玻璃心量表的八卦，Yahoo名人娛樂都在討論

【新手阿爸的憂鬱】

月子中心給媽媽們填寫「愛丁堡產後憂鬱症量表」，我的測驗結果只有3分；拿量表上的問題問這幾天壓力大到焦慮失眠笑不出來的大白，卻測出13分的高分。超過10分代表可能有產後憂鬱。

江湖人稱玻璃心黛玉白啊，不意外。

刻意不塞滿行程表雖然完全不符合我的直覺，但其實是一種可靠的策略，能夠減少我們生活中的壓力，並為日常生活增添更多喜悅。

我的人生總是會想辦法提醒我，把我們家的行程排到能力可及範圍的百分之七十五，才是最恰當的。

在我有意識的情況下，我會試著停止問自己：「我有辦法在這星期多做這件事嗎？」而是改問：「我應該這麼做嗎？」

取自《我們的女兒怎麼了？》

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各位朋友，早安：

「有時候，青少年會把自己不想要的情緒轉嫁到父母身上，希望減緩自己的痛苦。」

上述這一句話，不只限定在青少年，而是每個情緒強烈到自己難以承受的人，都有可能想辦法把情緒壓力轉嫁到他人身上，包括父母本身在職場與婚姻中累積的情緒。所以照顧孩子的同時，我常希望父母先照顧好自己。

這篇摘文有兩段，前一段在談，用策略幫助青少女跟父母都減輕壓力；後一段在談，父母如何放過自己。對我來說，父母懂得放過自己，也比較能放過孩子。

祝願您，能少一點忙碌，多一點陪伴！

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【文/ 麗莎．達摩爾】

收集情緒垃圾

我們現在接收到的令人焦慮的世界資訊比以往任何時代都還多，同樣地，多虧了數位科技，我們比以前任何一個世代的家長更清楚知道孩子的生活細節。但是，我們也不該先入為主地認為接受源源不絕的資訊就是一件好事，尤其是關於孩子不安或焦慮時刻的資訊。

心理學家早已了解，有時候，青少年會把自己不想要的情緒轉嫁到父母身上，希望減緩自己的痛苦。在手機發明以前的世代，青少年會透過在晚餐時間投下震撼彈來達到目的，例如說一句「喔，對了，車子該換擋風玻璃了」，然後心煩意亂地向父母抗議他們反應過度了。事實上，孩子很可能已經花了一天的時間自責擋風玻璃破掉的事，但最後她對負面感覺的忍耐也到了臨界點，所以她把自己的壓力丟到父母身上，就像人們倒垃圾一樣。她把壓力拋開，再也不想有瓜葛。對想要丟棄情緒垃圾的女孩來說，這個方法是有用的，能讓她鬆一口氣，但對不得不當垃圾桶的父母來說，可能就沒有那麼舒服了。

事實證明，手機是世界上最方便的垃圾回收管道。以下的情節對有幸擁有手機的青少女和她的父母來說，可能再熟悉不過了。女孩可能會傳一封看起來荒謬不已卻讓人擔心的簡訊，讀起來像這樣：「跟你說一聲，我要輟學啦。」她的家長很可能會好奇地回一封訊息：「噢不！怎麼了？」搭配一個擔心的表情符號，但女孩卻不回了。然後，家長便會繼續過今天的日子，卻被這封簡訊背後可能的原因困擾不已，他們也許會試著再度聯繫女孩，卻發現仍然無法從女兒身上獲得更多資訊。為什麼？因為女孩只是想把情緒垃圾倒掉而已，而不是想和現在帶著這包垃圾的父母討論先前讓她極度不適的感覺。

當父母和女兒晚上終於碰面時，劇情可能有幾種不同的發展。但最有可能的結果是，女兒在拋下情緒垃圾之後，就立刻覺得好多了。換句話說，父母有可能花了一整天擔心女兒早已忘懷，或是到家時已經沒興趣再討論的問題。

在經歷幾天收到十四歲女兒傳來令人擔憂的簡訊後，我一個朋友想到了一個相當聰明的辦法來改善這樣的互動。我朋友買了一本美麗的筆記本，交給女兒，告訴她：「我們試試這樣吧，你平常想要傳簡訊給我的時候，就把你想說的話寫在筆記本裡。」於是女兒把筆記本當作一個儲藏室，把她在學校時不舒服的念頭與感覺寫在裡頭。晚上回家後，她幾乎沒有興趣把她的筆記分享給媽媽，也幾乎忘記了那些事。不過有些日子裡，她的確也迫不及待回家和母親分享一些學校不快樂的小事件。

