社會指望女人以許多無償的方式，不惜一切代價（包括犧牲自我），讓周遭的人感到舒適。我們創造出一個利他的形象，允許他人的需求凌駕自我。我們成了傾聽者、忠告者、旅行規劃者、行程管理者、居家打掃者、提醒者，也是每個人都可以舒適依靠的無形靠墊（但幾乎沒人考慮這會如何消耗我們的心神）。
為了管理他人的情緒和預期，妳需要越過重重障礙才能讓人聽到妳的心聲，並以更有效率的方式運用寶貴的時間。妳必須確保妳的回應經過深思熟慮，把他人的情緒也納入考量。當妳需要指派任務給別人時，妳必須使用正確的語氣，詢問對方的意願。當妳感到不舒服時，妳需要克制自己，依舊展現出親和力。
我們從事情緒勞動時，把周遭的需求擺在自我需求之前。我們在這世上存在的方式，在很多方面開始隱於無形。
取自《拒絕失衡的「情緒勞動」》
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各位朋友，早安：
我用比較簡單的方式，換另外一種說法，說明女性的「情緒勞動」。譬如說，我印象中，我跟羽茜談過「女兒會比較貼心」的議題。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2364028450508978/
很多媽媽期待生出女兒，是認為女兒比較「貼心」。也就是預期自己有各種不愉快，都可以說給女兒聽，有人能分擔媽媽的情緒。即便現在知道，小女孩不見得能承受得住大人的情緒，這對小女孩的心理發展不健康，但目前我依然知道有小女孩要負責聽女性長輩（包括阿嬤）訴苦。
有些即使不住在一起了，女兒也有了自己的家庭，媽媽隨時打來，就要女兒聽電話，讓媽媽可以抱怨「一下」。我甚至聽過媳婦要接公公的電話，因為公公也要抱怨。
這種事，絕對不只「一下」，這常是經年累月，傷神花時間，都不知道該怎麼算了。這可以讓身心失衡，除了要耗能量消化之外，嚴重的話，還可以導致疾病。
曾經有長輩跟我提到，孩子小的時候，長輩都會聽孩子抱怨，等孩子長大了，換孩子聽長輩抱怨，這不是很正常嗎？
乍聽之下好像是如此，但這會有一個誤區：通常喜歡抱怨的人，不喜歡聽別人抱怨。
譬如說，我很常聽到的是，有些喜歡抱怨的媽媽，根本不那麼在意女兒的感受。媽媽只想紓解自己的情緒，但女兒只要開始抱怨，媽媽可能就不太耐煩，常敷衍以對。
也就是，很有可能小女孩得要一直近乎單方面地聽長輩訴苦，直到長大。但小女孩的情緒，就在這過程中被忽視了。
曾經有女性朋友跟我講，她小時候以為好好聽媽媽抱怨，媽媽就會喜歡她，她以為自己可以是媽媽最好的朋友。結果，等媽媽抱怨完，回到日常生活，依舊會因為小事處罰她。她在各方面，都要扮演媽媽洩憤的出口。
孩子對於負面情緒的承受力，真的不如大人啊，這一點不能忘記。更何況孩子很多事都不懂，這種拉孩子同盟的行為，常莫名其妙讓孩子沒辦法跟某位親人建立比較健康的關係。
祝願您，能清楚看到這種在我們文化中反覆上演的劇本，看到女性的艱難，也停止傷害孩子，能成為一個為自己情緒負責的長輩！
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ps. 這本書在昨天晚上有辦贈書活動，請參考下列連結
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/photos/a.248192138530437/3659859060697044/
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【文/ 潔瑪‧哈特莉】
……我把情緒勞動的定義再進一步擴展，希望給讀者一個新的視角，讓他們更清晰地看到自己的關係動態。我定義的「情緒勞動」，是結合情緒管理和生活管理，是我們為了讓周遭人感到舒適和快樂所做的無償、無形的工作。它涵蓋了我在文章中提到的照護類勞務的相關術語，諸如情緒工作、精神負擔、精神重擔、家庭管理、事務勞動、無形勞動等等。這些術語個別來看時，看不出是如何交集，火上加油，終至令人抓狂沮喪。這些工作勞心耗神，而且還會產生反響，反過來影響我們的世界。茱蒂絲．舒拉維茲在《紐約時報》發表了一篇文章，談母親經歷的情緒勞動，並在文中列出那些工作的高昂成本。她寫道：「不管女人是喜歡操心、還是討厭操心，那都可能分散她對有薪工作的注意力，使她在工作上受到干擾，甚至斷送了職涯發展。擔憂及安排事務這種令人分心的苦差事，可能是阻礙女性職場平權的所有因素中，最難以改變的障礙之一。」
舒拉維茲稱這種人為「指定的操心者」（designated worrier），但成為「指定的操心者」不是一朝一夕的事，而是需要時間累積及付出心力的。以全職媽媽為例，或許妳精心打造了一套系統，好讓每個家人的早晨能夠順利運行，例如妳想在牆上掛了一個鑰匙鉤。但在那之前，妳需要先「嘮叨」一下，家人才會幫妳裝上掛鉤。妳需要多次溫和地提醒家人，請他去五金店買掛鉤，不然妳就得自己寫在待購清單上，自行採買。妳還需要溫和地提醒家人多次：「釘個掛鉤很快，今晚或明天就能完成。」妳提出這些建議的同時，還要權衡時間表上有哪些優先要務需要處理。然而，無論妳講幾次把汽車鑰匙掛起來會有多方便，家人還是會問妳：「我的鑰匙到哪兒去了？」妳心裡權衡著到底要直接告訴他鑰匙在哪裡，還是再度提起鑰匙掛鉤的事。如果是後者，恐怕又會演變成一場爭論。妳總是需要先超前一步思考，小心說話的用字遣詞及表達失落的方式。妳必須同時克制妳的情緒，也管理對方的情緒。這實在很累人，所以妳往往選擇乾脆直接告訴他鑰匙在哪裡，這樣既省時又省力。
