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心理學家Henry Dicks對伴侶關係進行過深入的分析，提出「潛意識搭配」的理論。伴侶之所以結合，並不只是根據理性的選擇，未經覺察的內在意識可能驅使我們投向某些理性上無法解釋的伴侶。其中，最讓人困惑的就是「互補特質」之間的吸引力──有時內在自我需要藉由性格相對的伴侶，中和自己人格中的顯著功能，或是補足自己人格中的弱勢功能。典型的例子是：凡事深思熟慮但情感障礙的學究男，愛上情緒強烈但很少思考的熱情外向女。或是一生謹言慎行、乖巧保守的閨秀，愛上顛覆規範、不受拘束的浪子。
如果無法覺察自我尋求互補伴侶的深層動力，這些個性相反的伴侶在熱戀期過後，就開始因為彼此個性的相異點而感到不安，不斷地指責、抱怨對方，甚至對於自己當初的選擇懊悔不已。表面上看起來，好像是希望把對方變得跟自己一樣，但仔細觀察，就會發現他們常用的方法，反而是在激發對方相反的特質。例如，對於一個浪漫不羈的伴侶，重視安定的這方越是強加約束，只會越加見識到他強大的逃亡意志。
全文連結:http://www.marieclaire.com.tw/lovesex/column/view/8243
個體心理學｜我對你那麼好，你為什麼要這樣對我？
先講結論：對人家好是你自己想做的事情，他人並沒有義務要做出同等回應。
這樣講好像很冷血？
那是因為一般人會自然而然的將這樣的事情套用在自已與另一半身上，假如今天的狀況是這樣的，有一個喜歡你但是你對人家完全無感甚至有點反感的對象，一天到晚對你噓寒問暖，冷了提醒你要加外套，熱了叮嚀你要多喝水，時時刻刻都對你釋放出『我好喜歡你』這樣的訊息。
你會因為對方對你實在太好了，於是決定去喜歡他，並且也要對他很好，照三餐提醒對放記得吃飯飯、不要餓肚肚這樣嗎？可能有些人會說那不一樣，對方跟自己什麼都不是，本來就沒有必要去理會對方。實際上是，不論對方是誰、身份為何，都沒有義務要因為他人對自己很好，所以自己也要對他人很好。
你要如何對待他人跟他人要如何對待你，都是自己的選擇，旁人無法干涉。假如你今天對他人好，是希望他人也同樣對你，就某種層面上來解釋，這是在試圖控制他人的行為，然而這個世界上除了自己之外沒有任何一個人是能夠被他人給控制的。
因此，當對方並不如你所希望的那樣去對待你時，就會開始覺得不滿、覺得委屈、覺得他人辜負了你。但事實上，並沒有任何一個人去脅迫你必須對一個人好，是你自己選擇要這麼做的不是嗎？俗話說：『歡喜做、甘願受。』真的是一句大智慧，當你在做一件事情時，如果是為了得到某種回報，基本上都已經註定要失望了。
這是要大家以後都不要對別人好，等別人來對自己好就好了嗎？
話倒也不是這樣說，試著去想想你今天對他人好的目的是什麼？是為了討對方的歡心，還是單純只是希望能夠幫助到他？
舉個例子，一對情侶在熱戀期中，女方下廚給男方吃，男方則是在女方下廚完畢後清洗碗盤，但彼此的心態都是為了討對方歡心。當熱戀期過去，雙方都不覺得有必要再做這些事情，男方不再幫忙洗碗，女方也開始覺得下廚很煩男友很懶，這時候就會出現口角了。
『我煮飯給你吃，然後我還要幫你洗碗？』
『又沒人叫妳一定要煮飯，不想煮可以不要煮啊。』
『我煮飯給你吃，讓你幫忙洗個碗很難嗎？』
『我就很累啊，妳不想洗就不要煮我們去吃外面嘛！』
男方覺得女友盧洨，女方覺得男友自私，雙方都認為自己的付出應該得到回報，感情就是在這樣的小事中一點一點被磨光的，因為沒有一方認為自己應該無條件付出。
這樣的價值觀與我們的文化、教育方式有很大的影響，即是所謂『賞罰教育』，從小我們就學會了一條社會的潛規則『表現好就會有獎勵』，因此我們逐漸習慣認為自己的付出都應該要有所回報，我們的目的已經不再是『我只是想要好好表現』，而是『為了得到回報，所以我要好好表現。』
