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父母把孩子綁在身邊在 Icu醫生陳志金 Facebook 八卦

2020-01-22 09:34:42 有 73,045 人按讚

會擊垮我們的是人性，不是病毒！

每次台灣在面臨重大危機時，像SARS、八仙塵爆... 總少不了一些負面指責「受害人」的聲音，此次台灣首例「武漢肺炎」的病人，也是受到多方的指責：「她太自私了！」「得病了還上飛機？不顧別人死活！」「在中國爽賺錢，生病就會知道要回來害人？」等等許多不堪入耳的話。

其實，民眾會有這樣的反應，也是人性，背後的原因當然是「恐懼」！

我親身經歷過SARS，不是在南部的「外圍地區」處理「疑似病例」，而是在SARS的核心重災區，處理最嚴重的病人！台大總共收治全國40%以上的病人，那年我是台大胸腔科總醫師之一，我們兩人一組，每天巡視掌握確診病例的病情進度與治療建議。每天都有好幾回的「未爆彈」！台大也經歷了創院108年以來首次關閉急診二週的紀錄！全院病房空盪盪的、許多常規手術都取消了，大家都自嘲說，只剩下胸腔科和感染科醫師在上班，其他醫師則在家裡自主管理。

那100多位受感染的醫療人員，不只是數字，而是我身邊的同袍、師長。
看著戰友們，一個個相繼發燒，被隔離，我們每天透過電話，瞭解身在隔離房的同袍/師長的情況，除了語氣中的擔心，完全聽不到他們絲毫的抱怨，是被誰誰誰傳染的～

那11位殉職的醫療人員，不只是一個個的名字，而是我曾經熟悉的故事，記錄著他/她們每天的變化。
病人一個個，因為病情惡化從外院轉來，然後一個個離去～

所以，我想，我應該有資格和大家談談重大疫情的「人性」這件事！
SARS時期的「三零」事件、和平封院、中央地方不同調等等有關政治「人性」問題，我就不談了！

面對未明的疫情，大家當然都會害怕，但是，過度的恐懼卻會綁架我們的「理性」，讓我們說出不適當的話、做出不適當的事！

面對疫情，大部分的醫療人員，都是義不容辭的，我沒有看到逃兵！
我負責整理前7位SARS病人的X光在景福館報告的時候，會場是擠滿了北區的胸腔和重症醫師！大家不會因為台大有SARS病人，就不敢來台大參與學習SARS的診斷與治療。台大在辦全院宣導時，大家也都戴著口罩把講堂擠得滿滿的！為什麼大家都不怕，因為，我們相信，生病的同仁不會隱匿，會主動被隔離，大家也都會全程戴好口罩、做好防護！

這一天，我第一次登上報紙的頭版，隔著口罩，仍然可以看得出那憂心的眼神！
這一天，Carlo Urbani (首位留意到SARS是一種全新傳染病的醫生)過世了~ 而這一天，是我生日，我才新婚兩個月，跟我太太說，我這段時間我都不會回去～

醫療人員因為瞭解，而不會過度恐慌，但是民眾就不是！

有民眾因為知道我們是醫療人員，叫我不能進去餐廳用餐，有些語氣委婉、有些則惡言相向！

甚至還波及了同仁的小孩，學校、家長得知小孩的父母是醫療人員，竟然勸孩子不要來上學！

民眾家中有人被隔離了，全家都會被鄰居排擠！

這些都是因為無知而產生的過度恐懼，這些都是人性！

所以，加強對民眾的宣導，減少民眾對病人、甚至是醫療人員及其家人的歧視，很重要！

當社會出現過譴責被感染者的時候，會出現什麼問題？
疑似被感染者，會因為害怕被歧視、被攻擊、被隔離，而選擇隱匿不就醫！
SARS期間，就發生過一件因為病人害怕被診斷出來、害怕被鄰居知道，而連夜從台北坐客運南下就醫！結果造成同車多人被感染！

還有，SARS初期，民眾因為恐懼而大量採購口罩囤積，讓醫療人員嚴重缺乏口罩使用！請把口罩留給真正有需要的人使用～不過現在不容易發生這樣的事情，各醫療院所都有足夠的備量！

病毒雖然可怕，但是，人性、無知，更可怕！
請停止譴責、歧視、排擠感染者及其家人！
我相信對疾病的正確認知，能夠避免我們成為比病毒還可怕的人！

曾經我們也以為SARS是世界末日，但是，我們撐過去了！
唯有我們大家摒棄互相的猜忌與不當指責、團結一致、對疾病有正確的認知、配合防疫政策，我們才能戰勝病毒！

病毒會挑選人性最脆弱的時候，乘虛而入！

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Icu醫生陳志金

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父母把孩子綁在身邊在歐陽靖・裏東京生存記 Facebook 八卦

