早晨的田野小間細雨紛紛,因為一封來信,我驅車到了苗栗,剛停好車 ,耳邊便傳來「轟轟轟」的摩托車聲,我目光瞬間被吸引了過去,遠處就看到了一位伯伯,皮膚黝黑、笑容可掬,揮舞著雙手跟我打招呼。
我被他的熱情所渲染,也大喊著: 「伯伯我在這、我在這。」
伯伯將車騎到我旁邊,連忙跟我道謝,「口罩哥,謝謝你願意來。」
我笑著說,「北北,你叫我口罩就好了,不用哥啦。」
北北拿出手機,「那我們先合照一張,我要洗出來掛在牆壁上。」
我大笑,「北北,合照絕對沒問題,但掛在牆壁上…有點怪怪也,哈哈。」
北北愣了一下,連忙說拍謝拍謝,也跟著笑了起來。
我們的微笑聲,打破了鄉村的寧靜,眼前一片井然有序的棗樹,似乎有點不滿主人只顧著招呼客人,隨著風搖曳了起來,集體發出蕭蕭抗議的聲音。
「北北,你的棗樹吃醋了。」我順著聲音的方向看去。
「他們快生寶寶了,所以難免情緒一點。」北北的表情異常認真。
「生寶寶? 」我嘴角瞬間失守。
台灣紅棗的故鄉,不說各位可能不知道,就位在我們苗栗縣公館鄉,因為土壤跟氣候的優勢,種出來的紅棗又香又甜,伯伯採用友善土地的種植方式,讓自然農法搭配有機肥,傳統結合科學,有著五年農藥零檢出的好成績。
他驕傲的打開倉庫,我真的不誇張,一瞬間迎面而來的是,最純粹自然香甜的紅棗香。北北拿了幾顆給我試吃,一入口,果肉緊實既香甜,我疑惑,「這怎麼跟我吃過的都不一樣? 」
北北笑著說,「品質有差啊,對面大國總是削價競爭,果肉看起來雖然大顆又鮮豔,但其實都是添加物催化而成,果肉鬆散一剝就開,更不像我們不怕棗樹刺傷,全程使用人工採收,精選果實。」
看著北北手上數不清的傷痕,我沉默了起來,明明有著最好的品質、明明這麼努力的耕種、明明可以輕鬆卻不願妥協,這是我們台灣小農一個普遍現象。
他們不需要同情,而是一個曝光的機會,需要的也不是短暫的及時雨,而是一個正確的產消合作,好讓他們可以證明生產出來的農作物,是絕對值得驕傲跟自信。
我默默回到車上,撥了通電話出去…
「您好,請問是發現茶江小姐嗎? 我是口罩。」
「口罩哥,您好 ! 探訪過程還順利嗎? 」
「很順利,這幾個月喝你們家的紅棗紅茶,品嘗起來香甜有底蘊,已成為我太太在生理期時的療癒好夥伴,加上這次實際探訪產地,也敬佩台灣農民的堅持,很願意分享。」
話說到一半,我突然想到:「對了…關於冷泡三十秒就能喝的兒茶素綠茶,我也能一同分享嗎?是我私心最愛!方便、去油解膩、還能促進新陳代謝,冰冰的真的很好喝,每次運動完都特別有感!!我老婆現在為了迎接夏天,幾乎天天一瓶,就等著秀出好身材呢!哈!
電話那通傳來一聲聲感謝的聲音。我心裡是這樣想,「台灣的驕傲,一壺熱泡、一瓶冷泡,棗農、茶農一起來。」
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▍「一點點小小期待」的錯覺
人們通常不會意識到自己的期待過大,反而認為自己所期望的只是最起碼的東西,所以才會覺得委屈。我又不是抱著多大的期待,連那麼一點點的希望也要拋棄實在會讓人發瘋。但是真的是那樣嗎?你對某人的期待真的只是一點點嗎?
有一次上課前,K說有苦惱希望我能提供建議。他有一個朋友狀況不太好,所以K在物質和精神兩方面都幫了他差不多一年多的時間,然而那個朋友一直都只有嘴上說謝謝,對K一點實質的表示都沒有。「啊,所以現在你是希望那個朋友可以回報你是嗎?」K聽到暴跳了起來,斬釘截鐵地強調自己從來沒有期望得到什麼回報,我搖搖頭說:「那麼你到底對那個朋友有什麼期待?」他回說:「我想要的真的很小,只是希望他也能像我對他那樣對待我而已。真心,就只是希望與他分享真心而已。」
你對K的回答有什麼想法呢?他的期待真的很小嗎?在回答前有件事必須知道,根據我在課程當中觀察的結果,K經常在上課時幫班上所有人泡綠茶。在我們教室後方有飲水機和咖啡、茶、紙杯,一應俱全,想喝什麼都可以隨便自己來。然而只要有新同學來,K就會以迅雷不及掩耳的速度泡好茶,「請喝~」笑著遞給對方。但是他沒考慮到,萬一對方現在覺得很熱想喝冰水怎麼辦?如果對方擔心上課時會想上洗手間而不想喝水那怎麼辦?如果對方在來的路上已經先買了一杯綠茶拿鐵那又怎麼辦?或者是對方原本就不太接受陌生人給的東西呢?大家都必須感謝K的親切嗎?而K想得到的,難道是大家同樣泡綠茶給他喝嗎?