筆記本解法同時有效地達到了三個目標。首先，筆記本阻止了女孩連珠炮般的焦慮訊息，又完全沒有敷衍她的意思。第二，我朋友不用說太多，就已經讓女兒知道，在學校發生的事，沒有哪一件是急需母親介入的，就算有，她也相信她會透過學校的成人得知。換句話說，這本筆記本提醒了女孩「能應付的事」這個類別的存在，不讓她因為太不開心而忘記了。最後，當女孩的確有擔憂需要討論時，多虧了筆記本的存在，她的母親不會花費一整天在擔心她。毫無疑問地，這讓我朋友更能以平靜、適當的態度回應女兒的擔心。

……

放自己一馬

每天走路送我的小女兒去社區小學之後，我都會用回程的十分鐘路程，和其他有相同例行公事的家長聊聊天。有一年春天，我和一個住在附近、也有兩個女兒的爸爸展開了一連串的對話。他的大女兒也念社區的公立學校，小女兒則在車程十五分鐘的地方讀幼稚園。我朋友和他太太正在考慮該不該在下個學年把小女兒轉到社區幼稚園，或是讓她在現在的學校多待一年，再回社區小學讀一年級。

在每天十分鐘的時間裡，我們慢慢衡量他們家面臨的問題。兩個選擇都有各自的優缺點，我們討論得越多就越清楚，兩個選擇對女兒來說都沒有絕對的好處。最後我問：「有哪個決定會讓你們家比較輕鬆，讓你們能稍微喘口氣嗎？」

「喔，有啊。」我的鄰居說道。「如果讓她們念同一個學校，我們會輕鬆多了。她們的寒暑假和臨時假期就會一樣，我們也不用開車載小的上下學了。」

「如果兩個選項都差不多。」我回答：「而且換一個幼稚園能讓你們夫妻倆的生活輕鬆一點，我覺得那對你們家來說就是最好的選擇。」

我自己是透過吃虧才學會這一點的。我個人非常享受忙碌的感覺，不幸的是，我喜歡的忙碌程度與會把我壓垮的程度只有一線之隔。剛成為母親的時候，我最喜歡把一個星期的時間通通塞滿。我總是有辦法找出時間，幫我其中一個女兒再多排一堂美術課，或者我會找保母，趁我丈夫晚上出門的時候，再為我自己多排一場會談。當輪到我請全班吃生日點心時，我會提醒自己要親手做健康又好吃的小點心。我會堅持要同時有十件事在進行，而且每件事都要做得還算好。

但有時候小孩會吐。
我的車有可能會故障。
或是保母也有可能請假。

於是我的計畫就會被打亂，我的活動量表就會從忙碌瞬間跳到混亂。我在一陣慌亂中重排時間表，好照顧生病的孩子、想辦法讓我們家在只有一台車的狀況下把行程跑完，或是找臨時保姆。

我在這樣混亂的狀況下當了三年的媽媽，直到我和一名同事合寫一本教科書時，讀到關於日常困擾的研究。我一直都有閱讀心理領域論文的習慣，但只有少數研究能真正改變我自己的生活方式。我發現，小小的生活困擾累積起來也會產生巨大的影響，甚至可能比真正的災難還嚴重。當我其中一個女兒得了流感，我們家的問題就不只是她生病了而已。問題是，每個人的行程都排得太滿，她的病情為安排時程帶來雪崩般的問題。現在回頭看來，解決辦法也許再明顯也不過：如果我們在行程中給自己一點緩衝（我發現這不是每個家庭都有的奢侈品），就能有效減緩日常生活中意料之外或無法避免的壓力。在我有意識的情況下，我會試著停止問自己：「我有辦法在這星期多做這件事嗎？」而是改問：「我應該這麼做嗎？」

當然，我們永遠都不會知道預留的時間夠不夠，我也還是會不小心犯了過去安排太多事情的壞習慣。但我的人生總是會想辦法提醒我，把我們家的行程排到能力可及範圍的百分之七十五，才是最恰當的。

在不會把每個人的能力逼到極限的狀況下，家人的壓力和焦慮感就會減少。慢性緊張會被平靜所取代，當有事情不如預期時，我們要面對的就只是挫敗感，而不是危機。現在，有時候我會有點心虛地把在商店買的甜甜圈送去給孩子們，內心明知我有時間做更健康的點心（雖然孩子們不見得更喜歡）。但同時，女兒生病再也不會成為一場災難，我只需要把該做的事情改到行程表上的空檔裡，就能留在家裡陪女兒，順便用這段時間看部電影。