By 歐陽靖・裏東京生存記

2020-06-29 12:25:39 有 15,329 人按讚

看到新聞中，那個包庇另一半虐待自己親生女兒的母親…相信有許多人跟我一樣感到心如刀割地難過…😞

既然這些父母『不愛』自己的孩子，當初為什麼要將孩子生下來？除了意外懷孕之外，更常見的，其實是『有目的』的生產。

・・・

『要不要生小孩』好像是每位女性一定會經歷的人生抉擇？而且必須抉擇的很大一部分是來自長輩的壓力…？有時候不只親戚，連素不相識的人都會『施壓』…

還記得多年前某次搭計程車時，司機阿伯問我：「妹妹你幾歲了？」
我回答：「32了。」
司機：「那生小孩了嗎？」
我：「還沒有耶～沒興趣～」
司機：「（突然生氣）那怎麼行！？妳有想過自己老了之後誰賺錢照顧妳嗎？唉～你們年輕人真糟糕…怎麼都這麼短視…（然後就滔滔不絕開罵到終點）」

被唸得一頭霧水的我心情很不好，下車後實在很想打電話去車行投訴這位司機阿伯，但想想他年紀這麼大了，觀念也難免傳統，就決定作罷…

講真的，我完全不能苟同『養兒防老』的觀念，為什麼孕育下一代是有所求的呢？為了未來能孝順自己？為了能接家業？

有些女性生小孩是為了留住外遇丈夫的心、有的是為了補足自己心靈的空缺…
但若小孩沒有達到自己的『目的』，家長則會有重大的失落感，進而產生嚴重親子問題、甚至虐待。
孩子的人格將不是變得特別叛逆，就是特別地沒自信、沒主見、總想討好別人。

我有稍微輔導過一個重度憂鬱症的案例，後來才知道，她的媽媽當初生下她是為了試圖改變個性漂泊的男友，即使男友動手打小孩，媽媽也隱忍，因為她希望這個男人能夠因有了小孩而留在自己身邊…沒想到之後卻還是分手了。
媽媽若有似無地把人生的寂寞不幸都怪罪於這個孩子，也造成她的自我認同偏差。

更偏激的案例：有位高齡產婦的頭一胎孩子患有罕見疾病，所以她拼命做人工受孕產出第二胎，只為了讓健康的小孩未來能捐髓或部分器官給老大續命。（因為老大是求神拜佛而來的，據廟方人士說這個孩子能保佑全家，所以他的命特別重要。）

老二長大後成為一個完全沒有自我意識、極度不快樂的『乖孩子』，她知道自己必須要乖乖忍痛被抽血才能生存下來。

這些父母有想過孩子的感受嗎？這是真正的愛嗎？

計程車司機阿伯之所以會如此激動敏感地指責不生育的年青人短視，是否也因孩子沒有達到他的『期待』呢？

・・・

說到我自己的想法改變，其實是從大約5年前才開始的。

當時我到處跑馬拉松、世界各地說走就走地旅行著，身邊也有一群志同道合的好朋友，簡直是最幸福的單身女子！

我曾跟媽媽說：「妳別指望會當阿嬤了！我永遠不會生的！」
媽媽也尊重我的決定，她說我這樣很好，代表上輩子沒欠人（笑）

結果就在跟我先生交往後，因緣際會地接觸到朋友的小孩…也不知道是哪根筋不對勁了🤣？還是時候到了？我突然覺得：小朋友好可愛喔…

更重要的是，我想到自己的父母。
他們當初之所以生下我，單純就是因為愛我…而且我很喜歡自己的媽媽，我常在想：「有了小孩之後，我要成為一個跟自己媽媽一樣的人、去愛我的孩子！」

我覺得生命很像接力賽，我對孩子唯一的期待，就是他能接下正能量的棒子，成為一個對社會有正向影響力的人，其它的都讓他自由發展、大膽冒險。我不會限制他變成自己偏好的樣子，而是在背後默默地守護他。

就在跟先生商量過之後，我們慢慢等待緣分降臨，終於有了孩子。

而我的媽媽則是嚇了一跳，她說：「妳不是都跟我說好不讓我當阿嬤了嗎！？我都做好心理建設了耶！」（但她現在比誰都開心啦～😜）

・・・

我依然堅信：孕育下一代不該是為了補償自己的某種生命空缺。
（當然這時候可能會有酸民回答：「妳希望孩子成為一個對社會有正向影響力的人還不是一樣為了達成目的」…大家對文字的理解能力不同就算了😅）

