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如果不跟他同居，怎麼會知道兩個人適不適合一起生活？
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適不適合一起生活只有同居可以知道嗎？我不這麼認為。因為，我看到的是更多的人即使同居了，磨合多時，發現不適合之後，卻依然沒有勇氣跟方法解決存在的問題。
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為什麼？
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因為這些問題不是生活習慣的不同所導致的，是兩個人的三觀從本質上就兜不在一起。本質上的差異，是無論如何磨合都難以解決的，哪怕你們的生活習慣良好，甚至一模一樣，牙膏從後面擠，吃完飯會自動收拾洗碗，睡覺不打呼，不搶棉被，男生尿尿會掀起馬桶蓋，髒衣服不會堆在沙發上……。但若聊起：「不然我們請一位阿姨吧。」一個人說沒必要，一個人堅持自己付錢覺得需要卻還是被推翻，這就是價值觀的分歧，這種差異在戀愛時也許不會出什麼大問題，但婚後，每次遇見大事要商量就沒有共識，那麼婚姻路將會走得很不順，甚至痛苦。
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婚前，我沒有跟某人同居過。但在他來到北京工作的前半年多，我們一起同宿過。為什麼說同宿，是因為當時那間公寓裡還有我妹妹一起住。當時的房租水電是三等分，但我其實承擔了2/3，我妹那份也由我負責。後來某人離開台北去北京工作，我一人承擔下了那間公寓的一切，這是一開始我就算好能負擔的，從不存在我租了一個自己負擔不起的公寓的問題。
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很多人問我如何看一個男人？這個問題範圍有點大，縮小至「交往時如何看彼此三觀是否接近」好了，說說我怎麼判斷的。
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交往初期，我跟某人都有各自的住處，我一週會有幾次去他那裡過夜，有時晚上也會過去坐坐。他不是一個對生活細節苛刻到有強迫症的人，但大致上不會髒亂，住處也很有風格。他把自己的房間佈置成普普風，用色大膽新潮還帶點復古，跟他整個人的style很吻合。從這裡我知道，嗯，他跟我一樣不會因為房子是租的，就覺得可以不用講究。至於風格是否跟我完全一致，我並不在乎，我在乎的是你對自己的生活講不講究。
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再者，某人家在新北，但他租屋住在台北市，並在台北市工作。他並沒有選擇與父母同住，這一點讓我非常欣賞。一個成年人願意離家自己生活，自己打點生活瑣碎的一切不仰賴父母，表示他很早就體會到想要舒服，就是必須很努力跟很勤勞。努力賺錢，勤勞打點，還有給自己獨立的空間，真正做一個獨立的人。
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這兩點為什麼很重要，因為一個是生活上的，一個是人生上的。生活的痕跡不會騙人，你過得如何？住的地方會透露出來。而一個人對自己的人生怎麼規劃，則可以從他如何跟父母斷開連結看出來。他選擇難走的路還是輕鬆的路？關於他自己的事情是否是他說了算？
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後來這個”他說了算”確實幫我在兩個家庭（主要是婆家）中減輕了很多負擔。他從來就不是那種夾在母親跟老婆之間的角色。因為所有事情”他說了算”。
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第一次去北京找他時，他把鑰匙交給我，給我規劃了幾個附近的路線，說下午有空可以去逛逛。但第一天我並沒有出門，在他租屋處看DVD，結果遇到來打掃的阿姨。才知道，原來他有請阿姨，內心驚喜：「一旦經濟能力提昇，他是個肯花錢換輕鬆的人。」後來結婚，剛來北京初期我還尋不到工作，只能在家做主婦貢獻心意。我跟他說：「辭退阿姨吧，我來。」他回我：「之後妳開始工作還不是一樣要請，辭了又請很麻煩，妳還不如把打掃時間拿去幹點什麼更重要的事，不要花心思在這兒上面。」
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我真的拿去幹了點更重要的事了，很快地就找到工作，陸陸續續有案子進來了。直到現在，這也還是我們一致認為的：事業是最最最要緊的事。
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有人問我兩個人能在一起生活需要”共性”，共性是什麼？對我而言共性也許不是共同的興趣，有一樣的生活習慣。共性，應該是大方向的一致，是兩個人思想接近，頻率靠近。
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那些正在執行同居才能知道適不適合的人，有多少正糾結在”你可不可以脫下襪子就順手丟進髒衣籃裡”這類的問題？卻忽略了也許從根本上你們就是頻率不對的人。
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#katesmurmur

嘿，王雅萍，今天是妳45歲的生日，生日快樂。
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妳說，有過幾次印象深刻的生日，是奶奶每年在農曆10月初一塞給妳的紅包，她也是唯一只幫妳過農曆生日的人；是媽媽在廚房親手做小紅蛋，好讓妳隔天帶去學校跟同學們一起慶祝；是國中那群死黨，在20歲前每年都陪妳度過這天；是一場從來沒想過會是最後一次四人聚首的閨蜜聚會，切蛋糕的那張照片，是她幫妳拍的最後一張照片。鏡頭下，妳的笑容，很開心。
