[書籍推薦]重磅經典-依附
#心理學革命性經典著作
#JohnBowlby
#1111好好買
兩段依戀的影片,改寫了英國醫院的陪床規定!
在20世紀40.50年代的英國,是規定父母不准陪床的,第一段影片是一位約莫3.4歲的小女孩,他住院大概七天,每天媽媽只能短暫探視,隨著時間推移,等到小女孩出院時,看到母女之間一大一小的背影,沒有親暱的互動,孤獨地走出醫院。
#這段影片改寫了英國陪床規定
第二段影片中的小男孩,他的媽媽即將生寶寶,小男孩在睡夢中被送到托兒所,早上睜開眼睛,旁邊都是陌生人,他嘗試吸引保母的注意,但保母有太多事要忙,小男孩的情感一直沒有被關注,後來就絕望了,當媽媽生產完到托兒所接他,他在媽媽懷裡扭動掙扎,彷彿母親是魔鬼,接受精神分析治療後,小男孩還是會莫名情緒不穩
#這段影片改變了英國的生育模式
依附者本書籍,再再提醒我們最原始也最親近的關係本質,當我們早年對孩子做出回應時,孩子會在不知情的情況下,感受接收著莫名的喜悅!而當我需要,就有人召喚來的經驗,在早年的點點滴滴中,漸形成孩子基本的安全感,這種安全感,讓孩子在低落沮喪時有家可以回,在高興喜悅時,都有家可以回,有人可以分享,且在內心中相信著「會有人關注我,相信我,支持我,回應我」
#無價的相信是基於無價的愛
踩在巨人的肩膀上,看見母嬰之間的關聯,是非常有趣且溫馨的;嬰兒從大約八個月大的時候,開始不罷休的爭奪父母的注意力,當他的身體可以移動,並且確認我和母親是不同客體時,焦慮會伴隨而來,而「是否被回應」的不安全感和脆弱也伴隨而來,嬰兒在父母身邊的第一個訊號是(Approach)跟隨、第二個訊號是(clinging)攀附,第三種是非營養性的抓握或吸吮乳頭(non-nutritional sucking or nipple-grasping)當主要照顧的人移動位置,他的感官就會開始搜尋。他會用爬行、拖著腳走、"奔跑(感覺好可愛)"極力地嘗試達到那個目標。在呼喚和回應之間,John Bowlby設置了不同地實驗,讓不同情境下的行為,自然地反應在親子互動中,進而進行彼此引發依附的了解。
#定向與訊號
#一來一往間
#建立了依附
就在他們發展出對外界人事物的敏感和界定期時,也間接引發了陌生人的恐懼和判別。這和未來的社交能力有極大的關聯,嬰兒在出生後的六個月,依附行為在嬰兒身上已經完全成熟。
#依附理論的跨時代意義
依附理論讓我們看見,早年的互動模式,在我們身上畫下的日日刻痕,卻也提供了有依據的素材,了解人類對愛的行為其來有自,對於如何表達愛,如何收愛,在行為組織背後,看見更寬廣的日積月累,包括從期待、失望、鼓起勇氣、再試一次、決定是否再相信、沮喪、無望,對世界拒絕(或相信)這條內在運作模式如何形成。這麼經典的書籍,提供給對依附有興趣的你,從日常人類的行為,可窺見一二,也從中了解照顧者對於依附對象,其實也有矛盾和焦慮,只要我們開始敏覺孩子、敏覺自己,就有機會 #給予彼此不一樣的回應,進而透過這段關係,茁壯彼此!
太經典不得不推,期待Bowlby #經典第二回 的說書紀錄吧!
#下一彈 #分離焦慮 #好書大家讀 #私藏經典不落遺珠
#小樹文化 #博客來雙11優惠
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同時也有27部Youtube影片,追蹤數超過105萬的網紅巧克力,也在其Youtube影片中提到,一上線又被蹲點..趁著還安好時趕快撤離...馬的村莊能否安好?讓我們暫時依附在這村莊努力生存吧! 🍫每天更新影片~喜歡我的頻道的話,就訂閱我吧!=► http://bit.ly/HiChocolate Minecraft賓果競賽=播放清單=►https://www.youtube.com/pla...
建立了依附 在 巧克力 Youtube 的評價
一上線又被蹲點..趁著還安好時趕快撤離...馬的村莊能否安好?讓我們暫時依附在這村莊努力生存吧!
