太多父母，把自己的欲望、自己的生活、自己的夢想，放在孩子的背上，用「孝順」操控孩子，讓別人背自己的背包。
你必須勇敢，你必須挺起胸膛，為自己戰鬥。
很多時候，父母不是真的需要你，他們只是不負責任而已。
如果父母威脅著要收回感情（罵你不孝），或者冷漠對待你（跟你冷戰）；這是威脅，也是手段，你要往前站一步，不要後退，不要妥協。
取自《與家人的財務界線》
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各位朋友，早安：
我在上面的短短摘文，大概能讓各位感受到作者文字的力道。這本書不只是觀念清楚，作者的文字功力，也相當值得欣賞。
要對自己的父母設立界線，那就是同時要進行經濟與情感獨立的動作。這一關很艱難，有人到老都過不了。
但這一關就算暫時過了，有時候付出的代價很高，有些關係確實就回不去了。只不過有些父母還是可以認清楚自己的觀念有調整的必要，另一方面也或許是父母同時也可能反過來在心理上依賴孩子，也就比較有機會重新和解，在新的健康關係中攜手前行，這會讓人很欣慰當初為自己發聲的那一步冒險。
每次遇到這種事，我就感覺自己渺小，有時情境稍稍一變，難度就很高，不好理清楚。還好作者有能力碰這個議題，我能傾聽、能支持，但要說給個清楚指引，我也是只能搖頭嘆氣。
以作者的觀點來說，我猜正反兩方的意見都有。各種意見我都歡迎，別落入謾罵就可以。
還是誠心邀請大家來參與星期天晚上8點的直播，大家一起來跟作者學習。祝願您，有能力掌握愛與孝順的千古難題！
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不幫，就是不孝嗎？
【文/ 李雅雯（十方）】
二○○六年暑假，我覺得自己突然掉進一個惱人的惡夢裡。
我和先生帶著孩子，回到婆家。在婆家的客廳裡，為了房貸的還款計畫，和公公大吵一架。
公公的房貸已經拖了十年，他用土地抵押，在農地上蓋起七十五坪的農舍，農舍的建造與貸款，由兒子們一力承擔。
剛開始，新婚的我們，沒有孩子，沒有壓力─ 先生還年輕，我也還在讀博士，所有的收入，左手進、右手出，沒有太多顧慮。
二○○六年後，壓力大了起來─ 孩子出生了，奶粉、尿布、褓母費，一樣不能少；娘家發生火災，我每個月固定匯款，幫助家裡度過困難；我的博士學位進入第四年，往返台灣的次數變多，機票費用每月多支出一到兩萬元……我和先生的每月支出，突然左支右絀。
公公不是沒有錢。他有一塊閒置的工業用地，空著擺了十年，一直沒賣。十年前，就打算賣掉這塊地，清償房貸；但不知為什麼，一拖再拖，貸款的利息，一直在付，先生既是連帶保證人，又要固定還貸；我們小夫妻沒有積蓄、沒有資產，壓力逐漸累積，終於爆發出來─他們父子大吵一架，開始冷戰。
我記得那一天，公公咆哮著：「我養了你二十年，你這樣對嗎？」他眼珠一翻，一邊噴著鼻息，怒罵道：「我白天在紙廠，晚上再去塑膠袋工廠，照顧農地、插秧、晒稻……你就這麼跟我計較？不孝！你書讀哪裡去了！」他邊罵，邊攥緊了拳頭，我記得在那個時候，他還用厭惡的眼神，掃了我們一眼。
「我沒有不孝，」先生竭力控制住自己，「我們負擔也重的，你知道嗎？」
「你會有報應！」公公突然爆發了，「奉養父母，天經地義，你們有壓力？我沒有？開這種口，不孝！」
我朝上瞪起了眼睛，臉上肌肉扭動著，像赤腳踩了火爐似的，哽咽著不哭出來。說我們不孝，這不現實。我竭力控制住自己，沉默了一會兒，結束了討論。奉養父母，天經地義；我如果不還公公的房貸，就是不孝？
回家路上，公公的話，像跑馬燈似的，繞在我的大腦裡。壓力底下，我的思路變得異常清晰。我開始思考著，斟酌著，一路上琢磨著整個道理：父母與子女之間，似乎不應有著「我年輕時養你，等我老了，你應當還我」的關係；你要知道，有「借」有「還」，那叫「借貸」；不「借」不「還」，那才叫「愛」。
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「愛」是什麼？
「愛」像「禮物」─ 「禮物」是為了慶祝你的存在，為了讓你開心，在乎你、珍惜你，為了替你做點什麼，沒有任何目的，送你的東西─ 這是無條件的給予，無條件地付出，不期待你「還」回來。
