回憶著以前那段輝煌時期
曾經是七屆打手槍冠軍...
江湖外號人稱『鐵手梨』
算了...這些都是題外話...往事只能回味...
鼠鼠再次強調一次
目前疫情依然險峻
未戴口罩一律重罰
未穿胸罩目前採揉性勸導
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酷熱夏天又到快啦~💦
女生一定懂穿胸罩有多麼痛苦!
肩帶外露有多麼糗吧?
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《我即將出版的新書:終於,還是愛了:封面》陳文茜:序:5/27博客來、誠品、金石堂、MOMO網路書店開放預購,6/5日誠品書店、金石堂書店等正式上市
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6/5(五),新書全通路正式上市
《序》她
* 生命,只是一頁薄薄的紙,一翻就過;一過度用力摺損,就破;一不經心,放任它日曬雨淋,不細心呵護,就捲縮不成形,甚至裂、碎。
*這本書,是我一生虧欠自己性別的書籍。我是一個一哇哇落地,即是女性的嬰兒。「她」,注定也註冊了我一生的人生軌道。我起初不明白,也不曾以女性角色受限自己。直到一個年齡,回頭看,那個性別的分類、社會化、家庭體系……包括情感,我從來沒有真正成功逃逸。
*我蔑視社會為女性纏上的道德包袱,我的語言對婦道、對男尊女卑向來充滿挑釁……我太刻意和女性的符號保持距離。
以至於,我給「她」的,那麼少。
*初啟,我並不喜歡這本書的書名。尤其我看著許悔之的美好書法,書名一會兒「終於,不愛了」,一會兒「終於,還是愛了」,抄寫十多次,一整張紙,密密麻麻,好像黑雲壓頂,好似蝗蟲蔽天。我的直覺反應是:這是什麼鬼東西?簡直是四面埋伏,準備徹底淹沒一個人:一個女人。
*説穿了,我不喜歡女人在情感中的沉淪,我厭惡痴情,我不喜歡女人把愛情當做人生第一目標。所以,我也吝於付出。
我以為,這樣的我,可以免疫於愛情的悸動,或者至少倒楣陷落了,也不必浪費時間審視那隨風飄散的苦痛。
*我生來是要做大事的。即使不笑傲江湖,也是要快意瀟灑。男歡女愛,不如一首法文歌曲,打發了!
這曾經是我對「她」的期許。
當然,我一次又一次地失敗了。
女性作家談情感似乎很自然,可是我不是一個正常的「女性」書寫者。
這麼多年,我迴避這個角色,儘管我一直活在其中。這麼多年,我談起邱吉爾、大蕭條、1968學潮、社會運動、黃金時代……一個句點都不需要停頓。
但身為人必有的感情呢?身為上了年齡的女人必有的夕陽感嘆呢?身為一個病痛纏身的老女孩,她的自處呢?
聶魯達寫他的流亡,他自旅遊和憂傷歸來,他為前途茫茫的工人祈求田地,但他仍然深情地寫著情詩,「我無法棄絕妳的愛,除非死亡到來。」
無論年輕或中年時閱讀他的情詩,那裡永遠摺疊並密藏著我的情感奔放。
聶魯達是名男性,他可以是革命家,可以是詩人,可以寫下最哀傷的詩篇。
但我只是半個女人。我的外表,框架了太多女性角色,及我心不甘情不願的他人認知。猶記得我第一次聽到人們敍述我嫵媚風情,我的下巴差點沒有掉下來。我六十歲時,朋友截載我約莫三十八歲與他人同台説話的表情,我真想對著鏡頭扁一扁那個挑眉自以為煙視媚行的「女人」(我自己)。
真相是,我一直是一個女的,而且是一個倒楣的異性戀者,而且是一個至今少女情懷總是詩的女人,又是一個至今豐滿乳房尚未下垂的女人。我怎麼逃,也逃不出「她」的角色。
「她」與我共生一輩子,而我給她的,那麼少。
於是,某一個近春的冬夜,當時家居巷口櫻花開得絢爛,一年絢爛過一年,蒼白的月光退讓了一步,我點起了三根火柴。一根接一根在黑夜中擦亮。
第一根點亮,為了看清楚自己現在的模樣;第二根點亮,為了看清楚過去離散的自己,那個「她」;第三根點亮,在一片漆黑中回想我對「她」的虧欠。
寫下這本書,把「她」摟在懷裡,寫進書裡。(序)
新書出版日是6/5。
目次:�
1.自序—她
2.終於,不愛了!
3一年之間
4與病同行,愛上罹癌的自己
5我喜歡自己,像一把泥土
6聚散‧幻影
7悄悄告訴你
8十七年的旅程
9女人‧夕陽情
10愛,太難
11女人可不可以異國尋歡
12謝謝,冬
13穿胸罩的女性主義者,請舉手!
14告別與不告別:憶李敖
15手與筆的Tango
16傷口
17從此以後,所有的聚散都是溫柔的—張小嫻vs陳文茜
18紙上茜問
19因為我們都有殘缺,才彼此欣賞—劉若英vs陳文茜
20水落之時
目次
自序 她
1 終於,不愛了!
2 十七年的旅程
3 一年之間
4 與病同行,愛上罹癌的自己
5 我喜歡自己,像一把泥土
6 悄悄告訴你
7 女人‧夕陽情
8 愛,太難
9 女人可不可以異國尋歡
10 謝謝,冬
11 手與筆的Tango
12 穿胸罩的女性主義者,請舉手!
13 遇見一隻生命垂危的狗
14 紙上茜問
15 水落之時
穿胸罩 在 噪咖EBCbuzz Youtube 的評價
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