有些人以為，覺知教養就是盡可能遷就孩子，讓孩子感到滿足和舒適。但事實上，這種教養只是源自於我們的恐懼。真正的覺知教養，不會害怕讓孩子感到不舒服，因為我們知道，這是他們成長過程中必須有的體驗。
「我必須要快樂」或「我的孩子應該要快樂」的想法，來自於一種當下時刻莫名的匱乏感。換句話說，我們用匱乏的眼睛去看待生活，所以會注意到所有我們沒有的東西，而不是這個世界給我們的富饒。
關鍵就在於，要將快樂和痛苦都視為同樣神聖，平等對待，因為它們出現的機會本來就各占一半。如果我們帶領孩子體驗這種隨遇而安的人生態度，就不會再刻意去尋求快樂，因為我們了解到，全心處於當下，就能帶來最極致的充實感。
摘自《覺醒家庭：讓孩子成為父母的喚醒者，以覺知走出傳統教養困境》
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有些大人不喜歡孩子看起來不開心，因為這會讓他們聯想到，自己是不是失敗的父母？
所以孩子如果表現出不開心的樣子，大人就會不高興。用大人的情緒壓力，讓孩子學會討好，裝出一副開心的模樣。
有些大人不喜歡孩子看起來開心的樣子，嘻嘻笑笑的，好像不正經，為什麼不乖乖去念書？
所以孩子最後會知道，不能隨便在大人面前表現出開心的樣子，要不然會被罵。大人出現了，就要裝作一副用功的樣子，避免莫名其妙被找個理由處罰。
有些大人本身是混亂的、不一致的，非常情緒化，孩子成了出氣筒。於是，孩子不知道該哭還該笑，情緒起起伏伏，動則得咎。
傳統的教養，真的賦予父母過於權威的地位，所以不同的父母，隨著各自不同的遭遇與心性，把孩子雕琢成各自想要的樣子。因此扭曲孩子的情緒，要孩子把父母對這個世界的體會與價值觀，牢牢記在自己的腦中，而不是讓孩子自己去探索，讓孩子依據自己不同於父母的秉性，獨立出一個新的自我。
父母不喜歡孩子真實的樣子，如同父母不喜歡自己真實的樣子，代代相傳！
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你原本的樣子，就是我愛你的所有理由
【喜法莉．薩貝瑞】
兒童生來就知道，要怎樣用本來的樣子生活。他們會哭鬧和發脾氣，但不會把自己的價值觀加在所發生的事情上。除非受到特別的影響，否則他們隨時都準備好在不如意時，讓自己振作起來。正因如此，我們常會聽到父母在困難的時候說：「他們是孩子，會自己調適。」我們意識到，無論在什麼情況下，孩子們都能夠在生活中發現快樂。之所以如此，是因為兒童的思考模式與成人完全不同。他們會用我們已經忘記的方式，去接受生活「原本的樣子」。
接受生活「原本的樣子」是什麼意思？就是注意到生活中的每一刻，都有好與壞、快樂與悲傷、痛苦與快樂的潛力。就我個人認為，現狀既不痛苦也不快樂，因為凡是貼上「快樂」或「不快樂」的標籤，就扭曲了經驗的價值。孩子哭就是哭，笑就是笑，他們不會為如何快樂或不快樂編寫劇本。他們感受自己真實的感覺，然後繼續前進。這種隨著生活起舞的彈性能力，是許多成年人所缺乏的。我們已經把情感分門別類過的頭腦，不允許我們投入生活所呈現出來的模樣。我們根本不知道如何像孩子一樣，憑直覺適應生活潮流，並隨之改變。我們卡在舊有模式中，無法用創造性的方式，來適應人生起伏，思考與之應對的正念回應。由於害怕放棄已知的一切，我們緊抓住生活的一切都在控制之下的錯覺。當生活挑戰這種錯覺，特別藉由孩子之手時，我們感到措手不及，於是只能通過憤怒或焦慮，釋放這種無助的感覺到孩子身上。唯有我們能夠擁抱生活真實的樣子，拋開它讓我們看起來或感覺起來多好或多壞的想法，才能用更寬容感恩的心情，擁抱生活的不可預測性。
重點是，不要根據生活給我們的感覺來評斷它，而是不論在光明或黑暗的時刻，都要完全地探索生活的豐富意象。與其用特定的方式來感受，就像人們對藥物成癮一樣，我們應該拋開不符合我們感覺的期望，選擇體驗當下「原本的樣子」。
當我們教孩子去爭取自身以外的東西，例如特定的成績，或某種成就的榮譽，使他們可以感覺到被賦予更多的力量，我們傳遞給他們的訊息是，生活的過程不如結果重要。因此，孩子學會的是，生活的意義在於有所成就，而不是時時刻刻單純地做自己。
我們把孩子訓練成只注重結果，並根據特定經驗使他們感覺良好與否來投入生活，就是教導他們，應該避免容易失敗的活動，尋求保證快樂的經驗。因此，由於我們害怕他們可能遭遇某種痛苦，而讓他們錯過了對生活的直接體驗。這是多麼可悲的事！我們沒有教孩子與內在的韌性連結，讓他們能超越痛苦的經驗，卻把恐懼轉移到他們身上，教導他們不惜一切代價避免痛苦。
當孩子被迫體驗不快樂的感覺，不僅是孩子，通常父母也會將當下的情況解釋為「出了問題」。然後，在我們和孩子的心裡，會自動上演一齣恐懼和絕望的內心小劇場。這一切之所以會發生，是因為孩子沒有意識到，人生就是如此，因此他們如果想要過有意義的生活，所需要做的，就是全心全意處於當下，投入體驗；而他們的力量，來自於明白自己內在具有的韌性，足以應付任何可能的情況。
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以上文字取自
覺醒家庭：讓孩子成為父母的喚醒者，以覺知走出傳統教養困境
http://www.books.com.tw/products/0010771798
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