高雄,幸福城市,光榮之都。
戰爭迫近,人心惶惶。
無數驚慌的民眾聚集在佛光山上。
他們所尋求的並不是虛無飄渺的精神慰藉,而是實質上的武力庇護。
畢竟全台灣最先進的空中軍事力量「宇宙戰艦佛光號」就位於此處,
蒼老的艦長坐在大佛頭頂內部的駕駛艙,無奈地笑了笑。
「艦長,還不開船嗎?」一個船員問到。
艦長固執地搖搖頭。
「佛光號不是為了內戰而建造。」他已經將這句話重複了一千遍。
的確,這種規格外的戰力本來就不該投入內戰。
彰化泛用型武裝機甲,大佛號。
宜蘭龜山島核子潛艇,玄武號。
高雄泰坦級宇宙戰艦,佛光號。
這三樣分別代表台灣陸、海、空最頂尖軍事力量的超兵器,從來就不是為了要打自己人而存在。
彰化已經壞了規矩,若非當時大佛機甲無人駕駛,恐怕台中軍團早在彰化一役就會全軍覆沒。
更何況,戰爭的規模不該再擴大了,編輯真的會生氣的。
「難道我們要眼睜睜看著高雄被台中侵略嗎?」年輕的船員憤怒地握拳。
艦長露出神秘的笑容。
「你真的以為,高雄沒有別人了嗎?」
□
西子灣大學隧道口。
大量猴群集結,齜牙咧嘴、毛髮怒豎。
他們是這所學校真正的統治者,宿舍裡的每寸土地都是牠們的巢穴,行人手裡的每份餐點都是牠們的食糧。
這裡是牠們豢養人類的動物園,牠們誓死捍衛的領土,牠們的花果山。
牠們在等,等牠們的齊天大聖吹響開戰的號角。
□
鳳山區。
本該車潮洶湧的十字路口,此刻宛如時空停止般寂靜。
數十輛汽機車遠遠停在距離路口十公尺處,彷彿被一道無形的結界阻隔在外。
所有人都低著頭,不敢看向前方。
即使是當地最兇狠剽悍的飆車族也不敢在這個時候往前。
他們都知道,有個鬼故事等級的在地傳說,會在這個十字路口出沒。
一名計程車司機吞了口口水,方向盤上的雙手微微顫抖。
扣。
有人敲了敲車窗。
司機渾身劇震,巍巍轉頭看向窗外。
一張面無表情的蒼老面孔貼在車窗上。
他戰戰兢兢地搖下車窗,勉強擠出笑容。
「阿婆,有什麼事嗎?」
阿婆沒有回答,陰測測地抬起手,一隻手抓住寶特瓶,另一隻手握著一顆柳丁。
阿婆握拳,柳丁黝黑的手掌中悲哀地扭曲、變形,發出空氣擠壓的啾啾聲。
司機瞪大眼睛,一股水果發酵過度的酸味緩緩滲入鼻孔。
他從沒見過這麼不衛生的手榨柳橙汁。
不,與其說是手榨柳橙汁,不如說阿婆正在徒手虐殺那顆柳丁。
死於非命的柳丁噴出黃黃黑黑的屍水,沿著阿婆的手掌流入寶特瓶。
「要喝果汁嗎?」阿婆遞出寶特瓶。
司機把頭搖的跟波浪鼓一樣。
框啷。
阿婆將裝滿果汁的寶特瓶丟進車內。
「二十塊。」阿婆命令。
「……」司機大腦當機,機械而僵硬地拿出二十塊給阿婆。
綠燈。
阿婆滿意地點點頭,向後退了一步,隨手幹走一個機車騎士掛在握把上的鹹酥雞,然後鬼魅一樣消失。
所有用路人不約而同鬆了口氣,他們都知道,不論來的是什麼樣的敵人,都無法安然通過這個路口。
因為這裡有全世界最恐怖的地縛靈,鳳山水果阿婆。
阿婆一個人,就是高雄軍最固若金湯的防禦設施。
□
鳳凰山,軍事用地。
高聳的草叢間,幾道輕微的呼吸聲起伏。
一個極擅長隱匿氣息的小隊埋伏在草叢間,鋼盔頭帶上插著以假亂真的雜草,臉上塗抹著迷彩顏料。
他們是精銳中的精銳,匿蹤戰爭的行家。
他們有自信,台灣沒有任何一支部隊能夠發現他們的蹤跡。
除了鳳姐。
噗噗噗……
摩托車的引擎聲由遠而近,一名頭戴斗笠的婆婆騎車經過。
摩托車後頭載著一個箱子,車身四周都綁滿了塑膠袋。
箱子裡裝著熱騰騰的肉粽,塑膠袋裡放滿一瓶瓶冰涼的飲料。
隊員們停止呼吸,幾乎與環境融為一體。
「還躲啊?」老婆婆下了車,隨意一腳踢在其中一個隊員的屁股上。
她就是鳳姐。
無論部隊操課的地點多麼隱密,無論士兵偽裝的技巧多麼高明,鳳姐都可以騎著那台摩托車找到你,然後為你帶來一顆20元的超便宜肉粽。
就算是野戰部隊實彈演習,鳳姐的肉粽照樣能在槍林彈雨裡熱銷。
很多人認為,鳳姐就是台灣北部粽永遠打不贏南部粽的主因。
然而,如果你以為鳳姐賣的只有肉粽,那就大錯特錯了。
舉凡鋼盔被同梯幹走、子彈遺失、槍枝損毀,甚至女朋友兵變,鳳姐都能幫你搞定。
在步校或陸軍官校待過的人,或多或少都賣鳳姐一個面子。
大家的口袋裡都有一張名片,上頭寫著鳳姐的電話號碼,那是關鍵時刻的保命符。
鳳姐一個人,就是高雄軍最強大的後勤補給。
□
中正體育場,高雄市健訓中心。
昏暗的小屋裡,鐵鏽味瀰漫。
一名身形矮小的老婆婆正看著牆上老舊的小型電視機播放的新聞。
