醫院回家路上，有人(阿拔)不開心，但是也不多說什麼，只是對我輕輕丟下一句：我陪妳。
整個夜裡我的身體疼痛反應，弄得有人(阿拔)不成眠，他沒有生氣，只是抱著我輕輕拍哄著我的背跟我說：辛苦妳了，好好睡吧！拔拔秀秀，謝謝妳這麼努力的陪著我……。
疼痛反應 在 黃金獵犬Cherry的天馬行空同樂會 Facebook 八卦
同時也有1部Youtube影片，追蹤數超過2萬的網紅汝杉一家的直播生活，也在其Youtube影片中提到，由於YT即日起降低了頻道收益QQ 緊急開啟汝杉一家頻道贊助(抖內)連結： https://p.ecpay.com.tw/9526C 歡迎加入我們的Telegram(TG)： 直播通知：https://t.me/mi5533 (有臨時直播會立刻通知大家) 線上投稿：https://t.me/mi...
疼痛反應 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
不要刻意壓抑「情緒」，而是把目光放在「受到衝擊」這件事情上。
已經受到的衝擊並不會消失，但是接受「事情已經發生了」的事實，卻是處理衝擊的基本步驟。
接受自己現在所出現的強烈不安及沮喪等情緒，全都是因為「受到了衝擊」。
就像腳趾不小心撞到了桌角，痛徹心扉，那個疼痛還持續了好一段時間，這個時候，除了靜待疼痛過去，也沒有別的辦法。
遇到這種事，我們通常不會去深入思考「為什麼會痛成這樣，我們的身體到底發生了什麼事」，只會簡單地接受這是「腳趾撞到了好痛哦」的疼痛反應。
我們知道這個疼痛終會過去，所以即使疼痛，也能夠靜心等待。
取自《給不小心就會太在意的你》
***********************
前幾天有韓國藝人，年紀輕輕廿幾歲，因為網路的惡意攻擊，而離開世界的新聞。我想說，剛好把這本書拿出來討論，讓版面上的朋友，對他人的惡言惡語，多一點抵抗力。
那些否定與酸語，恰好是對方困境與傷痛的示現。那些言行背後滿溢的情緒，正在訴說：他實在痛苦，所以要找人投放他的負面能量。
還有一句常被提到的話，是對方常在背後批評你，是因為你走在他前方。
今天剛好在某間學校幫家長上課，談到在我們這個社會跟他人「不一樣」，不是好事，常會得到家庭與環境的貶抑。可是，這社會上成功的人，不正是「不一樣」的人嗎？
「無論對方說的內容多麼正確，只要他的表現方式帶著人格攻擊，就沒有必要無條件接受。」
我很喜歡這位作者的說法，雖然有時候我感覺到過於簡化，但如果能接受作者的說法，面對煩惱其實也不難。
版面上大部分的朋友對我很友善，我相當感激。可是，我也會遭遇惡評，這些事我也常能體驗到。
我以前跟一位朋友聊到，那位朋友打從學心理學開始，只要有一些情緒上的波動，就會開始被家人有類似的攻擊「你不是學心理的嗎？怎麼抗壓性還這麼差，被講一下下就受不了……」
我以前幫媽媽們上課，就很容易會得到一些類似的回饋。這些媽媽只要回家，也是一樣，情緒上被激得有些波動，就會被說「妳上課有什麼用，還不是會發脾氣…」
看到了嗎？
那些輕易就能貶低否定人的，自己本身的成熟度常常不夠。另一方面，也是想要用這種方式，表現對於正在逐漸成長的家人，內在的不安。
那些人常在要求別人，連自己都做不到的事！
然後別人達不到他的高標準，名正言順透過指責來發洩自己的情緒！
如果對方能說得具體，提出什麼「行為」要改變，那我們也許可以好好坐下來談。如果情緒化地攻擊我們的「人格」，或者想要「壓抑」我們的情緒，那其實沒什麼好談的。
我們如果暫時難以反抗對方，溝通無效，敷衍應付求解脫就好。
「即使自己也有責任，並不代表對方就可以如此對待自己。」
我也很喜歡作者這段話，不是我們內在有愧，對方就能傷害以對。
祝福您，懂得保護自己，相信自己值得友善被對待！
