孩子考完試
當然要好好放鬆一下😁😁
今天到美麗華旁 #典華頂樓水樂園
本以為幾個小水池
小孩應該玩不久
沒想到6個家庭12個小孩
整個玩到孩子欲罷不能
有時還有大哥大姐帶活動
丟水球、日光浴、噴水槍
到處奔跑放風,穿插舉行
讓孩子們一刻不得閒
更離譜的事~
一旁還有喜宴等級菜色便當
色香味俱全的料理、點心飲品可供選擇
讓坐在冷氣區的爸媽們吃的好享受
聊到昏天暗地無法自拔~
小孩們放電放到累
也自己會回籠來
吃一下,扒飯吃冰喝飲料
完全不用叫
#可見餐點有打中孩子心
#又達到父母營養滿分的要求
#真的很不錯呢!
雖說~
享受飯店級水樂園
和對的朋友參加對的活動
什麼都對了!
但也有小插曲
讓孩子與父母都有不同的學習
當媽媽群聊著正愉快時
@李小妹與潔西卡媽咪
來通風報信『咱們小孩跟另外一個泳池的小孩有衝突』
四媽趕緊衝過去看個究竟
當一到現場
確實兩方~
隔空交火,一方拿水槍一直射
一方沒有水槍只好用充氣球一直丟
媽媽們喊著~不要再噴來噴去了
此時~
咱們家某妞,竟然從小水池站起
衝到另外一個泳池
用腳踢了一個小男孩一腳
當下我立即制止:『妞,你怎麼可以動腳,這樣不對也不行』
妞:(立即到原本的水池內+情緒崩潰)他很奇怪,一直用水槍噴我頭、又用水球打我們
我:你可以跟他說啊?
妞:(大哭)😭😭我跟他說,他都不聽,還是一直噴一直丟
我:(當下立即走去小男孩旁邊)用手拍拍他,用溫和的口氣說:『你好,我是她的媽媽,我先代替她跟你道歉,對不起踢你一下,因為你一直用水噴他頭,她很不喜歡也很不高興,但跟你說你還是繼續噴,繼續用球丟他,當說的無效之後,他就用踢的,這樣的方式很不對,我會再跟她說,但也請你要注意一下,當其他人覺得不舒服,或是不喜歡時,已經告訴你就應該停止了,因為讓別人不舒服就是不對,請你注意一下
(而後轉身離開)
(走到女兒旁邊)
我:我知道你哭,是你覺得不舒服,但踢人動手就是不對
妞:😭😭可是他一直弄我們,怎麼說他都還是一直弄
我:當你無法解決,就尋求大人協助,遠離這個環境來找我們,媽媽永遠是你的靠山,來找我來幫忙處理,但絕對絕對不能動手動腳,這樣就是不對
(而後就轉身離開)
(從遠處觀察局勢)
#爆哭的孩子就冷靜了
#走到遠一點的池繼續泡水
#噴水槍的小男孩繼續亂噴
#還好他不是我兒子(否則回家可能家法處理)😆😆😆
#衝突產生絕對兩個人都有錯
#多玩多走多探索
#機會教育
#即時教育
#多溝通多陪伴
#相信彼此都會更進步(握拳)
2020暑假快閃活動-》
大直典華me2we水公園
#典華飯店 #me2we #典華水公園 #快閃限定 #Labebe樂比比
♥餐食-聯名全台最大豐Food Buffet,玩到餓了就地消費享用
♥酒水-小孩放電,爸媽旁邊chill
♥設施-超好玩水球打怪遊戲、草皮水舞秀,盡情放電
♥盥洗-寶貝們放電完後,洗淨好方便
♥冷氣-爸媽等待區的天堂級感受
♥踩點拍照-完全滿足網美照的需求,留下美好回憶
#如果看圖看文字
#你也想要邊吹冷氣邊看孩子玩水
#同步也可以團購,以下是優惠代碼😊
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,今天我們來破解一個迷思,那就是「這世界上,到底有沒有『命運』的存在?」聽到這樣的破題,會讓你想到什麼?