希望正在被長輩『逼生』的女性們能勇敢表達自己的想法。

人生是自己的，如果妳不想要被婚姻或小孩綁住、不想要未來的生活品質被影響，或是妳根本不喜歡小孩，就該堅持自己的人生路！

我自己有很多朋友是頂客族，她們都過著幸福而有自信的生活，即使常被長輩或莫名其妙的人施壓，但依然證明了自己是幸福快樂的。

當長輩說：「妳這樣以後會後悔～」時，可以適時反問：你覺得會後悔的原因是什麼呢？是因為你覺得有小孩就可以『得到』些什麼嗎？

・・・

我知道自己接下來的人生會有很大的不同…我可能會很累、可能會永遠睡不飽、可能會再也無法享受旅遊…可能無法跟朋友去居酒屋暢飲…

但因為我喜歡孩子，所以有了一切辛苦都將不求回報的覺悟。
我認為：如果沒有這種覺悟，就不要生。

・・・

家家有本難念的經，光從新聞事件敘述，我們無法判斷虐待自己孩子的父母，當初到底是為什麼要將孩子生下來？（而且還一直生…一直生…遇到一個男人就生一個…🤦🏻‍♀️）

但確實有許多案例發生在『年輕』、『沒有經濟能力』的女性身上。

這些女孩為了讓另一半奉子成婚而生產，孩子只是她的『生存工具』，不是值得被愛的生命。

當然，這些小爸媽沒有資格成為父母，也希望我們的法律能針對虐待兒童重罰！（現在真的罰得太輕了，好生氣…😡）

但希望社會大眾在批鬥這些無知父母之前，也好好想想是什麼樣的原因造成他們如此的行為？跟他們的原生家庭與成長環境有關聯嗎？甚至去反思自己⋯

因為這個社會，其實充滿了許多『有目的孕育下一代』的價值觀。

#謝謝大家耐心看完長文
#可自由分享
・・・

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父母把孩子綁在身邊在口罩男 Facebook 八卦

By 口罩男

2020-02-09 22:34:40 有 11,118 人按讚

【讀者來信】：口罩哥你好，想請問你，我老公是獨子，所以婆婆一直催我生小孩，我去做人工受孕有成功，但回去產檢的時候，醫生卻告訴我說小孩沒有心跳，我真的快瘋掉了，傷心之餘還是去做了引產手術，因為小孩沒了婆家也沒人在乎我，我小產也沒做就直接回去上班，我的難過老公也不重視，這讓我心裡有了一個陰影，甚至不敢在嘗試懷孕這件事，但婆婆依舊時常催促我快點生小孩，連老公也逼著我
　
其實我不想生也是因為，我老公去年曾經背著我搭飛機去香港見前女友，但他一直堅持說是去出差，想說結束也無聊就一起吃個飯，說我想太多，之後對我的任何疑慮都不願解釋
　
他常常故意說，我不生就去外面找人生，有時候真的被精神折磨到想說，是不是真的生了個小孩之後，就能讓這些壓力消失呢?是不是有了小孩之後，老公、婆婆就不會在煩我，會待我好了呢?
_____________
　
小姐你好:
第一、你想法要反轉一下，怎麼會是渴望生完小孩之後，老公才會對你好?不應該是老公先對自己很好，讓你感受到被愛，而你也很想要有一個小孩的前提之下，才願意生小孩的嗎? 你的想法怎麼剛好顛倒呢?
　
第二、你為什麼要替一個心裡有存疑的男人生小孩? 台灣到香港八百多公里的距離，就這樣飛去見一個女人還是前女友，你覺得事情有這麼簡單嗎? 如果一個已婚的男人，做了讓伴侶在意的事情，都只用一句無聊來帶過，那無聊吃個飯、無聊喝個酒、無聊上個床，也可以嗎?
　
真這麼無聊，為什麼不打電話跟老婆視訊問候，為什麼不問老婆有沒有要買什麼，去逛逛買給他?
　
第三、千萬不要有這種生了之後，生活就會好過的可怕想法，你這是在自掘墳墓。不要去賭那這種微乎其微的事情，不是沒有，實在是機率太低，而且賭輸的代價又太大。
　
基本上沒責任感的男人本身抗壓性就不夠，有了小孩之後要面對的壓力很多，當然就越不想面對，你原本以為生完之後他就會變成好男人，但實際上卻是，他只會把所有問題都丟給你自己處理，你還被小孩綁得死死的，一切都只能靠自己
　
第四、憑什麼老公說要生就要生?婆婆說要生就要生? 你父母從小到大這麼用心照顧你，花了這麼多心血把你拉拔長大，難道就是為了今時今日讓你替人家生小孩用的嗎?
　
網路上有句話我很喜歡：「我養個女兒，是為了讓她看見世界，不是為了給誰傳宗接代！」我相信你父母也是這樣希望著
　
最後，女人往往敗在〝重情跟念舊〞，很多時候你會發現，對方明明就這麼糟糕，但為什麼女人還是願意死心塌地的待在他身邊?甚至無怨無悔的犧牲?就是重情跟念舊
　
我知道你們心裡都會想著：「可是他以前真的對我很好，做了好多令人感動的事情。」
　
是，是沒錯，他以前真的對你很好，但我就問你們一句：「哪個男人要追女人之前，不對對方好的? 」聽明白了嗎?
　
〝能持續堅持下去的好，才是值得你真心付出的對象。〞
〝短暫的美好，隨便一個男人都能取代或許還更帥呢。〞
　
要記住，如果沒有發自內心，因為愛人跟被愛所以想生小孩的心情，絕對不要生，不然孩子只會是你們的...犧牲品。
　
口罩嫂曾樂兒

