缺乏母愛特徵的八卦，PTT和Yahoo名人娛樂都在討論

過度善良的人性格較為軟弱，缺乏靈活變通的能力，而這也是他們經常吃虧的原因。

想要改變這種情況，首先要改變過去那種「只要自己沒有原則的全力付出，就能夠讓自己變得不可或缺」的錯誤想法，並且為自己每一次的善良行為都設定一個基本的原則和底線，確保自己不會同情心氾濫。

想要贏得他人的尊重，不能僅僅依靠無止境的付出和無底線的妥協，喪失原則的善良只會讓自己不斷陷入被動，不斷產生挫折感。

取自《別讓好脾氣害了你》

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各位朋友，晚安：

早上跟朋友談到「好人」這個議題，我想到了這本書。

摘文中對過度善良的描述，也很大程度地跟我們對於理想媽媽的預期重疊了。這也能說明為什麼，不少媽媽付出很多，卻得不到尊重的對待。

我自己很怕碰上那種，要別人幫忙，態度卻又不好，但完全認為別人幫他是理所當然的人。有些是剛開始還會好好拜託，幫了忙之後便翻臉不認人；有些是幫了他的忙，就覺得接下來要繼續幫才行；有些是一開始就難聽話先來，直接進行道德勒索……

這社會甚麼人都有，人善常常被人欺，所以不談界線不行。每次談界線，我都想到有朋友跟我提過：小時候父母只教要對人善良，但沒教如何保護自己，讓自己在社會上常常吃虧！

有些人幫了他，會讓我看輕自己，所以我寧可人際斷捨離。這種感覺很糟，重點是，真的幫了他，他還會嫌東嫌西，不如一開始就疏離。

我認識一位善良但有界線的朋友，我常常從他身上學。我也有體悟：一個人在現在這種社會被討厭，也不是壞事，反而可能是一種保護！

這本書希望能在這個星期五晚上拿來直播，跟界線有關的書，常常能引發眾人的迴響。祝願您，能享受善良帶來的溫暖與寧靜，也善用界線維護自己的善良！

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過度善良的九種表現

【文/ 周維麗】

善良的人很容易陷入過度善良的盲點，而在生活中，常見的過度善良可以分
為以下幾種：

#表現一：永遠將別人的事情放在第一位
生活中總有一些濫好人，他們明明沒有時間和精力做分外的事，卻還是願意放下自己的事先幫別人解決問題；他們明明還沒做完自己的工作，卻總是先處理別人的工作。這些人非常仗義，但缺乏對自己負責的態度，他們很少認真的替自己著想，也不懂得將自己的利益放在別人的利益之前。這種過分善良的舉動一方面容易被人利用，另一方面容易耽誤自己。

#表現二：責任感「過強」，自我感覺良好
這種人擁有奇怪而堅定的思維，總是認為「沒有我不行，所以我有理由去幫助別人」，正因為如此，他們往往有求必應，來者不拒，無論對方提出什麼要求都會答應。他們不喜歡讓自己置身事外，也不習慣弱化自己的角色。通常情況下，他們的責任心「過強」，只要有人提出請求，無論他們是否有能力去做，都會將別人的事情當成自己的工作來對待。

#表現三：同情心與同理心氾濫
同情心是人類社會情感中很重要的成分，很多人都會同情那些比自己弱小的人，或是在競爭中處於劣勢的人，並且會盡可能幫助他們改善生存環境。不過，過度善良的人往往同情心氾濫，只要看到有人處於弱勢，無論對方是好人還是壞人，行為是否合法合理，他們都會本能的伸出援手。

#表現四：對於別人的得寸進尺保持妥協和讓步
很多人做事缺乏尺度，沒有自己的主見和底線，面對他人一而再、再而三的請求時，往往表現得很懦弱，而且臉皮比較薄，不懂得如何拒絕，即使自己不想幫忙，也會想辦法迎合他人的想法，因此常常被人牽著鼻子走。

#表現五：和自己關係好的人都應該幫忙
我們在處理人際關係的時候，常常會依據親疏遠近來決定自己的行動，因此會更願意將善意留給自己最喜歡，或是和自己交往最深的人。正因為關係密切，我們很容易毫無防備的幫助他人，願意為之付出一切。殊不知，他人的需求就像一個無底洞，無論我們付出再多可能都難以填滿。

#表現六：別人找我幫忙就是相信我
過度善良的人有一個明顯的特徵，那就是把所有人都當好人，對別人的請求毫無防備。在他們看來，任何人上門來尋求幫忙都代表著對方信任自己，而為了這份信任，他們會不加思索的直接認定託付者就是好人，對方的確值得幫忙。可是在日常生活中，有許多人都會利用他人的善良做壞事，甚至恩將仇報。

