[書籍推薦]重磅經典-依附
#心理學革命性經典著作
#JohnBowlby
#1111好好買
兩段依戀的影片,改寫了英國醫院的陪床規定!
在20世紀40.50年代的英國,是規定父母不准陪床的,第一段影片是一位約莫3.4歲的小女孩,他住院大概七天,每天媽媽只能短暫探視,隨著時間推移,等到小女孩出院時,看到母女之間一大一小的背影,沒有親暱的互動,孤獨地走出醫院。
#這段影片改寫了英國陪床規定
第二段影片中的小男孩,他的媽媽即將生寶寶,小男孩在睡夢中被送到托兒所,早上睜開眼睛,旁邊都是陌生人,他嘗試吸引保母的注意,但保母有太多事要忙,小男孩的情感一直沒有被關注,後來就絕望了,當媽媽生產完到托兒所接他,他在媽媽懷裡扭動掙扎,彷彿母親是魔鬼,接受精神分析治療後,小男孩還是會莫名情緒不穩
#這段影片改變了英國的生育模式
依附者本書籍,再再提醒我們最原始也最親近的關係本質,當我們早年對孩子做出回應時,孩子會在不知情的情況下,感受接收著莫名的喜悅!而當我需要,就有人召喚來的經驗,在早年的點點滴滴中,漸形成孩子基本的安全感,這種安全感,讓孩子在低落沮喪時有家可以回,在高興喜悅時,都有家可以回,有人可以分享,且在內心中相信著「會有人關注我,相信我,支持我,回應我」
#無價的相信是基於無價的愛
踩在巨人的肩膀上,看見母嬰之間的關聯,是非常有趣且溫馨的;嬰兒從大約八個月大的時候,開始不罷休的爭奪父母的注意力,當他的身體可以移動,並且確認我和母親是不同客體時,焦慮會伴隨而來,而「是否被回應」的不安全感和脆弱也伴隨而來,嬰兒在父母身邊的第一個訊號是(Approach)跟隨、第二個訊號是(clinging)攀附,第三種是非營養性的抓握或吸吮乳頭(non-nutritional sucking or nipple-grasping)當主要照顧的人移動位置,他的感官就會開始搜尋。他會用爬行、拖著腳走、"奔跑(感覺好可愛)"極力地嘗試達到那個目標。在呼喚和回應之間,John Bowlby設置了不同地實驗,讓不同情境下的行為,自然地反應在親子互動中,進而進行彼此引發依附的了解。
#定向與訊號
#一來一往間
#建立了依附
就在他們發展出對外界人事物的敏感和界定期時,也間接引發了陌生人的恐懼和判別。這和未來的社交能力有極大的關聯,嬰兒在出生後的六個月,依附行為在嬰兒身上已經完全成熟。
#依附理論的跨時代意義
依附理論讓我們看見,早年的互動模式,在我們身上畫下的日日刻痕,卻也提供了有依據的素材,了解人類對愛的行為其來有自,對於如何表達愛,如何收愛,在行為組織背後,看見更寬廣的日積月累,包括從期待、失望、鼓起勇氣、再試一次、決定是否再相信、沮喪、無望,對世界拒絕(或相信)這條內在運作模式如何形成。這麼經典的書籍,提供給對依附有興趣的你,從日常人類的行為,可窺見一二,也從中了解照顧者對於依附對象,其實也有矛盾和焦慮,只要我們開始敏覺孩子、敏覺自己,就有機會 #給予彼此不一樣的回應,進而透過這段關係,茁壯彼此!
太經典不得不推,期待Bowlby #經典第二回 的說書紀錄吧!
#下一彈 #分離焦慮 #好書大家讀 #私藏經典不落遺珠
#小樹文化 #博客來雙11優惠
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同時也有5部Youtube影片,追蹤數超過12萬的網紅好樂團 GoodBand,也在其Youtube影片中提到,子慶 總覺得「我們之所以能對人溫柔是因為我們也曾被這樣對待過」,雖然並不是每份溫柔都可以被理解或是踏實的接受到,也許是因為我們對外的防衛和內在的懦弱,又或許是因為太年輕了。 很多時候我們就像玻璃瓶中的鮮花,把一切隔絕在外,就算我們有水和空氣,最終還是會枯萎,希望每份溫柔都可以被理解,而接受到溫柔的...
