前兩天我和大家談到#Alone Together#,指的是現代人過度使用3C產品,好像隨時跟外界保持互動,但是當關掉電腦或手機時,卻是在一個寂寞的狀態。在網路如此方便的現代,溝通變得簡易,也同時變得淺薄。能走進他人心靈閣樓的機會變得愈來愈少,一般的聊天不像主持節目,不需要為好聽、動聽負責,但是一場深入心靈的交談,真的能夠改變心情與生活,甚至改變自己。
我們都會很羨慕一些人,好像無論在什麼場合都很自在。什麼人都不認識,對他們來說從來不是問題。幾分鐘後,你就看到他們跟別人聊得很熱絡。他們哪來這麼多話題啊?到底反應要多快,要多博學多聞啊?
我們往往把聊天想得太複雜了,以至於還沒開口就已經閉上了自己的嘴巴。不過聊天也不僅僅只是開心的哈拉;這個過程有始有終,也有一個固定的節奏,這就是我要在這一章與你分享的。
首先,請先回想一下,你上一次與某一位新朋友的對話中,是什麼讓你印象深刻,覺得那實在是次良好的互動?你是怎麼認識對方的?在什麼樣的場合?你們聊了什麼?怎麼找到共同話題?怎麼跟對方熱絡起來的?
我猜,你可能很快就想到某個場景,但細節卻有點模糊,是吧?可能你記得的是某一句話,或對方的一個表情, 或只有一個抽象,說不上來,但卻又很真實的「感覺」。
一段好的對話,往往為雙方留下來的就是一個好的感覺。再往裡面慢慢回想,也許你會想起一些細節,但那感覺才是最明確清晰的,而下次再見到那個人,當時的感覺還是會湧上心頭。所以跟一些特別聊得來的朋友,我們總是會覺得很奇妙:怎麼好久不見,一見面卻又不會生疏,馬上又能聊起來呢?那就是因為感覺「對上了」。
該怎麼營造出這種感覺呢?
我自己經常使用來幫助理解的基礎,是一個意象,來自於一個教育心理學的觀念,叫scaffolding, 這其實就是「支架」的意思,也是蓋房子的時候,建設公司會搭在房子四周的鷹架。
我把聊天的過程,想像為蓋一座房子。你怎麼搭這個鷹架,也會決定這個房子將會成為什麼樣子。今天,當你要和別人蓋一棟房子時,要先找一塊地,勘查地形,整理地面,然後打好地基。接著才要運輸建材,搭起鷹架,然後從地面開始,一層一層往上蓋。你可以引導,可以協助,但不能把那塊地搶過來自己蓋,塞滿自己的想法,自己的故事,自己的意見。一個聊天高手就像建築師,幫每個人蓋起自己的故事。用心交談,用心聊天,用心搭起一個個鷹架,你去到哪裡,都可以幫別人蓋起故事屋,從別人的故事中發現更多的美,才不會把自己的小房子,看做是大城堡。
在《#心理學如何幫助了我》中,我用了一個章節來和大家分享心理學教我聊天的藝術。
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#新書推薦《愛的藝術》
何謂愛?
——人類內心世世代代的追尋(蘇絢慧)
當我們在談愛自己、愛別人時,所談的「愛」是什麼呢?
常有人覺得談「愛」是空泛的、捉摸不定、也無法測量,很玄,用感受去摸索也是忽有忽無,不可確定。
佛洛姆認為「愛」不是空泛、捉摸不定的,也不是憑感覺的,而是像一門技藝,是需要學習和練習的,與任何專業技能一樣,只要肯下功夫練習,都能趨近愛的能力。
在1956年,佛洛姆以「愛的能力」談愛的專書《愛的藝術》問世了。在本書,佛洛姆認為愛和世上所有的技藝、學問一樣,有紮實的理論與實踐的方法。
既然如此,愛就需要從「知識面」去探討,也從「情意態度面」去了解該具備的態度和狀態,再從「方法面」去了解如何能駕輕就熟、熟能生巧,創造出更多的層次意義。
從佛洛姆所談的《愛的藝術》內文中,他認為大多數人從小孩開始,總關注自己如何被愛,只在乎自己怎麼被愛,因此愛是要等待,也是無能為力的。如此,常讓人陷於困境,期待愛及要求愛,卻無法成為一個有愛的能力的人。
若我們要能讓生命感受到愛及體會愛,等著被愛,等著別人來關心我、陪伴我、懂我⋯我們其實都只是坐在孩子的位置,以孩子的心智等著被餵養、被滿足,將無法站立,成為一個有愛的能力和行動力的人。
因此,在真正懂得如何愛人之前,先能朝向自我人格的成熟,明白如實的自愛是非常重要的關鍵。所謂如實的自愛,是能以自我生命的本質去探索和發展,願意給予自己發展的動力,去完整的活出自己的成熟個體性。
從小被要求要無私,要一無所有為別人捨己的人,會從依賴的狀態,被迫要求自己給予和提供給別人關注,必須「為別人而活」,這將導致雖然表面上是提供了照顧或關懷,卻壓抑著對所關懷的對象的敵意。然後以過份關心,來掩飾這一份敵意,以彌補心中其實沒有能力愛別人的內疚。
而訴求無私,所產生的精神官能症狀往往以疲勞和憂鬱出現,即使當事人自豪,然而不論他們如何無私,也無法覺得快樂。和親密關係的人之間,也無法令他們滿意,反而更多憂心忡忡。
本書在自私、無私和如何愛自己,進而有能力愛別人的歷程上,有諸多的探討,是我個人覺得十分精闢和精彩之處,十分推薦大家閱讀。
本書雖然是闡述和說明愛,但不抽象和空泛,而是從紮實的社會心理角度,從家庭、社會環境和文化來談愛為何對多數人來說,皆如此匱乏和失能。
要學習自愛是什麼,什麼又是愛人,絕對不容錯過閱讀《愛的藝術》。佛洛姆對愛的闡述及思想,讓對於愛感到茫然的現代人,無疑指出了一條明路,同時滋養了我們內心乾枯的心靈,引領我們洞察關於愛的真理。
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心理學大師佛洛姆談愛的真諦,一本學習如何去愛的聖經
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認真讀書就好...