#表現七：被對方騙了，還要繼續幫忙
過度善良的人容易上當受騙，更糟糕的問題是，他們在上當受騙後仍舊不知道如何拒絕他人，不懂得反抗，還是繼續保持「老實人」的作風，於是一再重複著上當受騙的戲碼，這種一而再、再而三的懦弱表現，會讓他們陷入惡性循環。

#表現八：任何錯誤都值得原諒
人人都會犯錯，而這些錯誤或多或少都會影響到他人，有些無心之過造成的影響很小，可以平靜看待，但是當遇到錯誤的影響力和破壞力很大，並且犯錯者從主觀上就對受害者不夠尊重時，這種錯誤根本不值得原諒。而過度善良的人缺乏明辨是非的能力，在他們看來，任何一種形式的錯誤都值得原諒。

#表現九：我不付出可能會有不良後果
許多過度善良的人都會有這樣的想法：「如果我不去幫忙和付出，可能會在對方心中留下不好的印象，所以無論如何都要想辦法幫別人。」為了在別人面前留下好形象，擁有更好的名聲，我們會表現得過於熱情，並且很容易就被他人道德綁架。所以也可以說，人們會過度善良是因為過於在意形象。

以上情況是過度善良的常見表現，過度善良的人性格較為軟弱，缺乏靈活變通的能力，而這也是他們經常吃虧的原因。想要改變這種情況，首先要改變過去那種「只要自己沒有原則的全力付出，就能夠讓自己變得不可或缺」的錯誤想法，並且為自己每一次的善良行為都設定一個基本的原則和底線，確保自己不會同情心氾濫。

其次，想要贏得他人的尊重，不能僅僅依靠無止境的付出和無底線的妥協，喪失原則的善良只會讓自己不斷陷入被動，不斷產生挫折感。因此，在接受請託前一定要先分析這個要求是否合理，並且評估所提供的協助能不能產生正面的影響，以及弄清楚自己需要為此付出多大的代價。

只要請求超出「在法律和道德規定範圍內，自己有必要去做而且也有能力做好」的界線，就一定要謹慎看待，避免被人道德綁架。畢竟我們每個人都有拒絕的權利，無論在什麼時候都應該讓對方清楚，「無論對我提出什麼要求，都有被拒絕的可能，因此必須考慮我的感受，給予我足夠的尊重」。

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以上文字取自
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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相信自己已經給孩子夠用的愛與支持；
放過自己，偶爾輕放孩子的行為，接納自己不經意的情緒暴走，
你仍是夠好的父母！

￭ 致父母自己：「給孩子愛之前，別忘了照顧好自己。」

‧父母厭世語錄：我的父母從未盡力愛我，我要用盡一生的愛獻給孩子。
‧醜爸勸世良言：無論給多給少，都是父母真實的一份愛。即使很小，但透過我們，那份愛可以長大；即使那份愛不完美，但請相信，那肯定夠孩子一生所用。

￭ 致你與伴侶：「問世間情為何物，直教人為了這個家生死相許。」

‧父母厭世語錄：另一半有不對，就要改啊！改不了就是缺乏意志跟決心，無法接受！
‧醜爸勸世良言：家族治療大師薩提爾女士相信，每個人在大多數情境下都是盡力的，值得被欣賞與肯定。試著讓彼此接觸自己的初心，讓情緒可以被看見，再來慢慢調整行為。行為不會完美，但家人之間會更靠近。

￭ 致你與孩子：「你的孩子永遠是你的孩子。」

‧父母厭世語錄：錯罰孩子，我會自責。但錯放孩子會不會讓他心存僥倖，下次變本加厲？
‧醜爸勸世良言：孩子的需求，會透過不當行為表現出來，事出必有因。先想「孩子要的是什麼？如何滿足？彼此要付出什麼代價？」處理的方式會慢慢成形。當賞罰轉為跟孩子一同成長，是錯罰還是錯放，就沒那麼重要了。

取自《教養不必糾結於最理想方式》

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各位朋友，晚安：

「接受自己現在能做什麼，接受孩子的現況，每一次都是新的可能，每個可能都是我們的盡力。」

這本書是醜爸的新作，談親子教養最終是要回到父母自己的自我成長。上次在版面上直播之後，有朋友就期待，能再找一次醜爸來直播，畢竟像這麼溫柔的爸爸，相當少見了。
https://www.facebook.com/220440724638912/videos/644072932731611/

「夠好」跟「接納」的關係密切，而父母能接納自己，又跟能接納孩子真實的樣子有關。在傳統上，習慣把孩子變成父母期待的樣子，而非尊重孩子的獨特性，造成親子之間諸多困擾。