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以下為本段內容文稿:
最近呢,因為我們推出了【人際斷捨離】這門課的季節限定優惠,所以很多朋友就趁這個機會加入了學習。
然而對我們的老學員而言哦,也因為近期的「一天聽一點」都在談相關的主題,所以很多人都跟我說,再給他們一個很重要的提醒;那就是凡是學過的東西,溫習蠻重要的!
讓他們回去再次溫習【人際斷捨離】的時候,他們都告訴我,其實讓他們想到的,不只是關係上面的議題,更是一種全面的、人生的自我價值的重新定位。
怎麼說呢?我們的老學員常告訴我,其實有時候,那些人就是長在我們的生命裡,而且呢,一時半刻你也沒有辦法做到真正的切割。
但至少在心理上,我們可以拉出一段距離;我們可以讓自己相信自己的價值,並不是建立在他人,或他人的反應,更不是建立在他人的嘴巴裡。
我每次聽到這樣的分享回饋,我都覺得很感動,因為這正是我們推出【人際斷捨離】這門課,一個很重要的目的。
它並不是要你跟任何人切八段,因為呢,有很多關係,你是沒有辦法真正的切八段;反過來說真正的你要去做到切八段,它一定是比較健康的嗎?
反而我們應該要的態度,就像是面對陽光一樣,如果陽光真的太大,至少我們要做到防曬,至少我們要做到戴上太陽眼鏡;而不是一直討論怎麼樣把太陽消滅。
你想想看,當太陽被消滅了,那請問對地球來說是好事還是壞事呢?
其實有很多關係都像是這樣的存在,它會有讓你辛苦的部分,可是它也有存在的必要性;在這個過程裡面,我們怎麼樣去調整自己的位置,尤其是找到自己的價值跟定位,這就是關鍵中的關鍵了!
然而談到價值跟定位啊,其實它還蠻呼應,我最近在一個網站,叫做「換日線」這個網站上面,看到的一篇專欄文章,我個人非常有感哦!
這個專欄文章的標題,叫做「你是筆電還是筆電包?」,副標題是「不依附他人,當自己人生的主角」。
其實呢,回顧我自己使用電腦的經驗,除了我人生當中第1台286的桌機之外,那如果比較年輕的朋友,你大概不知道286指的是什麼,那自己去查吧!我也不想要多解釋,因為解釋多傷心,好像我很老一樣。
除了那一台286的電腦之外,我從那之後所有的每一台電腦,都是筆記型電腦,那你只要有跟我同樣的經驗就會知道,其實筆記型電腦,它的設計就是為了我們攜帶方便,可是它畢竟是3C產品。
所以呢,它在移動的過程當中的保護,也是非常重要的一件事,所以伴隨著筆電這樣的產品,它應運而生的周邊商品,就是筆電包。
那這一篇文章呢,就用這樣的隱喻來引導我們去思考,我們到底是那台筆電還是筆電包?
只要你有用筆電,你可能都會買一個保護它的筆電包,筆電包有些是功能導向,有些是視覺系導向的哦,可是呢,隨著科技的進步,現在的筆電變得越來越輕薄。
像我自己使用的MAC的電腦,一台13寸的螢幕,這樣的電腦非常的輕,所以呢,它可以很容易的被塞進一般的。
不管是後背包啊、公事包啊,甚至於大一點的女性的那種手提包裡面,都可以放進去;而這些背包、公事包、手提包裡面都有很多的夾層,在夾層裡面都有軟墊可以保護筆電。
所以因為這樣子筆電包這個產品,就慢慢的被時代淘汰了,然而筆電包這個產品為什麼會被淘汰,是因為它的價值,其實是依附在別的產品上面,是依附在筆記型電腦上面。
所以你想想看筆電包的生產設計,它的大小厚度,其實都不是自己可以決定的;它只能跟著瞬息萬變的筆電市場走,一直到市場不再需要它,這讓你想到什麼,其實現在手機殼不也是這樣嗎?
可是呢,當你面對特別是面對自己,不管是職場價值,還是生命價值的時候,你究竟是筆電,還是筆電包呢?
在這篇文章裡面就點出,所謂當一個筆電包的意思,就是把自己的核心價值依附在另外一個個體上面,並且完全仰賴這個個體,然而當這個依附的個體改變,或者消失了,那麼它的價值也會從此消失!
