如何跟孩子做約定，
或者跟心智還沒那麼成熟的人談條件
阿德勒心理學其實不那麼喜歡談獎賞，比較喜歡談「合理的結果」--有適當的付出，便有相應的收穫。下列的「好交易」雖然看起來很像獎賞，但還是有一些不同。
孩子平日能幫忙遛狗，或許周末可以放假，由父母來幫忙，這像是合理的結果。但如果，孩子平日能幫忙遛狗，就能得到一台他想要的手機，在邏輯上不見得有關係，這會比較像獎賞。
很多家長很不喜歡跟孩子談條件、做約定，覺得親情不需要這樣，很勢利。而且父母已經付出那麼多，本來孩子就該聽從父母的命令，尤其父母都是為了孩子好，孩子聽話做好都是應該的。
讓我們回到現實生活吧！我們可以有我們的想像，我們也可以想像孩子都能自動自發，像機器人一樣，一個指令一個動作。但事實上在現代社會的氛圍下，很難不跟孩子做約定，即使是很抗拒這種事實的家長，在平常的教養中，還是可以找到一些做約定的互動方式。
我一般使用行為學派來談「做約定」這件事，會請父母跟孩子討論，讓孩子擁有適當的自主權，參與決策，以期從他律慢慢過渡到自律。多使用有邏輯關係的合理結果，作為獎勵或處罰。用行為學派的理論，幫家長重新整理平常生活中的教養行為，常可以看到不少困境的癥結點。
當然，要考慮孩子的發展程度，以及可能遇到的環境阻礙，父母有沒有辦法配合執行等等因素。有時候父母會有盲點，就需要跟其他比較有經驗的父母，或者專業人員共同討論，能更貼近「合理」的狀態。例如，要求兩、三歲孩子，講一次就要聽得懂並且執行出來的父母，大有人在。
做約定要抓住人性，如果是「先享受，再付出」型的約定，孩子就很容易賴皮，因為動機不見了。事實上，很多心智不成熟的大人也是這樣，不僅僅是孩子如此。
對我們自己也是這樣，能引發動機的事物放在後面，我們會比較能忍受前面的壓力。這是老祖母的法則，善用這種方式，加上化整為零的技巧，能增進我們自己的工作效率。
很多時候，我們就是擋不住對方的「盧」，不斷退讓，最後退到雙輸的局面。對方固然有不成熟，或者操控性強的一面，但我們的抗壓性也要足夠，才比較不至於演變到後續無法收拾的局面。
使用行為學派出發，如果目標是孩子的獨立自律，也兼顧人性，那會慢慢接近阿德勒心理學所談到的方式。以前的增強物，慢慢變成「合理的結果」，這也很接近「自然增強物」的概念。
不過，還是有非常自我中心的孩子或大人，根本不接受做約定、談條件，只想耍賴，只想這世界按照他的方式運轉。有些東西我們不給，或者不按照對方的要求，便可能使用搶奪或暴力，甚至傷害自己，不得已也只能先求保護我們自己與對方，這我們也要有心理準備。
當然，孩子傷害父母的狀況比較少見，但不是不會有。所以有時候，養不教，真的父母也很冤枉，父母說不定就是最痛苦的人。大腦的設計很精巧，有些部分先天有欠缺，父母要很努力，才能在孩子身上看到一點點效果。
這些範例看起來很簡單，事實上不少父母不見得在執行的時候，能抓到其中的重點。建議各位多看幾遍，這不只是親子互動，連一般性的人際關係，都可以拿這個概念再來想一遍。祝福各位！
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【簡‧尼爾森, 琳‧洛特】
以下是「壞交易／好交易」範例：
壞交易：一個老掉牙的交易「如果你答應照顧牠，我們就買一隻小狗給你」是壞交易的最佳範例。大部分的孩子在獲得小狗之後的幾個星期內，就開始對照顧狗兒提不起勁；而到了那時，這隻狗已經對你們產生依賴感，以至於你無法把牠送到任何一個收容所。
好交易：「如果你能在平日幫我遛狗，我就會在週末時給你一個特別的優待。」如果你不能在一旁看小孩遛狗，這個交易也會變成壞的交易。
壞交易：「如果你答應用完車後會把油加滿，你今晚可以用車。」你家青少年只要用了車，就沒有任何談判的籌碼。
好交易：「如果你在離開前幫忙洗車，你今晚就可以用車。」
「好交易」範例
✽ 「只要你在週三晚餐前將所有交給你做的家務完成，我就不會在平日對你嘮叨。如果到了週三晚餐前你還沒做好，我會等你做好了再一起吃晚餐。」如果你是習慣設定截止日的類型，並且能在週三晚間回家做晚餐，便可提出這種交易條件。
✽ 「我們來達成一個協議吧！如果你能找到其他父母載你們到戲院，我就答應在散場後開車把你和你的朋友載回來。」
✽ 「我們這麼做好了。看看你可以為你想買的新毛衣（吉他、遊戲等等）存多少錢，我就給你相同數目的零用錢。」
✽ 抵押品也對青少年很有用。如果他們想跟你借東西，他們需要給你抵押品。等他們歸還你的東西時，你便歸還這個抵押品給他們。好的抵押品也許是他們最喜歡的一件衣服、iPod、iPad、手機等等，總之，必須是一件對你家青少年有意義的物品。
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以上部分文字摘自【大好書屋】
跟阿德勒學正向教養－青少年篇：溫和堅定的父母力，90個守則，引導孩子放眼未來、邁向獨立
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延伸閱讀》老祖母的法則
https://www.facebook.com/…/a.248192138530…/620437517972562/…
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