「懲罰自己會換來孩子更多的愛、服從與信任嗎？萬萬不會！懲罰只會讓我更想要控制孩子，因為我不想再犯錯，但這個害怕引起的控制，卻造成我跟孩子更大的衝突，而衝突激化了情緒，越演越烈……」

在傳統上，父母習慣處罰孩子，被當成主要的教養手段。父母本身，也是被處罰長大的，所以處罰傳承著一代又一代。然而，處罰背後有一種「控制便是愛」的邏輯：好像我們越愛一個人，越要控制他！

再進一步說，本質上，就是一個人如果跟我們想像的不一樣，我們便可以傷害他。而且傳統上直接定義，「天下無不是的父母」，父母怎麼做都不會有錯，所以有錯的都會是孩子？不管三七二十一，直接合理化父母的行為，否定孩子，這就是愛？

同樣的，常把自己跟最理想的標準拿在一起比，做不到自己心目中的期待，就給自己一頓臭罵，這就是愛嗎？如果愛自己都不會，是要怎麼愛孩子？

看待現實中存在的孩子，跟看待父母自己的內在小孩，是多麼的相像。相對於控制，同理、善意關懷、接納、自我肯定……這些我們窮盡一輩子都有練習可做的功課，是不是比較接近那種「愛」所具有的溫暖？

我們常在版面上談，能做自己慈愛的父母，就比較能以慈愛的態度對待孩子。然而，沒有界線的慈愛，容易變質且不長久，這不管是用在一般的人際關係，或者用在親子關係，都相當適用。

基本上，一個人能夠跟真實的自我連結，願意做「完整」而非「完美」的自己，不管他是不是父母，都更往身心安頓的方向前進。換句話說，一個人是先懂得做「人」，接下來在這個基礎上，再談扮演好「角色」。

父母會做「人」，才會教孩子做「人」啊。當父母忽略了自我，接下來親子關係也不會好過。

「身教是有覺知地一起生活。」

醜爸善於在嘻笑之中，傳遞抽象與深刻的道理。這道理能落實於生活，又有深意，可以不斷揣摩，這是成長模式的特徵。

所謂成長模式，是一個人沒有「最好」，只有「更好」。然而，成長模式並不是要人朝著一個社會定義的目標猛衝前進，也少了那些以往強調精益求精的壓力，而是帶著活活潑潑的能量，發展出屬於自己的獨特性—每一個人都可以有自己的創意，在不同的親子互動中傳遞愛，夠好就好！

這活活潑潑的能量，來自於自愛，來自於覺知。在抱持覺知的情況下，我們自然能不斷自我調整，因應不斷變化的時代挑戰，而非固守傳統，強調自己一定是對的。

醜爸這本書裡面，處處可以看到深切的反省，醜爸活出了自己書寫的模樣，內外趨近一致。不著痕跡地安撫著焦慮的父母，跟父母攜手在愛裡成就，這是醜爸獨特的溫柔。

同時看見自己的努力與限制，常常活在當下，紮紮實實一步一腳印。父母能放過自己，也就能放心讓孩子飛。

祝願您，不管您是不是父母，都能從書中領略到成為自己的勇氣！

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不夠好，卻夠用的愛

【文/ 陳其正（醜爸）】

學諮商的人，可能都聽過這句不怎麼好笑、但經常讓我們會心的話：「學諮商最大的收穫，就是知道要準備一筆錢讓孩子長大後去諮商。」

這句話不是在諷刺任何人，也非宣告諮商無用論。和越多形形色色的人深度交流後，越發現包括我們自己，許多人內心都有過去失落所造成的洞，還沒填上。這個洞，就像憲法賦予的基本人權一樣，不分性別、種族、語言、黨派、宗教，統統有獎。

過去失落所造成的洞，幾乎來自與原生家庭的相處關係，無論你是人生勝利組，還是一起跑就跌倒組。在家庭關係充滿階層與權力不等的台灣家庭—喔不，即使相對權力扁平、強調自主性的歐美家庭，孩子也不免在成長過程中留下許多問號：我夠好嗎？我被重視嗎？我得人喜愛嗎？我值得被肯定嗎？我在這個家是重要的嗎？

整個童年都在企盼父母的答案，但他們給的，也許不是我們所想的，或模糊不清、或帶有條件，遠無法滿足我們需求。

￭ 盡力的愛

薩提爾女士相信，「大多數人在任何時候都是盡其所能而為。」這裡的「大多數人」，當然包括我們的父母。這句話比「天下無不是的父母」可接受一點，但仍引來許多問號：「我們身邊就有很多沒有盡力的父母啊！別說那些虐兒的、遺棄的，就說我們自己的父母吧！手足偏心、重男輕女、過度體罰、升學主義、冷漠刻薄、喝酒暴怒、情緒勒索……太多了！對孩子影響深遠，甚至有些還是現在進行式！」