外表只是假象?
真的嗎???
如果你內心溫柔卻外表卻被誤會是剛強?
如果你內心很有料卻總是沒被看見?
如果孔明借東成就赤壁,或許外表就是這一點點小東風~
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藝術心理學 ... 回饋單甚至到最後的拍攝微故事都覺得好有收穫而且是真的能從他的課堂中學到一些藝術與生活中 ... 國立宜蘭大學化學工程與材料工程學系. ... <看更多>
藝術心理學 在 [分享]情緒在先,筆隨情動(藝術心理學心得報告) - 看板NewAge 的八卦
在經過某課堂上的學習後,心有所感,與新時代精神共通,回歸心靈源頭
故分享如下
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2010年4月16日方傑老師在課堂上請我們引發自己的情緒來畫圖,憑自己的當下情緒能量與
狀況來下筆,畫出任何自己想畫的線條, 而不用符號及形象的觀點.
這一些情緒有喜悅、沮喪、平和、生命力、孤獨、疾病、溫柔、嚴肅這八種。
依老師指示的方法是我們自己先召喚及引發自己這八種不同的情緒,情緒有了就很自然地
下筆. 我個性較直接,我就直接把我的情緒頻道很快地在這八種之間切換,約一分鐘就畫好
了這八張小圖.坐在我前面的大姐還問我怎麼那麼快就畫完,且這麼快就切換情緒了.我笑
了笑, 我沒有多想什麼,就這樣召情緒來,很直覺很快地下筆,沒有經過什麼思考,只憑感覺
.
之後老師有拿起一張張的圖,臨摹每一張的筆觸,並且呢呢道出原本畫圖的人當下的情緒狀
態,每位站在老師旁的同學很享受老師的解析,而我也很佩服老師的這種功力,藉由圖上筆
觸移動的方向型態、以及線條粗細及下筆快慢用自己的直覺來感受當事人的心境, 深深地
同理原始畫圖的下筆者.
在此分享我的感想如下----
1. 召換情緒及感覺是可以很直接的, 方法可以是直接在當下一個念頭說:”我現在感覺喜
悅,然後不假思索地就讓那個喜悅的感覺透過自己的筆在紙上流瀉出來. 若是無法那麼
直接,就用召喚回憶的方式, 回想一下上一次喜悅的感覺發生在什麼時候, 是因為什麼樣
的事發生而喜悅. 回想喜悅的事情緒自動就轉成喜悅的感覺和狀況了, 回想沮喪的事,心
情自動又變成沮喪了, 這叫藉事引情緒的方法. 而人的情緒上上下下,有所高低起伏.很多
的觸發是因為外在事物引起自己內心的感覺而引起的, 我們人本身就有自己的情緒,對事
情會有自己直接的喜歡和不喜歡, 感受的能力是人與生俱還的本能,任何人都有他自己的
感覺及情緒, 而當事人的情緒會引發他的動作以及他所會畫出的線條或圖畫的樣子. 我們
人常因著回憶過去的某些事件而引發自己此時此刻的情緒, 而所畫出的圖就完全是呈現我
們心靈的樣子,是無法作假的.
2.什麼樣的狀態,就畫出什麼樣的圖, 那麼如果我頭腦發出個念頭,就是我要畫出光彩繽
紛的圖,那該怎麼畫呢? 藉由「什麼樣的情緒就畫出什麼樣的圖」的理論來說, 我們若要
畫出色彩繽紛的圖,自己的心靈狀態就要先調整成很繽紛很豐富喜悅的感覺,這樣子下筆以
及構圖及色彩就可以畫出”色彩繽紛”的感覺了. 所以在這個活動之前,我並沒有敏銳感
覺出自我情緒是畫圖成果的源頭, 所以我以後要創造什麼樣的圖, 我會先在情緒及心靈狀
態當中先覺察自己的情緒情感狀況, 然後選擇自己要的狀況, 人圖合一地心下去作畫. 這
是我在這個活動中發現的靈感.
3.老師在觀察圖本身及臨摹畫者下筆的狀況的方式來覺察畫者的心靈狀況, 這讓我想到
我們每個人表現在外面的一言一行都在別人的觀察範圍內,我們的言行常引發別人不同的
情緒及感覺,此其一. 而當別人願意模仿及假想他們自己是我們時,用同理及同情的心態來
感覺我們自己,就會很瞭解我們的狀況, 所以老師這個臨摹的舉動提醒了我可以多用同情
及同理心, 想想自己是別人, 模仿別人的動作及言語,來深入地感覺別人的狀況, 對於他
人就較不會陷入只用自己的個體感覺來判斷他人的情況.
這個小活動收獲很多很深,感謝老師. 我會再多多覺察自己, 以及多多用同情及同理的心
態來感知外在的人事物.
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傾聽內心的愛,
那裏有生命的方向
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◆ From: 219.70.30.5
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