只不過事情沒那麼簡單，因為在許多看似無關緊要的小事中，這種加乘式的情緒勞動變成常態。日積月累下來，妳的生活變成一張錯綜複雜的網，只有妳自己知道怎麼駕馭它。妳必須引導其他人在這套精心打造的系統中穿梭，以免他們卡住或陷落。例如，妳擠完最後一點牙膏，或是把廁所的衛生紙用完時，妳注意到該換新的了；公司同仁指望妳規劃下班後的歡樂時光；妳腦海中有一份清單，列出妳需要做什麼；妳需要注意及肯定他人的情緒，同時控制自己的情緒；妳需要維持事情的順利運作，而且要非常小心。這些勞務都需要投入很多時間和精力，而且永遠無法將之拋諸腦後。它讓我們付出高昂的代價，耗盡無法估量的心神，而且那些心神明明可以用來做其他對我們自身、職涯及生活更有利的事，讓我們自己過得更快樂。把這些原本各自存在的用語歸納在一個「情緒勞動」的大傘下非常合理，因為它們緊密相連。情緒勞動所指的，不僅是關心結果而已，也關心那些被我們的情緒、言語、行為所影響的人，即使那樣做是犧牲自己以成全他人。
社會指望女人以許多無償的方式，不惜一切代價（包括犧牲自我），讓周遭的人感到舒適。我們創造出一個利他的形象，允許他人的需求凌駕自我。我們成了傾聽者、忠告者、旅行規劃者、行程管理者、居家打掃者、提醒者，也是每個人都可以舒適依靠的無形靠墊（但幾乎沒人考慮這會如何消耗我們的心神）。我們從事情緒勞動時，把周遭的需求擺在自我需求之前。我們在這世上存在的方式，在很多方面開始隱於無形。為了迎合周遭的人，我們壓抑或改變自己的情緒，從與先生和睦相處，阻止孩子亂發脾氣，到避免與母親爭吵，避免街頭騷擾變成人身攻擊。
為了管理他人的情緒和預期，妳需要越過重重障礙才能讓人聽到妳的心聲，並以更有效率的方式運用寶貴的時間。妳必須確保妳的回應經過深思熟慮，把他人的情緒也納入考量。當妳需要指派任務給別人時，妳必須使用正確的語氣，詢問對方的意願。當妳感到不舒服時，妳需要克制自己，依舊展現出親和力。如果妳想把自己放在最有利的位置，那表示妳需要先一步思考對方可能如何反應。有人說，當妳交出完成的任務時，不要同時展現魅力和溫柔的一面，因為妳可能被貼上負面的標籤，影響升遷機會。也有人說，走在路上聽到男人對妳開黃腔、騷擾妳時，不要微笑，緊閉著嘴繼續前進，不然妳可能會被跟蹤、攻擊，甚至遇到更慘的遭遇。
當我們的言行不符合既定的權力動態時，就必須付出高昂的代價。誠如桑德伯格在著作中所述，女性在職場上常避免分享意見，語帶保留，以免被貼上標籤。「怕大家覺得她不合作，怕大家覺得她負面或嘮叨，怕提出建設性的批評卻被當成單純的牢騷，怕勇敢說出想法而引起大家關注，可能因此遭到攻擊（就是腦海中那個叫我們「別坐到桌前」的聲音所誘發的恐懼）。」我們在家裡，為了獲得迫切需要的「幫忙」且避免爭吵，也是這樣顧全大局，語帶保留。這些持續又傷神的勞動，大多隱於無形。
霍奇查爾德在書中提到，航空公司如何要求空服員在飛行中營造出溫馨舒適的居家氛圍，以及她們打卡下班後，那種人為感受使她們付出什麼代價。她們下班後常感到情緒疲乏，很難在工作角色和真實自我之間切換身分。她們難以在內心深處找到真實自我，或許是因為她們不止在服務業中付出情緒勞動。身為女性，我們必須在生活的各個領域營造出同樣的溫馨感。我們不僅在工作中這麼做，回到家裡或在外面，也必須對親友、同仁、陌生人這麼做。女性之所以覺得受夠了，是因為我們意識到這種情緒勞動無法打卡下班，而是隨時隨地非做不可。被要求在生活各個領域中扮演情緒勞動的主要提供者，我們已經受夠了，因為那實在很累人，很費時，也耽誤了我們的人生。
我們的腦中填滿了家庭瑣事，把不成比例的時間花在造福他人上。我們為了職場升遷所付出的情緒勞動，從注意自己說話的語氣，到聆聽他人的想法並提供意見反饋等等，都是男性不必做的。我們必須仔細地權衡在公共場合中如何與陌生男性互動，以確保自身安全。這些必要的情緒勞動類型都是一種徵兆，顯現出更大的系統性不平等。那種不平等對女性造成了傷害，尤其是弱勢族群的女性。誠如霍奇查爾德所言，男性和女性在情緒工作上的互動方式，是「一種常見的掩飾法，把性別之間的不平等視為人與人之間的虧欠，而且在維持這種現象的表層扮演和深層扮演上都是如此。」在社會上，女性對於任何需要我們的人，總是虧欠著無盡的情緒勞動，除非男性和女性都改變想法，改變他們對於「誰該做這項工作」以及「這項工作的真正價值」所抱持的預期。
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以上文字取自
拒絕失衡的「情緒勞動」：女人停止操心一切，男人開始承擔（6/23上市）
https://www.books.com.tw/products/0010860629
有方文化
https://www.facebook.com/Forward.Publishing/
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