這裡本來就是港都魔鬼筋肉人聚集的場所,aka怪獸與他們的產地。
這位老婆婆更是怪物中的怪物。
老婆婆喝了一口自己泡的咖啡,沒有端杯子的那隻手,正輕輕勾著一根奧林匹克標準槓。
她勾動手指,用不可思議的超高速單手揮舞著長槓,轉筆一樣輕鬆寫意。
悶熱的小屋裡颳起一陣又一陣充滿壓迫感的強風,止滑粉在暴動的氣流中飛舞,下起一場躁動的雪。
寶刀未老這句成語用在她身上未免顯得太過抽象。
對她來說,鍛鍊就像呼吸一樣自然,數十年如一日。
她是台灣健力界的長青樹、多項世界紀錄保持人、永遠都是現役的超級戰士。
我很久以前就提過,她的存在,與其說是國寶,不如說是世界遺產等級。
不論過了多少年,我都不會忘記大學期間從這位沒有血緣關係的阿嬤身上得到多少鼓勵。
同時我也相信,健力阿嬤一個人,就是高雄最純粹、最大規模的暴力。
□
水果阿婆、鳳姐、健力阿嬤。
多年來,高雄每一天平安的過去,都得感謝這三位超齡小女警的努力。
這一陣子,高雄人被嘲笑太久了。
他們急欲透過這場戰爭向全台灣證明,港都擁有的深厚底蘊,你們惹不起。
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過6萬的網紅ERNEST案內所,也在其Youtube影片中提到,六弄咖啡館影評: 解構主角情感 淚崩的原因 (必看) 想和我一樣30天升10000訂閱:http://goo.gl/zNT6Ck 六弄咖啡館影評: 睇六弄咖啡館係我人生第一次睇戲睇到淚崩,今次呢個影評,我用作為香港觀眾嘅角度去寫,同埋睇開我影評嘅人都知我中意用欣賞嘅角度去評論電影嘅可取之處。睇呢套...
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《婉儀投稿第四回》
少少事務宣布,由於婉儀實在太慷慨,分享咗好多佢做Love Hotel嘅所見所聞,所以我決定發放返四篇稿費畀婉儀,好嘅文字係有價有市,我個人都曾經有被壓榨嘅經歷,己所不欲勿施於人,唔應該助長免費午餐同埋做爛市風氣。
今後所有讀者投稿若然被刊登至facebook同IG,全部都會有稿費,敬請投稿讀者留聯絡電話或者email,至於投稿網址同細節已經喺文章尾部列出,希望多啲聽到各行各業嘅故事,等緊你哋❤️
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嚟得Love Hotel嘅客都係尋開心,無論佢哋係情侶關係,偷情關係,定係畀錢買服務嘅關係,只要係你情我願,冇任何犯法或者夾硬嚟嘅行為,我哋真係管唔到咁多,五星級酒店都一樣,絕對冇分別。
記得有對斯文情侶,相貌唔突出,兩個都戴眼鏡,衣著偏向老土,如果唔係出現喺Love Hotel,你話佢哋教書都大把人信。咁普通都記得,除咗佢兩個平均一星期嚟一次之外,後來仲發生咗一件事,有次佢哋退房,等緊我找返100蚊按金(我哋入房前除咗收房錢,仲會象徵式收100蚊按金),清潔姐姐喺二樓叫落嚟:「漏咗嘢呀!」
呢對情侶若有所思諗緊漏咗咩,清潔姐姐落到嚟就遞出一對手扣同一個口塞:「條毛巾衾住咗呀。」
佢兩個紅都面晒,特別係嗰位女士,其實唔算咩咁大不了,曾經有客漏低成袋SM用品喺度,入面啲玩具再誇張十倍,但可能太尷尬,又要顧形象,之後就冇再見過佢哋喇。
著西裝就斯文?返教會就好人?講粗口就係壞人?著得少布就代表Open?呢啲純粹係社會上嘅世俗眼光,喺Love Hotel返工嘅經驗話我知,所有嘢都唔好睇表面,而且離遠睇一定唔清楚,未認清之前唔好妄下定論。我見過生得好普通嘅女仔,你喺街絕對唔會望佢一眼嗰隻,但佢隔兩三日就會帶唔同嘅男仔嚟開房。
成日聽到人話:「娶老婆唔使娶個咁靚㗎!一陣佢畀綠帽你戴就慘,娶個斯斯文文,普普通通就得喇。」其實唔一定要靚先會派帽,因為男人最鍾意其實係乖得嚟又識得姣嘅類型。
同樣例子喺男人身上都會發生,有一pair情侶成日嚟,我諗都持續咗一年喇,所以認得都好正常。有人問點解我知邊對係情侶?邊對係偷食?你做得耐自然分得出,態度同身體語言係會有好大出入,我指喺其他人面前,當然入到房都係一樣啦!有一次見到呢個男仔拖住另一個女仔嚟,後生仔女換畫都好正常嘅,誰不知再隔一個星期,佢又同返之前個女朋友嚟,再隔一排又見佢拖新女仔嚟,但點都會恆常地同佢正印又嚟,梅花間竹咁,就更加容易分到係咩關係。