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口罩男

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父母把孩子綁在身邊在啟點文化 Youtube 的評價

By 啟點文化

2019-05-18 19:00:08 有 4,246 人看過有 155 人喜歡

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以下為本段內容文稿：

很多人很嚮往愛情，覺得找到一個適合自己的、愛的人之後，就可以走入婚姻，然後我們貧瘠的想像力就只到這裡，沒想過，走入婚姻後，會發生什麼事情，總覺得很愛的偉大，一定可以船到橋頭自然直。
然後，一個不小心，就翻船、觸礁了。
這時候，我們就陷入掙扎，到底是要繼續忍耐，還是要離婚？
可能有些人會說，一定要試著努力挽回，不然這麼多年的感情很可惜，而小孩很無辜。但關係這種事情不是你一個人有意圖就可以的，電視上演的諮商效果都好快，談沒兩次，先生或太太就願意低下頭道歉，但真實是，可能談了半年，兩個人還是為了誰付出比較多，吵個沒完。
雙方都沒力氣了，相看兩討厭，越看越氣，於是又有人跳出來說，既然試過就好聚好散，好好道別，離婚吧！
可是要離，也沒這麼簡單，經濟問題、監護權問題，好多現實的狀況又會把人卡住。
於是夫妻關係，就變得很扭曲，既不想繼續相處，可是又分不開，非常非常的矛盾。
最近有一本書就在談這個狀況，書名叫「休婚」，是休息的休喔！
這本書挑戰了一般人對婚姻的想像，結婚就一定要住在一起？每天一定要見面嗎？
如果我們之間還有愛，可是太近的距離，只會把我們僅存的關心消耗殆盡，有沒有別的方法讓我們的關係可以維繫，彼此卻不要那麼痛苦呢？
於是作者和先生決定「休婚」，兩個人在婚姻關係中請假，他們分開來住，可是親職關係卻仍然繼續，而且也還是會定期見面，甚至一起出遊度假。
聽到這邊，你可能很困惑這跟分居有什麼不一樣？
作者給了一個很有趣的定義，他說分居是為了離婚，而做的準備，比較大的目標還是分開，只是為了確定自己不會後悔，或是逐漸適應回單身的生活，所以先分居。
但是休婚，不一樣，他不是為了離婚而做準備，他是為了彼此可以在一次好好再一起，而必須採取的中繼策略。
目的是希望有一天，雙方還是有可能再復合。因此，他們雙方都會努力扮演好父母的角色，和分居讓孩子漸漸習慣，將來只能跟其中一個人生活的模式不太一樣。
聽到這邊，你可能會很納悶，既然不要住在一起，那當初幹嘛要結婚？
其實這個問題反過來問也是可以的，是誰規定結婚就一定要住在一起？為什麼我們對婚姻的想像只有一種模式，就是一起擁有一個家，家裡面所有的人都要再一起，才是好。
如果你長大了，都會想離開爸媽，擁有自己的空間和自由，為何夫妻就一定要綁在一起？
你搬出來住，難道就不愛你爸媽了嗎？他們在你心中的重要性就降低了嗎？
你可能又反駁，親子關係不一樣，又不能自己選爸媽，太太、丈夫是你自己選的，自己選的自己負責。
但如果連臍帶相連的愛，都會有想要獨立、分開的空間，更何況後天才在一起的伴侶呢？
其實很多時候，夫妻會一起住，出於經濟和現實因素，大過於愛情。
因為負擔不起兩份房貸，所以決定一起生活，省水電瓦斯；因為一個人照顧不了孩子，所以需要隊友支援。這些都是家存在的功能目的，但絕不是拿來定義一段關係完不完整的必要條件，好像沒有一起住，就註定是失敗或是奇怪的。
作者用休假的概念，來處理婚姻中的緊張期，聽起來很標新立異，但其實想想，你會發現這很符合人性。
當我們在工作上遇到低潮，我們會想要放假，出去旅行，不管你做的事情有多熱愛，一定會有你不喜歡或是覺得累的時候，這時候適度的休息，是為了走更長遠的路，度假完回來後，你會更有衝勁，會想要做更多事情。
度過瓶頸後，很可能會更愛你的工作。
可是為何放到關係，我們就不能有同樣的安全感，去相信兩個身心俱疲的伴侶，在得到足夠的休息後，會願意再回頭重新看見對方身上的美好，就如同當初相戀一樣。
為何我們很容易把分開、休息，直覺聯想到拋棄、分手，這中間會不會是我們對自己的不自信和恐懼，擔心自己外面的人更好，對方就會離開，所以必須牢牢把對方留在身邊，才是好的，才可能有重燃愛意的機會，不然就沒了，消失了。
我們對關係的不信任，很可能是來自於我們對自己的懷疑。
很推薦你可以去書店找一下這本書來讀，作者並不會直接告訴你，怎麼做才是好，但他把自己的親身經驗分享出來，示範一種新的可能性，也刺激我們對關係有更多思考。
所以，希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是嘉玲。
如果你在關係中，也很想好好釐清自己的渴望、需要，你想要更了解自己適合什麼、不適合什麼，很鼓勵你可以購買我的線上課程「人際斷捨離～讓你的生活只留下對的人」，這門課並不是直接告訴你相處不來就分手、就不要往來，而是幫助你在心裡拉出一個空間，給自己一個休假喘息的機會，好好釐清自己對關係的期待，為何有些事情特別容易讓你生氣，你到底在氣什麼？如果你還想要維繫關係，可以怎麼表達，讓對方知道，讓關係有機會靠近。期盼在透過線上課程，能夠幫助你更了解自己。
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謝謝你的收聽，我們再會。

啟點文化

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社群媒體上有些相關的討論：

父母把孩子綁在身邊在 [問題] 台灣父母為什麼一堆控制狂? - 看板WomenTalk 的八卦

作者IsaacNewton (IsaacNewton)

看板WomenTalk

標題[問題] 台灣父母為什麼一堆控制狂?