人是非常敏感的生物，但你感受到對方對你的好其實是有附加條件的，你會很自然產生排斥感，即便你沒有意識到自己排斥，也會反映在你的行為上面。例如下意識地想要疏遠這個人，沒辦法疏遠的情況下則是會變成無視這個人對你示好的行為。
用在他人身上也是一樣的，因為他人感受到了你的示好是有條件的（我對你好所以你也要對我好喔！），所以會出現排斥的行為。一個健康的心態應該是單純想為對方付出，至於對方領不領情或是要如何對待自己，並不在付出的考量當中。
因此，你仍然還是能夠去對他人好，但對方要如何回應，跟你無關。
我跟 楊梅香吉士平常的相處就是如此，我並非是為了要他下廚給我吃所以我才去幫他洗碗做家事，而是因為我知道他工作很累很辛苦，我並不擅長下廚因此這點我幫不上什麼忙，但我能夠在我能力範圍內幫他做其他事情，讓他有更多時間休息、減輕他的負擔。
香吉士也不是因為我幫他做了這些所以認為應該回報我什麼，就是單純想下麵給我吃，因為他下麵很好吃，而我很喜歡吃。
以上，希望本篇對大家有點幫助。
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個體心理學｜我對你那麼好，你為什麼要這樣對我？
先講結論：對人家好是你自己想做的事情，他人並沒有義務要做出同等回應。
這樣講好像很冷血？
那是因為一般人會自然而然的將這樣的事情套用在自已與另一半身上，假如今天的狀況是這樣的，有一個喜歡你但是你對人家完全無感甚至有點反感的對象，一天到晚對你噓寒問暖，冷了提醒你要加外套，熱了叮嚀你要多喝水，時時刻刻都對你釋放出『我好喜歡你』這樣的訊息。
你會因為對方對你實在太好了，於是決定去喜歡他，並且也要對他很好，照三餐提醒對放記得吃飯飯、不要餓肚肚這樣嗎？可能有些人會說那不一樣，對方跟自己什麼都不是，本來就沒有必要去理會對方。實際上是，不論對方是誰、身份為何，都沒有義務要因為他人對自己很好，所以自己也要對他人很好。
你要如何對待他人跟他人要如何對待你，都是自己的選擇，旁人無法干涉。假如你今天對他人好，是希望他人也同樣對你，就某種層面上來解釋，這是在試圖控制他人的行為，然而這個世界上除了自己之外沒有任何一個人是能夠被他人給控制的。
因此，當對方並不如你所希望的那樣去對待你時，就會開始覺得不滿、覺得委屈、覺得他人辜負了你。但事實上，並沒有任何一個人去脅迫你必須對一個人好，是你自己選擇要這麼做的不是嗎？俗話說：『歡喜做、甘願受。』真的是一句大智慧，當你在做一件事情時，如果是為了得到某種回報，基本上都已經註定要失望了。
這是要大家以後都不要對別人好，等別人來對自己好就好了嗎？
話倒也不是這樣說，試著去想想你今天對他人好的目的是什麼？是為了討對方的歡心，還是單純只是希望能夠幫助到他？
舉個例子，一對情侶在熱戀期中，女方下廚給男方吃，男方則是在女方下廚完畢後清洗碗盤，但彼此的心態都是為了討對方歡心。當熱戀期過去，雙方都不覺得有必要再做這些事情，男方不再幫忙洗碗，女方也開始覺得下廚很煩男友很懶，這時候就會出現口角了。
『我煮飯給你吃，然後我還要幫你洗碗？』
『又沒人叫妳一定要煮飯，不想煮可以不要煮啊。』
『我煮飯給你吃，讓你幫忙洗個碗很難嗎？』
『我就很累啊，妳不想洗就不要煮我們去吃外面嘛！』
男方覺得女友盧洨，女方覺得男友自私，雙方都認為自己的付出應該得到回報，感情就是在這樣的小事中一點一點被磨光的，因為沒有一方認為自己應該無條件付出。
這樣的價值觀與我們的文化、教育方式有很大的影響，即是所謂『賞罰教育』，從小我們就學會了一條社會的潛規則『表現好就會有獎勵』，因此我們逐漸習慣認為自己的付出都應該要有所回報，我們的目的已經不再是『我只是想要好好表現』，而是『為了得到回報，所以我要好好表現。』
人是非常敏感的生物，但你感受到對方對你的好其實是有附加條件的，你會很自然產生排斥感，即便你沒有意識到自己排斥，也會反映在你的行為上面。例如下意識地想要疏遠這個人，沒辦法疏遠的情況下則是會變成無視這個人對你示好的行為。