只有「債」才需要還，而且「連本帶利」地還；「愛」是不用還的，因為愛會「滿出來」，能「給出去」，用也用不完。
父母與子女之間，沒有「債」，只有「愛」─ 這種「愛」是自然的、沒有壓力的，不需要承諾，卻一定會升起的─這是「感激」，也是「信任」。
如果有任何人，拿我接受的「禮物」，要求我償還「債務」；那不是我該接受的，那不是我該服從的；我不應有愧疚感，那是他對「愛」的誤解；那是他對「父母與子女關係」的誤解，我必須送走，我必須擺脫，不感到焦慮，不感到困惑。
經過這麼多年，我才體會到，在父母與子女的金錢糾紛上，「孝順」是個完美的藉口 ─ 太多父母，把自己的欲望、自己的生活、自己的夢想，放在孩子的背上，用「孝順」操控孩子，讓別人背自己的背包。
你必須勇敢，你必須挺起胸膛，為自己戰鬥。
很多時候，父母不是真的需要你，他們只是不負責任而已。
你要記住，真的遇到類似我的情境時，你必須分辨什麼你能給，什麼你不能給；如果父母威脅著要收回感情（罵你不孝），或者冷漠對待你（跟你冷戰）；這是威脅，也是手段，你要往前站一步，不要後退，不要妥協。
這個世界上，永遠、永遠、永遠、永遠，都會有人愛你。
如果給你生命的人，讓你不快樂了，讓你背負了壓力，你永遠還能從很多關係裡，得到快樂、得到給予跟愛，不要退縮，不要放棄。
跟自己站在一起。
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以上文字取自
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辛苦上班存錢，我想大家心裡都懷有一個夢想
支撐著疲憊的身軀，撐過一件又一件不合理的工作內容
或許是一個家，又或是一趟旅程
理財書百百種，三年存百萬、股票投資看KD線圖
信封存款法，小資族存錢、剪掉不需要的信用卡，剪掉慾望
教你用力賺、教你用力省、教你聰明投資
但是有想過嗎?當你存下一筆錢，也有可能不見
不是你不夠省，不夠努力，而是親情
作者將所有與「家人」有關的財務困境，歸納出五大類型：
第一類 金錢圈：我的錢要給誰用？
是自己、伴侶、小孩、父母兄弟姊妹、慈善團體、朋友
每一個人的範圍都不同，弟弟欠錢我該還嗎?
很容易造成與親密的伴侶吵架
第二類 金錢依賴：小姑離婚了，住在家裡，讓我付水電費？
每個家庭都有自己的生態圈，給錢的是照顧者
拿錢的是依賴者
彼此互生、互勉、互依、互存，層層疊疊
第三類 金錢義務：公公一個月需要拿五萬元孝親費？
要學會了解自己的財務狀況，設定給予的限度
沒有責任感的父母，是沒有界線感的人
要學會說出來，不壓抑自己的感受
開始與父母溝通，與自己做連結
第四類 金錢性格：伴侶太會花錢怎麼辦？
每個人對於物質上的追求不同，要適時了解
了解一個人的習慣、喜好、品味
彼此有不同的問題及挑戰
第五類 金錢藍圖：先生覺得這種生活品質就可以了，我覺得不滿意...
藍圖是對某個事物的預見跟想像，那是一種有步驟、有階段的預想
各式各樣，每個人都不同
每個人都有自己的金錢界線
它就像後院草皮的籬笆，藉由籬笆，知道後院有多大
我們要在範圍內澆水、施肥、修剪
要能分清楚自己的責任
為自己負責，因為那是我們的管理範圍
當家人指責自己自私，自私是只關注自己的需要，不關心別人
但是記住，我們的生活是自己的責任，我們需要照顧自己
在自己的能力範圍內給予他人幫助
或許別人會說服你，幫他還房貸，幫他還卡債
但我們必須忽略，走自己的路
不幫不是不孝，父母與子女之間，不該因為我年輕養你
等我老了你應該要還我，有借有還，是借貸
不借不還，那才叫愛
要學會面對問題，逃避只會使問題越來越大
不劃清界線，關係會更糟，不讓親情變成財物的枷鎖
不須挺身而出，迎向問題，說清楚自己的界限
守護好自己的草皮，不退讓，才是真的對自己負責
非常推薦給想要存錢的大家
重新檢視自己的金錢藍圖
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