沒有子女 後事 怎麼辦的八卦，Yahoo名人娛樂都在討論

#讀者來信
.
花花，妳覺得我應該趁現在年輕趕快生小孩嗎？我不是很想生，但如果老了無依無靠好像有點慘？
.
#以下回覆
.
雖然我自己有兩名小孩，但這是我在年幼時期衝動之下所造成的結果。我不會說我很後悔生下他們兩個這樣的話，這種話說出口不止不會改變自己需要承擔的責任，同時更會嚴重破壞親子關係。因此現在的我，不論有多氣他們平常的行為，我也絕對不會對他們說出：「要是沒把你們生下來就好了！」這樣的氣話。
.
但我現在養育他們，僅僅是因為這是屬於我的責任，我與前夫已經離婚，過去監護權都在他那裡，我其實大可以按月支付贍養費給前夫，然後自己輕鬆愉快地過日子。

當一名私人健身教練的收入，加上我本身並無太多的物慾，用來支付贍養費以及生活開銷，我過得算是相當逍遙自在。接回孩子們後，那些多數人所擔心生孩子之後會發生的問題，像是養孩子沒自由、開銷大增、不再與伴侶有兩人世界等狀況，一件一件的找上門來。
.
無法再繼續教課的我，現在是靠著團購以及寫業配文在維持家計（文末業配，快抖內我），加上孩子龐大的教育費用，每個月都是捉襟見肘的狀態。原本穩定規律的生活模式，全都因為小孩子接回身邊而被打亂，我無法規律進食、訓練、進修。
.
我必須說，單親媽媽要養孩子真的十分辛苦，且煎熬。
.
📣插播：可以預期道德魔人已經磨刀霍霍向我殺來，以下附上關於為什麼我要拿回監護權的心路歷程，拜託嘴我之前先看完，然後再來戰我，謝謝。
.
監護權之路： https://lihi1.com/zudEA
.
而我拼死爭奪監護權接回孩子，並非是希望他們將來能夠在我年老無依時，讓我不用孤獨終老至死；相反地我完全沒有想過我的老年生活，會需要他們來為我打理一切。
.
養兒防老是一個十分荒謬且逼死人的觀念，我們生兒育女並不是為了將他們養大之後，換他們來養我們。如果有這樣的心態，我強烈建議買醫療險以及生前契約比較實際。
.
孩子也是獨立的個體，在他們成年之後也會有自己的人生，以及自己的家庭。試想自己年老一身病痛，膝下僅有一名孩子，這孩子不論是否有照顧您，那都會是悲慘的故事。
.
不來照顧，養那麼大了 真是心寒，生塊叉燒都比生他好；全心全意照顧您，孩子自己的家庭就顧不了。
.
孩子可能為了照顧雙親而無法工作，或是為了能夠請專業的看護照顧雙親，必須想辦法賺更多的錢來支付。為了照顧雙親，反而忽略了對自己家人的陪伴，進而衍生出自己家庭的問題；而這些為了照顧雙親產生的問題，雙親也無法替子女來承擔。
.
一個人必須被迫承擔任何不屬於自己的課題時，最後的結果一定會是悲劇收場。
.
我可以明白多數人會擔心自己總有一天會老，而死亡必然會發生，只是時間早晚的問題。這種因死亡帶來的不安，才使人有「是不是該生個孩子」這樣的念頭，以及認為只要養大孩子就不用擔心自己孤苦無依這樣的誤解。
.
花花的想法是，在這個時代以及現在的生存環境，生兒育女絕對不是件值得鼓勵的行為，更不能視為是人生必須達成的某樣成就。
.
少子化加上龐大的經濟壓力，大多數的家庭皆為雙薪或者隔代教養，因此未來二十年會看到的各種社會案件，只會持續增加不會減少，嚴重程度不一罷了。
.
社會案件並不只有指那些隨機殺人或者性侵之類的嚴重犯罪，也可能是指恐怖情人，動不動就跟伴侶說不聽話就要死在他面前；或是校園裡的小霸王，靠著後台夠硬帶頭霸凌其他孩子。
.
反正出事了只要說一句「我爸ＯＯ警察局長」、「我爸ＯＯ區立委」，被害者所有的苦都只能自己吞下去。
.
個體心理學的創立人阿德勒認為，要打造一個他理想的世界，一種「人人為我、我為人人；任何人皆不分高低貴賤的大同世界」必須從孩童的教養著手。
.