用在他人身上也是一樣的，因為他人感受到了你的示好是有條件的（我對你好所以你也要對我好喔！），所以會出現排斥的行為。一個健康的心態應該是單純想為對方付出，至於對方領不領情或是要如何對待自己，並不在付出的考量當中。
因此，你仍然還是能夠去對他人好，但對方要如何回應，跟你無關。
我跟 楊梅香吉士平常的相處就是如此，我並非是為了要他下廚給我吃所以我才去幫他洗碗做家事，而是因為我知道他工作很累很辛苦，我並不擅長下廚因此這點我幫不上什麼忙，但我能夠在我能力範圍內幫他做其他事情，讓他有更多時間休息、減輕他的負擔。
香吉士也不是因為我幫他做了這些所以認為應該回報我什麼，就是單純想下麵給我吃，因為他下麵很好吃，而我很喜歡吃。
以上，希望本篇對大家有點幫助。
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【2019/3/8開課】《學「問」～高難度對話的望聞問切》～第15期
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策劃：裘凱宇
撰稿：陳怡璇
剪輯：鄒博全
=============================
以下為本段內容文稿：
歡迎來到「一天聽一點」。我經常在工作跟生活裡面，聽到這樣的案例。比如說，有一對情侶，他們在交往了幾個月之後，很快的決定要住在一起。
可是等到他們同居了一陣子喔，就要面對生活習慣啊，和價值觀的差異，於是開始出現很多的摩擦跟爭吵。
那他們之間經常會有這樣的對話，這樣對話就是呢：「還好我們現在只是同居誒，如果要是結婚之後，才發現你是這樣的人，我的打擊會更大…」
再不然就是：「啊你怎麼會是這個樣子！你怎麼會是這副德性！你是我當初愛上的那個傢伙嗎？剛開始在一起的時候，怎麼都沒發現你會這樣，你實在是太會偽裝、太假仙了啊…」
所以，你聽到這裡的時候，是不是也對於這樣的劇情，感覺到有點熟悉？回頭看看自己身旁的那個人，是不是有同樣的感覺喔。
確實喔，在愛情剛發生的那一刻，經常是兩雙眼睛看對眼，最美的遇見啊！談過戀愛的人都知道，那種眼裡只有對方，被視為是無人取代、唯一摯愛的甜美的感覺，真的是很好。
但是正是因為「戀愛」讓人有這麼心醉神的感覺，所以有時候我們會忽略一些真正重要的事情。
所以，我們不能否認喔，每個人都來自不同的家庭、不同的環境、不同的背景。所以在性格、脾氣、生活習慣各方面，無論大小事，一定會有很多的不同。
當我們的熱戀的激情褪去之後，再相愛的兩個人，都要面對真實差異的考驗。那你會不會有一點好奇，為什麼人在談戀愛的時候，很難去看到彼此的「不同」，眼裡只有彼此的「共同」？
在這邊跟你分享一個心理學的研究，有一個專門研究記憶的心理學家，她叫伊莉莎白．羅芙托斯。
她在一九八七年，有一個叫《法律與人類行為》的學術期刊裡面。她提出了一個觀點，叫做「武器聚焦」這樣的現象。
在這篇論文裡面呢，羅芙托斯和她的研究團隊，就根據凶案現場的目擊證人，他們的證詞去進行很多的實驗跟訪談。
他們從很多的受害者，或者是目擊的證人的訪談當中發現喔，當一個犯人，拿著短刀、手槍，這些凶器的時候，人們的眼神、眼光，很容易就只會注意「凶器」。
於是呢，他們能夠正確的記住，犯人拿了什麼武器，然後能夠說出關於這個武器，到底是什麼東西。
在一剛開始，這武器在哪裡出現，最後有沒有人開槍，或有沒有人被刺傷到，或者是「凶器」到底他是怎麼樣使用的、怎麼樣去做傷害的，這些東西大家都回答的出來。
可是，當研究團隊進一步問這些目擊證人，關於犯人的什麼？身高啊、穿著啊、後來他往哪個方向逃走？
這些目擊證人的記憶卻很模糊，想了半天都很難拼湊出，犯人的長相跟樣貌，還有跑到哪裡去，這些其實是更重要的細節。
