只有需要我的時候，才會裝熟靠近我，卻把我的資源都搶走。
★ 對於把「我們是家人，怎能見死不救？」掛嘴邊的家人
因為是家人，所以更需要為了守護這段關係，保持適當的距離。
不該將「你我」放在「家人」的框架下異樣看待。
別因為你現在行使拒絕權造成家人的失望，對此感到挫折或自責。
因為這是為了營造健全的關係，必經的挫折。
如果某天，你忽然發現對方其實不曾為你著想，
那麼現在開始也不遲，
從現在起，重新描繪「我和你的距離」，
讓我們在人際關係中，獲得愛，遠離痛……
取自《虧我一直把你當朋友》
************************************
各位朋友，早安：
不管是家人或朋友，那種把我們當成「資源」，而非「人」的情況，在這個社會相當普遍。只是，我們被家人當成「資源」，心會更痛一點。
跟不同的人互動，自然不同的角色都會碰到過，剝削人的、被剝削的，各自背後都有故事。就如同下面這一段摘文，自我中心的人，可能先天大腦中的同理心較弱，也可能是後天養成。多理解，有助於我們拿捏健康的人際界線。
真的內在有愛，就不會想要一直從他人處奪取資源。這是愛自己與自我中心，兩者間很明顯的區別。
以愛為名的掠奪，其實很常見。多看這本書，長養一點判斷能力，不只是保護自己，最重要的是，能引領我們揣摩愛一個人，要如何拿捏分寸。
祝願您，能在痛中成長，並且內在有愛！
************************************
愛自己和自我中心主義並不同
—─當欲望勝過自我時
【文/ 成裕美】
▌對自己和別人雙重標準的人
有句話說：「只許州官放火，不許百姓點燈。」從心理學的觀點來看，這是由於個人的需求無法滿足所致。
當自我發展不健全時，便可能成為極端的自我中心主義者，或極端的他人中心主義者。雖然在生活中這是全然相反的情況，結果卻是殊途同歸。
「以自我為中心的人，不是都會先想到自己的需求嗎？這種人怎麼可能和先考量他人需求的人一樣呢？」
也許有人會因此感到疑惑。其實寬以待己、嚴以律人的自我中心主義者，常常不知道「何謂真正愛自己」，他們無法區分珍惜自己和以自我為中心的差別。讓我們來看看以下載熙的案例。
載熙生在有三個弟妹的家庭中，她在家中排行老大。就像一般的家庭一樣，三個小孩之間經常為吃的、穿的而爭吵。因為載熙是老大，所以常常被迫要對弟妹們讓步和體諒。儘管載熙早已年過三十，並步入家庭，生活也過得平順，她仍然無法拋下這樣的想法。
「我活到這把年紀，總是把別人放在第一位。但從現在起，我要開始為自己著想，把自己放在第一位。」
從那一刻起，載熙不再隱藏自己的真實需求。當公司的同事出差回來，買餅乾送給大家吃時，載熙竟然掃下一大把餅乾，直接放進自己的抽屜裡。在公司聚餐的場合上，她也會把餐桌上的各種料理逐一拿到自己的碗盤中，等到碗盤中的餐點堆得如小山般高後，她又吃起自己另外點的食物。
起初同事們總笑說：「載熙真貪吃呀！」後來紛紛為此皺起眉頭，「為什麼她把餅乾一掃而空？」、「這是和大家分享的東西，你不能獨占啊。」因為同事們不想被人認為自己對食物斤斤計較，只能把這些話吞進心裡，不滿地看著載熙的行為。
▌當我不想再體諒別人，人生變得好輕鬆
當我和那些常被別人說「你只想到自己」的人聊完後，我發現不少人像載熙一樣，過去都曾有過被迫禮讓的前例，進而在日後表現出驟然改變的行為。「我不能再這麼下去了。從現在起，我要好好照顧自己。」載熙這類人和自始至終只為自己著想的人有所不同，但他們的誇張行徑卻令人皺眉，因為這種將餅乾一掃而空的行為，看來跟幼兒沒什麼兩樣。
有趣的是，載熙也知道自己的行為已引起他人反感。於是我問道。
「你明知如此，為什麼繼續那樣做呢？」
「因為我不那麼做的話，就沒有人會為我著想。因為我吃飯的速度比較慢，小時候，明明我還想吃面前的食物，父母卻總是一邊對我說：『你知道自己是老大，要特地留給弟妹吃吧』，一邊將我面前的食物拿走。現在已經長大成人的我，可不想再這麼活著。」
「那麼在過去和現在的兩種生活中，你覺得何時更幸福呢？」
「嗯……如果是從別人對我的評價，或是和他人的良好關係這點來看，過去的我當然比較好。因為我總是在禮讓，犧牲自己成全他人。但是，現在的我卻更幸福。一開始確實不容易，可是當我放下體諒和禮讓之後，變得好自在喔。我好像已經回不去了。」
「看來你覺得自己的需求比和人們的關係更重要呢。」
「是啊，人不可能兩者兼顧的。」