***********************
不要「正面」迎接對方的攻擊
【文/ 水島廣子】
在大家面前被指責、莫名其妙被遷怒，會讓人產生懊悔、憤怒等混亂的情緒，然後對這些狀況耿耿於懷，遲遲無法整理自己的情緒。
被別人指責、被莫名遷怒．其實都是屬於「衝擊」的體驗。所以，就像之前腳趾不小心撞到時的狀況一樣，這種內心的疼痛，也會持續好一陣子。
不過，如果一直遲遲無法整理好情緒，大多時候，就代表自己還沒有搞清楚「到底發生了什麼事」。
若是不弄清楚「到底發生了什麼事」，然後努力去接受，就會無法前進。
前面曾經提過，所有的人都有能力度過「悲傷的階段」。
但是，如果連自己失去了什麼都不清楚，根本無法走入「悲傷的階段」。
當失敗的原因出在自己身上時，會讓人非常沮喪。
但是，如果能夠盡情地沉浸在沮喪當中，也就是去經歷「悲傷的階段」，那麼，最後還是能夠恢復到平常的自己。
不過，若是遭到了不合理的攻擊，就無法當成是「自己的失敗」而去接受，所以也無法走入「悲傷的階段」。
￭ 遲遲無法整理好情緒時
舉例來說，有時候，狀況會像這樣：
「這件事會發生，一開始確實和我有點關係。」
「整體來說，我也不是沒有責任。」
雖然自己不是完全沒有責任，但是遭受的攻擊和指責，卻超過了常理⋯⋯
這種時候，內心一定會產生反彈的情緒。
希望大家還記得，我在前面說過「憤怒的人都是有狀況的人」，也就是說，對方說的話雖然不是沒有道理，但是當他的說話方式太過情緒化的時候，就代表那個人把自己困擾的心情，全都發洩到自己身上了。
無論原因為何，當自己覺得「不能接受」時，對方的行為就會成為一種攻擊。因為不能接受，所以會引發防衛性的反應。
那就是「懊悔」的情緒。
即使自己也有責任，並不代表對方就可以如此對待自己。
只要換個角度想，如果是別人犯了類似的錯誤，自己會不會那樣對待那個人，就知道對方現在的行為是多麼情緒化。
指正別人的基本原則，就是要把「行為」與「人格」分開。
因為，需要指正的是對方所採取的行動，而不是去否定對方的人格。
當自己被指正時，卻感覺到「人格受到了攻擊」，那就代表對方把這兩者混淆了。
從這一點來看，就知道對方目前「因為陷入困境開始恐慌」。
指正別人的基本原則，就是要把「行為」與「人格」分開。
所以，反過來說，對於被指正的人而言，最重要的就是指正時的「內容」與「表現方式」。
無論對方說的內容多麼正確，只要他的表現方式帶著人格攻擊，就沒有必要無條件接受。
如果是自己需要改正的地方，就負起責任，好好改正。但是，對於對方的態度，就抱著「他竟然用這麼過分的方式攻擊我，代表他真的陷入恐慌了」的眼光去看待吧！
對於對方恐慌時的反應，無論是覺得「那也太不成熟了」，或是覺得「自己能理解他的心情」都沒有關係。
只要能明白那是「對方恐慌時的反應」，不是針對自己的攻擊就好。
如果連同對方否定人格的表現方式都當成是自己的責任，全盤接受，就等於是硬吞下了根本不能消化的東西，只會讓自己難過。
對方的責任就交還給對方，自己只要改善應該改善的部分，接下來，就可以往下一個階段走了。
.
以上文字取自
給不小心就會太在意的你：停止腦中小劇場，輕鬆卸下內心的重擔！
https://www.books.com.tw/products/0010834118
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh
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我們知道這個疼痛終會過去，所以即使疼痛，也能夠靜心等待。
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