時間Sat Sep 25 17:01:16 2021

身邊有不少朋友20幾歲都已經大學快畢業，甚至出社會工作

還要每天被父母照三餐問候，有些還有門禁的

做任何選擇，都會被干涉

不管是選科系學校，交男女朋友，選工作

舉凡生活各種大小事父母都想插手干涉

有的連交朋友都會被限制

電話一通沒接到就瘋狂連環call

去哪裡都要報備，甚至裝定位App監控

這些父母好像恨不得小孩永遠被綁在他們身邊，把小孩當成自己的附屬品

一堆年輕情侶被這些控制狂台灣父母搞到分手，年輕夫妻被搞到離婚

為什麼台灣父母會這麼多病態控制狂?

這些父母搞得小孩人生很痛苦，每天活在抑鬱中想自殺

卻還是會說小孩不懂事不孝順

口口聲聲說自己這樣是在關心小孩，愛小孩

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.32.12.61 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1632560478.A.3F5.html
※ 編輯: IsaacNewton (114.32.12.61 臺灣), 09/25/2021 17:03:20

→ jameshcm: 放心，等你以後變成父母也會這樣，就會懂了 09/25 17:02

→ pttnowash: 五樓從小被父母 09/25 17:03

推 bboywhite: 我從高中就自己在外面租房子，從來沒有人管qq 09/25 17:07

推 uuuvvv333: 這也沒辦法改變，我就是這樣活過來的，你也只有一個選 09/25 17:13

→ uuuvvv333: 擇，接受現狀 09/25 17:13

→ rq654: 我倒覺得沒有很多至少我自己或朋友沒有這種狀況 09/25 17:36

→ rq654: 當然父母多少還是會給意見但不聽也不會怎樣 09/25 17:36

推 koa777: 台灣style 世界怎麼跟得上台灣 09/25 17:40

推 tommychiu: 養小孩就是買股票啊買了放著不照看小心賠光光小孩 09/25 17:50

→ tommychiu: 沒教好別說考上醫師或工程師賺回來了可能還沒學壞 09/25 17:50

→ tommychiu: 殺人放火 09/25 17:50

推 luvbxw: 現在4、50歲的父母還有這麼恐怖的喔？ 09/25 17:57

→ Agneta: 如果不能拒絕控制狂爸媽的錢就不要結婚 09/25 18:00

→ Agneta: 爸媽給錢但是都要聽他們的話結婚只是拖累別人 09/25 18:01

→ OrcDaGG: 這就是中華文化的特色你只要對他們絕對服從他們就會爽 09/25 18:22

推 aikotoba: 網路上也一堆人管陌生人怎樣怎樣 09/25 18:22

→ OrcDaGG: 歪歪但是你不受控他們就會失去權威感他們也只是承襲 09/25 18:23

→ OrcDaGG: 上一代的思維 09/25 18:23

推 LoveSports: 看到樓上推文想到那我還真雖，我爸媽的父母都不會干涉 09/25 18:31

→ LoveSports: 們念書跟工作婚姻，爸爸那邊管功課只管到念完小學 09/25 18:32

→ LoveSports: 而且我父母完全沒被他們的父母打過，一根寒毛都沒被碰 09/25 18:33

→ LoveSports: 過，但我被父母打到二十幾歲，皮帶衣架掃把器物樣樣來 09/25 18:33

→ LoveSports: 連我吃什麼都被管到二十幾歲(媽逼我吃素不然會冷戰我) 09/25 18:34

→ LoveSports: 我為了了解他們為什麼這麼神經病訪問過兩邊親戚鄰居， 09/25 18:34

→ LoveSports: 發現只有我爸媽在手足之中最惡劣而且最自我中心。 09/25 18:35

→ LoveSports: 我爸媽剛好都是被寵壞的孩子(九人中與六人中)... 09/25 18:35

→ LoveSports: 不過被寵壞同時也長期聽寵壞他們的人抱怨訴苦 09/25 18:36

→ LoveSports: 我爸是被我二姑寵壞，我媽是被我外婆，兩位女性都是被 09/25 18:37

→ LoveSports: 她們的媽媽長期碎唸精神虐待過，外婆肉體上有被打。 09/25 18:37

→ LoveSports: 我同儕的父母很少人是控制狂，不用把少數個案神經病擴 09/25 18:38

→ LoveSports: 大到全體。 09/25 18:38

推 c93203wj4: 小孩表現不好=很丟臉、別人會說我不會教、別人說我小 09/25 18:45

→ c93203wj4: 孩沒家教=家長不好 09/25 18:45

→ c93203wj4: 帶通常家長無法接受自己（在別人眼裡）不好，所以小 09/25 18:47

→ c93203wj4: 孩哭就打到不哭、有情緒不能說要順從、小孩被欺負了 09/25 18:47