咁多女伴,個男仔係咪型英帥靚正?絕對唔係,一個招牌跌落嚟壓死幾廿個嗰種,所以真係冇樣睇,奉勸大家如果認真發展一段感情,要用多啲時間去了解同認清對方,要睇真啲,有時你以為佢係電話,實際上係鬚刨,你以為佢係鬚刨咩,但可能又係風筒,當你以為佢係風筒,其實又係一個鬚刨。
兩個都係玩玩下就冇嘢好講,最怕一個認真,一個係玩,第日傷心固然唔好,怕對方惹埋啲唔知咩病畀你仲大鑊,記住睇人唔好睇表面。
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婉儀對上三篇投稿
《第一回》女仔唔好亂飲醉
http://bit.ly/2UqeXjc
《第二回》花美男
http://bit.ly/2FWeayx
《第三回》幸福要靠自己爭取
http://bit.ly/2FUG1ix
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投稿細節
投稿可使用以下網址
http://bit.ly/2OKZ0Nx
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再強調多一次,我比較少睇inbox,而且inbox我有同事負責睇,所以各位投稿請投去信箱,得我一個睇,可以保密好多❤️
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一定要跟你們分享,很值得看的故事~賴聲川賴導演形容他和丁乃竺丁姐的婚姻:
「如果夫妻之間沒有更深的追尋,很容易散掉,很容易瓦解。如果彼此關係是建立在金錢或者簡單的吸引力上,那個東西很快、幾年內就可能散了。那個追尋,不叫做公司要上市或者什麼的,是短短的人生,你到底想要做什麼,以及生命到底是幹什麼的。有這樣更深的彼此的追尋,你才有真正的話題可聊。」
《我們兩個加起來才是我們》
在一起,追尋生命的真義(原標題)
口述|賴聲川
整理|《中國新聞週刊》記者 丁塵馨
我和乃竺是非常幸福融洽在一起相處幾十年。而且我們的關係不斷在更新,越來越好。這不是一般人都能得到的。所以我們非常珍惜。
活到60多歲了,我們見到那麼多伴侶:有的人開始時那麼美好,後來派私人偵探的;也有事業好愛情就好,事業不好了愛情就沒了的;更多是看到不成熟心靈的兩個人在一起,暫時時很開心,可後來碰到很多問題。
我們覺得幸福、也非常幸運,但我們不是像英文所說,「take it for granted」,這是理所應當的一件事情。這非常難得的,所以我們要珍惜要保護這個關係。
相識
我和乃竺相遇是在1974年的某一天。那時我上大二,我大學時代的主要記憶就是在民歌餐廳唱歌和玩音樂,在艾迪亞西餐廳玩音樂,跟一群高中時的同學住在一起,我們在不同的大學,生活得像一個烏托邦。
當時台大一個朋友一直跟我提起,台大哲學系有一個女生叫丁乃竺,就像當年輔大有個胡茵夢,她已經是傳說在外的人物。我一進輔大就聽說胡茵夢了,那時候她叫胡因子。我們那個時代很多這樣的奇人。
有一天晚上在艾迪亞,餐廳有一個閣樓,他們跟我說,「走,到樓上去認識一個朋友」,那個人就是丁乃竺。
艾迪亞很小,我走上樓,那時候就覺得,我見過她!而且我們認識很久了。然後我就覺得,她就是我的老婆。
但那時候我有女朋友她有男朋友,我們雖然互相有好感,並沒有做任何勉強的事情。那時的想法是很單純的,雖然覺得就是她了,但自己也有女朋友,所以不可能衝動地就趕緊去追求她。就覺得像見到了一個老朋友般的感覺。可事實上,我們之前從沒有見過。
後來我們就成了朋友,我們很能聊天,聊很長時間。但不是男女朋友。
兩年以後,我大四那年,我們自然地結束了各自的感情,就在一起了。
1976-1978年,她畢業後在她叔叔的律師樓幫忙。那時候的她非常風光,俗世眼光的那種風光。台大畢業的一個女生,因為自己喜歡,穿著旗袍去辦事情;她又特別單純,風靡了各個單位。我當了2年義務兵,但很輕鬆,開始做樂隊,後來又被調去做英文播音員,所以我可以繼續玩音樂,同時計劃結婚和留學。
我覺得我們結婚也是自自然然會發生的事情。我沒有特別地求婚,就彼此一直有個默契,我們要在一起。當然在一個點我跟她提起,但不是跪下來求婚那種,我就問她那我們在一起吧,她說好。
那時有一個插曲,因為她比我大一歲,她爸爸還蠻傳統的,尤其在那個年代,我不知道怎麼過她爸爸這一關。結果天助我也,剛好有一篇文章出現在報紙上,說的是,如果太太比先生年紀大的,離婚率比較低。
我就剪下來給我未來的岳父看。丁姐(丁乃竺)的爸爸那時在台灣是一個著名的政論家,也寫了很多書,比如《北洋軍閥史》等等,他看了沒說話。就表示這事OK了。
我後來跟他關係很好。我們家沒有婆媳的問題,我和她的父母也很好。
承担
我想到兩件事。
一件事是發生在結婚前。一天她在我家玩,那是在台北雙城街一個老的日本房子,我12歲到台北後就是在那長大的。當時家裡有一個傭人,我媽媽當她是家人,後來她不給我們做傭人了,但還是住在我們家,還在那結婚生子。有一天,就我和乃竺還有傭人的兒子三人在家,那時他才三四歲,他玩著玩著突然把頭撞到柱子上,血流如注,我都快嚇死了。我沒有辦法想象乃竺當時之鎮定。她馬上問我,你們家的藥在哪,有沒有雲南白藥?我拿給她。我就看著她抱著那個孩子,很從容地處理傷口,她把那個傷口用手掰開,把藥塞進去,很快,就止血了。
我心想,「哇!我要娶的老婆是這樣一個女人!」
這是第一次我有機會看到她的冷靜加上一種英雄氣概。
1978年,我們結婚了,過了一個多月就到了美國,在伯克萊,我學戲劇(博士),她學教育行政(碩士)。那時有幾個學校可選,而伯克萊沒有獎學金,一年的學費就要幾千美金,但我們還是選了伯克萊。很多人誤以為我們是有錢人家,我們真的不是。我14歲時父親(曾為駐美外交官)過世,政府每年給我母親幾千台幣的補助。我不敢說生活過得很艱苦,但母親是很辛苦地把我們帶大的。
丁姐家也是,名氣在外但並沒有很多錢。
她做了兩年事存了一筆錢,我也存了一些,我媽媽給了我幾千美金。我們把這些錢放在一個很好的朋友那,這個朋友告訴我們,保證每個月可以給我們多少的利息。可不到兩個月,他倒了,我們再也沒見到這個朋友。我們的錢也沒有了。
我們跟學校講了這個情況,學校說可以下學期申請學費減免。可是生活怎麼辦?我們要面對的是,是不是要捲鋪蓋回家,因為真的沒有錢了。
這種情況下,人的個性就顯露出來了。
她鎮定到一種程度,讓我真的覺得,我的人生有她在就是「幸福」兩個字。她就能一個人承擔。
她只對我說,「現在我們要想辦法自己賺錢了。」這種時候,她顯得冷靜和鎮定,一點恐懼都沒有。我想到我父親的一個同學,我們叫他錢叔叔,在舊金山開餐廳。電話還是乃竺打給他的,錢叔叔說,你們週五就可以過來工作。我們開了個破車過去,開始了我們的打工生涯。
那是個很豪華的餐廳。一到那就發給我們制服,我是服務員,管收盤子,分我的是一個土黃色的制服;她在前台做領位員,還能漂漂亮亮的。第一天我很狼狽,餐廳生意非常好,從下午5點半忙到11點沒有停,每一桌至少三輪翻台,我的壓力非常大,因為我什麼都不會,一整天被罵到臭頭,「12號,收!」「25號,收!」「快擺台!」真是感覺被丟到了火海裡了。
那天回到家,我印象很深,我們一句話都講不出來,累死了。夜裡12點多,我們就坐在床上,看著彼此。
但沒有抱怨。
那天我們累得跟狗一樣,躺下就睡了。
本來我順順利利地讀了博士,沒想到命運給我這麼一個變故。可第二天繼續時,人很容易就接受了這個命運。
我記得那天我賺了20多美金小費,高興得不得了。後來我慢慢成了跑堂的,越來越得心應手,一晚上可以賺到100多美金的小費,我們也有獎學金了,情況慢慢好起來。
故事再往下講,你就會知道,這個家庭她是最重要的,是把這個家撐起來的那個。
乃竺有一張拿到碩士文憑時拍的照片,那時她懷著耘耘(大女兒),學校希望她繼續讀博士,但她為了帶孩子,也為了支持我,就放棄了。她開始找工作。我要念5年書,後面3年她就是一邊帶孩子和一邊打工。
在美國不像在中國,生了孩子有人幫你照顧。孩子叫了就得半夜起來餵奶,大點上幼兒園也是自己接送,感冒了還得提前接回家……那時候我還在上學,她開始打工,在各種餐廳打工。最高峰的時候,在4個餐廳打工。就在去年11月,我在舊金山灣區的時候,還開著車去我們以前住的地方轉了轉。
那時我突然想起她曾經打過工的一個餐廳,那是開給學生的快餐店,一塊多美金一份,小費只有2毛錢。那個地方離伯克萊很近,在一個商區里,是一對韓國華僑,父子在那做簡餐,她在那做一切——上菜洗碗,一小時只有4塊錢。我問,你為什麼要做這個?她說覺得他們做得很辛苦,也很佩服他們。
她的人生裡面,總是這樣,看到別人苦,就想去幫他們。