當一切都順利執行時，手邊有空閒時間就為我們創造了機會，能夠忙裡偷閒。有一個下著大雨的日子，我的小女兒認為穿上全副防雨裝備走去上學會是很棒的主意，她不想和往常一樣，在壞天氣時搭車去上課。我決定照著她的計畫做，因為我有時間在送她去學校後，再回家換上工作套裝。我們一路上踩著水坑走去學校，這個有趣的經驗讓我們回味了三年之久。

我們陪伴孩子長大的時間很短，身為父母，我們都想盡可能發揮到極致。這也許會讓我們想填滿時間軸，尤其是有明確目標的計畫性活動，例如加入運動隊伍或上課，或是在家裡做可愛的手作杯子蛋糕。但我必須提醒自己，就算和我的天性背道而馳，我們有時候也能享受擁有空閒時間。刻意不塞滿行程表雖然完全不符合我的直覺，但其實是一種可靠的策略，能夠減少我們生活中的壓力，並為日常生活增添更多喜悅。

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以上文字取自
我們的女兒怎麼了？：心理學博士給家長的解憂指南，陪伴現代青少女與壓力共處，化解焦慮，度過情緒平衡的快樂青春期
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【腦中小劇場　助人贈書場 　玻璃心是種隱藏技，找到使用說明，也能噴發助人戰力】
　　　　
玻璃心真的能傾聽不屬於自己的傷心事嗎？
　　
這個問句，拉開了咖啡桌兩端的困境。想像一下，一直以來都是你在呵護眼前的玻璃心，聽他哭訴，收集他的淚水，但這次輪到你崩潰了，於是他決定當個稱職的朋友，正襟危坐，對你的悲傷洗耳恭聽。然而，這樣一來反倒讓你有些猶豫。
　　
他做得到嗎？
　　
根本做不到，而且情況只會更糟，簡直就像找個玻璃膝蓋人陪跑馬拉松一樣糟，玻璃心對決傷心事，絕對是以卵擊石，聊到一半肯定比你先崩盤。於是你放棄這種高風險的博弈，婉拒了他的好意，就這樣，玻璃心又再次失去聆聽心事的機會，但這也無可厚非，畢竟他過去只有心碎的份，沒人敢指望他去修補誰的心。
　　
二十年前，高敏感族（Highly Sensitive People，HSP）一詞橫空出世，近幾年蔚為風行，讓許多人搶著對號入座。此類人口因心思細膩，具有「想太多」的特質，人生過得十分糾結，又因為神經敏感，過度在意他人的情緒反應，一旦遭到否定便會散射「玻璃心」，旁人無一倖免。礙於易碎體質使然，朋友逐漸敬而遠之，不是因為品行節操缺陷，而是承重能力不佳。
　　
然而大家卻忽略了一件事。
　　
【想太多】與【玻璃心】正是情緒支持的基本條件，我敢說連高敏族自己也不相信。這起因於他們很少坐在聆聽者的位置，因此得不到傾訴者的信賴，也無法對自己產生信心，即便擁有先天「優勢」，卻因為缺乏適度的訓練，感受不到自身的戰力。說到這裡，一定有人覺得我在唬爛，或是正在進行某種比較高級的催眠，沒關係，小劇場「不計毀譽」，你可以放棄這篇文章，但千萬不要放棄身邊的玻璃心朋友（好尷尬，連我都覺得這說法很過時），讓我為他們平反一下吧。
　　
先前提到的優勢，就在於兩個字：敏感。
　　
敏感，才能讀到對方的心。敏感又理性，就能進一步拿下對方的心，沒錯，就是這麼霸道，但為了避免失焦，今天先不討論怎麼拿下對方的心這種害羞的議題。
　　
因為敏感，才會想太多，而想太多正是同理對方的第一步，因為必須要「真的想知道對方發生了什麼事」，才能進入對方的立場，因此高敏族一旦接收了對方的困境，便會順藤摸瓜地往下問。相形之下，某些大而化之的朋友，可能會邊聽邊用表情告訴你『這還好吧』，用語言排列出『想太多了啦』之類讓人洩氣的句型，你聽了也只能摸摸鼻子，這些人可能很好相處，但不會是吐露心事的好對象。
　　
因為敏感，才會玻璃心，這得力於高敏族豐富的心碎史，才能夠讓他們更敏於覺察對方的情緒。一旦能切身感受對方的痛，達到情緒同步，即便不提出任何解法也沒關係。看著他深鎖的眉頭，一句低沉的「我懂」，你就能確認他接到球了。
　　
因此，想要呵護他人的情緒，「想太多」+「玻璃心」絕對是兩大利多。然而水能載舟亦能覆舟，沒有適當的對談技巧與管控焦慮的方法，縱使擁有原料，也無法轉換成動能，原料只會被視為廢料。如何從人人避之唯恐不及的特質，進階為承接情緒的器皿，中間差的是一本使用說明，而這正是本次贈書所扮演的角色。
　　
《我就是沒辦法不在乎：鈍感世界中，給高敏感族的人際關係指南》/ 平安文化