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子慶
總覺得「我們之所以能對人溫柔是因為我們也曾被這樣對待過」,雖然並不是每份溫柔都可以被理解或是踏實的接受到,也許是因為我們對外的防衛和內在的懦弱,又或許是因為太年輕了。
很多時候我們就像玻璃瓶中的鮮花,把一切隔絕在外,就算我們有水和空氣,最終還是會枯萎,希望每份溫柔都可以被理解,而接受到溫柔的人都可以成長,也成為待人溫柔的人。
瓊文
在〈我們一樣可惜〉之後,這首歌是在各式各樣的問題被丟出之後,提出的解答。在前陣子日子過得比較不順利時,我期許自己能夠成為一位溫柔且堅強的人,同時也知道要成為這樣的人,必須能夠鼓起勇氣面對生活的課題,並且徹底地認識自己。
好樂團在《把悲傷留在這裡》,用〈被愛灌溉長大的人〉作為一個小小的結尾,也是一個新的開始。這都是完全貼近我們的成長歷程,一切都是這麼的順其自然。
再一次的,希望這首歌可以陪伴每一個你。
〈被愛灌溉長大的人〉
詞曲:張子慶
演唱:許瓊文
能消化了嗎
溫柔有時也會被誤解的啊
我好想知道 自己為誰而忙
你想知道嗎
能感受了嗎
不是所有人都對你有敵意阿
是誰在長大之後
失去相信彼此的能力
沒有關係
我不介意
你不要覺得難堪
就算你用盡全力還是失去你自己
沒有關係
我不在意
你不要覺得不堪
就算你發現最大的難題
是自己
你擁有了嗎
溫柔卻 無法體會的善良
你把自己綑綁 然後 背對世界
沒人在乎你啊
沒有關係
你別在意
世界有太多雜音
你只要回應那些真正愛你的聲音
沒有關係
你別放棄
不要再傷害自己
因為這一切最好的解答
是自己
我也曾把難堪的問題
武裝成一句尖銳的謊話
直到看見了失落的表情
只敢轉身對自己生氣
我也曾經浪費和揮霍
每個直接卻真誠的問候
直到看懂了失落的表情
才明白溫暖 的往往是脆弱
你聽懂了嗎
你也能給予溫柔讓人成長
當然也會受傷 也會灰心失望
你願意嗎
好樂團粉絲專頁:
https://www.facebook.com/verygoodband
場景佈置MIAO’sphotography、Alive
https://www.facebook.com/MIAOsphotography/
影像後製:Alive
http://logy-19.wixsite.com/-aliveliu
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限聚令和晚市禁堂食令實施逾一個月,市民大眾不想煮飯,就只能叫外賣,即使你居住在食肆林立的區域,應該都已經吃厭附近那堆餐廳了吧?何況一班住在飲食沙漠的人?叫他們情何以堪?最近各區正上演一場「叫鴨大賽」,不要心邪,説的是片皮鴨。沙田著名黃店富東閣,近日被各區狠狠懲罰,片皮鴨大賣,師傅片到手軟。Facebook上各大社區的群組皆以「叫鴨」為樂,你那區叫100隻嗎?我就大你100隻,叫夠200隻,務求將鴨吃清光。叫鴨的源起,是一班住在馬灣這個「荒島」的街坊,因為區內食肆少得可憐,就發起跨區團購外賣,幾乎每日都由有心街坊義務幫忙組織外賣,其中一日就在富東閣買了60隻片皮鴨,消息一出,即觸發各區團購潮。
位於沙田的富東閣,其馳名的片皮鴨近日被全港各區街坊爭相搶購。
位於沙田的富東閣,其馳名的片皮鴨近日被全港各區街坊爭相搶購。
青衣地形分散,主要分南北兩面,住青衣山上一帶的居民,可謂冇啖好食,動輒都要下山到青衣城,或坐車出荃灣。區內大型商場只得青衣城,但偏偏是連鎖店的集中地,想吃黃店,就只能跨區。80後的Stephen是住在青衣20年的地膽,本身從事婚嫁用品租賃的他,在疫情下生意足足少了8成,冇工開就決定諗些新搞作。眼見所住的社區是飲食沙漠,而且和自己相近立場的食肆更是寥寥可數,加上現時大部份人在家工作,日日只能吃樓下的外賣,實在有點淒涼,就想到聯同揸貨van的朋友Davies,試試到一橋之隔的美食天堂──荃灣,幫街坊買外賣,他聯絡了區內10間黃店餐廳,拿取餐單再分享給街坊,每日落單後,由二人親自到餐廳提取,再返回青衣不同屋苑派發,服務街坊。