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進入社會後的很多次生日，妳都在工作中度過。妳慢慢意識到隨著年紀增加的不只是蠟燭的數目，更多是越來越能自信地朝著目標前進。偶爾迷惘，時時警惕，歲月讓妳蛻變成一位沉穩的女人，卻也沒有帶走妳內心深處的任性。
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妳說，還沒來得及想40歲後是什麼樣子？結果就45歲了。四字頭之後的時間，流逝的比三字頭快很多，這也許只是個人體驗，卻從來不是誤解。因為這幾年，妳確實深刻感受到了物是人非的荒涼，時不我予的哀愁。哪怕，妳始終是活在當下的人，哪怕，妳從來不回頭憐憫過去。
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但這幾年，竟有點惶恐了。惶恐著人生也許走到了失去的岔口。
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所以就，多見一些人，多喝一點酒，多說一些話，多看一會兒風景吧。手裡的餘溫足夠暖胸口，眼淚也就不冷了。
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嘿，王雅萍，今天是妳45歲的生日，跟妳說聲「生日快樂」。
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#katesmurmur ＃不知不覺來到四字頭的一半 ＃要慶祝

一次意外的巧合，
讓我發現多數人婚姻的樣子。
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這是發生在兩個女人身上的故事。A女透過家人牽線識得一男，因皆年屆三十五六，所以交往之初便雙雙奔著結婚而去。男人積極買房置產供婚後用，使得A女家人口徑一致覺得此男不可多得，應該好好把握住，附帶以「妳也老大不小了，別再挑了」的理由加碼下注。但A女總在某些生活細節中發現兩人分歧的價值觀，羅列幾項與我討論，想聽聽我的意見。只不過，這些代表分歧的例子中，她都在最後附帶說明了自己接受的理由。比如：一開始說好了與男方父母分開住，現在新屋裝潢卻多了孝親房，父母打算住下。她雖有點錯愕，但也認為男方父母為人可親，於是接受。房子是男人買的，但裝潢費是她付的。
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我看完訊息回：「哪怕當中有所不妥，你也已經照單全收了不是？」A女說：「是的，但我有時還是會問自己這樣好嗎？」像這種頭洗了一半的狀況，很多女人會就此睜一隻眼，閉一隻眼，安慰自己結了過去。比起將就婚姻，她們更怕悔婚引來的爭議。以及，家人加碼下注的那段說詞─想想妳的年紀。
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B女一開始找我的時候，就是已婚狀態。她神神叨叨地打了很多破碎的句子給我，裡面都是闡述自己與先生的相處摩擦。她覺得先生婚前與婚後相差甚多，不僅脾氣不穩定，且生活中但凡有的不如意，無論事大事小都會遷怒於她。言語中她數度表示自己的無奈，也透露出是不是自己不夠好的焦慮？B女和公婆同住，因婚前先生說等兩人存到頭期款再搬出去住，可實際上卻對金錢用度毫無計畫，迄今別說頭期款，連薪資帳戶都經常見空。一度慫恿B女回娘家請二老贊助，但B女始終推托。這樣的兩人在公婆催促下正計畫生孩。
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我問她：「當初你們交往多久結婚？」她回：「幾個月吧。」「當初是因為什麼理由結婚？」「覺得他人老實和氣又孝順，而我年紀也不小了，所以就結婚了。」
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A女與B女找我傾吐心事的順序其實是B女在前，而且早了很多很多。但現在將兩人的故事組合起來，倒有前因後果的感覺。A女就是那個因，B女就是那個果，這意外的巧合，讓我發現了多數人婚姻的樣子，他們都是年過三十之後，在父母的催促下，社會對於年齡觀感的壓力中，抓住眼前這塊浮木走入婚姻的，哪怕他們婚前發現過問題，也會安慰自己說：可以婚後解決。
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婚後真的可以解決嗎？B女的現況就是答案，不僅婚前的問題沒有得到改善，連帶婚後還產生了很多新的問題。從他們身上，我還發現一個更可怕的事實：很多女人寧願忍受，也不願意回到單身。因為她們當初就是為了脫單才倉促地走入婚姻，在他們的認知中，婚姻哪怕令人失望，也好過大齡單身，好過頂著離婚的身份。
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真相是，婚姻對多數人而言只是為了掩飾自己害怕孤獨終老的手段。
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忽然想起曾有個讀者跟我說：「我爸媽的婚姻糟透了，他們激發出了彼此最醜陋的一面並且吵了大半輩子。結果你猜怎麼了，當我三十歲之後，他們聯合起來催我結婚，拼命拉我去相親。」
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這世界，如果有什麼時刻讓我忽然覺得荒謬，也許就是看到這些真人真事的時候。
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