦後了，但烈女、閨女不一樣，擱在心裡反覆思量：「他這句話是什麼意思啊？」
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不是要大家都成為綠茶，但學會一點綠茶處世的態度可以讓自己免於不必要的挑逗。因為真正的喜歡與愛意，不管男女，都會是堅定的，男生絕對會給出明確的「我喜歡妳，做我女朋友吧」。「他怎麼還不告白呢？」原因只會有一個：連喜歡都談不上，何況愛。
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有一些話確實是很抓女人心思的，比如「妳是第一個祝我生日快樂的」、「沒想到妳也喜歡這部電影？」、「從來沒有人跟妳一樣」……凡是能製造出「特殊、唯一」這種感覺的話，幾乎都會讓她們浮想連翩。這些話是假話嗎？在有心人有意為之時可能是假話，但更多時候真的只是陳述一件事實而已。說者無心，聽者有意，才是這層誤會最大的主因。
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我經常想，也許當你對愛情多一點狡猾的壞心思時，就不會再上曖昧的當了。但又覺得，女人往往會操作不當，過與不及都會親手埋葬了對愛情的那一點純粹。純粹還是很可貴的，那是一束光，可以照亮我們未來即將因情感而千瘡百孔的心。
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今年恰逢張愛玲百歲誕辰，那就從她的小說裡舉個例子說明這種「不要輕易覺得對方喜歡自己」，以及「把曖昧當做陷入愛情」的狀態吧。
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《第一爐香》中，葛薇龍一開始對唱詩班的盧兆麟有好感，但兩人也僅僅是見過幾次面而已。不過渴望真愛的大學生葛薇龍早就對他有著超越普通朋友的情感投射了，在宴會上，原文這麼寫：「盧兆麟卻泰然地四下裡看人，他看誰，薇龍也跟著看誰。其中唯有一人，他眼光灼灼的看了半響，薇龍心裡便向汽水加了檸檬汁，咕嘟咕嘟冒酸泡兒。」
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八字都還沒有一撇，葛薇龍就醋意加妒意，這樣的反應全讓梁太太看在眼裡，於是她後來對葛薇龍說：「你脾氣又大，又沒決斷，一上來就卑微地動真感情！」
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情海沉浮，所有人都怕錯付真心。但給小姊姊們提個醒，沒搞清楚狀況，一上來就動真格，確實十有八九會是錯付。更多是曖昧期就跑完全壘的人，妳還怎麼讓人期待接下的戀愛呢？跟妳曖昧就好啦。
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這種降格，不是卑微是什麼？
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#katesmurmur #chaneltwotone
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Photo by @soulsweet0714