（Tools for Helpful Souls: Especially for highly sensitive people who provide help either on a professional or private level）
　　
會把如此落落長的英文書名搬出來，不是為了湊字數，而是原書名才能彰顯本書的定位。它就像我十多年前在研究所念過的任何一本心理治療入門手冊，同時也是一道方程式，將原料轉為動能的方程式。若真要說，本書並不僅限於教導高敏感族「如何處理人際關係」而已，它的格局更大，更接近於「傳授情緒支持與會談技巧給普羅大眾，尤其是高敏感族」。
　　
也就是說，這是一本基礎的心理會談指南，一般人皆可閱讀吸收，但由於作者本身是高敏感族，因此最後兩章會針對高敏感族提出注意事項，教導他們如何在陪伴對方的同時，也能適度安撫自己的情緒。至於你是不是高敏感族，估狗一下【高敏感族自我檢測量表】即可得知。
　　
無論專業與否，助人本身就是一項具有正向意圖的活動，許多讀者之所以參與贈書活動，無非是為了學習更多的助人技巧。幸運的是，對於初學者而言，本書所教授的技巧堪稱完備，每篇結尾還附上概論供讀者複習，即便只是簡單的情緒支持，也講求技術含量，聆聽態度與表達方式決定了品質良窳。在此，小劇場先節錄幾個學習重點供各位讀者參考：
　　
● 釐清「被動傾聽」與「主動詢問」的使用時機，避免對談冷場
● 利用「寫信」的技巧，引導對方透露羞於啟齒的經歷
● 利用「角色扮演」技巧，縮短對談的距離感
● 當對方焦慮程度過高時，可將焦慮「擬人化」，再重新評估一次
● 面對同樣是高敏感族，高敏感族助人者更該明白他們需要被「贊同」
● 有些事，高敏感族可以改善，有些則需要認命接受
　　
至於是哪些事，翻開書就知道囉，趕快參加贈書吧。舉凡對助人專業有興趣的讀者，無論淺嚐或精讀，本書都能為你增加一些關於會談的正確觀念，倘若你是高敏感族，更可藉由技巧演練與注意事項，找回潛在優勢，順利接軌助人養成班。
　　
現在只要在本文下方留言，就有機會得到《我就是沒辦法不在乎》這本會談入門工具書，感謝 皇冠文化集團 大力贊助，此次贈書有三本。當然也歡迎大家對本文按個讚、順手分享，或Tag好友，將書訊傳遞給需要的人。
　　
※ 留言格式：我想幫助人，因為________（請寫原因，二至三句即可）
※ 贈書方式：隨機抽出三人，共贈書三本
※ 活動期限：即日起至4/15（日）23:59截止
※ 獲獎名單：將於4/17（二）晚間公布於本文留言區，請獲獎者於三日內私訊回覆郵遞區號、地址、姓名、電話等資訊，未如期回覆視同放棄
※ 考量郵寄成本，本活動限台澎金馬地區朋友參與
　　
　　

Podcast每週四10點一集 ​👉https://arieltsai.lnk.to/ArielsWhisper_CH
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你是否會覺得自己「同理心太強」、「過度認真」或「沒有自我」，那你很有可能是高敏感一族喔！高敏感（Highly Sensitive People, HSP）一詞是在1966年由美國的Elaine Aron博士提出的詞彙，它不是疾病名、也不常見於醫學領域，而是被歸類在心理學及社會學的範疇中，換句話說，它不是疾病，是一種性格。

想知道自己是不是高敏感人，可以上網搜尋高敏感自我檢測量表，會有一份來自丹麥心理治療師伊麗絲‧桑德研究出的測驗https://www.suncolor.com.tw/event/books/highlysensitive/quiz.html
總共有48題，如果超過60分的話，你就是屬於高敏感一族喔！
我自己就是高敏感人，今天邀請到的來賓是同樣也屬於高敏感一族的Skimmy，還有低敏感人代表宛芯，我們藉由彼此不同的差異，來好好聊一聊高敏感到底是怎麼樣的個性呢？
Elaine Aron博士也歸納出高敏感人的八大特徵，聽眾朋友可以來看看自己符不符合喔！

高敏感人其實心思是比較細膩又多愁善感的，節目的最後，送上這首《我不是你的快樂》，希望大家可以找到屬於自己的快樂唷！

《我不是你的快樂》歌曲收聽：https://youtu.be/uBuXRomV5E4


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