是不是像是「為什麼我老是遇到爛情人?」或者是「為什麼我總是懷才不遇?」,再不然就是「錢為什麼都留不住?」。
甚至於是「為什麼我一直跟爸媽吵架,難道命中注定相剋嗎?」這些是不是都比較偏向「宿命論」,而且這有可能都是你的疑問。
相信我問到這裡,你可能會有很多往事、歷歷在目,想要跟我分享。但熟悉我的朋友都知道,我是個很務實導向的心理學家。
因此喔,我能給你最誠懇的建議,就是請你把心力收回來,不要浪費在那些「過去」,否則啊你永遠會「過不去」。
我很喜歡的一個心理學家榮格,他曾經說過一句話,他說喔:「當一個人對自己的內在,缺乏自覺的認識的時候,它就會轉化成為命運。」
榮格所說的「缺乏自覺的認知」,其實就是我們東方人,常說的「江山易改、本性難移」,也就是那些「積習難改」的事。
那什麼叫做「積習難改」的事呢?我來舉一個例子,你馬上就會明白。
這就像是一個放學準備要回家的孩子,因為同學的邀請,請他到同學家玩,結果玩到忘記時間了,匆匆忙忙的趕回家。
一打開門,看到媽媽生氣的臉,就會覺得自己很愧疚;才想要道歉,但是他還沒有開口,媽媽就已經開罵了,完全不聽他解釋。
他感覺到很刺耳、而且不被理解,所以呢,就生起了不耐煩的情緒,用力的把房間的門關上,並且藉著載上耳機打電動,來平復自己被媽媽責備的氣憤心情。
而媽媽呢,也因為被甩門,她更生氣,就更罵孩子罵得更用力;而孩子繼續把音樂開得更大聲,更不理會媽媽的怒罵。
這樣子是不是讓媽媽覺得,孩子更自我中心,完全聽不進去別人的關心,而且呢,孩子被誤會得就會更深、更不想解釋、更不想回家;下課就更容易的跑去同學家。
於是你聽到這裡,大聲斥責和我行我素,是不是就成了他們親子之間,完全沒有辦法擺脫的命運了,它根本就是一個惡性循環。
所以聽到這喔,你是不是也很熟悉這樣的母子互動的一個相處模式呢?沒有錯!這樣的熟悉感,其實就是大多數人很少覺察到的「習慣」。
然而如果我們回到最原初的動機,不管是媽媽的出發點,還是孩子的出發點;其實他們都不想要這樣的結果啊!
其實啊,最近的神經心理學家的研究,都己經證實;我們的大腦裡面有很多神經元,彼此之間的激發或者是抑制,透過很多重複的行為,就會讓神經區域之間的連結,發展成固定的神經迴路。
白話文就是「習慣的養成」。
那更簡單的說呢,這個世界上,並沒有所謂「命運」的存在。你現在覺得的很多像「輪迴」一樣的重複,說穿了就只是因為你沒有意識到它,而一再的放任它重複不斷的「神經迴路」,如此而已。
就拿剛剛的例子來說,覺得被誤解的孩子,和生氣罵人的母親之間,只要有一個人,先有意識的打破罵人和冷戰的行為,去改變這兩個人之間,對於「放學出去玩」這件事的反應,而建立新的互動習慣,所有的「輪迴」它其實就可以打破,親子關係就會變得有解。
所以,如果你想要打破生命裡面的輪迴,建立新的習慣,你就一定要先幫自己大腦,輸入三個觀念。
第一個觀念是,叫做「正確歸因自己的行為。」
先搞清楚哪些是環境,或者是先天的因素,而哪些是自己可以改變、可以控制的?
這樣子你就能夠更客觀的,看待事情的因果關係,而不是一昧的去迷信「命運」這種絕對值信念。
也就是說喔,面對孩子溜出去玩的母親,可以先認清「玩」這件事,它本來就是孩子的天性,我們根本不可能壓抑,和完全消除「孩子想要出去玩」。
母親得花一點時間好好的覺察,真正引起她憤怒的事情,是孩子太愛玩?還是孩子沒有先告訴媽媽,要出去玩呢?
因為孩子沒有先告知這件事情,讓身為母親的自己,感覺到擔心跟害怕?所以一個媽媽,她憤怒的原因究竟是什麼?
如果是後者,那其實只要好好告訴孩子:「我生氣的原因,是因為關心你,只要你能夠事先徵求我的同意,並且準時回家,這樣子我就不會罵人。」
如果能這樣子說清楚,孩子是不是就比較容易懂得母親的在乎,用媽媽可以接受的方法,去滿足自己的需要,自然也不會讓媽媽老是在罵人;而身為孩子的自己,也就不必甩門、冷戰,自然能夠化解母子之間的衝突。
但是如果是前者呢,媽媽這時候就可以繼續去思考,「愛玩」那會發生什麼事?你對孩子有什麼期待?
而這個期待,真的跟孩子本來的樣子有呼應嗎?還是只是我們個人的投射,硬是要把孩子變成另一個樣子,或者是自己理想中的樣子?
在我們面對「習慣」的時候,你一定要先搞清楚,哪些是可以調整的,而哪些是很根本的需求?我們只能接受,你壓抑它是沒有用的。
就像是一個左撇子的孩子,你硬要他用右手拿筷子、用右手寫字,他就會變得很奇怪。
但如果你跟他說,為了不要跟旁邊的人打架,吃飯的時候去磕磕碰碰,那在吃飯的時候,如果可以選擇,自己的左邊盡量不要坐人,是不是也是個解決方案啊?
就像如果我們唸書不行,仍然可以找到自己優勢,好好的發揮,一樣可以出人頭地。
我知道像這樣子理智的「自我歸因」,好好的去釐清,自己在意的是什麼;如果沒有經過刻意的練習,其實並不容易做到。
但是就像「麥克.阿瑟」的祈禱文裡面說的:「神阿,請賜給我寧靜,去接受我不能改變的,請賜給我勇氣,讓我去改變那些能改變的,並且賜予我智慧,去區分這兩個的不同。」
唯有你努力的去嘗試,才能夠一次一次的,去靠近寧靜跟勇氣,還有智慧,進而才能夠有機會,去翻轉自己的命運。
再來,第二個能協助你,建立新觀念的習慣,就是「具體的經驗,會大過抽象的理解」。這是什麼意思呢?簡單來說,就是喔「做到」會比「知道」來得更為有效。
美國的教育學家,他也是一個哲學家,叫「杜威」;他所倡導的「生活就是教育」、「做中學」這些教學理念。它不只是受到全球教育界的肯定,更受到神經心理學領域的推祟。
因此呢,現今的心理治療,不僅限於在治療室裡面坐下來聊一聊,教育也不只是在教室裡上課,有很多的科學證據都顯示,多層面的實做技術的擴充,更有助於學習。
就像是剛剛那個媽媽,如果對自己的孩子,沒有辦法好好的說話,他也可以請朋友幫忙;請朋友扮演他的兒子,練習怎麼樣好好說話,該用什麼樣的語氣和用詞。不要小看這個模擬喔,我們的大腦,對於曾經說過的話,下一次要再說出來,就容易多了。
透過這些實做的方法,讓人重複並累積正向的經驗,這樣子就會直接產生「做到」的效果。
這是因為喔「知道」只是觀念的累積,而「做到」卻是讓我們的身體,擁有身體的記憶。深刻的程度,一定會大於「知道」這件事情,而且只要做到過一次,就更容易的讓人保持這樣的新習慣。
最後呢,第三個觀念,是「內在語言會影響心情感受」。
更直接的說,就是你怎麼詮釋這個世界,你就會有什麼樣的感覺。
打個比方喔,就是兩個人如果同時都踩到大便,但A呢,會覺得太幸運了,所以趕快跑去買彩券,而他就會有快樂的感覺。
但是另外一個B呢,他會覺得唉呀!觸霉頭、真得很倒霉,老是擔心因為踩到了一次大便,而後面會有壞事情發生,於是呢一整天悶悶不樂。
像這樣子遇到同樣的事情,但是卻有截然不同的感受,它的重點就在於「你怎麼看待你正在經歷的?」改變看待的方式,就能夠左右自己的情緒,並且決定我們接下來的行動。
就像剛剛的媽媽,她如果詮釋兒子的愛玩是「調皮」啊、「不好學」啊、「偷懶」啊;那麼她自然就會擔心孩子的未來,覺得兒子會跟不上人家,一輩子「撿角」。
可是如果她的詮釋是「喔~我的兒子很有活力」、「充滿創意」、而且「很會交朋友」,他根本是個「孩子王」、「很有領導能力」。
她就會看到孩子的競爭力,而知道這些特質,在現在的社群時代,是很吃得開的;而因此更加肯定自己的孩子、喜歡自己的孩子。親子關係在這裡,就會自然而然的變好,變正向的轉圜。
而更有趣的就是,許多內在的語言的這些實驗裡面,它的結論都告訴我們,唯有好的情緒,才能夠引發好事不斷的發生。
所以我邀請你想一想,假如你一直不意識自己的內在語言,是怎麼樣跟自己對話的,那麼你真的認為有一個叫「命運」的東西在折磨你;或者是,你根本就是在自己折磨自己呢?
說到這裡喔,我們總結一下,我想強調的其實就是「積習可改,命運可變」。
只要你能夠開始懂得「正確歸因自己的行為」、「做到會比知道更有效」還有「我們內在語言會影響心情感受」這三個重要的觀念。
你就能夠打破舊的習慣,還有舊的反應連結,並且有意識的擁有好心情,幫自己建立新的習慣。
希望今天的分享,能對你產生一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,就如同在內容當中舉到的例子,媽媽跟孩子。
我想我們生活當中有很多情境,可能是我們需要跟他達成共識、我們需要好好跟他相處,但是可能有一些基本的立場、有一些衝撞、有一些辛苦的對話。
當我們面對到這樣的情境的時候,怎麼樣能夠真正的看懂、聽懂,對方的言下之意,並且透過好的問句,引導出必要的共識。
如果你想要在這方面學習、前進的話,我很鼓勵你,可以好好的把握,我在10月15號開課的【高難度對話】課程。
這一門課程,是我在2019年,最後一期的【高難度對話】課程,希望你能夠一起進教室,我們一起前進。
如果你錯過這一次的機會,下一次的【高難度對話】課程,就要等到明年三、四月之後了。
我常常會有一個感覺,我們都不想要對命運低頭,但是常常會有一種「半點不由人」的感受。然而要突破這樣的困境,就如同你花時間看這一段影片到了現在,其實你是願意學習的。
如果你已經有這個意願,何不給自己一個決定,再跨出那重要的一步。希望我能夠在10月15號的教室裡見到你。
詳細的課程資訊跟連結,在我們的影片說明裡都有,謝謝你的收看,我們再會。
衝突產生絕對兩個人都有錯 在 memehongkong Youtube 的評價
于飛和趙博再談食狗肉的問題。我又再加上貓的問題,再加一點的評述。趙博有一個立場是值得討論。于飛講到和狗的關有十多萬年,可能有部分有,但大部分都不是的。要大量養狗,才會產生重大的變化。我所看的,可以證明到,最多只有萬多年的時間。趙博問人若和狗有好好的關係,為何百多年前,還有很多地方有人吃狗肉?近年才很多地方開始不吃狗肉,是受西方文化的影響。我首先討論這一點。討論邏輯的問題要這樣,我問人是不是有一個天性不殺人,是有的。人是抗拒殺手。但又不是完全不會殺人。在一些情況之下,如盛怒的時候,人又會忘記了這天性,去了殺人。第二,有重大利益衝突;第三,或者沒有同理心的人,也可能會去了殺人;第四,把對方視為不是人,那也是天性的一部分,所以我是反對蝗蟲論,那先把人界定為敵人,敵人不是人,所以便可以殺害。每一件人性的東西都是如此錯綜。好像話人是避免去殺人,已經是基因中天性的一部分,這是不能爭議。為何呢?你叫一個普通的人拿槍望著對方的眼去開槍,是大部分人都做不到的。在第二次世界大戰,是有四成士兵從來沒有殺過人,他們開槍都是向天射的。所以基本上是二百萬粒子彈才殺死一個人。但是我們又在歷史上大量殺人,是去近年人道水準才到某一程度,把殺人的人數減少,並嚴厲譴責大型殺戮。這和食狗的原理是一樣的。當中有一個conflicting的人性,一個人性是不會殺人,但另一人性又會殺人。在西方文明和物質條件下,逐漸不殺人那一人性佔了上風。舉例,去到太平天國之亂,中國人互相殘殺,也殺了七千多萬人。現在已不容許這些情況出現。去到國共內戰,都沒有出現這種大型殺人。因為我們今日的道德水平已不同了。這含有兩方面,一方面是物質條件的進步。第二,是文明的進步,在人道思想的進步,那是文化上,但隨著時代的演變,人道的文化思想,令人性的一方面絕對壓倒另一方面。
