「如果不是你，我也不會被困在台北，我本來有大好機會可以在英國念書，現在也不會只是一個庸庸碌碌的平庸婦人。」
這段話是最近聽到朋友婚姻心靈雞湯，只要她老公對媽媽提出要跟老婆找一個新房子，一起搬出去住的時候，婆婆開始嚴厲斥責的起手勢。
就是在這樣一次又一次的爭吵，才讓一段婚姻走到了不可以挽回的地步，很多時候我們明明是想愛一個人，可是卻把深愛的人傷得遍體鱗傷，到底為什麼呢？
因為害怕失去，因為無法掌握，然後這一切的一切都是來自不安全感。
我們常常聽到不安全感，在戀愛的關係中，我們絕對不會陌生這個關係殺手的存在：
「北鼻，你今天怎麼沒有說我愛你？」
「你看看你的手機，三十幾通電話，開會結束不會打回來說一下嗎？」
「你還有重視我嗎？明天是我們的紀念日，你如果還在乎就證明給我看，跟公司請假讓我知道你還是愛我的。」
在愛情裡我們很容易就看出「不安全感」在兩人關係裡面作祟。
因為這種關係很純粹，就是我愛你，可是我感覺不到你愛我，你有義務消除我的不安全感，所以你要有所行為，讓我看到，滿足我情緒上的需要。
但是我們往往忽視不安全感在「親情」裡的作用，因為親情並不像愛情那樣的對等，愛情的關係建立在兩個獨立的個體上，關係從零開始，你對我好我對你好，關係漸漸深溫。
可是親情的關係一開始就是傾斜的。
總是父母先愛孩子，對孩子好，然後等到孩子們長大成人後，這些從小到大父母的付出，使得他們「報答父母」成為理所當然、天經地義的事，點水之恩湧泉以報，何況是養育之恩呢，所以這個報答不計形式，必須盡可能地滿足父母的需求，畢竟跟父母逝去的青春相比，做什麼事情都不為過吧。
這就是所謂的「孝順」，在孝順前面，許多關係崩毀的因子都被視而不見了。
但其實上述的行為都是一樣的，都是因為感到不安，而對愛的人所做出的要求，也正是因為太愛了，太害怕失去了，所以需要得到的回應往往會越來越大越要越多。
就像口渴一樣，你選擇了喝比水強度更強的奶茶來解渴，來滿足你的需要，可是你發現你越喝越渴，喝了一杯還需要下一杯來滿足你越來越渴的狀態，直到你喝不下了，卻還是口渴不已。
這不正是所有關係的困境嗎，用錯誤的方式來獲取自己情感上的需要，讓彼此陷入泥淖，這般飲鴆止渴，只會讓自己和深愛的人陷入萬劫不復的深淵。
其實許多父母會對孩子這樣要求，多半是因為他們覺得自己「犧牲太多」，他們把自己「人生中的失去」建立在「養育孩子」的身上，覺得「#我的人生就這一個孩子了」，所以他們認為這些要求其實一點也不過分。
這種感覺其實不難理解，高中或大學考試的時候，總是會有自己特別重視的科目，對我來說，高中的「地理」還有大學的「物權法」是我特別在乎的。
甚至會挪用其他科目的時間去唸他們，所以當考試成績不理想的時候，就會覺得「我花那麼精力，還犧牲全部的玩樂時間，為什麼是這個分數。」
你覺得你的付出不等於回報，於是你開始責怪成績單，而父母開始責備孩子。
可是阿，成績單是死的，人是活生生有感情的。
孩子是該感謝父母的養育之恩，但不該背負一個人的人生啊！
背負一個人的人生是很沈重的，小孩的人生是他們自己的不是屬於任何人的，真的不需要為你的犧牲負責。
父母們要給的愛，是關心是照顧是陪伴，而不是思想更不是控制，把孩子的靈魂困在自己人生挫敗的枷鎖，只會彼此傷害，小孩永遠做不到，而父母也永遠看不到想要的結果。
其實我一直不認為有了孩子就沒有自己的人生，不應該把孩子出現導致的生活改變當作是犧牲，而應該當作是人生嶄新的開始，不要把孩子視為你人生的重心。
而應該是你人生的一部份才對，維持你既有的樣貌，去做自己喜歡做的事，然後在孩子成長的路上，帶著他去認識你的生活，去體驗你的人生，讓他了解：「喔，原來媽媽是這樣子的人啊！」
當你害怕失去了，要去認識自己真正的恐懼是什麼，而不是打著「孝順」和「報恩」去要求深愛的人來消除你的恐懼，發現了這些害怕後，應該要正確表達，而不是拐彎抹角的苛責他人。
情緒的問題不會因為隱藏而不見，只會因為坦誠而解決，隔著情緒的銅牆鐵壁是無法去愛人和感受被愛的。
不需要因為他人改變自己的生活步調，做自己喜歡的事，跟著自己的節奏走，那就是你的自信。
一個有自信的人是迷人的，是大家都喜歡的，有了自信你就會去相信深愛的人，也會相信自己是值得被愛的，你自然會知道怎麼祝福和支持他們的人生。
#家應該是所有人的避風港，當世界再亂再吵再鬧，都不會害怕，因為我知道當我打開家門，永遠會有雙最強大的臂膀，用最溫暖的擁抱來迎接我。
＃不安全感
＃自信就會相信
＃祝福並支持自己深愛的人的人生
＃黃靖芸律師