比如說吧,在工作裡面,如果你只學用自己公司的某個特定的系統,那麼是不是到哪一天這個系統換了,或者是你換了一家公司,這個技能就完全沒有任何的價值。
可是如果你只會某個公司的某個專案的某個程序,那麼哪一天,這個專案改變了客戶消失了,你的專長也就會消失了!
這裡特別危險的就是,我們把自己的價值,依附在某個特定的範圍,某個特定的人,或者是某個特定的任務。
這樣子就會讓我們,沒有辦法去養成自己獨立思考的模式;甚至於是面對很多事物的應變準則,一直到哪一天整個環境變了,你的價值就會跟著被消滅。
所以你可以想想看,假設在你的生命裡面,你的所有的喜怒哀樂,你看待自己的價值是依賴他人。
比如說最典型的,就是很多人會把自己生命的價值,或隱或顯的建立在,他要證明給他的父母親看,或者她希望成為父母親心中的好孩子!
在這樣的狀況底下,其實你就很容易變成那個筆電包,這並不是父母親的錯;尤其是當你已經邁入了成年的階段,這裡面的關鍵在於第一個,父母親的期待,是你認為父母親對你有期待,還是你有真正跟他們核對過他們的期待?
而第二個,如果你真的核對過他們的期待,那麼你有沒有去區辨他們的期待,是建立在他們的時空背景,還是適合你此時此刻的時空背景?
而第三個,如果他們的期待,並不符合你現在的時代,或者是你的主客觀因素的要求,那麼你能不能在心裡去畫出一個界限、一個最起碼的界限,叫做什麼叫做「孝順」的定義?
孝順,並不是讓你活成一個不符合時宜的人,而且也不快樂的人;孝順是找到適合自己快樂的方法,並且交給時間,讓父母親感覺到你很認真的,而且很圓滿的,在自己的生命軌道裡面前進。
所以呢,在這裡哦你就發現了,我們要斷捨離的並不是斷捨離親子關係呀!而是要把心中那個把自己的價值,依附在他人的認定,或他人的標準,儘管那個他人是你的父母親。
你要把這個信念斷捨離掉,因為你如果沒有把它斷捨離掉,就算你百分之百的按照父母親的期待,去過你的日子,請問你會快樂嗎?
然而回到一個更原本的源頭,如果你一直不快樂下去,你的人生會活成什麼樣子?而你把自己的人生活得很辛苦、很糟糕,這時候對父母親的意義跟角度而言,這算孝順嗎?
孝順是要把自己搞慘,還是要把自己搞好呢?那更不要說很多人,在感情裡面的受傷跟挫折了!
你想想看,多少人談了感情之後就沒有自己,也就是說他因為進入一段感情,把自己所有的價值的認定,都依附在另外一個人,或者是另外一個人的喜怒哀樂上面。
再衍生來看,在教養的議題裡面,為什麼有很多的父母親,很認真的把自己全部的身心、精力都放在自己孩子身上,可是孩子跟他的關係,和孩子的表現,始終是讓他很傷心又挫折的?
你知道嗎?最大的問題不在於他們不夠用心,在於他們太用心,他們用心到他們的生命裡只剩下孩子,而沒有他自己!
所以我們常說小孩的成長是透過模仿而來的,他們見證了自己的父母親,活出一個沒有自己的生命,那麼在這樣的狀況底下只會衍生出兩種結果,一種結果就是它全然的模仿父母親。
再不然另外一個結果就是,他對父母親這樣的行為產生了很大的叛逆,然而不管是這兩個極端的哪一個極端,我相信親子關係遲早會出問題的。
所以呢,我們回身來看,你在面對自己人生當中,不管是關係還是生涯的哪一個層面哪一個議題,其實真正需要斷捨離的,並不是誰或者是哪個環境,哪個工作,而是你要先從斷捨離自己心中的「信念」!
什麼樣的信念呢?就是把自己的價值建立在他人、他者;甚至於是別人說的話,你的價值並不是這樣子被建立的,想一想,你要當筆電,還是要當筆電包呢?
或許你要讓自己變成是一個獨立自主,像筆電般的存在,那麼第一步,你可以開始學會跟那些傷害自己的信念,進行斷捨離的工作。
而我們推出的【人際斷捨離】這一門線上課程,會帶給你很大的幫助,希望你能夠趁著季節限定的優惠,跟我們一起學習,一起前進。
也希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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