我完全不認識K口中那個「什麼都沒有表示的朋友」,那位朋友可能像K所說的那樣,是只接受別人的好意,卻不懂得知恩圖報的人,但也可能不是。我只知道一件事,那個朋友和K是兩個完全不同的人,光憑這一點就可以說K的期待已經是過度了。
對某些人來說,照顧別人可能是很困難的事;預估別人的需要,提前一步準備,並做出適當的答謝,這些事太麻煩了。也許他從未那樣過,也有可能是因為他很難猜到別人需要什麼。也許是有心卻沒有及時行動,每次都會被K搶先一步;要不然,原本就是對任何事都漠不關心的性格。儘管如此,如果K仍然堅持從他的朋友那裡得到與自己的付出對等的真心,那麼K肯定會一直感到不滿和不幸。
▍承認彼此的心意不同
對方並不是我,那個人與我是不一樣的,這是很簡單的道理,真不知道為什麼那麼難承認。對方不是我,跟我不一樣,所以彼此的心意不一樣,想要的東西當然也不一樣,那是很自然的事。彼此的期待不同是很正常的事。
但如果對方的期待和我的期待一致呢?那就是奇蹟了!舉例來說,如果我愛的人不愛我,那是很自然的;但若是我愛的人也愛我,那就是奇蹟。要發生奇蹟的機率很低,但是人們總是反過來想,認為對方和我心意相同是理所當然的,不同的話反而會生氣,怎麼可以跟我不一樣呢?
▍對自己的期待和慾望不強求
父母希望子女能照自己的期待長大、老師希望學生能按照自己的期待行動、戀人希望另一半能夠照自己的期待表達。再強調一次,真能那樣做到的話就是奇蹟了,不能才是很自然的事。然而如果不能接受這個事實,無論如何都期待對方能照自己想要的去做那該怎麼辦?即使再美麗的「愛」,如果對方不願意接受,還繼續要求的話就是暴力。要求自己想要的,逼問對方為什麼不給?什麼時候給?耍賴纏著不放,如果不行就巧妙地威脅,讓人窒息地執著,不管用什麼方法都讓人不得不答應。最終,不管對方死活,只要得到自己想要的東西就可以了。這不就是恐怖片嗎?
如果有人即使這樣解釋,仍然堅持說無法放下期待,那麼最後我想請你改變一下立場,再考慮一下。以在社會中最常發生的狀況舉例,假設你是手藝很好的學生,喜歡自己動手做任何東西、裝飾、組裝,做出的成品相當出色,從小就得到了認可,漸漸地想做的東西很多,也有了具體的夢想,但是你的父母希望你能去念法學院,將來當法官。
為了逼你順從,父親會哭著說你一定要考上法官,一解他的終生遺憾;如果你堅持不肯去考法學院,母親還會使出絕食這樣強烈的手段威脅你;或者派出已經在唸法學院的堂兄弟來遊說你。他們從來就不聽你到底想做什麼,只強迫你滿足父母的期待和慾望。
你的心情會怎麼樣?莫非你也在用類似的方式逼迫別人滿足你的期待和慾望?要求對方給予愛、要求結婚、要求負責工作、要求放棄機會、要求成為什麼、要求交出什麼,或是要求對方在你的人生中消失。就算對方不願意,但你還是想那樣,一切都是為了自己。但有些事不行就是不行,我們不可能把他人的心意改變成我的心意,或許你可以努力試試看,但如果對方堅持不願意也沒辦法,有時候我們必須懂得放棄。
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本文摘自《#情緒過勞的我_有些話想對自己說》
閱讀治療師陪你走過心靈修復之路,擺脫五種毒性心態,重建剛剛好的人際距離與自我平衡
作者:趙玟英
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各位朋友好:
「他們從來就不聽你到底想做什麼,只強迫你滿足父母的期待和慾望。」
這句實在讓我感觸超級多。在跟家庭互動的過程,父母要動用親友團,有時候甚至會講一些不是事實的話,要用團體壓力逼孩子就範。
作為心理師,我也常被父母拿來這樣用。要我勸孩子聽話,要我把孩子「治療」好,接受他們的「為你好」。
如果我跟孩子的關係好,我講出來的話,還有可能被父母拿去曲解,變成工具之一,以此要孩子順從父母的期待。所以我實在不喜歡話傳來傳去,最後都有某種程度的失真,甚至跟原意相反,要就當面說。
我印象好深刻,那一次是家長跟親戚,要勸孩子改變性向。跟我見面的時候,劇本都已經寫好了,只是要我照著演出而已。要怎麼怎麼對孩子說,不斷對我耳提面命,好像要先聯合大家統一說法。
如果都能把第一次見面的專業人員當成棋子或臨演,那又會把自己的孩子當成什麼呢?
「覺察」這兩個字,在版面上重複了N遍。但越是基本的事,可能越是困難,包括覺察自以為自己的期待很簡單,但對對方其實很困難。
祝願您,能看見過高的期待如何對關係產生妨礙,也破壞了個人的幸福感!
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