如何脫離控制狂父母的八卦，DCARD、YOUTUBE、PTT和Yahoo名人娛樂都在討論

她討厭她媽媽，這點我非常清楚，從她講到她媽媽的時候，那種滿出來的厭惡，就看得出來。根據她對媽媽的描述，她媽媽喜歡說三道四、講大道理，喜歡干涉孩子、講話反反覆覆，興之所致就說點小謊、做點壞事，被抓包了，就哭哭鬧鬧地為自己辯護…

她是越講越沒力，偶爾氣憤地握緊拳頭，又突然意志消沉，面露無奈。媽媽雖然不是大奸大惡之輩，但是跟她相處就是不太舒服。說穿了，她也清楚，這就是一個普通媽媽的樣子，沒有經過美化的媽媽，真實在許多人家裡出現的媽媽。

別說媽媽這個角色，很多爸爸也是這樣。撇開為人父母的角色，其實很多尋常人也是如此。慈祥溫柔這幾個字不是沒在媽媽身上出現過，只是比例太少，媽媽就是個一般人，只是冠上了「媽媽」這個詞，外面多了幾分光環加持，內裡還是黑、白、灰交雜的模樣。

她不否認媽媽愛她，從小照顧她、保護她、教導她。但她同時也知道，只要媽媽對她不滿，媽媽就會到處數落她的不是。只要她有一點點對媽媽不禮貌，即便媽媽怎麼不合理在先，她就會被描述成大逆不道之人，媽媽則會對自己做過的事避而不談，或者輕輕帶過。

還好，她已經有能力養活自己了。當她上班工作，領到第一份薪水的時候，她心裡的歡呼聲此起彼落。一方面當然是自己有獨立的能力，她在社會上佔了一個小小角色，另一方面是，她的媽媽再也沒辦法用金錢控制她，她為此欣喜若狂。

這廿幾年來，她很常幻想有個固定的工作，領到第一份薪水的那一刻。她終於不需要看媽媽的臉色，她可以自在地做自己，雖然，媽媽打電話來的時候，她還是要忍受媽媽企圖控制她的言語。她感覺得出來，媽媽很高興，女兒可以自立，但媽媽同時很擔心，女兒因此揚帆遠去。她似乎覺得，媽媽因為無法繼續控制她，而感覺有些失落，講起話來，常覺得女兒不聽話，就生氣。

我在臨床上碰到很有趣的狀況是，跟父母相處得很痛苦的孩子，特別孩子的邏輯與思維比家長清楚理性的時候。我會使用這樣的負面情緒，反過來激勵孩子，如果因此更努力上進，才有脫離家長掌控的一天。

趁父母還未年老，自己還年輕，多享受一些個人能自在探索自己與世界的時光。沉澱一些情緒，重新用公平的眼光看看自己討厭的父母，重新掂一掂自己對父母的愛有多重。也許，有機會再重新對父母，自在地表達愛。

愛一個人，不見得會喜歡他。因為愛有很多種，愛也很複雜，不管家人傷我們如何重，我們在心裡總是有個位置給他。

說白了，父母愛孩子，也不見得會喜歡孩子。媽媽在產後憂鬱嚴重的時候，甚至會親手結束自己孩子的生命。有些媽媽對孩子很不耐煩，孩子生出來之後，就急急忙找別人帶自己的孩子。有些家長做父母的心理建設不足，或者婚姻關係本來就很脆弱，孩子一出生，就吸引了配偶大部分的注意力，自己莫名的失落管不住，就對孩子產生了敵意。

她有一度，因為討厭自己的媽媽，而深感罪惡。經過了十多年的心靈探索，她終於明白，她可以討厭自己的媽媽，但同時愛她。她的自我釋放，我也感覺喜悅。希望這段文字，能幫助到正在困境中掙扎的朋友，走出自設的牢籠，更接納自己，理解所愛的人。

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改編自《我想傾聽你：懂得傾聽，學會不過度涉入，讓我們用更自在的陪伴豐富彼此》

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#情緒寄生
情緒的複製效應：愛.無能的代間傳遞？

關於「愛・無能」這件事如何在我們的無意識中，一代一代保存下去？我想說一對父子的故事。

一位成年的父親，現在已經是社會菁英了，但他的童年大多是不愉快的記憶，父母很早離婚，他跟著爸爸相依為命，爸爸期望他成才，對他管教非常嚴格，白天拼命工作養家，下班後又花時間盯著他寫功課。這位父親還在唸小學時，某天，數學課教了加法進位，比如9+3這種算式，要進位成兩位數，看起來好像不難。然而，當他回家開始寫老師派的數學作業時，或許是因為父親坐在身旁，銳利雙眼緊盯著他，他一時半刻間，怎麼都算不出來，父親教了他好多次，他還是不會，最後父親把他的鉛筆和課本給摔了，舉起藤條死命地打他：「你怎麼那麼笨啊！你是豬嗎？我怎麼會生出你這種兒子啊？」