是啊，從孩子的視角，父母是天地，是魔法師，是願意接納一切的大玩偶，孩子相信父母是全能的，什麼都會，什麼都有，還跟山一樣高。然而，父母是人，且終日疲累、身心皆傷，給不了孩子的，就被視為不盡力、不負責。

在孩子眼裡，父母可以多給；但父母也許早已透支用罄。

於是「未滿足的期待」出現了：孩子想得到母親的肯定卻落空；想要父親的親密連結從未獲回應；犯錯時換來的責罰，無法阻擋我們對被愛與被肯定的渴望。

我們是孩子，為了生存，為了證明自己值得，以為只有父母，沒有其他選擇，只能更用力跟他們要；然而，為了生存，為了證明自己值得，我們的父母有選擇嗎？他們可以跟誰要？

他們是否擁有足夠的資源及餘力，做出更好的決定？

￭ 這份愛，夠用嗎？

透過「親職」，我看見的不是父母愛的濃純香，而是滿足一個孩子的苦辣嗆。原來滿足一個孩子的心理需求，是這樣的難！這一刻以為自己做到了，下一秒他的另一隻腳又踩在你的雷上。

電影《無間道》裡，扮演臥底黑道的劉德華有句經典台詞：「我想做好人。」哪個父母不也一樣想大喊「我想做好媽媽／爸爸」？但究竟要做到什麼程度，在孩子眼中，父母才夠好呢？如果孩子要的，我就是給不了，還能自認是個好爸媽嗎？

在我遇見的父母中，絕大多數都是盡力了，但有些人仍不斷嘗試，把絕大部分的資源和時間都用在孩子身上，好似世上沒有「盡力」二字：所謂「盡力」，就是不把資源與時間用在經營夫妻關係、放鬆休息，和朋友出遊；「盡力」就是把九十分的孩子推上九十五分、甚至滿分的頂峰。

這些朋友，他們的父母可能同樣不知「盡力」為何物，從小扛著滿足父母要求，以著有如攀上世界第一高峰珠穆朗瑪峰般的標準拚命，無論做到流汗流淚，就是不夠好，好還要更好，一定能做到。

另一種朋友，相信父母在他們小時候是不盡力的、偏頗的，甚至失職的，所以他們也負起如馬里亞納海溝般深不見底的壓力，要讓孩子享受到「盡力的愛」。

這兩種愛，在我們的童年都會造成無法挽回的失落，是不夠好的愛。但也許，父母們已經盡力了，即使我們百般不認同。無論認同與否，我們擁有的都是那份真實的、不是我們期待的愛。我們可以選擇的，是不接受，或接受這份真實，即使並不可愛。

你是否願意接受父母當年盡力給出來的，就是他們對你最好的愛？這份愛也許跟他們給其他手足的、跟其他父母給他們小孩的愛，相較之下顯得黯淡卑微，卻是真實存在。

現在，你可以把父母這份盡力的愛放到心中，擺進過去失落造成的洞裡，由你決定這份愛可以發揮什麼樣的影響。是種子在心中長成大樹，結出豐腴的果實？還是漸漸脫水、乾癟，失去原本已所剩無幾的生命力？

親愛的朋友，一份盡力的愛，即使渺小，已讓我們成長茁壯；我們擁有機會，也蘊含潛力，讓這看似不美好的愛，在心裡安然滋養。它夠我們用，夠我們盡力愛孩子、愛家人，無愧於心。

‧父母厭世語錄： 我有對失職的父母，從未盡力愛我，現在我要用盡一生的愛，讓我的孩子享受真正美好的親情！
‧醜爸勸世良言： 無論父母能給多少，都是真實的一份愛；即使很小，但透過我們，那份愛可以長大。我們也正盡力愛著孩子，即使那份愛也不完美，但請相信，夠他們一生所用。

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以上文字取自
教養不必糾結於最理想方式：放過自己，也放心讓孩子飛的解放之書
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在奮力競逐的過程中，我忘記了自己，我把外在意志內化成自己，但，沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你，你以為的那個你也不是你。

不用覺得自己被誤解，也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你，事實上，每個人都被誤解，尤其是女人，因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人，我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。

就接受自己吧，也接受心中那個小小的自己，不要跟過去比，也不要跟未來的目標比較，至少接受此時此刻的自己。

取自《女子力不是溫柔，是戰鬥》

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各位朋友，早安：

昨天透過《我們與惡的距離》中的宋喬安角色，談和解。感謝故事工廠與誠品，讓我有機會透過影片細說分明。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2581927152056543/