→ c93203wj4: 就說一定是小孩自己的問題，當個無表情的機器人最好 09/25 18:47

→ c93203wj4: 不要講話最棒喔～ 09/25 18:47

推 NingK: 我保證在座的各位將來都有很大機率被自己小孩歸類為控制狂 09/25 18:51

→ NingK: 前提是你各位有小孩的話 09/25 18:51

推 LoveSports: 樓上，控制狂是精神病，你有去諮商過就會知道了。 09/25 18:52

→ LoveSports: 絕對不會有心理師跟你說每個父母都是控制狂。 09/25 18:52

→ LoveSports: "如果我的父母是控制狂"看這本也有寫。 09/25 18:53

→ LoveSports: c大說的就是我家的狀況，我爸也是抽皮帶看我哭就罵我 09/25 18:53

→ LoveSports: 說不准哭，我停止哭又罵我不反省，這樣不斷重複XD 09/25 18:54

→ LoveSports: 在外面被人霸凌，他跟我說要讓對方要怪自己，我弟也跟 09/25 18:54

→ LoveSports: 我說如果反抗會讓霸凌者無所適從，霸凌者很可憐QQ 09/25 18:54

→ LoveSports: 控制狂家庭的父母跟共犯手足會灌輸:全世界家庭都這樣 09/25 18:57

推 tzback: PTT都父母年齡層了可以問問自己啊 09/25 19:01

→ choosin: 我猜跟離家近很難搬出去也有關吧住家裡本來就很難不被 09/25 19:04

→ choosin: 管 09/25 19:04

※ 編輯: IsaacNewton (114.32.12.61 臺灣), 09/25/2021 19:09:46

推 franchy: 曬小孩的現代父母可憐哪 09/25 19:27

→ applejuicy: 正常啦鬼島特產 09/25 19:29

→ ilovememe777: 總算知道他們為什麼要炒房了吧 09/25 20:07

推 pandayaya: 老實說各個國家都會有吧我身邊包含自己的父母也沒有這 09/25 20:07

→ pandayaya: 樣啊 09/25 20:07

→ ilovememe777: 貴到讓你買不起繼續控制 09/25 20:07

噓 wayne0170: 高中畢業就沒人管了耶 484平行宇宙 09/25 20:10

→ wayne0170: 因為我高中畢業就沒拿過父母的錢 09/25 20:11

推 AmberFei: 我有個朋友一畢業就被她媽拖回家，連工作也幫忙找好了 09/25 20:12

→ AmberFei: 就算她想搬出去住目前存款也不夠，想跟她媽談談也會被 09/25 20:12

→ AmberFei: 迴避談話或是擺臉色 09/25 20:12

→ IB1SA: 大學畢業就搬出去惹待在家被管正常 09/25 20:22

→ IB1SA: 因為辣個房是老父老母的 09/25 20:23

噓 Grant055: 紅明顯，你條件不優，女生家長不喜歡你 09/25 20:23

推 jasonhm0623: 智障華人習性 09/25 20:24

推 dagehoya5566: 父母都覺得小孩是智障啊 09/25 20:30

推 blackwoody: 控制狂又情勒 09/25 20:57

→ xo1100: 有所求就吞吧沒有的話不翻臉真的孬 09/25 20:59

推 jim930823: 不敢硬起來跟爸媽幹就等著被控制一輩子 09/25 21:02

推 mimian17: 我朋友26歲在家裡工作平常跟朋友吃飯要得到媽媽同意 09/25 21:22

→ mimian17: 媽媽同意的機率大概只有10% 09/25 21:22

推 HYH84: 真的就中國人根性… 09/25 21:42

推 s1022022: 出錢的就是老大除非經濟自我獨立不然領老北的錢就必 09/25 21:55

→ s1022022: 須聽老北的 09/25 21:55

推 jiemayday: 老人永遠看年輕人不順眼無解 09/25 22:02

推 eva4802924: 家長在職場上成就不高，所以在家裡表現出很有權力來 09/25 22:12

→ eva4802924: 獲得肯定。家長如果在事業上成就感很高，他在意的就是 09/25 22:12

→ eva4802924: 小孩不要學壞就好。 09/25 22:12

→ k8530908: 亞洲文化變態父母 09/25 22:13

噓 ives522: 因為一堆出事情就回家叫爸媽塗牛屎的 09/25 22:19

推 ots625: 其實本身沒目標用這方式來讓對方心裡有自己存在感 09/25 22:23

推 oj7253: 擔心過頭，我覺得我也會.. 09/25 22:25

推 chaiming: 我遇過男生搬出去住父母還是時不時的會去兒子家住，薪水 09/25 22:29