看來載熙是心意已決了。我看著載熙，試著思考該如何衡量「體諒」在我們心中的重量。若我們想衡量體諒的重量，最好的方法是像載熙一樣，完完全全放下。
在我們放下同理心、體諒、禮讓等自認「良善」的行為後，重新獲得的自在感，就是體諒在心中的重量。
想想看，一直以來只為別人活著的人，變成只需考慮個人需求時，那一瞬間他會有多麼輕鬆。這就是為什麼原本善良的人，因為某種原因發生轉變後，便再也無法回到過去。在當下的輕鬆自在變得使自己不適、感到沉重之前，體諒將難以進駐載熙的心中。
▌就算擁有想要的東西，你也不會感到幸福
無論是自始至終都很自私的人，還是像載熙一樣突然變得很自私的人，都有一個共通之處──就算擁有了他們想要的東西，也不會感到幸福。因為在以自我為中心的行為中，並不存在著為自己著想的真心，有的只是無窮無盡的欲望而已。從結果看來，因為他們的欲望永遠難以滿足，最終只會使得自己聲名狼藉，在自我行為的管理上亮起了紅燈。
在此，我想從現實層面拋出一個重要的問題：你覺得載熙那樣的行為聰明嗎？
她在公司將同事分享的餅乾一掃而空，而公司是個「公共空間」。在這種空間中，載熙必須考慮到自己的一舉一動都可能影響個人聲譽。因此我問她。
「你把滿足個人欲望視為第一，還是把個人聲譽視為第一？」
這是關於兩者優先順序和實際上對自己影響程度大小的問題。我之所以這麼問，原因很簡單，個人欲望與現實之間理應保持一定的平衡，但是實際上做起來並不如說得這麼容易。這時的解決之道，唯有排列優先順序。所以我先引導載熙衡量「何者實際上對她的影響最大」，讓她自行決定優先順序，接著再幫助她按照優先順序執行，藉此改善情況，這也是我的治療目標。
「我了解醫生的用意。如果那樣做，我又得繼續忍耐不是嗎？就像以前一樣。」
「如果連你該有的那一份都被別人拿走，那你就得有所表示，因為我們必須保護自己免於不利或攻擊的情況。我指的是在你必須延遲滿足個人需求的情況下，你就非那麼做不可。」
「我知道。在公司的時候，名譽比個人欲望更重要。」
「你實在沒必要做那些傷害個人名譽的事。當然，我並不是說名譽的價值高於個人欲望的滿足。」
「好，我明白了。」
「如果你繼續那樣的行為，最後只會對自己不利不是嗎？要是你真的不清楚在不同情況下該如何應對，請想想『公』和『私』的界線。」
「什麼是『公』和『私』的界線？」
「就是要求自己在私人空間內解放個人欲望，但在公司則以維繫關係或名譽為優先。」
「嗯，聽起來很難，不過我會試試看的。」
我並非單純要求載熙學會區分「公」與「私」的界線，而是希望她最終擁有健全的自我。
因為擁有健全自我的人不會脫離現實。這樣的人不僅能掌握並接受隨時在改變的現實，並且重視個人與現實兩者之間對自己的影響力。我們過於在意他人的目光、評價而無暇顧及自己，雖然是一個問題，但是在職場生活中，全然不在意他人想法，也是相當奇怪的事。
無論如何，最令人惋惜的是載熙放棄了與別人的關係。不知道自己身處何地、面對的是誰，甚至連自己為何這麼做都不知道，這是非常危險的。因為現實並非實現幻想的舞台，也不應該任意讓幻想成真。
我們必須認知到這個事實：努力尋找兩者的平衡，不代表自己向現實屈服，而是為了保護自我所主動選擇的行為。唯有如此，才不會讓自己所選擇的重要職場，淪為解決幼兒時期欲望的場所。
.
以上文字取自
虧我一直把你當朋友：拒絕別人對你的傷害，找回關係主體性的關係心理學
博客來https://reurl.cc/nVe6X6
金石堂https://reurl.cc/al2lr3
誠品https://reurl.cc/yyzyg2
讀冊https://reurl.cc/e5159Q
momo https://reurl.cc/YlylO0
.
5/2 台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
https://www.facebook.com/events/189853315441996/
5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
https://www.facebook.com/events/1266384843569683/
5/30 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/
相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh
