1.
我是在民生社區長大的小孩,
一直想要好好介紹一下這個地方,
然後打開電腦會看到別人的文章都寫得很好,
就又作罷。
不過,好一陣子以前,
有個人跟我說,
我現在都不看那種風花雪月的小說了耶,
我只看對人有用的東西......
這句話又莫名激起了我的鬥志,
到底我可以寫個什麼有用的東西來證明我是有用之人呢?
想一想就握拳來寫個民生社區私家小吃跟散心地圖!!
2.
首先,散心這種事情,
分成浪漫跟不浪漫,
沒小孩跟有小孩兩種。
大家都知道民生社區最美的就是富錦街,
可以從民族國小那邊停車開始散步(那裏的停車格蠻多的),
還有一家wooloomooloo的咖啡廳可以吃吃喝喝,
除此之外,我也挺推薦富錦樹台菜香檳,
有戶外座位也很愜意,還有鯉魚看。
散步的路線可以從富錦街走到新中街,
一大片樹海,
往外走到民生東路上的話,
中間有一家很棒的純泰國人的泰式按摩,
名字叫做Villa Thai Massage。
這家店的按摩非常舒服,
我都跟我爸說,
如果有人想自殺或是跳河,
我會想建議他先來按摩一下再考慮,
因為已經去過天堂了何苦再去呢。
我剛剛忘記這家店的名稱,
結果一查,
Google說我六年前來過這裡,
天啊是六年嗎是六年嗎?
我以前一個月就來一次的.......
#羅比快五歲了
#所以是總裁阻礙了我的天堂之路
3.
如果你是有小孩的,
我建議你跳過剛剛那一段,
直接從這裡開始看。
(現在才提醒有用嗎已經都看下來了......)
不管是泰式按摩或是咖啡廳都不要想了,
想要帶小孩放風又同時感到人生的愉快,
乾脆就從新中街這邊開始。
有個我自認是全民生社區最美又最大的公園,
我們家叫它大理石公園,
正式名稱是民生公園。
這裡到假日時刻,
會有孩子來騎滑步車,
老人在下棋,
很多不同的大小狗狗在散步,
還有一堆羽毛球,直排輪,
跟小小孩可以玩的溜滑梯。
我小時候很誇張,
還會有那種毛茸茸的大型的電動狗,
下面有輪子可以在公園騎,
騎20分鐘十元,
不是我在說,
當時騎起來超威風!!
關於民生公園,
我之所以推薦,
是我覺得自己在這個公園也得到了一番療癒的感覺,
以前國中讀書壓力大的時候,
我就會來這裡走個幾圈,
晚上的氣氛特別好,
如果你會下棋的話,
也可以來涼亭看老人下棋,
高手在民間。
4.
我喜歡的小吃店都在這個公園附近,
最有名氣而且很多人都會特別來吃的應該是財神擔仔麵,
我心裡覺得最好吃的是鯊魚煙,三層肉,跟清湯麵。
(相信我第一次來就是這樣點!!!)
不過每個人喜歡的不太一樣,
我爸好像都會點米糕,
我媽則是必吃虱目魚湯,
彼得說滷肉飯數一數二非常厲害。
#結果我今天興高采烈去吃居然沒開
#週日週一都公休大家別撲空啊嗚嗚嗚
5.
往前走一點,
就會碰到民生社區的三民圓環,
因為民生社區以前是空軍的宿舍區域,
所以講到外省小吃,
我覺得別地方都沒有這邊的好吃。
首推鹿家莊的山東白菜麵,
我跟彼得都喜歡吃乾拌的白菜麵,
可是同時,我又會單點一份白菜湯,
每次老闆娘都會說那你就點湯麵就好了,
我也不知道為何,
但我就是想吃乾麵然後再獨立喝一碗湯啊。
這家的牛肉餡餅好像也不錯的樣子,
彼得每次都吃,
不過好像是現作的關係,
所以只要點牛肉餡餅就要等比較久。
有趣的是,
鹿家莊旁邊的店一直在換,
我每次回去都是新的招牌。
我真心覺得不要在鹿家莊旁邊開餐廳比較好,
開個阿瘦皮鞋或是小林眼鏡這種可能比較持久。
#建議內用
#因為這家很佛心加麵加湯都不用加錢
6.
鹿家莊吃完,
過個馬路再往巷子裡走,
就可以吃我很喜歡的豆花伯綠豆湯,
豆花伯不太好找,
所以建議還是用Google地圖按圖索驥比較快,
以前住在附近,
我有一陣子不論吃什麼,
最後都以豆花伯作收,
他們家的花生豆花也很好吃,
位子很少,而且還會有一張桌子,
是他們家的小朋友在寫作業。
現在比較少回到民生社區了,
每次來,還是要吃懷念的豆花伯。
7.
走到新東街,
可以吃吃另一家名店蕭家牛雜湯,
我懷羅比的時候,
一直發癲每個禮拜都叫我爸媽去買給我吃,
我其實不敢喝牛雜湯,
我喜歡的是肉絲炒麵,
我爸喜歡炒米粉,
我妹則是牛肉炒麵加辣椒,
他們家的辣椒好像蠻好吃的,
我記得我妹都會要兩包。
另外,
蕭家牛雜湯是一個家族企業,
我跟我妹都私心覺得裏面的老媽媽炒的麵最好吃,
所以每次去買,
我都會偷看一下今天是誰在炒麵。
#可認明老媽媽是短髮大捲髮的女人
#哪個老媽媽不是這個髮型呢
8.
蕭家牛雜湯對面有一家晉園麵食館,
我還蠻常吃的,
番茄牛肉湯很鮮美,
還有肉絲炒年糕加高麗菜也很香甜。
另外,也是在新東街上,
有家我覺得超好吃的鴨肉店,
我到現在都不知道它的名字,
總而言之在新東街20巷巷口,
它的鴨肉很嫩,切得很薄,完全去骨,
我會搭配竹筍湯一起,
如果有機會去嘗嘗味道,
請一定要點竹筍湯,
天堂啊天堂。
#我查到了原來這家叫作瘦哥擔仔麵
#這店名這麼搶眼為什麼不把招牌掛出來啊
後記:
今天的民生社區就先寫到這裡吧,
下回再繼續當個有用的人,寫寫別的地方。
至於我為什麼有時間寫呢,
因為本來全家要去大理石公園玩,
但是羅比在車上突然睡著了,
我跟彼得好無聊只好在民生社區裏繞來繞去。
而且很好笑,
我下車去拍幾張店舖的照片,
每次一舉起手機要拍,
旁邊就會有一兩個人,
很緊張地趕快衝到車子旁邊要開走,
我換個角度再拍,
又會有不同的人跑過來抓住車子的門把,
戒慎恐懼地看著我,
就這樣來回跑了好幾次。
咦我真的沒有要檢舉你們啊,
我只是想當有用的人難道看起來人有這麼差嗎!!!?
#歡迎民生社區人多多補充
#周末愉快 #有空來玩
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【答客問:媽媽飯局與寶寶上床時間該如何兼顧?】
網友C問:
壽司妳好!我的寶寶也快滿四個月了,打從他還在娘胎裡我就常常follow壽司的日記,很巧他們的重大事件時間點都好接近感覺特別親切!但是有個問題困擾我好久了!壽司的寶寶每晚最後一餐吃完就一夜到天亮,如果這餐趕不回家吃或吃完還沒回家,譬如有飯局之類的,要怎麼辦呢?讓他睡然後回到家直接放到小床上嗎?總不可能都不出門吃飯吧@@ 可以請教一下壽司都怎麼做的呢?我好困擾,連做夢都夢到這件事。
壽司答:
不是不能出門吃飯,只是為人父母後必然有所犧牲,不能像生孩子前一樣混到酒酣耳熱時才回家,這就是甜蜜的負荷吧。(淚)
我家寶包是個堅持按表操課的小人兒,正常狀況下晚上七點半左右上床,睡到隔天早上七點半。他習慣在自己的嬰兒床上熟睡,在揹巾或推車裡只能短暫淺眠,睡覺時間還沒上床會累到焦躁大哭。所以我就算出外晚餐,也盡量在七點前趕回家,晚餐遇到餵奶時間就在餐廳親餵,到家若太晚就跳過洗澡換尿布,直接放他上床。
幸好我本來就是個早睡早起晨型人,平日晚餐吃得比寶包還早,傍晚五到六點之間,根本是退休老人來著;近年來身邊朋友幾乎家家都有小人兒,見面都約午餐或下午茶,晚間交際應酬極少,不至於造成太大困擾。
另外提供一個相反的例子:我有對夫妻檔朋友是夜貓子,爸爸每天很晚下班,回家後渴望享受親子時光,所以他們家的寶寶都十一點半才上床。雖然也曾擔心晚睡可能有礙發育,如果不希望哪天親生孩兒相見不相識,把爸爸叫成叔叔,也只能請寶寶適度配合父母晚睡晚起的作息。他們家寶寶目前為止也是個健康可愛又好帶的孩子。
我也聽說不少小嬰兒都被父母訓練到能在推車裡熟睡數小時,回家直接放上床也不影響睡眠品質;偶爾也可考慮把奶擠出來,請另一半或親友幫忙顧小孩,來個偽單身晚餐約會喘口氣。
每對父母都有不同的生活作息和育兒方針,每個寶寶也都有不同的氣質個性,看妳自己想怎麼調整,就在不太為難彼此的狀況下實驗看看吧。
祝媽媽寶寶都快樂!
老人心跳過快 在 九把刀 Giddens Ko Facebook 八卦
很多人瘋狂嘲笑電影裡的霸淩很誇張,很兒戲,很無腦。
真好,沒見過地獄,也沒打算相信地獄。
現在,就讓曾經住在地獄裡的觀眾說說話吧。
可憐之人,必有可恨之處。
而可恨之人,也必有可憐之處。
上一次看完九把刀的電影《樓下的房客》,認真地發揮中文系藍色窗簾的精神,寫了幾千字的電影觀後感;這次看完《報告老師!怪怪怪怪物!》,我有預感自己會再打一篇什麼東西,可能還是一樣會打一大篇,但不同於上一次認真研究電影畫面的感想,這些東西可能更貼近自己的心。
說真的,一開始我根本沒打算看這部電影,因為我看了預告。
預告給我的感覺,是一部九把刀發揮他一直都很飽滿的想像力,打造出來的刀式風格電影-誇張、白爛、搞笑跟熱血之類的,那種產物。這些東西我很喜歡,但我只想等DVD。
於是我先看了影評,包括一些稍微爆雷的影評。
然後我才去翻了幕後花絮,看了九把刀及演員被採訪的片段,在某個影片裡,九把刀說「如果你的小孩會打同學、殺同學…(中略)請一定要帶你的小孩來看。」這句話好像是一句玩笑,但我們也可以把它當成「如果你的小孩會霸凌同學,請一定要帶你的小孩來看。」
所以,我去看了。
我已經不是小孩了,但我曾經是小孩。
也曾經是,霸凌同學的小孩。
看電影之前,我就已經知道自己可能會整場都笑不出來。
即使在應該要感到好笑的畫面也是。
因為我太了解那種「覺得好玩的感受」,那是我以前也感受過的東西。
而這種感受會讓你記得一輩子,但,是痛苦的記著。
我們太容易代入被害者的感受,容易同情被害者,站在被害者的立場去想事情。
因為我們都想當好人。
或著說我們都想讓別人覺得我們是好人。
那是我們長大之後的事了。
人生中的某些階段,我們會盲目地崇拜邪惡,就像大多數人的叛逆期一樣,好像壞就是帥,反對就是力量。
一個人這麼想,可能只有他是壞蛋,當第二個人、第三個人都開始這麼想,邪惡的崇拜便會壯大,成為一個強大的組織,就像以段人豪為首的三人組那樣。
然後,本來應該不好也不壞的同學(旁觀者),出於盲從或出於崇拜或出於懼怕的各種原因,默默地允許了這樣的組織。
但就像沒有魔王的世界裡不需要勇者,沒有被害者的世界裡,加害者的存在就毫無意義。
所以我們(加害者)或有意的或無意地,挑選出我們的「獵物」。
會被霸凌的學生也許是課業很好,受到妒忌,或課業很差,拖累大家;也許是胖子,總是流汗或行動緩慢,或是瘦子,看起來一推就倒;也許是長得好看的(但這個也許太少例子了,真的,至少我是沒聽過或看過)也更多可能是長得不好看的;也許是長得高的,太過顯眼;或是長得矮的,永遠都可以用鼻孔看他…
也有可能,他不高不矮、不胖不瘦、不美不醜、課業平均、什麼人也沒惹,總是乖乖地過自己的生活…但他就是被選上了。
霸凌,說是有跡可循,其實也根本無跡可尋。
電影裡,老師對著試圖拯救自己的林書偉說「你有沒有想過,為什麼是你,不是別人?」時,我掐住自己的手(事實上,整場我的手指一直扭在一起,直到演員名單開始跑才鬆開)。他當然有想過!為什麼?
但他不會知道的,因為--沒有為什麼。
或著,因為「好玩啊」。
可當你真的能問問這些人「哪裡好玩?」而他們也願意去思考的話,你仍不會得到回答,因為這個問題沒有答案,加害者也不知道哪裡好玩。「就是好玩啊」
這種惡意,很單純,單純得讓人感覺不出來它是惡意。
他們(我們)是真的覺得「好玩」,雖然我們根本不知道「哪裡好玩」。
正因為這樣,惡意才會在不知不覺中無限地長大,變成「怪物」。
這部電影裡,沒有真正的壞人。
每個看起來很壞的角色,都有他可憐的地方。
好像很壞的段人豪,在被說出家庭背景時失去了他一貫的「無所謂的笑容」,一瞬間就讓你切身了解這個孩子為什麼變成這樣…但他隨後馬上將自己的憤怒發洩在小怪物身上,剛剛你對他產生的同情感瞬間消失殆盡。
被火燒得亂七八糟,還沒人肯救她的女老師(大家只顧著拍照,連旁邊喊沖脫泡蓋送的男老師看起來也很搞笑),這樣的下場很可憐,而且她在「被火焚燒」這件事情上,也是「被害者」,但她可恨之處,完全掩蓋了她可憐之處,所以觀眾可能不會有太大的同情感受。
好像很可憐一直被欺負的大小怪物,其實也做了很多可恨的事--她們吃人啊!可是,她們為什麼吃人,也是可憐的原因,九把刀也在他的Facebook貼了怪物過去的故事,這裡就不多贅述。
好像很可憐也真得很可憐的林書偉,就是劇中充滿了最多可憐與最多可恨的角色。
他的可恨,他的壞,在我們看來,都是被迫的,都是不得已。
一邊打掃、一邊欺負老人;一邊餵血、一邊虐待小怪物;一邊進行獵殺大怪物計畫,一邊偷偷地幫怪物營造逃生路線。
他在好與壞的翹翹板上來回奔跑,卻沒有辦法處於平衡的位置,他不僅是翹翹板上的唯一一人,也是翹翹板本身。
翹翹板一旦變成平衡木,便不再是翹翹板。
所以最後他毀了翹翹板,毀了整座遊樂場。
殺最多人的是他(或僅次於大怪物),可我們終究無法苛責他,因為他是如此的可憐--就我們看到的。
包括他拆下鐵皮讓陽光照進地下室之前,那句被背景音樂蓋過的「對不起」,也讓人無法責怪他。
他好像是個好人,但他確實做了許多許多壞事。
《告白》裡有這麼一句話:「人人都想當好人,但沒有那麼多好事能做呀,所以最簡單當好人的方式就是--懲罰壞人。」
林書偉選了最激烈的手段來「懲罰壞人」,那些壞人也包括他自己。
而高百合是他所認定的「好人」,所以不必被懲罰。
把湯丟掉的那一幕讓我聯想到一個網路上的老故事:一個女孩(還是女司機?)被公車上的惡霸侵犯了,整個車子裡,只有一個人出聲制止,而那個人卻被女孩趕下車,當我們還在感嘆好人沒好報的時候,女孩把整台公車開往了懸崖。
最後林書偉比的射箭(或開槍)手勢,和他們在進行獵殺計畫時的手勢一樣,有人發射、有人接下,然後往下一個人去。
高百合當然沒有接下林書偉的箭(或子彈),因為她不懂,她也「不是那樣的人」,林書偉向各個地方發射,然後,自己接下,可以看做是自己佈局的手勢,也可以聯想成因果或「你發出去的惡意最後都會回到自己身上」。然後,不停地吼叫,變成怪物。
全部燒成一團的同學們好像很無辜很可憐,其實也都是可恨的旁觀者,間接加害者而已。
都是,共犯。
藉由一部電影來告解自己的事情有點卑鄙,所以如果只是單純想看關於電影的感想可以從這裡開始跳過,直接拉到分隔線那裡吧。
身為霸凌同學的「加害者」,那些往事從來都沒有離開過我。
我是在國小的時候霸凌同學的。
你可能會想,國小生還能幹些什麼,再怎麼樣也不會嚴重到哪裡去吧?
如果那些事情不是我做的,可能我今天也會這麼想。
我是一個早熟的孩子,也是一個個性強勢的人。
我的個性開朗大方,人緣好,這些看起來應該是優點的地方,便成為了我的武器。
而「人緣」通常也是加害者所擁有的武器。
(不只在學校,出了社會能利用人緣做多少事情,你們一個個都比我還要清楚。)
因為我知道,只要我討厭這個人,而且顯露出討厭的模樣給同學(旁觀者)看,他們便會與我「同一陣線」,即便他們從來就沒有討厭過那個人。
因為他們「喜歡」我。或也可能因為他們「懼怕」我,更多的可能是他們「懼怕自己和大多數人不同」。
我從小就是個胖子。
可是被我霸凌的人也是個胖胖的女同學。
說真的,就算我記得這段往事至今,而且也把自己做過的事情記得一清二楚,我仍然不記得自己為什麼要霸凌她。
因為沒有原因,因為我就是某天開始就想欺負她了。
所有你能想到的,欺負胖子會做的事情,我都做了。
我根本毫無同為胖子的同理心。
而我身邊也沒有人能(或是沒有人敢)嗆我說「妳自己胖還敢笑人家胖」。
當霸凌的行為開始一陣子,似乎被發現時,我曾被老師叫去辦公桌旁,跟我一起霸凌她的男同學也跟了過來。
老師說「你們為什麼要欺負她呢?」
我只是笑。
同學卻幫我回答「因為她很臭啊。」
老師說「胖胖的人都比較容易流汗,才會有一點味道啊。」
那個男同學卻直接摟著我的肩膀說「她(指我)就不會啊。」
然後我們繼續嘻嘻哈哈。
老師最後跟我說「妳是班上很有影響力的人,不能帶頭做壞榜樣影響同學。」
我沒聽進去。
霸凌的行為持續著進行。
看她難過或哭泣,我心裡就覺得很高興--真的,那就是「單純的惡意」,全然沒有自覺的惡意。
直到某天,她沒有來學校了。
那一天,我也沒有反省,甚至我還覺得很得意。
她過了幾天才來學校上課。
我沒有繼續對她做出什麼事,可是「排擠」的風氣儼然已形成。
有另一個班上同學,選擇和她走在一起,那是個以前和我不錯的同學。我沒想拉攏她,她也沒試圖說服我什麼,自然而然的她也成了被排擠的對象。
直到畢業,她們倆都是被排擠的人,連畢業紀念冊裡的團體照也沒人願意跟她們一組。
直到畢業,我也不覺得自己有錯。
國小畢業後,她在路上遠遠地看到我,她會繞路。
我從這個時候開始,才覺得有什麼不對勁。
可是我還沒有完整地自覺。
上了國中我的人緣仍然很好,還當上了班長,似乎一如往常。
可我卻沒有再像以前那樣欺負同學了。
但,霸凌的事情仍然存在於學校,也存在每個班級裡。
我從加害者成了旁觀者。
有一個小小的契機。
國中三年級的某天,班上某個男生A在欺負一個胖胖的男同學B。在這之前B也已經被欺負了好一陣子了。
A把B推上講台,在全班的注視下挑釁著B,用手推他,一附希望他還手的模樣,還一邊笑著。
我坐在自己的座位上,突然覺得很煩燥。
然後我站起來,往前走,推開A,擋在B的前面。
我不記得我說了什麼,只記得A說「關妳什麼事?」
但我沒有退讓,因為我知道A不敢欺負我,因為我知道自己不會像國小那個關心被害者的女生,也一起進入被欺負或排擠的行列。
於是A走掉了,這場糾紛便停止。
隔天,B的媽媽到了學校。
我記得B的媽媽和老師在教室外講了很久的話。
然後我被叫過去,B的媽媽送了我一個音樂盒,不停地跟我道謝。
B的媽媽說,B的舅舅還是哪個親戚是有在混的(大概是這樣吧),如果B出了什麼事就會來學校處理,「還好妳阻止了這樣的事情」她是這麼說,我的記憶已經模糊了,只記得這句話。
當時,收下音樂盒的我覺得異常尷尬。
而那種尷尬感,多年以後我才明白為什麼。
因為我應該可以更早阻止這件事。
因為我當了沉默的旁觀者,間接的幫助加害者很久了。
因為我也曾經是加害者。
那種尷尬感,就是罪惡感加上羞愧感而生的。
我也曾體驗過一小段被害者的感受,真的,只有一小段。
前面說了我一直以來都是個胖子。
升上高中的我剛開學被學長稱為如花,在那個沒有人認識自己的班上,一開始男同學們(我沒有女同學)也曾想試著用言語欺負我。
但我踹飛了桌子,即時展現了自己並非弱者的個性。
可是被害者之所以會成為被害者,就是他們對於「反抗」這件事,較難做到。所以欺負和霸凌才會越演越烈。
多年以後,藉著Facebook,我加了那個國小時被我欺負的女同學好友。
我知道她後來還去了國外念書,她也瘦了變漂亮,還有一個疼愛她的男朋友,到現在一直都很幸福。
我真的真的真的,鬆了一口氣。
我的心裡有那麼一塊禁地,放著那一段回憶,沒有忘記,因為罪惡感,因為非常的害怕自己曾經做過的事情,會影響到她的人生,就算只有一點點。
我在心裡做過許多假設。
要是那天之後她就從此不再來學校,要是那天之後她就轉學了,要是那天之後她傷害自己了,要是那天之後…
我很害怕。
這是當時的我沒有想到的事。
可就算我因此鬆了一口氣,罪惡感仍沒有消失。
距離我的國小畢業已經快要二十年了,那些愧疚與罪惡感仍然沒有消失,還存在我的心裡。
去年,我曾做過一個夢,夢裡有她,還有我的其他朋友。
我們在玩一個生存遊戲,每個人要找到解藥,不然時間一到都會死。
而我在找到第一瓶解藥時,便保護著解藥,不是自己喝下。
別人要搶我的解藥時,我大喊「那是要給ooo的!」
ooo,就是她的名字。
醒來之後,我知道自己仍陷在那個後悔的漩渦裡。
我一直沒有和她道歉,即使到現在也沒有。
我總是想著她現在過得這麼好,我突然為了年代已久的往事和她道歉,不是很蠢嗎。或是想著我要怎麼開口,在心裡預演了好多次。偶爾我也會想像這樣公開在自己依賴已久的Facebook,但我也對自己的過去感到羞愧而沒有實行。
今天,是我的國中同學會。
我的國中班導師也來了,她問我們「想對15歲的自己說些什麼?」我開了玩笑說「不要隨便相信男人」。
國中的老師與同學都不曉得我國小的事,可能也不知道我國小是個霸凌同學的壞傢伙。
但我真正想給忠告的是11.12歲的自己。
「千萬千萬不要自以為是的,傷害別人,對別人做不好的事。」
「因為那些惡夢般的事也許不會影響到他們,但會跟著妳一輩子。」
功與過從來不是互相抵銷的。
善與惡也是,你做了一百件好事,的確是好事,但不會因此消去你做過的惡事。
真心感謝這部電影讓我有了藉口抒發心裡很深層的感受。
----分隔線----
回到電影吧。
如果任何一個電影中的「壞人」,最後沒死,活了下來,一定會被很多觀眾罵,怎麼惡人沒有惡報?
所以他們是一定得死的,好像天理循環就應該是這個樣子。
可是現實中,死了或許才是最簡單的贖罪方式。
有些罪惡就是會跟著你一輩子,即使你看起來是個局外人。
我們很喜歡教導被霸凌的人「如何不被霸凌」,或是對著霸凌別人的人「說明霸凌的邪惡」,但我們會忽略他們不認為霸凌是邪惡的事,而教導如何不被霸凌也是無稽之談,就算你照著做也可能成為被霸凌的對象--別忘了隨機挑選這回事。
反抗加害者是最難的,幫受害者反抗加害者更難,這代表你要從旁觀者跳脫,成為一個新的身分--「拯救者」。
太難,但那是我們都該學習的事,不是救被害者,而是救你自己。
---又是關於自己的事情分隔線---
最後再說一下,這部電影我是和國中同學去看的,在同學會結束之後。
而其中一個就是國中時被霸凌的同學B。
同學會時,某個同學說,當初B雖然都被班上同學欺負,但某次別班的人欺負B被班上男生知道了,他們全衝去找別班同學理論。
「只有我可以欺負你,別人不行。」
不過那時我們從未想過「那為什麼我們可以欺負你?」
電影裡林書偉問了為什麼,但是沒有解答。
你現在有解答了嗎?
好在B真的是一個好好先生,他笑著說都是過去的事了,大家只是情緒比較容易激動,喜歡鬧他而已(他真的這麼說,我都快哭了我)。
有時候我會在新聞上或什麼地方,看見因為被霸凌而傷害自己甚至結束自己生命的孩子。
那都讓我覺得,我很幸運。
我也覺得我的同學們很幸運。
能被原諒,真的是一種幸運。
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