若是孩子在成長的過程中，能夠健全的建立起這樣的價值觀，那麼將來就不需要擔心這孩子會變成世界的傷害；若是每一個孩子都能夠建立起這樣的價值觀，那麼三五十年後，我們就可以看到一個大同的世界。
.
但，諸位認為有可能嗎？
.
當然，這也並不是要大家悲觀地通通都不要生小孩，讓人類在某日因為全部停止繁殖而滅絕，這就跟看到大同世界一樣不可能會發生。
.
我們看不到大同世界的那天，也看不到人類滅絕的那天，但我們能夠為自己的決定負起責任，至少別讓自己以及自己所生養的後代，成為傷害世界的其中一員。
.
那麼，若是自己年老病痛時，膝下又無子女可以依靠該怎麼辦？
.
花花過去的本業是健身教練，也曾經指導過高齡七十歲的長者，培訓我成為一名教練的教官是知名的 怪獸訓練 (Monster training)總教官，何立安；何博士。
.
何老師多年來在台灣持續推廣高齡者進行肌力訓練，研究證實老年人可以透過適當的肌力訓練延緩身體的老化，並且能夠有效使虛弱的身體變得更加強壯。
.
不討論是否有任何慢性疾病為前提之下，一般高齡者會面臨的退化就是骨質的流失，以及肌少症造成的虛弱，這些都能夠透過專業的指導員帶領下獲得顯著的改善。而其他有慢性疾病或是需要服藥的族群，則是在醫師的評估與同意下，同樣也能接受特殊族群指導員的訓練。
.
因此，健身並不是圖一個身材姣好這樣的膚淺理由而已，而是為了預防年老之後的自己失去自理的能力，主動積極地去對抗老化的發生。
.
當然，健身並不會使人長生不死，再如何強壯與健康，時間到的時候人都是會離開的。因此除了主動的預防（健身）之外，同時也需要透過其他被動的預防來為那一天做準備，像是前面提到的醫療險以及生前契約。
.
由於生前契約跟靈骨塔一樣被無良的商人給妖魔化，因此許多人對此有些誤解，關於生前契約， 內政部 #全國殯葬資訊入口網 裡面有清楚地教育國人，簽訂契約前必須注意的重要事項。詳細內容這邊附上連結，可自行查閱。
.
內政部全國殯葬資訊入口網： https://reurl.cc/odj2zM
.
除了積極健身維持身體該有的功能、購買適合自己的保險與生前契約之外，您還能夠上 衛生福利部 #長照專區 了解一些關於長照的資訊。
.
台灣缺乏政治教育，政治在大多數人的理解大概就是「藍綠一樣爛」、「白色是最容易髒的顏色」、「政治都是貪污」......等等。但只要我們無法脫離群體生活，就不可能脫離政治，我們可以討厭政治但不能逃避政治，因為政治關係著每一個公民生存的大小事。
.
衛福部長照專區： https://reurl.cc/Q3MAOp
.
如果獨居且膝下無子，在條件符合下，可以向政府尋求需要的協助，那本來就是公民每年乖乖繳納稅金應該享有的福利，國家有義務需要照顧沒有其他親友照顧的獨居老人。
.
「65歲以上獨居老人、衰弱老人：65歲以上獨居或提不起勁、體重減輕或是下肢活動緩慢無力的老人。」
.
我僅貼上向政府申請長照的其中一項條件，其餘細項請自行點連結查閱。其實我不是很確定，65歲的獨居強壯老人是否符合申請資格；因為有規律重訓的族群中，強壯老人多的是。（笑）
.
60歲 @健力老媽 許美雲 女士 （為何不能標記啦77777）
https://reurl.cc/2gn99n
.
除了課題分離（不該奢望老了可以靠孩子來養自己）之外，個體心理學教會我的處世哲學就是「面對未知，我恐懼但不逃避。」我會盡我所能去將一切風險降至最低，並且將一切後事妥善規劃完畢，然後就好好地、認真地過每一個日子。
.
不論將來的我是否再婚；身邊有沒有伴侶；兒子會不會照顧我，我都能夠確保我有足夠能力可以照顧好自己，包括我的身後事。
.
以上是我個人的想法，希望能夠對您有幫助：）
.
#單親媽媽是很辛苦
#但我不要你們同情我
#同情我就抖內我