這對父子,脾氣又大又不會做,但只要乃竺在,就能幫他們弄得很好。
打4家工的時間大概持續了1年,她後來找到一個正式的工作,但距離家很遠,在舊金山的另一邊。也是她一去公司就旺起來了。她就是像陽光一樣,到哪裡就點亮哪個地方。
她教我忍辱
當時我們的生活忙碌到什麼程度,你可能沒辦法想象。導戲就已經要瘋掉了,在台灣很長時間我還教書,教書的量是一般教授的兩到三倍,因為缺人,沒有人教這些課。我當年是副教授,一周教8小時就夠了,可我一般都教二十多個小時。她開始時在電腦公司上班,還要搞劇團,可是我發現,不斷有新的人有新的要求找她,她就會去繼續做。
太多人碰到事情就找她,她就是萬靈丹,傳說中的如意寶。誰有任何問題找她,她一定放下一切細心又耐心地解決你的問題。
我們的生活,很多人不能理解。因為我們不應酬。到了一個年齡,我們都不大出門,除了工作就是在家裡。
乃竺到底在做什麼?我可以稍微透露一點。有時候我回到家,看到又有人在客廳,他們很小聲地和乃竺在談話——又有一個朋友因人生中碰到問題,找乃竺談話。
她不只是為我做事情, 她為太多人做事情。對一無所有的人、大財團的人,她都沒有分別心,不論他是什麼人。
但她不願意出現在台前。她沒有很想演戲,我和金士傑都覺得她是《暗戀桃花源》雲之凡的理想人選,但她就是不愛。如果她個性有稍稍不同,她可能是一個大明星。她有那個魅力,她在表演上有那個能力。
但她都退在後面幫助別人。
當然從中得利最多的是我。
2008、2009年,我們有個很大的改變。我們第一次和大陸合作創作新的作品《一起看電視》。這個過程,乃竺在推動很多事情。
2008年底,我做了《寶島一村》。2009年女兒結婚,我做了聽障奧運會。將近兩年時間,她作為總監制,擔任所有的繁瑣的工作。
那之後我們開始做大型活動。
後來就碰到「百年慶典」。當時的副總統蕭萬長親自找我,我不想做,躲起來,讓乃竺對付。最後剩不到一年了,他們又找到我,說真的沒人做。乃竺想到她爺爺的同盟會淵源,說那就做吧。
想不到那是這麼大一個反彈。(注:台灣「百年慶典」,正逢選舉期間,賴聲川總策劃、導演的慶典活動被綠營進行大肆抨擊,他因此陷入「弊案」風波,和「攀附權貴」指責。)
事後回想起來,她也很懊悔。她有自責。我不斷地安慰她,我跟她說,一點問題都沒有。我說,我們的人生裡面不管順的還是逆的,我們能接受的話,最後的結果都是好的。說實話,比如我能夠體會勞工階級、廣大群眾在想什麼,也就靠的那5年的打工生涯。我為什麼更瞭解人性,就因為有那5年。好像老天爺安排好似的。那5年真的很苦,苦過來就得到太多東西。
像這次,「百年」的事給我們那麼大的打擊。我還是那句話,如果你做錯事被人罵,你要檢討;如果沒做錯事被人罵,那叫修行。
要學會忍辱。去學習任別人胡說,不還口。這些是乃竺教我的。以前我的個性不是這樣,你誤會我污蔑我,我沒做錯事,我絕對要反抗,不能接受。
她真的不斷地在教我,「不行,你就要接受。」 「你要看清楚,你還手,一點用都沒有。」「瞭解你的人就相信,不瞭解你的永遠覺得就這麼樣的。」這次是我很重要的一課。
而她那時候受的打擊就因為我,她不忍心看到別人這樣對我,所以會自責。反過來我也一直安慰她,「我一點問題都沒有,這是我的人生做的決定,這個決定我做了,我不會怪任何人。」我一秒鐘都沒有怪過她。
她自己覺得怎麼誤判了那件事。但和那次我們錢被騙光了一樣,對我們是一個轉折。而且時間會改變很多。現在,這事情已經沒有多少人記得了,而我們還是一樣非常幸福。
它也讓我在人生更往前走。
慢慢地我們的重心就轉移了,轉到大陸,轉到美國。回頭去看台灣,舞台已不在那了,雖然那裡曾經是。
彷彿不斷有強烈的暗示,讓我們不斷地改變。
這之後,我們和央華合作在大陸演出,做烏鎮戲劇節,《如夢之夢》能重做,又有了上劇場,我們還是那麼幸福,還有了兩個小孫子。
我們在一起幾十年,不但生活在一起,還工作在一起。
太多人不理解,我們可以在一起共事。我們分工明確,我管創意、她管製作。當然有交集,但我們就討論。我們之間的溝通一直非常好,我們一直很在意彼此間的溝通,一天沒講過話,就不舒服。講的話都是所有事摻和在一起的,工作的、家庭的、佛法的都摻在一起了。這感覺很微妙。
我們以前住在陽明山的時候,車庫就是我們的辦公室,我穿過廚房就去上班了。耘耘在家總是看到,演員不按門鈴就進家了,或者穿著僧袍的人在家走來走去。上世紀80年代,家裡最高峰時每天晚上有一兩百人,他們來聽佛法,一待就是兩個月。
我和乃竺是各自進行修行的,隨時有體會都會彼此說。她不會有問題,一定是我有問題問她。我還沒碰過我有問題她解答不上來的。我一直鼓勵她開一些課,她堅持不肯。
她很少有過度的情緒,一直很平和。
我們做《在那遙遠的星球,一粒沙》的時候,和張小燕(台灣著名綜藝主持人)合作,慢慢地,她對乃竺也有些瞭解,後來在節目里她公開說,「丁乃竺啊,如果這時候房子燒起來了,她也會說,‘嗯,也不錯。燒完還可以重蓋’。」
「百年」的事情,我們最難的時候,她也沒有太大的情緒,她就是每天看網上的狀況是什麼,我們還能做什麼。
她睡眠非常好,我睡眠不好,半夜如果她發現我睡不著在那翻,她就會幫我按摩,一直到我睡著為止。幾十年來都是這樣。
但她不會讓別人感覺到「我在奉獻」。你真要瞭解一個人,要從這些細微的地方看。
她太多東西跟我不一樣,比如我會累積東西,她會丟掉;她要減少,我要增加。我們出去旅行,她沒有任何意見,全部我主導。她可能覺得我比較亂,但就說一兩句,沒別的了。在這些細節上,我們彼此從來不會抱怨。
我現在看她,中國人講的那句話再貼切沒有,就是「另一半」。這是很深刻的感覺。「另一半」的意思是,我們單獨是不成立的,我們是一體的。就好像我們兩個加起來才是一個我們。
我們不能奢望可以更好,所以也更珍惜。我們也不炫耀。我也不認為夫妻就是該這樣,世界上的愛情和情感維繫都很艱難,像我們這樣融洽的不是太正常——我願意這樣說。所以我們特別珍惜。
所以,如果夫妻之間沒有更深的追尋,很容易散掉,很容易瓦解。如果彼此關係是建立在金錢或者簡單的吸引力上,那個東西很快、幾年內就可能散了。那個追尋,不叫做公司要上市或者什麼的,是短短的人生,你到底想要做什麼,以及生命到底是幹什麼的。有這樣更深的彼此的追尋,你才有真正的話題可聊。
如果你的話題總是,「表坊今天怎麼樣,賣了幾張票」,兩三年就疲了;或者「你愛不愛我,我愛不愛你」,一年就疲了。要真正的長久不是這些。
我們到今天已經結婚38年了。必定有更深的東西,要不然兩個人早就不說話了。
這些年,我們兩個都會找時間去旅行,好比去年,我們到美國俄勒岡導戲,我就特意早去一周,去一些我們喜歡的地方,就兩個人,安安靜靜地待著。
老婆女朋友分別 在 ERNEST案內所 Youtube 的評價
六弄咖啡館影評: 解構主角情感 淚崩的原因 (必看)
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六弄咖啡館影評:
睇六弄咖啡館係我人生第一次睇戲睇到淚崩,今次呢個影評,我用作為香港觀眾嘅角度去寫,同埋睇開我影評嘅人都知我中意用欣賞嘅角度去評論電影嘅可取之處。睇呢套戲之前我以為佢係一套同賣弄青春嘅愛情電影,點知原來係述說青春嘅背後,表現咗唔同嘅感情,令我完全投入到係主角嘅世界當中。六弄咖啡館係感情渲染上做得非常之好,電影用遞進嘅方式去建立主角同每個人嘅感情,令我嘅情緒醞釀到最後嘅爆點都能夠深切體會主角嘅感受,所以我認為呢套電影能夠 令觀眾投入係佢想表達嘅感情當中。
劇透影評:
六弄咖啡館呢個戲名如果你好似我咁無睇過本小說,其實唔會明白意思係點解。故事一開頭就以一位中年男人係呢間咖啡館中對一個陌生女人講一段關於遠距離戀愛嘅故事。第一個回憶片段就見到果個每日一弄嘅鐵罐,當時我就諗唔係講愛情架咩點解間咖啡館會起呢個名嘅,原來電影去到最後先開估,然而去到最後都無引用返小說嘅文字去解釋「六弄」嘅精髓:「六弄人生:人生,像走在一條小巷中,每一弄都可能是另一個出口,也可能是一條死胡同。生在一個與一般人不同的家庭中,是我人生的第一弄;愛上了妳,是我人生的第二弄;註定般的三百六十公里,是我人生的第三弄;失去了妳,是我人生的第四弄;母親的逝去,是我人生的第五弄;在這五弄裡,我看不見所謂的出口,出現在我面前的,盡是死胡同。該 是結束的時候了,該是說再見的時候了,再見,世界,是我人生的第六弄。」
我唔評論關於口音或者對白有D似書面語嘅問題,因為我被電影表達嘅感情所吸引住。一開始嘅校園生活我已經覺得對白同演員嘅配合非常好,令我有為主角緊張或者怕羞嘅情緒。去到中段當兩人分開嘅時候我完全感受到個關閔綠一心一意為心蕊付出而最後佢不被體諒個種情緒,至於點解心蕊好似咁不明不白就覺得關閔綠唔適合佢,我嘅見解係咁。心蕊講過佢討厭未知數,說穿了就係驚無安全感,而好多嘢佢需要好實在好確定先可以令佢有安全感。例如:當關閔綠唔確認會佢去去西雅圖嘅時候、當佢被打劫後佢覺得男朋友應該要知點做但反而關閔綠反問返佢嘅時候,呢D都係女仔覺得無安全感嘅地方。所以去到最後,係,佢話佢無怪關閔綠,不過無可否認佢已經覺得呢個男朋友比唔到安全感佢而選擇同佢分開。但其實講到尾都係因為心蕊唔夠愛對方而分開。一開頭中年阿智講過:距離從來都不是問題,最 重要的彼此的心意。關閔綠做到,因為佢夠愛李心蕊;李心蕊做唔到,因為佢唔夠愛關閔綠。去到最後,李心蕊自己都矛盾地說:只能說如果我們能夠一起成長,今天就會不一樣了。證明咗心蕊最後都覺得遠距離其實係一個問題,因為佢對關閔綠嘅「心意」並不夠。順帶一提,其實我好在意點解關閔綠一直都係呢個髮型。而我覺得電影就係用髮型嘅不同去表達心蕊認為閔綠長不大呢一點,同樣升左大學,心蕊開始改變髮型,而關閔綠一D都無變。
有D人覺得有好多地方交代不足,反而我覺得剛剛好。電影以倒敍法開頭,一開始就話比觀眾知遠距離戀愛係一件難事,所以到之後由關閔綠同李心蕊呢段關係去講出呢一點嘅劇情入面,我覺得已經交代足夠,因為我認為電影想表達嘅Key message係:類似的青春,不一樣的人生。呢件事。友情方面電影完全表現到關閔綠同阿智嘅感情有幾深,由打架、飛車去台北到出殯之後阿智想令閔綠發洩到出嚟個場戲,所有場面都建立得好好,**比起《點五步》兩位兄弟嘅感情解立,六弄咖啡館會更勝一籌。而去到媽媽個部分,由一個嚴母到打完架之後表現出嘅母愛到佢就來過身呢幾幕我都覺得好足夠,有一幕媽咪打比閔綠叫佢weekend點都要返屋企,鏡頭影到枱面嘅藥暗示佢媽媽已經有病,而果個weekend佢去左搵女朋友隨 最後兩邊都失去了個種滋味一定非常難受。所以透過呢種遞進嘅感情建立手法,去到最後我淚崩了,原因係我代入了阿智對呢個兄弟濃厚嘅感情當中,電影嘅感情建立手法令我體會到個種難過。蔡心怡看似在劇情建立上幫助不大,但係表達電影嘅中心思想就絕對有幫助,就係營造一種對比感,尤其係最後知道阿智嘅老婆係佢嘅時候,呢種:類似的青春,不一樣的人生 嘅遺憾就更加湧到出嚟喇。
有一樣野幾值得反思同討論,就係完左片尾最後個幕,相信係心蕊最後改左隻貓個名叫小綠。如果小綠唔死,呢件事會否發生呢?從來無一種分別可以算是離別,死亡在人嘅心目中才是真正的離別,因為呢種再見係再也不能見。人往往就是如此,等到親人死後才懂珍惜,名人死後才懂欣賞,其實暗地裡鼓吹一種死亡心態,因為好似你死左,人地先識紀念你咁,所以而呢種心態好應該被扭轉,發生咩事都好,唔好輕生,因為人生仲有好多有價值嘅事等你好做,同埋記得珍惜眼前人。最後我想講喊同唔喊都唔代表電影嘅好與壞,正如有人睇完那些年會喊但我無一樣,*每個人睇戲能唔能夠被煽動情感可以係因為個人的經歷同遭遇而影響,而每個人都有對於每件事都有屬於自己獨特嘅感覺,因為情感先係真正嘅未知數。多謝。。。
一套電影嘅開頭好緊頭,大家可以留意下每套電影喺出現戲名之前,通常都會係一段概括嘅簡介話比觀眾知呢套戲係講乜。
睇六弄咖啡館係我人生第一次睇戲睇到淚崩,喊係喊到我個人震,我要用力去冷靜自己嘅情緒。利申:我今年廿四歲,唔同經歷嘅人會有好唔同嘅感受。作為一個香港觀眾,同類型的台灣電影我近年只睇過《那些年》、《被偷走的那五年》、《等一個人咖啡》。所以我一入場就expect佢係一套賣弄青春的愛情電影,對唔住,我錯了。六弄咖啡館在感情的層次遞進上做得非常好,演員和對白都能感染我令我能夠投入主角的感情發展當中,故事的起承轉合將主角所有的感情線在轉和合中推到最高,所以令我在結局淚崩了。而電影在感情的描寫其實不只在愛情(一開始我誤會了),更包括友情和親情,所以我哭的點其實是絕對合理的。
倒敍法、首尾呼應
六弄咖啡館故事由一個倒敍法開始,在一位中年男人的回憶當中第一個畫面就是那個每天一弄代表著兩位主角的盒子,而電影去到最後才揭曉起六弄這個名的原因,當然就是紀念朋友的一間咖啡館。用一個首尾呼應來強調六弄咖啡館這個名的重要性。
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以下為本段內容文稿:
今天的這段分享,我又帶著《親愛的臥底經濟學家》這一本書裡面所提到的例子,來娛樂大家喔!