這個實驗，其實是在告訴我們，如果有人，有那些特別吸引你注意的一個特徵；那麼這些人，他其它的小動作、他的個人的習慣，就容易被這個特徵掩蓋住。
也就是說喔，眼裡只有看到他那個最突出、最有特色的地方，其它的都視而不見、聽而不聞。那我們這時候拉回來想一下喔：「為什麼我們會愛上一個人？」
在剛開始的時候，對方吸引你的原因，無非就是可能是亮麗的外表啊，或者是他的才華啊，或者是他某一項很出眾的能力。比如說，他很會逗妳笑。
可是要命的就是喔，無論你愛上一個人的原因是什麼，那個吸引你的關鍵，
其實不要懷疑，那個關鍵就是「凶器」！
就是「武器聚焦」的聚焦效果，有了這樣的凶器，你就會形成「武器聚焦」的現象。於是你其實會看不見，你們彼此間的差異。
更容易忽略了兩個人，其實是不是存在，不適合長久維持關係，的一些主要的原因；於是呢，愛情就很容易留下遺憾的結局。
根據研究統計喔，一段感情的高峰，就是以愛情最「火熱」程度的一個時間，
大概三個月，熱戀期就是三個月。
有更有進一步的追蹤告訴我們，談戀愛的人，在一段戀情漸漸的穩定，大概兩年之後，戀愛給人的額外的滿足感，就是那種讓你每天都覺得高潮的感覺，會回復到跟以前單身的時候，是一模一樣的。
所以，這也說明喔，其實「熱情」本來就會褪去。沒有人每天都在熱戀時期的，也就是說喔，我們在愛上一個人，大概兩年之後，濃烈的愛意啊，就會變成是柴米油鹽醬醋茶，這種親情的感覺。
所以，如果我們把眼光喔，放的長遠一點，如果你因為一段不如意的感情，讓自己的心情老是卡在某個人身上啊，而且除了讓自己情緒上很不舒服之外呢。
這個卡住的感覺，這種所謂的「情傷」，它還會影響到你的工作、生活，甚至於生命的前進。問問自己，這樣值得嗎？
事實上喔，如果你願意用更務實、更理性的角度來思考「愛情」、「親密關係」的話，那很多事情會有不一樣的看見。
其實，話說回來「情傷」是一個讓自己空轉，而且又不符合時間成本的事情。所以，如果能夠在戀愛關係裡面，不要有「情傷」或者是有這些「副作用」，那是最好的。
所以，我們要怎麼樣「談戀愛」，又可以避免「情傷」的發生呢？
首先喔，我要幫大家破除一個迷思，其實你的情人他沒有騙你，怎麼說呢？
你也可能喔，相信自己愛上的，是自己眼中的那個他，只是因為「武器聚焦」的原理，讓你在愛情剛發生的時候，沒有注意到他其它的行為細節。
也就是說喔，你後來不喜歡他的壞習慣、脾氣或是個性，他從一剛開始就在啊。只是你在剛開始的時候，都聚焦在所謂的「武器」、所謂的「凶器」，他其它的特質你完全忽略掉了。
更重要的一點是，在熱戀的時候、在戀愛初期的時候，你會覺得這些是「小事」，甚至於它完全不是問題。所以才會讓人在熱戀期過後，必需要承擔那種想像的幻滅啊、心碎的風險。
當然，我也必需說，如果你在陷入熱戀的時候，還要你去留意對方其它的行為細節；甚至於，你要認真的去考慮，兩個人是不是能夠真的，適合走的長長遠遠，其實這強人所難啦。
沒有人在熱戀期的時候，會想到這件事；或者是當大家在熱戀期的時候，你想這件事情的答案只有一個，叫做「一定可以的」。所以，換成是我，我可能也做不到。
所以今天在這裡，我提供你一個，可以避免「情傷」的具體作法。這個做法就是先提醒自己，在熱戀的期間，先不衝動的做任何的重大決定。
千萬不要喔，馬上一拍大腿、一拍桌子就說：「咱們倆來閃婚吧！」，這你一定會後悔。
等到了熱戀期過後，記得要回頭想想一些實際的層面。比如說，問問自己：「我能不能因為他的才華，包容他的收入的不穩定？」
「我能不能因為他的美麗跟帥氣，包容他生活是邋遢的，而且不修邊幅？」，
或者是「我能夠因為他的工作、個性非常的穩定，包容他不夠浪漫？」
你有沒有發現，這些都是一體兩面的？所以要避免「情傷」，第一件事情就是「接受」，這個世界上，其實不存在「完美」的人。「完美」這個概念喔，只存在「遠的要命王國」裡面的想像裡。
所以，人的注意力是我們很珍貴的資源，當大部份的注意力，我們都被特定事物吸引的時候，也就是說「武器聚焦」發生的時候，我們就很難去留意到，其他的特徵，儘管這些特徵一直都存在。