https://reurl.cc/E7aqXR

【08/27 星期四 絕對音樂】

「所謂的吸引力，有時強大到不可思議，甚至是帶著一種強迫性，
其實是人的一種本能的想要變得更完整的需求；
那些強烈吸引我們的人身上，往往都帶著某些我們想要擁有但卻又缺乏的特質；
而所有親蜜關係中的衝突、對峙和糾結，
正是這兩種相異特異特質之間彼此學習、適應和融合的過程…」
SO~~只有在這種過程中穿越，我們才可能變得更完整。



下午4：00-6：00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我，
芳翎和你/妳分享~~

趕快下載南投廣播的APP，一起加入我們的行列！

*************************

《母親的筆記本》

今天的掛號名單中列著金伯伯的名字，「印象中，他不是兩天前剛來過門診嗎？」心中納悶的同時，護理師已經打開診間的門，叫喚金伯伯的名字。
「病患沒來，她說是病患的女兒，有問題要問。」護理師說。
進入診間的是個從未看過面孔的女子，她的臉色看起來不太好，想來就是金伯伯的女兒。
「醫師，我媽死了。」她哽咽地說。
突如其來的開場白，令我怔了數秒鐘，腦中瞬即光影閃現，浮出幾天前金伯伯跟金伯母連袂回診的畫面。那天的金伯母，不知怎地，看來臉色分外紅潤，一身改良式旗袍，深黑色主體，點綴著灰色的玫瑰花刺繡，領口與袖口則滾著桃紅色的細邊。如此優雅溫柔的老婦人，卻為了不耐候診而大發脾氣的金伯伯，頻頻向我們彎腰致歉。料想不到的是，這竟是我與金伯母的最後一見。

金伯伯是我的病人，脾氣暴躁、個性有些剛硬好強。據說在工作上非常積極努力，由於表現良好，一路升遷，最後擔任某大企業總廠長的職位。年輕時管理數千名下屬的他，對事物抱持著完美主義的想法，即便是退休後，這習慣還是沒能改掉。在生活中，只要發現任何一點小缺失，就會對旁人爆粗口，大加指責。所幸金伯伯的脾氣來得急也去得快；他太太了解他的個性，總是先依順著他，百般撫慰後，再拐個彎給予引導協助，所以往往能讓大事化小，小事化無。

金伯伯失智後的這段日子，就醫看診、生活起居多虧了金伯母，才能順利度過。

「嗚……」我的思緒被金小姐的哭泣聲拉回現場，迅速收拾起自己的感慨。

護理師輕輕地拍了拍金小姐的肩膀，示意她坐下來慢慢說。

「嗚……我媽她……連一句話都來不及交代就走了。」哭喊聲中滿是遺憾與悔恨。

護理師趕緊將診間的門掩上，好維護金小姐的隱私。

我坐在診療椅上聽她娓娓述說著，母親早年經歷家庭變故後，如何走過顛沛流離的前半生，並展現了無比韌性。當她好不容易將子女拉拔長大，以為可以鬆口氣，老來卻遇到配偶失智。