→ chaiming: 直接匯入的帳戶也是父母管控，定位更是不用說，已經快40 09/25 22:29

→ chaiming: 歲 09/25 22:29

推 withcat: 亞洲父母比較容易這樣 09/25 22:49

噓 currygaygay: 台灣父母只要還是抱著養兒防老的觀念就是會這麼病態 09/25 22:54

→ currygaygay: 啊 09/25 22:54

→ eva19452002: 放心，以後等你有小孩也是一樣，一堆媽媽有了小孩， 09/25 23:35

→ eva19452002: 重心全放在小孩身上不理老公，尤其小孩是男孩子更是 09/25 23:35

→ eva19452002: 誇張 09/25 23:35

推 beebo: 結婚生子以後管得更多呢 09/25 23:36

→ lluunnaa: 社會風氣，台灣最美的教養 09/25 23:37

→ lovehank1210: 也不是每個都這樣放羊的也很多 09/25 23:51

推 JasonIm: 愛住家裡當媽寶就乖乖被管 09/26 00:37

推 Wenerrix: 因為亞洲父母不認為小孩是獨立的個體，不尊重小孩 09/26 00:59

→ Wenerrix: 華人奴性會那麼強正是因為如此 09/26 00:59

→ Wenerrix: 從小被控制習慣，出社會被老闆不合理控制 09/26 01:00

推 SBLsosweet: 你看得不夠多啦 09/26 01:11

推 tbrs: 老公也是 09/26 01:53

噓 frosagen2018: 亞洲優良文化 09/26 02:25

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→ d12345631: 慘 09/26 07:21

推 PTTpudding: 情緒勒索 09/26 08:45

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很庆幸我的父母心智成熟又有自己的生活。没把我从小绑在身边，也不想把自己绑在女儿身上。他们经济独立，有健康的兴趣爱好，每天固定锻炼 ...

#70. 失戀無數次之後的感情觀 - 方格子

但經歷過身邊的人來來去去，你會發現世界很大，沒有所謂的「唯一」，所以得失心也不會那麼重了。 2.不怕展現好感以前總是害怕對方知道我喜歡他， ...

#71. 段云龙 - 搜狐号

在小红生第一胎的时候，婆婆把孩子带到自己身边，所以那时小红和老公并没有分房睡。 ... 女儿喜得203万，给了父母10万，父亲：给我孙子30万，不给就告你.

#72. 你是「隱形焦慮者」嗎？海苔熊說明3分鐘搞懂！認識焦慮

但我認為比較貼切的說法是，在高度情緒張力（high emotional expression，High EE）的家庭中長大的孩子，很容易就感染父母身上的焦慮，或是把原先屬於爸媽的責任，以為是 ...

#73. 理查德跟我分享昨日见闻他说 - 新浪微博

他说，说来话长，这个美国女孩，在她12岁的时候想要变成男孩子， ... 她自己在12岁的时候做出决定，想要变成男孩，她身边的全世界包括父母都必须支持 ...

#74. 在跨性别青少年门诊，目睹中国家庭的撕裂 - Redian新闻

他们通常有更强的执念——把孩子“扭转”过来。 ... 另一位跨性别男性，在接受采访时回忆，两岁时，他就告诉父母，自己本来是有阴茎的，不知道被谁剪掉了 ...

#75. 坐拥千亿物资，我在末日当包租婆-第148章母女倾诉（补昨天）

唯一的转机就是，机缘巧合之下，她被一个叫系统的东西绑定了，需要去执行各种 ... 为了让这个世界恢复如初，被迫离开父母身边，还把她送到了这里来。

#76. 听了这些童诗，在外打工的父母心都“化”了 - 江西

... 在外打工的父母心都“化”了---今年过年夫妻二人特意挑选了一条好看的裙子邹若馨2023年1月2日，付梅娇和丈夫一起在广东省汕头市潮阳区的商场为孩子 ...

#77. 亂馬½角色列表 - 维基百科

由於亂馬成為忽男忽女的體質，玄馬不敢面對妻子，故亂馬從中國修行回日本後，被玄馬以履行婚約為由，帶到天道道場寄居。因父母之命，與天道家的么女小茜訂下婚約，兩人隨 ...

#78. 孩子跟女方姓就能不要彩礼JR们愿意吗？-步行街主干道 - 虎扑

困难的一般都是经济条件差的，那这些苦，没钱的双亲家庭父母孩子也一样要吃啊，并不能改变什么。我身边朋友确实没有当单亲妈妈的，但是有在单亲家庭 ...

#79. 快穿：全位面拜托冤种反派轻点虐 - 起点中文网

兴许是亲生父母都是演员的关系，所以原主也有点天赋。 ... 工作人员和PV都是女孩子，看到禧欢企图卖萌来交换手机，不由得一笑。 “不可以喔。”.

#80. 父母把自己孩子留在身边好吗？ - 百度知道

当然不是好事。因为父母不能把自己的孩子留在自己身边一辈子！孩子离开父母是尽早的事，晚离开不如早离开，因为早离开孩子得到的锻炼会更多、成熟的也更早 ...