那更不要說，對於未來可能發生的情況，去做適當的準備。所以，當愛情來的時候，每個人都想要好好的享受，戀愛的甜美跟美好。
但如果我們能夠同時知道「武器聚焦」它就是會發生，我們就能夠更有意識的提醒自己，仔細去看出彼此之間的差異。然後誠實的面對自己的需要，不要讓熱戀矇住自己的雙眼。
你如果很在乎「務實」，那麼他的「浪漫」，可能就會傷害你們的「務實」。如果你很在乎「浪漫」，那他的「穩定」、他的「務實」，可能就不會是你要的。然而這一切，它其實不是在一剛開始、你在熱戀的時候就會發現。
然而，我也必須很實在的告訴你，這一切不管你是不是熱戀，它一直都在「那個人」身上，只是你可能都沒有看見、你也沒有聽見。
所以，也因為這樣的特色跟現象，為什麼有時候我們說，進入了戀情會用兩個字來形容，叫做「暈船」嘛。
其實，「暈船」這兩個字是很到位的；因為不管是暈船的過程，跟暈船的結果，都讓你痛苦萬分。可是呢「暈船」這兩個字，好像對於一些熱戀的朋友來說，他從來不會承認自己「暈船」。
就如同可能你在熱戀的時候，你也從來不會承認，原來你愛上的那傢伙，他有一些本質、本性是沒有變的，是你不斷的合理化他。
所以如果要避免「情傷」，我想可以好好的享受，熱戀帶給你的快樂跟美好；但是別忘了，當熱戀慢慢的褪去之後，記得打開眼睛跟耳朵，回頭問問自己，這個人他原本的模樣，是不是你要的？
如果不是你要的，沒有關係，好好的說再見。但如果你很清楚知道，可以忍受這一切，或者是可以磨合、協調出，彼此能接受的前進方向，那就祝福你喔。
其實，如果生命當中，有一份能夠滋養彼此的親密關係，那不就是一件最好的祝福嗎？
我是凱宇，希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助。
如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊有一個小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的課程，是在2019年的3月8號，開課的『高難度對話的望聞問切』。
這一門課呢，呼應到今天的主題，其實我們在進入一段關係，一定會有「暈船期」啦、一定會有「熱戀期」，如果剛開始都沒有這份激情的話，那以現在社會來說，兩個人到底要怎麼樣進入下一個階段，我也很懷疑。
但只是說喔，在熱戀的過程當中，或者是當慢慢的進入穩定期，你怎麼樣真正的看懂，跟聽懂眼前這個人，這是一個必要學會的能力。
所以，我相信在『高難度對話的望聞問切』這一門課，它可以幫助你真正的打開眼睛跟打開耳朵，就像今天一直談到的，不要因為熱戀，而矇住了自己的雙眼，而不斷的去承受那個「暈船」，很難受的過程跟結果。
所以呢，我相信3月8號的『高難度對話的望聞問切』這一門課，能夠帶給你很大的幫助。讓你看懂、聽懂眼前的這個人，他本來的樣子。
並且透過有效的問句，透過問句的引導，如果你還想要繼續跟這個人下去的話，那你們可以達成一個彼此都能接受，而且是沒有後遺症的共識。
這一門課，歡迎你，希望我能夠在3月8號的教室裡，見到你；謝謝你的收看，我們再會。
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以下為本段內容文稿：
你一定聽過這句話，叫做「愛，會令人盲目」。這也可以說明，為什麼我們在青少年的時候，可能我們的父母親，都會禁止我們交男女朋友，因為會影響到課業。
然而對很多職場上面，對於那種所謂的辦公室戀情，也是特別的敏感。彷彿呢，辦公室戀情一發生，不管是老闆、還是相關的同事，就會直覺的聯想到你的工作表現，可能會受到影響。
你可能是其中的當事人，你會覺得這是大家的偏見。但是我今天要跟你分享，一個實驗研究。不管你覺得它是偏見也好、不是偏見也罷。我們總有一些更科學的研究，來告訴我們可能的現象。