那天之後，他對父親充滿懼怕，父子間的距離更遙遠了。幾十年過去了，他從來沒有忘記過這一幕，等他成年也成材，懼怕的感覺逐漸轉成厭惡，他發誓自己不要成為像父親那樣的人。

命運也安排給他一位獨生子，正在唸小學。前陣子，兒子的學習時間軸也來到數學進位這個關卡，當週的假日，他陪著兒子複習功課，說也巧合，兒子剛好在進位這點卡關。這位父親讀到自己曾經熟稔的數學課題，一種不舒服的感覺從心底冒了上來，他告訴自己，等下不管兒子做得怎麼樣，都不可以像爸爸當年罵自己那樣地罵他。

時間一分一秒過去，兒子怎麼都學不會數學進位，他理智裡有個聲音在控制著，耳朵卻聽到一連串暴怒的語言，從自己嘴裡吐了出來：「你是豬啊！這種題目都不會？你怎麼那麼笨？到底是誰生的啊？」
他邊罵兒子邊崩潰：這不是我！我不是這個樣子的！這真的不是我！

很多人以為，人應該是有能力控制自己行為的，一定是因為心智做了選擇，才會去學習仿造別人的行為。但對許多「愛・無能」的人而言，這種失控的感覺，根本就像無意識裡躲了一隻操控自己的惡魔，讓他們自動化地複製父母的行為。

我現場聽過這位父親的告解，我相信那個暴怒的當下，他是由內而生的痛苦。

該怎麼辦呢？如果我們身上也有「愛・無能」的毛病，到底該怎麼辦呢？對我而言，這個答案很簡單，就是不要迴避這些愛無能的時刻，但是當它發生時，不要在罪惡感中困住自己，要馬上覺察並且採取不一樣的行動。

很多人會說，這種感覺很懊惱，有些父母還會說，情緒失控對孩子很抱歉。但如果你繼續卡在這些負面感受裡，通常結果會是：你狂飆一頓後，帶著自己的傷痕跑去躲起來，不知道怎麼面對孩子，就乾脆絕口不提了。或者對有些人來說，你出氣的對象不是孩子，而是身旁的另一半。

情緒的防衛機制，讓我們以為躲起來，就可以假裝事情沒有發生，但這絕非事實。事實是，當複製原生家庭的景況出現時，你越躲起來不做處理，就越會困在無法脫離原生家庭的泥淖當中，無法自拔。要解決這種感受只有一個方法，就是趁著你後悔、懊惱的時候，立即跨出腳步，去做一些和原生家庭不一樣的事。

這位父親後來怎麼了呢？他雖然惡毒地罵了孩子一頓，心裡的罪惡感讓他又氣又煩，但當他稍微將注意力放在自己急促的呼吸上，便開始覺察到，這其實是童年創傷復發的時刻。覺察以後，他先將教孩子功課的任務，由太太接手，自己衝進浴室去洗把臉，平復煩躁的心情和復發的創傷。最後，他走出浴室，來向孩子道歉。

是的，這位爸爸向自己的兒子道歉。

在無意識的世界中，這句道歉不只是這位爸爸對兒子的，也是代替當年的爸爸對當年的兒子說的。

我們明白自己錯了，向孩子道歉，同時也替我們的父母，向年幼的我們說聲抱歉。孩子，我是愛你的，我只是患了愛無能的毛病。

我們不需要孩子的原諒，因為這句話，是為了我們自己說的。

（出自 #情緒寄生 p.79-82）

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《#情緒寄生：與自我和解的34則情感教育》

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當你暫時脫離了情緒的糾纏，就能看清自己真正要面對的問題，更能看見事情的全貌。

你會發現，眼前的危機並不是真的那麼嚴重，你的生命也沒有受到威脅。所有可怕的情況都是由你的大腦所想出來的，所以你該思考自己該怎麼去應對。

你不必一直都清楚在事情發生的當下該如何應對，特別是對於你無法接受的方法，而且你也沒有意願去執行。唯有你自己對這些方法有所體悟，才有可能讓你和孩子（或是伴侶、母親、婆婆或其他人）開啟互動；並且讓你看清，你所感受到以及在乎的人事物。

