這可能會是你看過最不舒服的電影之一。但你不會後悔你看過它。
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「60%的捷克兒童上網時,家長完全沒有加以約束。」
「41%兒童表示自己曾經收過別人寄來的不雅照。」
「半數的兒童會和陌生人聊天。兩成兒童不排斥和對方見面。」
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來自捷克的《我12 歲,你介意嗎? Caught in the Net》(2020)無疑是最近年最受爭議的紀錄片之一。在以字卡說明前提之後,由導演巴波拉.查盧波娃(Barbora Chalupová)組成的劇組團隊開始進行了一場試鏡,尋找視覺年齡12歲的成年女性,要求她們穿著童裝前來應試。
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接著,他們租借了一個大型空間,在裡面架設了三個兒童的房間,讓團隊進駐。在未來十天之內,她們要假扮成12歲女童,成立社群帳號,在不主動的情況下等待男性搭訕。當她們收到視訊或約會要求時,會問他們:「我12歲,你介意嗎?」得到的回覆永遠是「不介意」。
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過程中她們收到了多少來自成人的交友邀約?答案是:2458人。
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這些主動去訊的大叔,多半一開視訊就露出下體,笑看女孩反應。他們是戀童癖嗎?其實未必,但他們絕對享受猥褻兒童的樂趣。更有甚者,以話術央求女孩獻上裸照,一旦提供之後,就威脅要公開散布,除非見上一面⋯⋯。數十名變態叔叔的通聯畫面,雖然臉部皆以模糊處理,但罪狀無所遁形。
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片中受訪的專家指出,有太多少女認為,與其向家長老實承認自己傳了裸照給陌生人,結束生命還比較痛快,墜入狼網的少女不勝枚舉。這個實驗的目的,是為了要讓人看見一個不設防的網路空間,會對兒少身心造成多嚴重的戕害。
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即便是對網路使用再開明的父母或準父母,看完這部紀錄片或許都可能會改變想法。可怕的是,這些赤裸裸的騷擾不見得與你無關,這樣的變態也可能就在你我身邊。片中最駭人的一個發現,是一名發訊騷擾少女的男子,竟是劇組成員的友人,而他的工作居然是兒童營隊的主辦人。
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到了紀錄片後段,導演更是下猛藥,直接讓女孩與這些騷擾他們的大叔見面。其中更有人帶著太太來,提出的要求更令人瞠目結舌⋯⋯。
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不過,等等,這究竟是一個「紀錄片」,還是一個「節目」?導演是否真的有遵守他所聲稱所的溝通守則嗎?這些演員的回覆有沒有可能反而變成是在誘導人犯罪?看似出於正義的行動,是否可能也有陷人於罪的爭議?在紀錄片問世之後,上述問題也逐漸在歐洲引起類似道德與法律上的爭議。此外,其中一名演員安娜茲卡.比達多娃(Anežka Pithartová)在參與拍攝之後,必須接受心理治療,畢竟一次看盡太多社會黑暗面,實在難以承受。
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但整體來說,最後這部片帶給捷克的社會影響卻是正面的。導演剪接了兩個版本,一個給成人,一個給兒童觀賞,兩個版本都成為捷克全國討論焦點,警方聞訊後介入,向拍攝團隊取得了其中42人所有犯行影像(總拍攝素材時間達390個小時)。
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最後大約十人後來遭到定罪,判刑最重者被處以監禁兩年,也有人因此被驅逐出境。交友網站Lidé.cz因為管理不當致使變態橫行,最後在輿論批評下關閉。
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忍不住想,如果台灣也有類似的計畫,最後會有多少人上鉤?
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《 #我12歲你介意嗎?》搶鮮版
myVideo 影音隨看 線上看:https://www.myvideo.net.tw/details/0/324234
同時也有4部Youtube影片,追蹤數超過23萬的網紅詹大衛 David Zhan,也在其Youtube影片中提到,立即參加線上教練開始上課:https://gentlemanx.app 男人學院 APP : https://instagram.com/gx_mantraining 參加我們的進階課程:https://gentlemanx.life #高價值男人 #詹大衛故事 ✔︎ 追蹤我的 IG ...
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約會專家線上看 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
互信需要耐心和承諾,互信建立在對另一個人真正了解的基礎之上。
我們犯的最大錯誤,就是假設別人都像自己一樣待人處事,相信別人也會重視我們所重視的價值。我們相信自己想在關係裡要的,就是別人想要的。
感恩那些值得信任的人,並為那些信任你的人感到榮幸。當我們讓信任自然發展時,就會開始建立長期的信任關係。
取自《僧人心態》
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各位朋友,晚安:
信任是建立關係的重要基礎,對我來說,牽涉到我們內在的安全感。
不經時間淬鍊的信任,可能只是「草率」的一種展現,背叛也容易隨之而來,這等於我們背叛了自己。信任會有階段,要有足夠的觀察與傾聽,還有深刻地對話,這顯然還需要厚實的自我認識。
祝願您,能不為了內在的匱乏,而輕易給出過度的信任!