那麼如果你這個時候，投入了戀愛的關係裡，你也可以當做是一個重要的自我提醒。在萊登大學有一位學者，叫史坦伯根，他的研究方向就是當人進入愛情關係的時候，我們的大腦認知控制，也就是我們的「注意力」會受到什麼樣的影響？
他進一步的想研究，他想知道這些進入熱戀關係的人，是不是比較容易專注在他的伴侶，而不是在其它的事物上面。他的研究團隊，找了43個年齡介於18到27歲，正處於熱戀關係的大學生。
那所謂的熱戀呢，就是他們的戀情開始都不到半年。而這實驗一剛開始，會有十分鐘的實驗解說，跟他們戀情程度的問卷填寫。這個內容主要是讓他們回想，他們目前的戀情、的想法，還有看法。
在這整個過程當中，還會放他們自己所帶來，最喜歡的情歌精選，透過這樣的環境氛圍，讓他們去回想戀情，而且也聽著情歌，讓他們充滿著「粉紅色的泡泡」。
有了這個階段之後，接下來讓他們進行兩個關於「注意力」方面的作業。這些作業呢，需要他們反應愈快愈好；可是在進行的過程當中，會有其它的干擾跟剌激，所以只有他們越專注，才能夠越成功的完成這些作業。
實驗的結果就發現喔，在熱戀的問卷當中，得分越高的人，他們進行專注力的作業，就越容易受到干擾跟影響。換句話說喔，你現在打得越火熱，你就越容易不專心、愈容易分心。
史坦伯根認為熱戀程度越高的人，越容易把他們的專注力，用來想另外一半。但我們知道喔，我們的「注意力」是有限的資源，它是有總量管制的。
所以，當我把大部分的注意力，放在想自己的男朋友、女朋友的時候，那我關注在其它事情上面的時間，跟精力就會變少。而具體的呈現，可能就是功課受到影響，或者是工作受到影響。
然而，當你聽到這邊的時候，你可能會罵我，你罵我什麼呢？拜託～現在已經少子化了，你這樣子說，是不是讓大家更不要交男朋友、更不要交女朋友呢？
其實不是哦，事實上呢，這個研究還有後續，因為他們後來發現，這樣子專注力受到影響的現象，只是在戀愛早期，在「熱戀期」才會有的狀況。等到戀情越來越穩定，我們的注意力就會恢復到原本的水準。
所以當你聽到這邊，如果你老覺得自己的伴侶，不像熱戀的時候那麼的關注你，我說實在的一點，他只是個正常人而已，他這樣子並沒有什麼不對。你要一個人，他已經跟你在一起很久了，還像熱戀一般的無時無刻的想著你？
是，你可能會有很多的粉紅色泡泡，你可能會覺得很浪漫。但事實上一方面它是不切實際的；二方面，那你要把他的工作，跟生活放在什麼位置呢？你們的愛情，會遠大於麵包這樣多嗎？
你可以想一想喔。而另外一個部分，就是如果你感覺到，現在真的有一點點被愛情衝昏了頭，那麼你可能就要好好的問自己，你對於這份關係，有什麼樣的期待跟想像？是「追求刺激」還是「追求穩定」呢？
如果你要追求的是「刺激」，事實上還有其它的方法，可以讓你不影響到自己的專注力。但是如果你要追求是「穩定」，那麼怎麼樣去經營一份，能夠彼此滋養親密關係，就是接下來必要的功課了。
談到這裡，我相信很多朋友都知道，我們在1月26號有一門叫『幸福工作坊』的課程。這個是由嘉玲老師，也就是我的伴侶所擔綱，你會在這個工作坊裡，學會怎樣去經營一份滋養性的親密關係。
無論你現在已婚、還是未婚，有沒有伴侶，我相信愛是本能，但是怎麼樣去經營愛，這是需要學習的。所以，我很期待你能夠把握這難得的機會，在我錄音的這個時候，『幸福工作坊』的名額也在倒數了。
然而無論如何，如果回到今天的分享「愛，的確會令人盲目」。可是可果沒有愛，我們每個人是不是都活的跟行屍走肉一樣呢？因此，學習怎麼去愛，怎麼樣去經營愛，才是一個必要的過程，不是嗎？
期盼能夠在『幸福工作坊』裡能夠見到你，也希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。
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