在狗的情況也如此。新幾內亞的人是會養豬作為寵物,但是長大之後也會劏了牠來吃。在物質貧乏的時候,人的動物性是會變強,所以在沒肉吃的時候也會哭住吃了自己的狗。在物質條件改善之下,他們便會開始不吃狗。這是因為物質貧乏。如果去到戰亂地區,人們甚麼東西也會拿來吃。老鼠也會吃,甚至連仔也會吃。我們天性也會對狗有個好一點待遇,但這不是經常羸的天性。在文明進步的時候,這會逐漸佔優。我又舉另一例給趙博看,就是看看史記,聶政是屠狗的,樊噲也是屠狗,證明吃狗是很普遍。但是在西方文明未到之前,鴉片戰爭前,吃狗的風俗習慣已逐漸消失,中國只有少數地方才吃狗。廣東廣西會吃狗,大部分中國人已開始不吃狗。這是在西方文明來臨之前。其實先天和後天的因素是互相影響的。
而于飛有一點講得對的,是狗經過萬多年的馴化,狗有一點是比黑猩猩叻的,就是牠和人的溝通是比黑猩猩叻。人望著狗,那牠便會知道你想牠做甚麼。這是黑猩猩所做不到,雖然黑猩猩比較聰明。因為這關係,所以狗有一特殊地位。其他如貓和牛都有特殊地位,這是因為和人的關係不同,於是我們把自己的感情投射到牠們身上。像你有一隻牛,感情很好,便會把感情投射到去,覺得吃牛不太好。
至於貓的感情又是怎樣,其實貓的感情又比不上狗的。貓是一種半馴化的動物。何謂半馴化呢?如果一隻貓放回野外會變回一隻野獸。甚至在很多紀錄片可以看到,晚上離開了家,家貓的行為也會變回野貓一般。牠會捉動物、偷東西吃。在貓的眼中,人是牠的寵物,不覺得人是牠的老大,人只是牠們可以利用的東西。貓的性格是獨立很多,即使有些也很依賴人,但它們可以獨自生活。但狗是完全對人依賴,所以狗和人的感情更加濃烈。然後才到貓,因為也有很多人養貓。其實幾年前,美國第一次養貓的數目多過狗。其實最大原因是因為貓不用特別照顧。只要給特兩餐,牠是會去廁所。但狗是很黏人,不停依著你。其實真相是這樣。
即時聊天室:http://goo.gl/ToDqof
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【7.21 開課】《學「問」~高難度對話的望聞問切》~第13期
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以下為本段內容文稿:
有很多研究親密關係的專家認為哦,一段好的親密關係,關鍵在於彼此都能夠進行所謂的「積極聆聽」這樣的互動模式。
特別是呢在對方如果有一些行為是你不滿,或者是當你被對方指責的時候,而「積極聆聽」的做法,是當我們聽到對方對我們有一些指責,或者是有一些不滿的時候,我們要用語言去解釋對方話語裡面的意思,然後發揮同理心。
比如說有一個太太,對於她的先生經常在外面喝酒應酬,非常的生氣,這個時候所謂的「積極聆聽」的法則,就是先生聽到老婆的指責的時候,要先用自己的話去復述一次太太所關切的事。
比如說:「哦!你是覺得我每一次喝醉酒回家,你會覺得很難過,因為這樣子對健康不好,是這樣子嗎?」要說這樣的話哦,然後盡力的去瞭解太太到氣的在哪裡?除了健康以外,還有沒有別的原因呢?
那這種你聽起來好像是很棒的一個技巧,而且呢能夠有效的化解衝突,可是它有一個很重要的問題,就是在真實的狀態裡,他幾乎不可能做到的,就像是剛剛的例子裡面,你都已經喝醉酒了,你還有辦法用這樣的語言,去跟你的太太做回應嗎?
這你就會發現,它其中道理聽起來很對,但事實上做起來很有問題的部分。
那你說除了喝酒應酬之外,其實生活當中有一些柴米油鹽醬醋茶,我們每天都置身其中,你哪有那麼多時間跟精神,一一的去做承接,然後一一的去做回饋跟反應!
我想就算是訓練有素的心理諮商師,在他自己的親密關係跟生活裡面,也很難無時無刻的做到。
那針對這樣的一個現象,在1990年代的時候,有一位約翰高特曼,他是一個心理學家,他也是很知名的婚姻專家,他就跟他的同事一起去做研究,他很想知道到底所謂的「積極聆聽」是否能夠真正的產生效果?