#81. 三十几岁才懂得什么是喜欢 - 涪陵在线

... 着学习提升自我，以责任为首努力奋斗，考虑到孩子没想过再婚，不相信任何男人。 ... 希望能光明正大牵着一个人的手去见父母，只想彼此真心比什么都重要，物质嘛！

#82. 「媽媽總是說我不陪家人…」呂秋遠：別被情緒勒索綁住！

然而，如果只是把你關在家裡，家人各自佔據位置滑手機或看電視，那就不必了。 ... 孩子，天下有不是的父母，你要勇敢的照顧自己的需求，別讓情緒勒索 ...

#83. 想要告诉你-夜孤灯-熊熊-书连网

在叶梁读小学的时候他的父亲就出轨了别的女人，父母离婚后叶梁跟了经济 ... 然而，小孩的家长见状直接抱着小孩离开了，只剩下在母亲身边哭泣着拨打 ...

#84. 甜心花園包養網，台灣人數最多的甜心與糖爹的約會包養網站。

甜心花園網是台灣最大，人數最多的包養媒合網站，本站管理嚴謹，制度完善，遠離詐騙。擁有最多上線人數的甜心與最優質的糖爹，是優秀男女約會交友的第一選擇。

#85. 孩子很倔，恐怕会重复他舅舅走的路，我改如何引导

参军我会很谨慎，因为我身边有参军后心里创伤严重的例子。虽然作为父母很难说把他一把推开，但尊重他的选择和命运吧，希望他大了些会有契机触发 ...

#86. 爸妈六十岁左右，保险怎么买？人均2000搞定 - 社区- 什么值得买

远嫁之后，她一度想把父母接到身边，但老两口不愿意离开家乡，也不想给女儿添麻烦。 ... 父母一生的努力只为自己的孩子，到老也不愿意给子女添麻烦。

#87. 跨越十二年的对话第735章杰西卡见父母-UU看书手机版

洛妈恢复了笑脸，把杰西卡拉到了自己身边坐下，很热情的交谈起来，这让洛成松了口气。装作没有看到杰西卡求助的眼神，洛成开始跟洛爸喝起了小酒。两父子聊的 ...

#88. 百万学生“卷”上艺考路-虎嗅网

而成绩差异越大，家里有钱、愿意去抢占优质资源的家庭就越愿意把孩子送到这种地方。” 相比其他专业，美术艺考生的费用还不算夸张。吉林省一位从事音乐 ...

#89. 蝶语寄弦思 - 起点女生网

《蝶语寄弦思》是云过弦思创作的现代言情小说。她是颜家的长女出生在一个普通家庭的，她的父母在她大三那年各自找了有点小钱的另一半离了婚，并把财产 ...

#90. 王牌寵婚︰重生九八俏萌妻 - 無限小說

來人，把那不長眼的小子給我帶來，我要好好的和他聊聊人生。 ... 第66章孩子滿月第67章女兒不孝第68章鬧矛盾了？第69章告訴父母第70章不請自來 ...

#91. 【精华】亲子活动方案模板汇编十篇范文.docx - 人人文库

为了我们的明天，父母付出了多少，操心了多少;至为了给我们起一个好听的名字，也是绞尽脑汁;因为父母要把他们对孩子的冀望与祝福全部包裹在里面。谁愿意说 ...

#92. 阿勇的父亲 - 抖音

聋哑小伙靠直播捕鱼为生赚钱赡养父母供妹妹上学 ... 过年的时候，父亲与父亲之间谈论的就是各自的孩子#阿勇客家搞笑#农村搞笑段子@兰鼎@天马驾校黄镇 ...

#93. 倒霉女配自带弹幕 - 我不是盐神

一眨眼的功夫，我哥和陈枫就被绑了。我乖巧地坐在绑匪身边，他还给我递了块西瓜。 ... 差点忘了，我的父母健在，并且一点也不重男轻女。

#94. 成为触手王_第十三章_依依 - 飞卢小说

孩子们大部分都是孤儿，在这场丧尸危机中大家都失去了身边至关重要的人，但这几年 ... 正好王宇想找个机会就调侃了她父母这件事给她道歉，于是他坐在一边，等嘉雯挥棒 ...

#95. 誰不想把孩子留在身邊？假日父母想說的是？ - 媽媽經

我們決定跟流行當假日父母，將北鼻託給婆婆照顧，不請保姆的原因在於給自己 ... 忍耐孩子不在身邊的苦，就是要趕快努力，買到房子可以把小孩接到身邊 ...

#96. 孩子一直不在父母身邊，對孩子成長影響有多大？ - 小熊問答

等到把媽媽叫順口了，他們又啟程了。得知他們馬上要出發了，既想和他們多在一起，又不想，很糾結感。等到他們真的 ...

#97. 成熟的父母，承受得了孩子长大后的“抛弃” - 澎湃新闻

朋友玥儿的孩子三岁了，要离家上幼儿园，之前她看了一些心理学的书，了解 ... 就忘了娘”，但她是个好母亲，不想将孩子捆绑在自己身边，也不想让孩子有 ...

#98. 为什么我们离父母越来越远？这是我听过最扎心的回答 - 新华日报

有记者采访高奶奶，她笑眯眯地说：“子女不用牵挂我的，安心工作就好啦。” 一句话，让我鼻子一酸。孩子没空回家，母亲就“懂事”地把儿孙绕膝的团圆愿望 ...

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