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信任的四個階段
【文/ 傑‧謝帝】
信任感可以延伸到任何人,從計程車司機到事業夥伴,再到情人都有可能,但顯然我們還達不到那種人盡可信的程度。重要的是注意自己對某一個人的信任程度,以及對方是否真的贏得了我們的信任。
全美一流的婚姻專家之一約翰.高特曼(John Gottman)博士,就試圖找出導致夫妻之間持續發生衝突的根源,而不是只解決一次衝突的治標方法,結果又回頭過一樣的日子。他研究來自全美各地不同社經、種族背景的夫婦,包括新婚夫婦、準父母,有配偶服役的家庭。總體而言,信任和背叛是所有夫妻最重要的關係課題。他們描述問題的詞彙略有不同,但問題根源都很相似:我能相信你會對我忠誠嗎?我能信任你會幫忙做家事嗎?我能相信你會聆聽我、支持我嗎?
夫妻有充分理由把信任列為最優先考量。根據蓓拉.迪波洛(Bella DePaulo)博士的研究,人們的互動中有五分之一的比例是不誠實的。研究員要求七十七名大學生和社區的七十個人,一連七天追蹤自己的社交活動,要他們記錄所有交流和說謊的次數。我知道你在想什麼:要是他們虛報說謊的次數怎麼辦?為了鼓勵受試者誠實記錄,研究員會先告訴受試者該問卷不會受到批判,只是用來了解導致說謊行為的基本問題。他們還告訴受試者,實驗是為了讓他們有機會更了解自己。最後結果顯示,學生報告他們的互動有三分之一屬於不同程度的謊言,而社區居民的互動有五分之一的說謊成分。這也難怪世上有這麼多人會有信任問題了。
在討論我執的問題時,我們知道說謊是為了給人留下好印象,讓自己表現得比真實的自己「更好」。但一旦謊言被拆穿時,對雙方造成的損害會比誠實以對來得大。如果一開始就沒有運用有效的方法播下信任的種子,就會種下不信任和背叛的雜草。
我們對何時與如何給予信任並不謹慎。要不是太容易信任別人,就是對所有人都不信任。這兩種極端都對人有害無益。信任所有人讓你容易受騙和失望;但不信任任何人又讓你活在狐疑和孤獨裡。我們給予別人信任的程度,應該對應於跟那個人相處的經驗,並要經歷以下四階段。
#中性的信任:不輕信一個剛認識的人是正常的。你也許認為對方風趣、迷人、能帶來喜悅,但這些正面特質無法與信任相提並論。這些特質只意味著你認為這位新朋友很酷。我們傾向於把信賴度與可愛可親的程度混為一談。一項針對陪審員對專家證人觀感的研究顯示,陪審員要是認為專家證人很討喜,其獲得的信賴度也偏高。我們也容易信任被自己認為有吸引力的人。《以貌取人:信任遊戲中的美貌與期望》(Judging a Book by Its Cover: Beauty and Expectations in the Trust Game)一書的合著者瑞克.威爾遜(Rick Wilson)說:「我們發現,有吸引力的人,由於獲得更高的信任度而發生『美貌溢價』效果;但如果有魅力的人沒有達到人們的期望,就會發生『美貌懲罰』的狀況。」當我們把討喜或吸引力與信任畫上等號時,必然會帶來高度失望。態度中立地信任他人勝過因錯誤的理由或盲目相信別人。
#契約式信任:這個層次的信任是我從「激性」(前面提到人的衝動模式)得來的靈感。這種信任會讓你專注於短期結果。契約式信任是一種對價關係。這種信任表達的是:「我付晚餐的費用,你答應還錢,我相信你會做到。」你安排一場約會,指望那人會赴約,那你的期望就到此為止,別無所圖了。契約式信任有其用處。人都會與大多數萍水相逢的人建立契約式信任關係,然而,其中也隱含著希望對方能信任我們的期望。我們在內心深處可能希冀與對方有更多的聯繫,但這時必須善用明辨力。過度期望那些只表現出契約式信任程度的人,可能還言之過早,甚至會惹禍上身。
#相互式信任:當你幫助一個人,期望他以後在未知的將來投桃報李,這時契約式信任就會進入更高層次。如果契約式信任取決於雙方事先同意的特定交易,那就會有更大的發展餘地。這階段的信任來自「悅性」,也就是先前提過發自善良、正面與平和的行動。每個人都希望信任關係可以達到這種層次,美好的友誼通常可以做到。
#純粹的信任:最高層次的信任是純粹的善意,也就是你知道無論發生什麼情況,你們都會彼此支持。大學籃球教練唐.邁爾(Don Meyer)曾交給球員一張白紙,並要求他們在紙上畫一個代表「散兵坑」的圓圈。邁爾要求他們在圓圈上方寫下自己的名字,然後在左、右和下方各畫一條線,並在每一條線上列出他們想在散兵坑裡填寫的隊友名字。被選入散兵坑次數最多的正是球隊的隊長。你要明智地選擇納入散兵坑的對象。
如果要你依層次畫出一張顯示信任人數的圖表,結果可能會像一座金字塔:很多人落在底部的中性信任區,較少人落在中段的契約式信任區,以及接著再上一層的相互式信任區,但只有極少數的人會落在位於頂端的純粹信任區域範圍內。 無論你對自己畫出的金字塔有多不滿意,都不要無緣無故把下層的人拉到上層,這只會讓你失望而已。我們犯的最大錯誤,就是假設別人都像自己一樣待人處事,相信別人也會重視我們所重視的價值。我們相信自己想在關係裡要的,就是別人想要的。聽到別人說「我愛你」時,會一廂情願地認為對方跟我們說的「我愛你」是同樣意思。但如果我們誤認為每個人都是自身的反映,就看不到事物的本然。我們會照自己想要的方式看人、事、物。
互信需要耐心和承諾。互信建立在對另一個人真正了解的基礎之上,儘管雙方是多麼獨立的不同個體,有著多不同的世界觀。避免任意推定的方法就是密切觀察對方的言行。當人們向你展示他們的信任程度時,你要相信他們。
我要你感恩那些值得信任的人,並為那些信任你的人感到榮幸。如果你對一個人有中性的信任,那也很酷。接受人們的現狀,給他們成長和證明自己潛能的機會。當我們讓信任自然發展時,就會開始建立長期的信任關係。
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以上文字取自
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約會專家線上看 在 欣西亞和Shane任翔 Facebook 八卦
【兩性:當熟齡女子碰上小鮮肉的追求,該不該接受?】
曾經和身旁的熟齡女性友人討論到這個話題,前來求愛者愈來愈年輕這點,似乎是她們共同的處境...