這次談流產，這是我陪伴媽媽們的時候，很難化解的傷痛。有時候連當事人都不一定能確定，自己到底度過了沒有？！

這需要跟自己和解，跟自己的內在小孩，跟自己的身體和解！

之前談到單親媽媽的議題，觸動了一些類似處境的朋友。我希望再就這次的議題，更深一點談到，女性的身體經驗。

這篇文章把身體經驗、腹中的胎兒，以及內在小孩的狀態，串連在一起前後呼應，我覺得能帶給大家省思。我也建議男性可以試著閱讀這篇長文，可以化解一些隱藏在傳統文化中的偏見，閱讀完請給自己一個讚賞。

祝願您，悅納我們內在的變化萬千！

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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/3723364254346524?__tn__=K-R

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直到我失去了什麼

【文/ 劉冠吟】

前年年中，我失去了一個孩子。跟我的第一個孩子一樣，在我沒有預期的時間裡懷孕；跟我的第一個孩子不一樣，這個寶寶沒有好好地生下來。我跟這個寶寶相處的時間非常短，從發現自己懷孕到流產，時間短到甚至來不及知道寶寶的性別，只能以寶寶來稱呼。

跟其他月份很大才失去孩子的媽媽比起來，我的遭遇算是非常輕微。我一開始是這麼想的，以為我的悲傷也會相對很輕微，但後來才懂，失去孩子這件事沒有什麼好比較的，母親與小生命之間的深刻連結，從知道的那一刻就開始了。我的悲傷沒有比較輕盈，失去孩子的難過是一種無法言說的痛苦，不是輕的或是重的，而是深深的、深刻的，種在身體裡。

先講講之前的故事。

出血的那一天，我飛奔到醫院，醫生看完以後就說：「孩子沒有了，週數還小，休息一陣子吧。」我的婦產科醫生是一個非常溫柔有耐心的男性醫師，給他看診向來都是令人安心的經驗。他是一個風趣喜感的人，每次看診我們都會聊聊天，因為老家在經營傳統的髮廊，所以他常常在換髮型，有一次他突然燙了個韓國歐巴大捲頭，我走進診間看到他的時候笑到無法起身。只是這次不像以往，跟他講完話以後，我沒有覺得比較好。

醫生一如往常地溫柔，說抽一管血起來送驗，看看其他的數值，再給我後續的建議，直到此刻，我都還算平靜。經驗老道的護士姊姊拍拍我的手，針管插下去的那一刻，我的眼淚才掉下來，無法抑止的爬滿了臉頰。護士姊姊說，你還年輕，可以再生，會流掉的寶寶，都有自己的命。

在外人眼中，我是個順風順水的人，或許老天對我真的很不錯，大抵上想要的目標都能達成。這樣的順利，我也不覺得心虛，對於心中設定的目標，我是一個很努力的人，努力唸書、拚命工作、熱愛生活、用心經營著自己喜歡的關係。我是「有志者事竟成」的信仰者，即使有些小挫折，我不覺得失去了什麼。直到我失去了孩子，我才知道所謂「失去了什麼」是什麼。原來人生不是有志者事竟成，有很多事情無論多努力也難以改變，就像護士姊姊說的，命，或是說無常，或是說造化，走了就不會再回來了；而你知道這份失去，會讓你再也不一樣。

回到家後，我把窗簾拉緊，躺在床上，有時流淚，有時放空，搞不清楚白天跟黑夜。我傳訊息給我工作上的夥伴、我的學長也是我合夥人，說：「我的孩子流掉了，可能要休息一陣子。」學長跟我相識十年，雖然在創業之前我們是朋友，但開始工作後我們變成很理性的組合，不太做情感的交流，都是就事論事。學長回我說，他太太日前也失去一個小孩，已經四、五個月，「但我知道，不管孩子大小，媽媽都會很難過。好好休息。記得坐月子。」

這大概是我跟學長一起工作這幾年，唯一一次感情濃度比較高的交流。被他說對了，不管孩子大小，身為母親，都會很難過。

我低估了我的悲傷。

▍這份失去，讓我再也不一樣

在家躺了不分黑夜白天的半個月，喝了不少補品跟滴雞精，身體感覺溫潤，心情平淡。審慎選擇出關後的第一場活動，是赴幾個老友的約。

這場聚會相約已久，與會皆是重要的好朋友，將這樣的聚會設為出關後的第一場，我覺得很適合，特別提起精神來盛裝打扮，想從熟悉的人事物上，再出發。

當日晚餐是在五星級飯店裡的美味盛宴，對於在家喝了一個月雞精的我，應該是極為愉悅的解放，但究竟吃了什麼，我完全不記得。最後的記憶，睜開眼，我已經躺在醫院的急診室，中間過眼的影像皆是我的手以及酒杯。據在場朋友轉述，原本就嗜酒的我當晚以神速「自己跟自己喝」，貌似清醒嘻嘻哈哈地跟大家一起去第二攤。在續攤的KTV，我在廁所內滑倒撞到了洗手檯，躺在地上暈了。大家直到要離開時，才發現躺在血泊當中的我，然後慌亂地將我送往醫院。