所以他做了長期、而且很詳細的實驗。他找了一百多對的夫妻,請他們到實驗室裡面,坐在攝影機前面,去聊他們兩個爭議的話題15分鐘。
然後呢研究人員,就去反複的檢視、分析這些影片,然後去解析他們講的每一句話,在接下來的六年裡面,他們還持續的追蹤這些父妻,看看他們的感情是否能維持的很好。
結果在後面的延伸研究當中,他們發現不管是他們在六年之後有沒有離婚,或者是在一起幸不幸福,結果在他們的研究材料裡面,這些「積極聆聽」的例子其實是少得可憐,沒有辦法去預估他們的關係是否美滿,是不是會繼續的在一起,研究的結果就顯示「積極聆聽」和「婚姻美滿」它是沒有關係的。
他們後來在另外一個研究計劃當中,追蹤了一群夫妻,這一次追蹤了13年,他們也用同樣的方法,結果呢他們也發現長期幸福美滿的夫妻,就算是在這樣的狀況下,他們彼此之間,也很少真的能夠完全的做到「積極聆聽」啊!
所以高特曼他就認為,夫妻其中的一方,當做出對彼此的批評的時候,另外一半要用自己的語言去解釋到底什麼意思,並且發揮同理心的去做回饋,其實這事真的很難做到的。
它只有少數受過情緒鍛鍊的人才能辦得到,好!我這邊必須講,就算是你受過情緒鍛鍊,當它是你的生活的時候,你要要求你在生活當中,無時無刻的要做到這一點,它也是非常有難度的。
所以當你聽到這邊,那如果「積極聆聽」,它跟婚姻是否幸福美滿,它沒有關係,那到底什麼東西,才是跟婚姻的幸福美滿有關呢?
高特曼後續的研究,就顯示喔長期美滿幸福的關係,出現爭執的時候,往往會出現一種特別的形式,這個形式就是其中一方,當提出了一些批評給另外一方的時候,這個時候提出批評的人,他會針對問題去做出一些分析,然後建議一些可能的解決方案,他不會只停留在批評而已。
而另外一方呢,他能夠去接受伴侶給他的建議當中的部分的想法,並且和他的伴侶分享權力,這裡所謂「分享權力」的意思就是,他並沒有在彼此之間去設立一個絕對的高或低、對或錯。
這樣的關係,是在彼此協商、磨合的過程當中,不斷的前進;而不是在爭執誰是對的,或者是一定要聽誰的話,那麼這樣的關係通常就會走的比較幸福,比較美滿。
那相反的,如果兩造雙方對於彼此提出的建議,不僅沒有接受、不僅沒有分享權力,也沒有提出相對的方案,甚至於彼此之間還充滿了輕蔑的情緒、輕蔑的表情,那這個時候幾乎可以預告這一段關係即將破滅。
所以你聽到這邊,其實我自己在真實教學的情境當中,我常常講有很多道理你我都懂,聽起來好像都很對,但是它在真實生活當中做不到啊!
真正的學習它並不是讓你在腦袋裡面,充滿了很多的知識或者是標籤,真正學習是透過有效的學習過程當中,當你在下一次遇到爭執,當你在下一次遇到衝突,當你在下一次的伴侶提出了一些,可能讓你心裡不是太愉快的事情的時候,你可以做出相對適當的反應。
切記一件事情,關係它不是一場角力,所以呢它不需要去分辨出誰對誰錯,或者是誰優誰劣;但關鍵就在於,關係是兩個人營造出來的結果,所以你永遠要記得「兩個人」。
無論你的個性是話多的、還是話少的,記得一件事情,能夠讓關係圓滿的關鍵在於你的行為,而不是你嘴皮子上講的話。
其實在我的經驗當中,很多帶給伴侶極大傷害的人,他們往往是「積極聆聽」的高手,但是他對另一半做的事情,其實還蠻令人髮指的,所以到底什麼是關鍵呢?
希望今天的分享能夠帶給你一些啓發,我是凱宇。
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然而如果你要跟另外一個人長久的在一起,長久的經營一份圓滿美好的關係,那麼你就必須要具備有「處理衝突」、跟「找到共識」的能力。
關於這方面的學習,我在7月21號的『高難度對話課程』,我相信會對你有決定性的幫助,在這之前6月份我們也有相關的講座,歡迎你來,我很期待能夠在啟點文化的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長
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