「不管我們做什麼，反正都是錯的：太吵、太多、太快、太少。」
每當母親感到負荷過重時，講話就開始大聲。只是，她太常覺得自己不堪重負。於是，她就罵她的孩子，一下子說他們不乖，一下子又說是他們不聽話。她也會對女兒和兒子叨唸不休。「我也可以只為我自己著想、也可以讓我自己更好過，然後自己去度假，把錢往窗外撒。」當她在氣頭上的時候，就常說出這類的話。
童年時的傷害與羞辱、責難與負荷過重通常不會那麼快消失。它們會一直存在直到高齡，或甚至一輩子之久。有時它們或許退到背後──比如很久不再提起，或是很久沒和加害者接觸。但他們依舊會像看不見的燒燙傷痕跡一樣烙印在內心。
取自《情緒暴力》
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親子之間，連好好說話都難，是要怎麼談教育？
這連基本的身教都做不好啦～
不過，我要先跟各位朋友說明我自己的體會。有些人是不太會跟人相處，所以要用這種方式，把人拉開一段距離，掩飾自己人際互動上的笨拙。
有些人是用種種難聽話，掩飾自己肚子裡面沒有料。不知道要怎麼教，又想裝出一副為人父母的樣子，常莫名其妙、胡亂兇一頓，就是一種策略。
所以，這種人雖然常讓人生氣，卻又感覺可憐。其實求助是一種能力，他們連求助都不會，又想東遮西掩，怕被人看清自己的真面目，怕被人瞧不起。
這輩子，如果沒把意識層次提升起來，沒有從打破慣性開始，沒有讓新東西有機會進來。那麼，人生常常是彼此折磨，如此輪迴不斷，怨念深似海～
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罪惡感的導火線
【文/威爾納‧巴滕斯】
每當母親感到負荷過重時，講話就開始大聲。只是，她太常覺得自己不堪重負。於是，她就罵她的孩子，一下子說他們不乖，一下子又說是他們不聽話。更特別的是她常很大聲自言自語。她也會對女兒和兒子叨唸不休。「我也可以只為我自己著想、也可以讓我自己更好過，然後自己去度假，把錢往窗外撒。」當她在氣頭上的時候，就常說出這類的話。
孩子雖然會躲進自己的房間，但還是聽得到母親音量很大的抱怨聲。對啊！為何她不讓自己好過呢？為何她不去度假呢？一開始兩個孩子先是這樣疑問。為什麼她不多為自己著想呢？於是他們最先得到的結論便是：她是應該多為自己著想啊！
不過，很快又會冒出另一個有害的想法：噢！母親並不好過。而且，如果媽媽不讓自己好過、不偶爾為自己著想，那問題明顯就出在我們身上，因為她不是正在罵我們嗎？即使這樣的想法可能只是在兩個孩子的潛意識裡面出現過，他們仍然覺得「不知為何」應該為母親的處境負責。
孩子會從他們的周遭、離他們最近的人事物，以及他們聽到、感受與體驗到的一切去理解世界。母親不快樂，還罵了他們－－所以，母親不快樂是他們的錯。完全不用挑明地跟孩子說什麼，他們就能自動從父母那裡接收到波動──無論好或壞。這並不理性，而且就這樣埋下了長期自責心理的種子。
幼兒就已經會不自主地對責罵產生罪惡感，畢竟父母是他們最重要也是唯一有接觸的人。倘若父母抱怨因為他們而錯過人生中的某些事，比如無法買一部新車，或是無法依自己的願望行事，那麼孩子馬上就明白，自己就是造成他們困局的源頭。
在童年就成為替罪羊或家庭裡的避雷針的人，可能長期為此所苦。被害者會把所有僵持、爭執與憤怒攬在自己身上，覺得都是自己的責任、覺得自己有錯。隨之而來的就是強烈的自我貶低，並且默默覺得，自己沒用、沒有價值。在衝突中，這類人容易很快對號入座，常擔起錯誤的責任，並認為氣氛不好或是危機狀況都是他們造成的。
此外，他們還會認為，必須照顧到家裡、伴侶關係中或職場上的氣氛。為了不被批評，他們會很快攬下沒人要做的任務，並期待別人的心情會因此好轉。如果同事中，或家裡有這樣一個人，該是多麼舒心的事！但是他們也必須注意，不要只是為他人著想而犧牲了自己。
童年時的傷害與羞辱、責難與負荷過重通常不會那麼快消失。它們會一直存在直到高齡，或甚至一輩子之久。有時它們或許退到背後──比如很久不再提起，或是很久沒和加害者接觸。但他們依舊會像看不見的燒燙傷痕跡一樣烙印在內心。
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專欄 「你好煩！」
「我總覺得我打擾到別人了。」年輕人這麼說著。他現年三十三歲，回想起童年直讓他覺得恐怖。「不管我們做什麼，反正都是錯的：太吵、太多、太快、太少。」他把母親形容成一個負荷過重、過於敏感的人，現在他為她覺得遺憾。年輕時，每當他以正常的腳步爬樓梯，母親就訓斥他，說他太吵了。他有兩個妹妹，當其中一個妹妹從冰箱拿東西出來準備享用，可能就會引發母親一頓脾氣，因為那是她為自己預留的份。
「最可怕的是完全無法捉摸。」年輕人說。「我們從不知道，下一次她又會為什麼原因大發雷霆。我們做的每件事，根本沒有一件是對的。」他的童年因此留下深刻印象，讓他總覺得自己干擾到別人。今天的他非常滿意自己的生活，因為他已經學到，不吵別人，也讓自己不被太多事干擾，是很美好的事。但他依舊不時問自己：「我完全無法理解，為何母親當年要生下我們。」
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專欄 你可以這樣做
當人已經長期習慣背黑鍋或認為自己有錯，可以做一些練習。首先要先問自己：為什麼是我？事情到底和我有什麼關係？為了回答這些問題，最好以俯瞰的視角來審視面臨的處境。業務上正在進行的專案失敗了、整個團隊的努力都沒有進展，真的是我的關係嗎？伴侶關係中，我是否也是硬碰硬、一點也沒退讓？還讓自己與其他人越走越近？我該為這件事負責嗎？每次問題發生我都該承擔主要責任嗎？
如果工作上受到檢討，可能是團隊的績效趕不上主管的期待，那麼比較好的做法應該是不要馬上把一切問題往自己身上攬。或許之後確定，應該究責的並不是特定某一人。這樣的過程可以減輕不少壓力，而且往往可以更堅定新的看法：我不是問題所在，有時候問題出在別人身上，我只是那個陪榜的人。
這個練習的目的，當然不是讓人以後遇到該自己負責的事情時馬上推得一乾二淨，而是讓人面對業務專案、爭執或糾紛時能夠更切進事實地衡量自己該負多少責任──以及，必要時為自己承擔起責任。
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以上文字取自
情緒暴力
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