到了急診室以後，要打點滴或拍X光我皆不肯，因為我堅持肚子裡有小孩，在診間痛哭大喊：「我的寶寶～～～我的寶寶～～～～」在場的眾人都嚇傻。如灑狗血鄉土劇般的這段，我完全沒有記憶，事後聽朋友轉述，我才瞭解自己對這件事從未過去。原本被設定為出關宴的這頓，其實我內心純粹想買醉；又或者，在內心深層的我還沒相信自己失去小孩了；又或者，我相信了，但我沒有接受。

不僅低估了悲傷，這件事情從發生、相信、接受、想開，這中間的距離出乎我預料地遠。不只是一個生命逝去，還一舉掀開了我對於自己身體的不信任、對於自己情緒的難以捉摸，無法安放自己的內心，更無法關心別人的感受。心理學說，每個人心中都有一個小孩，是原生家庭跟成長環境所形塑的自己，這次的事件，離開的小孩像是喚醒了我心中的這個小孩：從未被對話過，但一直很努力的孩子。

急診後隔天，再去醫院仔細檢查，發現跌倒的時候，我撞斷了鼻骨，也傷到了視神經，影響到我視覺定位的焦距。遠處看得到，但如果要看書或是看手機，必須非常使勁。眼睛的焦距—這種天生方便的能力，從沒想過有一天會失去，我懊悔地想著如果下半輩子近處都看不清楚了，該如何是好。煩惱的事一湧而上，我終於明白這一段不像前一段，在家隨便哭兩下再喝雞精就可以敷衍自己，這將是一段遠征的路。

沒有復原的心裡的傷，加上自己多增添外傷，把自以為累積的半個月修養瞬間打回原形，帶著新舊傷痕，我重新開始一段旅程。

▍從正視自己的悲傷開始

這是一個女性被過度定義、被選擇、被要求的社會，一個女人身上多半都有兩種以上的角色，等待我們積極扮演。長年以來，我對於這些社會角色大多握有主動選擇權，但我對於選擇的那些都過分熱情，對於生命角色熱情十足、野心勃勃，這些向外投射的能量，卻沒有同樣等級的關照著我內在的自己。

我真的開心嗎？我難過嗎？我已經釋懷了嗎？我甚至不知道，我到底什麼時候可以軟弱，什麼時候可以難過，因為大部分時間，我都是用「撐」的，撐一下就過了，撐過去就是你的，我常常這樣對自己說。

當然偶爾有撐不過去的時候，這時候，我就會在某個縱情玩樂或豪飲的時刻，突然發現自己變成另外一個人，有時候很野蠻，有時候很脆弱，種種陌生的我的面相，其實都提醒著自己，我完全不了解自己，很難跟自己對話。慣於嚴格地鞭策自己，卻連自己停在路邊舔舐傷口的時間都不給。這樣的我對外自然很難釋放出溫柔跟真心，問問那些跟我交往過的男人、甚至我的親密好友們，我是個溫柔的人嗎？我想十之八九不是吧，我是個「有趣」的人，但不是溫柔真切的人。

真實的溫柔其實是很困難的，建立在深厚的自我底蘊累積。在生命的長河之中，我們載浮載沉，有時似而要溺斃，有時嗆了幾口回神發現還在，有時有人從遠方拋來浮木讓你喘息，然而真正能讓自己輕盈順水而行的，只有自己而已。對於自己夠瞭解，才能應付水性，知道何時當走當行，浪來了，我該怎麼把自己好好捲著不至於侵心。

躺在家裡的時候，我想著周遭的女性好友們流產的經驗。我有個親近的朋友，流產五次，最後才懷上小孩。另外一個親近的友人，懷胎將近十月，突然胎兒臍繞頸，急救後已是死胎，辦了喪事。「胎兒很可愛，臉圓圓的。」去參加的友人這樣跟我轉述。我回想著這些，也回想起我甚至沒有對她們任何一人好好地關心過。我的人生忙忙碌碌地被我塞進一堆行事曆，我有一大堆等待完成的事項，但沒有一項跟我的心有關，更遑論好好對待別人的心了。