取自《媽媽的情緒練習》

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各位朋友，晚安：

最近工作接連著來，大概回留言會開始零零落落的，先跟大家報告。

這也是不得已的選擇，不管是我自己，或者說是媽媽的工作，突來的意外打斷生活步調的狀況也不少見。譬如說，孩子一生病，不能上學，媽媽的日常作息常常就會暫時亂成一團。

這時要有取捨，通常不能忘了照顧自己。

有時要讓情緒來，我們沉浸在情緒裡，讓情緒慢慢退去。摘文中建議的CIA方式，Cut→Imagine→Act，我相當贊成。

祝願您，身心健壯，理智線堅強！

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覺察內心的不滿
—有意識地引導自己，脫離負面情緒泥沼—

【文/ 珍琳．米克, 珊德拉．提墨．葉特】

孩子在生氣的時候會有什麼表現？表現出難過還是失望的樣子嗎？在孩子覺得受不了，甚至無法負荷時，他會立即用某種方式來抒發或是發洩嗎？像是流淚或哭喊，他或許會打自己，跌坐在地板上蹬著雙腳，摔東西、咬人或是大吼大叫。即使我們大人（最好）在生氣時沒有這麼做，我們自己也難以承受孩子的行為，因為我們的身體也會跟著經歷類似的過程。

◎身體裡的憤怒：關鍵九十秒

你大概已經知道，自己在生氣和有壓力時會有什麼感覺：喉嚨緊縮、呼吸紊亂、胸口像被壓住一般。你的身體僵硬、無法放鬆；你會咬著牙齒不放，連下頜都緊繃了起來。再進一步你會被引爆，然後失控：你的大腦開啟了自動反應，釋放出多種化學混合物質，接著流竄到你的全身──這就是你在當下所感受到的感覺。

不過，我要告訴你一個很重要的訊息：這一切過程只會持續九十秒。九十秒當中，從大腦啟動這個程序，接收到憤怒的訊息，傳遍你的身體，最後消失在身體裡，然後，它就結束了。你經歷了情緒的起伏，意識到該處理憤怒的感受，必須控制它，也都在這九十秒裡發生。美國神經學家吉兒・博爾特・泰勒（Jill Bolte Taylor）在她的書《奇蹟》（My Stroke of Insight，暫譯）提到這個過程，她還補充：「在這九十秒後，如果我的怒氣還未消失，原因就出在『我自己決定要讓這個過程留在我的生命裡』。我每個月都想著，是要緊抓著這個過程不放，還是回到眼前的當下，不要再巴著這道感覺。」

◤從大腦啟動憤怒的機制，讓感覺傳遍你的全身，最後又離開你的身體，這個過程只有九十秒。◢

這是給身為大人和媽媽的你的一個好消息。不過，千萬不能把這九十秒當成一種期待，對孩子說：「好吧，九十秒之後你就不可以再這個樣子了。」孩子還不懂得掌控自己的情緒，但如果我們給他們機會去學習，他們就會愈做愈好。

從大腦啟動憤怒的機制，讓感覺傳遍你的全身，最後又離開你的身體，這個過程只有九十秒。這短暫的片刻，也讓我們明白一些重要的事：如果有一天，你被情緒困住了，那正是你的大腦正忙於自己的運作。這時的你完全沒有能力去顧及你自己和孩子，也沒辦法在生氣的情況下去陪伴他，一旦你被「啟動」了，唯一能做的就是先照顧好自己。在這九十秒的時間裡，你就是身處緊急情態中，你的大腦和身體也一樣，只有關閉這個自動機制，釐清憤怒的原因，你才有餘力去面對孩子。

幫自己踩煞車，不要干涉你的本能反應，是這個過程中最困難的事。最理想的作法就是在生氣時深呼吸，並且覺察你的身體反應。但我們都知道，要有辦法在這種困難的條件下，做到你想要的模樣，可能還要努力一段時間。這時候，抱持完美的心態反而會適得其反，它可能會導致你再次陷入自責的情緒裡，因為你認定自己又會再次失敗。

你可以設定自己的階段性目標，像是，稍微調整自己長久以來面對孩子生氣時的反應：

・抓著沙發或長椅的靠背，不要抓孩子
・對著牆壁發洩，不要對著孩子怒吼
・可以試著退後一步，不要奪門而出

你的焦急心情會完全反應在你的行為舉止上，所以更要一步步努力朝你想要的方向邁進。一次一小步，反省、失敗、再反省、最後成長。當你覺得眼前的方法行不通時，你可以說出來並且決定自己真正想要的方式。

在你憤怒及激動時，即使你早就習慣把這些不舒服的情緒壓下來，你的身體也會提醒你，現在該好好去面對它了。你可能會因此感到心痛，但唯有允許你自己去體會和感受，你才能變得更好。