我先前有跟大家分享過這一本書,那這一本書當中呢!我又看到另外一個例子,如果你跟我一樣是個男生,你跟你的女朋友或老婆出去吃飯的時候,不知道你會不會遇到一樣的狀況?
就是呢你們享受了一頓浪漫的晚餐,但是最後在決定要不要點甜點的時候,這時候你的女伴可能就會說她不用,然後呢你可能就會點一塊蛋糕,等到蛋糕真的上來之後,你會發現你的女伴居然把你的蛋糕吃掉一大半。
那一件事情不知道會讓你感覺到非常的甜蜜,還是會讓你感覺到非常的火大?那當然很多人會說可能在熱戀的時候很甜蜜,但是等到過了熱戀期,真的會讓你很火大,那這時候怎麼辦呢?
那其實在《親愛的臥底經濟學家》這一本書當中,他談到了這樣的例子,他就用經濟學裡面的『效用理論』來作詮釋。
在經濟學裡面所謂的「效用」,指的就是當我們擁有任何的物品或者財物的時候,我們在擁有的那一刻所得到的滿足程度。當滿足程度越大,代表效用越大!那作者就用經濟學裡面的「效用理論」來詮釋這樣的狀態。
他說喔我們的難題是要在以下的兩種選擇之間做選擇,而這兩個選項分別是給我們自己吃的蛋糕,以及給女伴所吃的蛋糕。然而在這裡給女伴所吃的蛋糕,又因為我們愛他,所以看到她吃蛋糕,我們也會快樂。
所以這一切會讓我們感覺到糾結的就是,我們的女伴事實上喜歡吃蛋糕,但他也喜歡看我們吃蛋糕。那我想很多男生聽到這邊心裡可能就深有同感!
對呀!我真的不是小氣那一塊蛋糕,而是如果你也真的想吃,你就再點一塊嘛!不要讓我自己吃那一塊,有一點吃不夠然後還要分你吃,然後當我真的問你要不要點的時候,你又不點,這心情一定是很複雜!
可是呢如果這就是你女伴一而再,再而三的行為,你不管做什麼,她就是這樣。
甚至於她在吃你原本要點給自己的蛋糕的時候,又有幸福滿足的表情,這時候你該怎麼辦?發脾氣也不是,不發脾氣也不是!
所以呢作者就說,有一位經濟學家叫博格斯壯,在15年前就找出了必要的方程式,他說我們唯一要做的就是搞清楚你有多愛你的女伴!然後跟你對蛋糕的愛拿來做比較,所以簡單來說,就是你對於女伴的愛多於你對蛋糕的愛,那這個時候你的女伴要怎麼樣,就隨她吧!
可是如果你對蛋糕的愛,多於你對女伴的愛,那麼這件事情你就堅持到底發脾氣,就這麼分手吧!
希望你聽到這邊,不要覺得經濟學家很冷酷無情哦!他怎麼可以把兩個人的親密關係,用作所謂的「效用理論」來對比呢?
如果你有點生氣的話,那麼我就從心理學家的角度,來跟你說這件事該怎麼辦?我的答案就只有一個,我會反問你,你是要吃飽一點,還是要真愛一世呢?
如果你在乎的是真愛一世,是那麼在那一頓浪漫的晚餐結束之後,再想辦法找塊蛋糕,再滿足自己的口腹之欲吧!
希望我給你的答案,不要覺得心理學家跟經濟學家根本就是一丘之貉。但無論如何,究竟你把蛋糕還是把對方當成是你的永遠呢?
可以好好想一想!我是凱宇。
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或許在今天的議題裡面,我們所需要的是「達成共識」的能力,希望我在我的講座跟課程裡都能夠見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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