我對於自己無法遏制自己的悲傷，無法跟我的悲傷共處，感到非常驚訝。更令我驚訝的是，我竟然可以自己騙自己說我已經好了，還騙成功了。說自己好到可以出去玩了，於是恣意狂歡，於是在種種失憶的過程中，才殘酷地瞭解到我完全沒有好，離「好」還很遠很遠。

察覺跟正視，是我踏出的第一步。我開始縝密地觀察自己的情緒，什麼時候我會難過、怎麼處理，什麼時候我會想要發脾氣，我又是如何處理。我發現自己很迴避負面的情緒，大部分時候，我都選擇讓這些情緒一閃而逝，但這些情緒其實並未消失，只是被我忽視。於是，我也失去了真正快樂的能力。

臉上的傷口好了以後，原本要再進行眼睛視神經的手術，說也奇怪，在家休養的那半個月，我幾乎沒用到眼睛，眼睛就自然而然的好了，醫生說不用動刀處理。我覺得這是上天送我的一個禮物，讓我受傷，讓我在失去日夜般輪迴中沉思，在找到方向後，又讓我少一次手術。我將這次落難，當成一次好好認識自己、學習如何照顧自己的機會。

▍與自己的身體和解

體力恢復後，我開始規律地運動。流產對於女性來說，不僅單純是健康的問題，而是對自己的身體產生很大的不信任感，流產時那股像生理週期時的酸痛悶痛絞痛、然後看著血汨汨流出，是每個女性對自己身體的陰暗記憶。即使生理期其實是一個健康的代謝，但是，那種身體無法抓住什麼、也無法控制自己要不要流血的感覺，是女體共同的灰色印記。流產也是，就像生理期那樣，你的身體從此有了一次不可控、無法駕馭、留不住生命的印記，你對你的身體產生了極大的不信任。

我們跟自己身體的關係，多半都很糟糕。在亞洲社會長大的女性，從小就被周遭環境明示、暗示各種期待跟評價。長得太高很突兀，胸部太小沒有吸引力，生育能力更是與一個女人的身體價值及自我認同完全正相關，懷上了還得被評價是懷男還是懷女，懷了一個還得被追問怎麼不懷第二個。我們的身體長期都被訓練滿足我們及社會所給予的期待，沒有人關心身體真正的感受是什麼。

我很明白，跟身體的和解需要時間，我能做的，是從一般簡單的生理功能開始著手，做心肺運動、做重量訓練，在能夠規劃的範圍內，讓自己與身體重新對話、重建信任。使用一些以往很少使用到的肌肉，或將心肺能力再往上推一層次，完全斷絕涼性食物跟啤酒。僅僅是這樣，我已覺得我的身體感受到我的重視。

我一直用「我」跟「身體」這兩個單獨個體來敘事，因為我深深相信，女性的身體該被獨立對話，身體不是各種情緒及期待的承接體，反而言之，我該傾聽身體所釋放出來的訊息。有些人讓你很不快樂，你的心裡不知道，但其實身體有告訴你，只是我們從來不重視，因為身體被我們放在一個附屬的位置。

小時候被男生恥笑不小心沾在衣褲上的月經，長大了以後衛生棉或條還是得待在一個可愛的袋子裡被帶出門，假裝它們自己不是衛生棉，要去上廁所的時候偷偷摸摸地塞在手心裡拿去更換。人們對經血有一種成見，從下體流出來的血就是有一個擺脫不了的原罪，即使它真的只是代謝體內廢物，就像你每日的大小便。試問，有哪一個人不大小便？大小便的時候需要鬼鬼祟祟不能說出口嗎？

第一次性經驗以後流出來的血，在小說裡有時化為一種激情的象徵，多數也是一種貞潔牌坊，但其實只是一種男性心理有病的象徵，很多女性在第一次性經驗時是不會流出像電影裡那樣一大灘血的。女體跟血本身的連結，長此以往，如此不潔，但沒有人該給自己的身體這樣的壓力，外界或許這樣看，但你不該跟自己如此說。面對自己的血跟身體，至少自己該對自己誠實。

流血只是人生千萬次排泄的一次，身體需要休息但不需要羞恥，偶爾因為禮貌裝了高潮，也不要真的騙自己這樣可以繼續下去，一直對別人太客氣，就是對自己身體不客氣。

重建信任，傾聽關心。有時想想，如果我早十年好好地跟身體對話，我是不是會變成一個不一樣的人？不是說早十年開始過得很養生或者小心翼翼，而是我能對自己身體的訊息多花心思，偶爾還是能縱情偶爾嚴謹，但那是在一個有默契的節奏上，我懂我自己，我會安慰她，也不質疑她，不過分要求她，並不過分怪罪她。