我們身為父母，遲早要學著控制及調整我們的情緒，才有辦法對別人伸出援手。這和我們做為大人，去期待別人，像是另一半或是孩子能幫我們把情緒停下來完全不同。或許，下一次你也可以想著：「啊，其實我也可以試著冷靜下來！」特別是當你的情緒到了臨界點時，就這麼做吧！或者擺動一下身體，感受一下當下的自己，再深呼吸一口氣。過了九十秒後，你又可以恢復思考，也更願意努力去處理自己的情緒。

◎C.I.A：你的救命計畫

請試想一個讓你在瞬間就會抓狂的情境。你走進客廳，看到孩子用麥克筆在沙發上作畫；你拿喝的東西給孩子，他盯著你，在你面前把杯子裡的東西全數倒光；你拒絕孩子的請求，他開始生氣，對著你發飆，捶打你的背，揮拳攻擊你的臉。

從這些事件的情況看起來，在那時，就在當下，你需要能及時因應的方法，好讓你應付眼前的狀況。從現在開始，當你遇到上述的情況時，請記得C.I.A.步驟。

C.I.A.是一種可以在緊急情況下使用的辦法，是由我們所發想出來的一種處理過程。簡單來說，它涵蓋所有棘手情況下所需的重要步驟，哪些可以做，又有哪些千萬不要做。C.I.A.是由「Cut」、「Imagine」和「Act」等三個英文字縮寫組成，也就是「停止」、「想像」和「行動」。

◆ 停止：停下來！不要動！就是現在！想像一個你迫不及待想要播放的電影片段，接著按下暫停鍵。就像把從你嘴裡冒出來的話、不加以思索的動作，通通都停止。電影裡的「Cut」代表著必須立即停止拍攝，這時演員可以放鬆和深呼吸，可以脫離角色回到自己。因此，「Cut」以及「Stop」對現在的你來說是最重要、同時也是最困難的事。你必須這麼做，才有機會進行到下一步。「Cut!」能讓你身處壓力時不再受困於眼前的事物，你會把前方一大片視野看得更清楚。還有一件重要的事：關注你的呼吸！

◆ 想像：當你暫時脫離了情緒的糾纏，就能看清自己真正要面對的問題，更能看見事情的全貌。你會發現，眼前的危機並不是真的那麼嚴重，你的生命也沒有受到威脅。所有可怕的情況都是由你的大腦所想出來的，所以你該思考自己該怎麼去應對。你可以在心裡想著那個可怕的片段，接著觀察你的身體反應，仔細發掘心裡冒出來的感覺。感受你自己、體會你自己、保持呼吸的節奏，好好地與你自己相處。你無須匆忙，花點時間陪伴自己。所謂的「想像」是給你自己有逐步檢視起伏的情緒，允許自己去瞭解自動冒出來的負面感受，以及存在腦海裡被「被拘禁」的想法。如果你能細心地去觀察牽動你反應的這些「片段」，並且思索你和孩子接下來的情況，正好能讓你去尋找其他可行的作法。在思考的過程中，我們能藉此去認清自己不喜歡的方式，同時去找出我們想要的替代方案。

◆ 行動：現在你已經瞭解自己的想法，能和身體、情緒對話，掌控情緒的波動對你來說也不再是難事，你已經可以盡自己所能去面對它，你會因此感到滿足，能按照自己的心意去處理問題。

即使參考了C.I.A.步驟，你可能還是不確定自己可以做到什麼程度，畢竟它還是有不足的地方。當你不知道自己可以怎麼做，也可以在當下明確表達出這種不確定感。你不必一直都清楚在事情發生的當下該如何應對，特別是對於你無法接受的方法，而且你也沒有意願去執行。唯有你自己對這些方法有所體悟，才有可能讓你和孩子（或是伴侶、母親、婆婆或其他人）開啟互動；並且讓你看清，你所感受到以及在乎的人事物。

C.I.A.的計畫及步驟需要經過練習，你把步驟做得愈確實，就愈清楚自己有喊「Cut!」的能力，漸漸地，你就能在遇到情況時做到冷靜、感受、呼吸等三件事，重新和自己對話，然後知道怎麼面對問題。於是，C.I.A.就完全成為你個人的方法。

這本書裡的呼吸、肢體練習以及啟發，都是為了幫助你能經常運用C.I.A.的步驟，並且更得心應手。其中的關鍵就是不要失去和自己的連結，也就是和自己對話。透過一心二用，可以做到：關注自己、感覺身體和呼吸的變化，於此同時也關心孩子，並且維持先前關注自己的狀態。你願意敞開心房，關注自己所處的情況，與它共存，如此一來就能維繫你和自己、和孩子的連結。

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以上文字取自
媽媽的情緒練習：自我覺察，用智慧愛孩子和自己，建立正向家庭關係
https://www.books.com.tw/products/0010861252

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