「現在四十好幾的男人,要嘛已婚,要嘛,就是交往或包養年輕嫩妹,自然不會考慮我們」A如是說。
「坦白講,如果我是熟男,我也不會想要跟自己交往啦,畢竟是老江湖,跟同年齡層的男人在一起,他們欠缺國際觀,只會讓我翻白眼」B做過多年背包客,又酷愛蒐集米其林星星,成熟男子花錢帶嫩妹吃大餐,嫩妹會發出驚呼,晚上會感恩得以身相許,但B就很難取悅,因為過去累積的經驗告訴她:餐點不是貴就代表好。
「小鮮肉更沒錢請妳吃吃喝喝,妳應該更看不上眼吧?」我問。
但B立刻分析:「但小鮮肉不會故意用花大錢來取悅我啊,他們就是因為沒錢,所以用心,反而更惹人疼愛」。
雖然A和B的論點不能代表所有女性,但多少也點出一二。至於為何有愈來愈多的小鮮肉對姐姐趨之若鶩,我揣測:
1️⃣:男生自認體內有個老靈魂,同齡女孩的話題搭不上,話不投機半句多,反而和見多識廣的熟女更氣味相投。
2️⃣:對社經地位、工作表現比自己都來得傑出的熟女心生敬仰,由仰慕變成愛慕。
3️⃣:渴望安定、有家的感覺,嫩妹未必做得到,但熟女幾乎願意考慮。
當被小自己好多歲的男人追求時,我要恭喜妳,真的,受人青睞是件好事,表示妳絕對是個魅力獨到的人。無論彼此適不適合,對於新朋友,秉持多結交多認識原則,出去約會交流無可厚非。
📌如果要深入交往,#女生要學著忘記年齡比對方大,#把自己當成只是一個談戀愛的女人來看待。
這件事很重要,因為一直想著正在談「姐弟戀」,就免不了在意起別人的眼光,無形中為兩人造成不必要的壓力,有時候也會忍不住擺出年長者的姿態,反而對男友頤指氣使,甚至說教,反而傷害對方的自尊心。另外,如果本身收入比小男友多,也別動不動就主動付錢,我了解妳是出於好意,但正常談戀愛的情侶,多半是有來有往,倘若約會都是妳在結賬,你們的關係可能悄悄變質,恐怕談到最後就不是姐弟戀,而是純粹包養小狼狗了。
最大的敵人其實是自己,很多熟齡女性碰上小鮮肉示好時,最過不去的,竟然是內心那一關,會無限放大彼此年紀的差距,甚至幫對方著想,深怕耽誤了他的青春年華。我認為都是多慮,愛情來了,感覺對了,就好好把握。因為在這個自由戀愛的社會,只要互相覺得match,那就是最完美的組合。
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本集主題:「一開口撩人又聊心:被異性喜歡,被同性肯定,不冷場、不辭窮、不尷尬、不被句點的人際互動課」介紹
訪問作者: 瑪那熊(陳家維)
內容簡介:
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作者簡介:瑪那熊(陳家維)
諮商心理師,個人形象顧問,活動講師。
興趣使然的諮商心理師,專攻愛情心理、人際溝通、關係經營與社交力學,亦為GQ線上百萬部落客、形象顧問與戀愛教練,具有豐富演講經驗。擅長結合心理學與實戰技巧,多年來透過線上文字與線下實體課程、個別諮詢等方式,已幫助許多人突破互動盲點,克服人際困擾、成功脫離母胎單身。目前為眾多婚戀平台(約會專家、Date Me Now、春天會館)之戀愛教練,協助更多人獲得幸福愛情。
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