▍與自己心裡的孩子和解

於此同時，我開始去看心理諮商。

縝密觀察自己的身體後，漸漸確認身體深受情緒所影響，尤其女性更是，婦科器官尤甚。而我也日漸感覺，我的情緒之於我是一團謎：「我真是個謎樣的女人啊」，這句話自己對自己說真是有點好笑，但活到三十幾歲發現自己是謎，總比到死都是個謎好。我想透過一個科學且客觀的方法，去拆解自己，幫助我跟自己對話。

在我大部分的朋友心中，我是個有趣的人；在我交往的對象裡，我應該也是個評價不錯的情人，但有趣的是，我的心理諮商師說，我對自己非常殘忍且嚴苛；諮商師也說，這是大部分成功者的特徵：「不放過自己。」這並不是諮商師對我的讚美，像我們這種人，很努力但無法接受停頓，對他人比較寬容但不能接受自己悲傷或是沮喪，苛刻自己的完美主義，去扮演每個我在社會中選擇的角色。

偏偏在我身上的角色又是出奇的多，女兒、太太、母親、姊妹、老闆、媳婦等等，女性的社會角色我都有一份；有些女性比較少有的，我也有一份。每一個角色、每一步路，都是我的自由意志所構築。

但在奮力競逐的過程中，我忘記了自己，我把外在意志內化成自己，但，沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你，你以為的那個你也不是你。我也有內在的我，就是那個因為流產被喚醒的孩子。直到今日，我還在慢慢地認識她。

不用覺得自己被誤解，也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你，事實上，每個人都被誤解，尤其是女人，因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人，我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。

就接受自己吧，也接受心中那個小小的自己，不要跟過去比，也不要跟未來的目標比較，至少接受此時此刻的自己。

除此之外，其他的都不重要。

▍所謂的失去，或許是一種獲得

我有一位好友，旅美旅法多年，多年來過著自由自在、充滿藝術感又有點浪漫的生活，今年回台灣時，突然跑去凍卵。到我家聊天吃飯的時候，她以愜意的語氣提及此事，就像是去知名的蛋糕店預定了一盒幾年後才要取貨的甜點。

好友本身是念基因工程相關的領域，做實驗、科學工具、用數字說話是生活日常。她一邊攪著我為了嗜辣的她準備的麻辣鍋，一邊跟我分享：「女人一生中的卵子數目，在出生前就差不多決定好了，生育年齡開始，每個月排掉幾顆，年紀越大越少，到更年期的話開始停止排卵，一生大概排四百至五百顆吧。」

一向缺乏科普常識的我第一次聽到這個說法，瞠目結舌地說：「一輩子的卵子數目，其實是早就決定好的？」好友悠然自得地說：「對啊，每來一次月經都會少好幾顆卵子。醫生在凍卵前會要求去測驗一個AMH數值，大概可以看出目前身體還有的卵子庫存量。」她看著驚愕不已的我，鎮定地重複：「嗯，就是來一次月經少好幾顆，人生大概是一個倒數的過程，排完就沒了。」

不知道是卵子天註定這個科普知識太衝擊，還是因為好友這個倒數計時的說法讓我覺得太感傷，老妹我腦海中浮現了梅豔芳的成名作之一<女人花>的歌詞：「我有花一朵，種在我心中，含苞待放意悠悠。」旋律優美，詞意深遠，搭配卵子這朵花的意象，簡直讓我打了個寒顫。「花開不多時，堪折直需折，女人如花花似夢。」朗朗上口的旋律，期待有緣人的深深情意及害怕自己過保鮮期的悠遠怨念，兩種心情同樣深植人心。

女人在容貌及生殖能力被貼上保存期限的標籤，從出生那一刻開始倒數計時。我們匆匆忙忙地趕著在被下架前做些什麼，像朵花開得燦爛、開得耀眼、也開得短暫。

其實女人從來不是朵花，我們沒有保存期限，也沒有負擔取悅別人的責任，更沒有長得好看的義務。

直到我失去了什麼，才瞭解，我失去的不僅是那個沒有緣分的孩子，還有我心中那個從未被好好照顧的孩子。這個失去讓我重新找回了她，避免自己像一支看不到旁邊的箭，直直地射向目的地，完全忽略周遭的風景。我決定坦然地、緩慢地在生活裡漂流，選擇讓自己真正舒服的方式，恬淡地過下去。

而這所謂的失去，或許是一種獲得；所謂的保鮮期限，其實是提醒著自己肉身的自然老去，而更要珍惜那些可以呵護自己的珍貴光陰。

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