他嘗試在青衣街坊Facebook群組發帖徵詢大家意向,人人舉腳贊成,外賣團就這樣誕生。由8月初開始試營運,Stephen只跟收餐牌價錢,不收運費,結果反應熱烈,街坊每次交收均準時到指定地點提取外賣,更有人私訊表示想幫忙,甚至自願給予貼士當幫補兩位有心人。試運了兩星期,有餐廳覺得團購有助生意額,開始願意拆少少帳給他們當補貼車資,彼此建立了一個互信關係。
眼見團購始祖區域馬灣早前曾在富東閣團購六十多隻片皮鴨,反映熱烈,Stephen決定「跟機」,在社交群組發帖個多小時,已收到50張訂單,到最後共收到120張訂單,遠遠超出預期,連酒樓一方也被嚇窒 ,Stephen更無懼被走數,先墊支兩萬元作訂金,「青衣街坊質素好好,絕對信得過。」記者跟他們一同見證這個「叫鴨團」,120隻鴨足足要十多個紙皮箱才能載滿,酒樓經理表示,是首次接到這個數量的片皮鴨訂單,師傅要取消休假,晨早7點就上班開OT密密片鴨,未來數星期很多日子的訂單已爆滿,在疫情下,算是奇蹟。
今次團購一叫有十個取貨點,個個街坊都極守時,準時到地點等候,又自發相隔1.5米社交距離,有街坊指,原來以前青衣都有酒樓供應片皮鴨,但疫情關係已經關門大吉,如今可以在家吃到跨區小店的味道,絕對是喜訊。由提貨、派貨,足足花了近3小時才完成,Stephen和拍檔Davies,以及趁着放假來幫忙的女友Jones,個個都做到大汗叠細汗。完成這個叫鴨創舉後,Stephen說:「我們成功話畀其他區聽,跨街外賣係可行,希望可影響其他區做這件事,壯大黃色經濟圈。」的確,荃灣、元朗、將軍澳、筲箕灣、大埔、黃大仙等多個地區都爭相開辦「叫鴨團」,成為近日熱話。
Stephen又指,很多街坊已叫他試舉辦日用品、生果、凍肉及海鮮團購,他最希望日後有街坊可幫忙多組織一個車隊,每晚服務不同居民,堅持做下去,「如果其他區都這樣做,相信每區街坊鄰里關係慢慢有新模式形成,共同做好一件事,貢獻社區,令社區更團結。」
記者:黃子配
攝影:鄧欣
編輯:鄒仲安
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,最近喔我觀察到一個現象。認真的朋友在職場上,最常見的挫折感~
那就是「感覺不對、結果不好,而又不知道哪裡做錯了」?所以呢,就算是想要努力,也不知道該努力哪一條啊!
剛好前一陣子,我跟一個雜誌社的朋友互動,讓我對於這一點特別有感,趁今天跟你做分享。
我先簡短的跟你描述一下,這整個事件的脈絡,事情是這樣子…
這個年輕人他是雜誌社的記者,他跟我提出一個「約訪」、做一個專題。他希望我談談喔,關於職場新鮮人的溝通技巧。
而這個記者是少數來信邀約之前,就有先做好我的功課,對我的專長啊、理念啊、經歷啊…各個方面都非常的清楚;而他整體的態度認真又負責,我對他的印象非常的好。
所以呢,基於這樣的好印象,我們很快的就約了訪談的時間,而且呢,整個見面的過程都很開心。對方的提問也滿有水準的,我很愉快的暢談了一個早上。
本來以為喔,這個專題報導,就會很順利的發展下去。但是過了幾天,這個年輕人寫信到我們公司的信箱;表示呢,有一些不清楚的地方需要補訪。
我本來覺得喔,要是有什麼遺漏,要求補訪無可厚非嘛!所以呢,就請我的工作人員先問對方,所謂「補訪」的問題是什麼?我可以事先的做準備,去節省彼此寶貴的時間。
沒想到喔,對方回信的補訪題目,跟原本的約訪主題大相徑庭啊,根本就是另外一篇「專訪」的規格了!
這讓我整個傻眼,滿頭的黑人問號,加上我那陣子實在太忙了!所以請我們工作人員,委婉的回絕他的要求。
不過啊!這個年輕人他沒有放棄,三番兩次的來信,並且再三保證不會占用我太多的時間。那我也看在他的誠懇,於是喔牙一咬,擠出時間跟他進行補訪。
當你聽到這裡,你會以為接下來的事情,就風平浪靜、順利結案了嗎?我很遺憾的告訴你喔,這個海浪還是打上了礁岩!
整個事情是這樣喔,就在我主動的跟對方連繫補訪的時候,我同時動用了三個通訊管道;我想要跟對方明確進行的時間,在什麼時候?我就是很怕他錯過訊息。
但很可惜,對方的反應慢半拍,他沒有在第一時間回覆我,這感覺上喔,像是這件事過二天再處理,也沒關係!
而我就很訥悶,相較於前面的殷殷懇求,他是一天二、三封信,這樣子持續寫過來耶!那些重要性跟急迫感,到底跑到哪裡去了呢?
這種訊息跟感受上面的落差,正是很多人他沒有弄懂的地方,他沒有意識到自己的呈現,到底給別人什麼樣的感受?而有沒有給別人「確定感」?
原本面對這種事情喔,我一向一笑置之,不過我轉個念頭,我看在他在過程當,其實也滿挫折的,而且在動作上喔,又算是很認真。
所以就在他補訪完之後呢,他也想要真正的知道我的看法;在這樣的前提底下,敞開心胸跟他說這整件事的關鍵,到底在哪裡?
其實多數認真的年輕朋友,他都會直覺的把焦點放在「做事」的「事」上面;而少了點心思去考量整件事情「權力到底在誰手上」?到底是「誰有求於誰」?
於是喔,常常造成一種很奇特的狀況,那就是「你沒有錯,但所有人都不爽」!
回到我的例子,為什麼做事之前,要想清楚是「誰有求於誰」呢?他到底「不自覺」的創造了哪些問題呢?
這裡主要有兩個,我來跟大家拆解一下~
第一個部分,那就是「約訪」這件事情來說,很明顯的是他有求於我,他「需要」我的配合,才能夠寫出稿子,這毫無懸念吧!
除非我很需要他這篇報導,然而在這個例子底下,我沒有這樣的需求誒!
所以你想,當你很清楚是自己有求於人,你的補訪問題,有可能是「另外一篇專訪」的規格嗎?
這就像是喔,你請我幫你寫完一張考卷,而又換一張完全不一樣的考卷,讓我再寫一次!我想你應該不會幹這種事吧!
換個題目讓別人再寫,除了很失禮之外,更糟糕的是這樣的舉動,它還會顯現出你是個搞不清楚狀況、不是很專業的人啊!
再來談第二個,就我主動跟他約訪的這件事情。
我們再想想喔,假如你很清楚自己有求於人,而且是對你很重要、又有截稿死線的補訪;你是不是會三不五時的,就看一下自己的手機,看看對方有沒有回覆,應該是這樣吧!
這樣的節奏跟態度,才能夠跟你發出來的「十二道金牌」相符合啊!
而不是讓握有權力的人,基於你前面的認真、負責的態度,體貼你可能會很心急;所以透過電子郵件、臉書私訊,還有LINE親自跟你約時間。結果卻是讓我空等啊!
這就像是教室的馬桶壞了,要是不趕快修好,隔天上課大家都很不方便;所以只要水電師傅願意過來看,時間再晚,我都無條件配合是一樣的。
即使我是付錢的那個人,但不等於我可以拿翹啊,而是我要意識到此刻,到底是誰需要誰啊?
其實弄懂這一點,它更不代表你就需要鞠躬哈腰、卑躬屈膝;弄懂這些是代表你開始長出了智慧。
你客客氣氣的對待水電師傅,只是為了此刻自己的任務、解決眼前的問題;而又不是代表你自己一輩子都要供奉著他。
所以歸根究柢來說,這整件事情我只想強調一點,那就是在職場上,如果你想更融入團體、做事更順利,你就要先搞清楚「權力位子」!
也就是喔,「到底誰需要誰、誰有求於誰」?一旦沒有認清這些,你就沒有辦法判斷,到底該怎麼樣拿捏做事的分寸。
我相信很多認真的人,在茲念茲的,就是可以把事情做好,可是千萬別忘記一件事,你的事情要做好,這中間一定有很多的「人」!
而這些人,有些要配合你,而有些是你要配合他!那你能不能區分清楚,到底你要配合誰?而誰又該來配合你呢?
搞不清楚這層關係的人,常常會以為自己率真又乾脆,應該人緣很好才對啊,殊不知啊,你的判斷標準失誤,就會產生「你沒有錯,但是讓人不舒服」的感受!
這很可能喔,就是你覺得大家都不幫你,這個世界都在跟你作對的最主要原因。
所以呢,當你意識到自己有求於對方的時候,記得讓對方有「確定感」,這就是你的責任!
無論體現在即時的回覆啊、配合對方的規則啊、還是換位思考對方可能會有的感受。
這樣的細膩度喔,學校沒有教,你需要自己想辦法學。有些人呢,用時間跟經驗來學習,這樣很好,只是它的成本很高、而且還不保證有效。
而有些人選擇進我的教室,用有系統的方法,弄懂別人的情緒、理解別人的在乎;並且給予適當、而且有確定感的「回應」。
這些呢,就是在我【人際回應力】的課程裡,會帶給你的前進。
認真的你,如果一直處在「感覺不對、結果不好,又不知道那裡做錯事」的狀態裡;其實呢,你的認真很值得擁有更美好的未來。
改變,就先從學習開始吧!啟點文化歡迎你!也希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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