接著她又細細數說母親照顧父親的種種過程。心細如髮的母親在小處著力、大處忍讓，任勞任怨，從不假手他人。除了捨不得父親受苦外，更是因為不想增加子女的生活壓力。

過往情景歷歷在目，母親的離去卻是如此沒有預兆，彷彿低吟的樂器倏然弦斷，琴音戛然而止，徒留惆悵……

「爸爸平時都是媽媽在照顧，這兩天哥哥忙著處理母親的後事，我負責照顧爸爸。」金小姐從口袋裡掏出一本筆記本，上面佈滿手寫字跡，密密麻麻、塗塗改改，一堆記號。

「白天盡量要讓金伯伯曬太陽，例如陪他出門去活動活動，盡量不要讓他一直坐著或躺著。晚上服藥時間也要固定，才能改善睡眠的狀況。」我認真地回答，但金小姐眼神直盯著手上的筆記本，口中喃喃自語，好像沒把我回答的內容聽進去，也沒抄寫下來，顯得心神不寧。

「金小姐，妳還好吧？我會不會說得太快，要不要先寫下來？」我擔心地問。

「醫生，我好難過，我知道我不應該這麼想……爸爸雖然脾氣不好，但是小時候對我還是很疼愛，不知道為什麼，我現在變得很不想照顧他。其實我今天來是想問醫師，是不是一定要把爸爸留在家裡照顧，還是送去安養院比較好呢？」金小姐抱著頭，掙扎著說。

不同的照顧方式各有一些考量，先說說看妳的想法？」我鼓勵地說。

「不瞞您說，這兩天一看到爸爸的臉，我就莫名生氣。腦中出現的念頭，是我爸害死我媽，如果我媽不要那麼勞累，或許就不會突然之間走了。」

金小姐對母親的憐惜不捨，竟轉換成對父親的怨懟。

「嗚，可是我爸連我媽死了都搞不清楚，每天不停問我，妳媽跑去哪裡了？怎麼還不回來？」她說。

想必這幾天，此情此景不斷在家裡重複上演，已讓金小姐瀕臨了崩潰邊緣。

「因為生病的關係，金伯伯沒辦法記得清楚。」我安慰地說。

「剛剛聽醫師交代了那麼多要注意的事項，我才知道，原來媽媽平常做了那麼多事情，那麼辛苦地照顧爸爸……嗚，我們卻連她身體可能出了毛病都不知道，她從來都沒說自己哪裡不舒服。」說到這裡，她又哭了起來。

失智者的照顧者，常常忙碌於陪伴及照顧的工作，一會兒忙著回診檢查，一會兒忙著接送參與各種日間活動，中間的空檔還得料理煮飯或是從事洗衣、清潔等家務。當他們的生活以照顧失智者為重心時，不自覺地壓抑了內外在的需求，或是忽略了自己的健康。過去的研究指出，照顧失智者可能會對照顧者的身心健康帶來某些危機，包括身體健康受影響、心理壓力增加、睡眠品質變差等等，有些照顧者因為找不到人手可以替換，或者是不放心將失智者託付給他人照護，而一再拖延原本應該接受的疾病治療。這種情形在照顧者本身也是銀髮族群時，更容易發生。或是照顧者本身也是身心疾病患者時，發生狀況的風險也會增高。

在門診看診時，我總是會囉嗦地帶上一句，提醒照顧者也要多注意自己的身心狀態。

畢竟長期照顧考驗的是耐久度，就如同馬拉松長跑的選手，平常除了各種基礎訓練，還要學習如何正確跑步，減少因姿勢錯誤而受傷的機會，並且知道如何在不同的比賽裡，調配適當速度。有些照顧者就像金伯母一樣，凡事以失智者或子女生活為重，對自己的病痛多以隱忍不說來處理。有些照顧者不以為意，總認為生病的是失智者，自己的身體還算健康。但也有些照顧者在經過提醒之後，能覺察到自己身心失衡的情況，甚至鼓起勇氣主動接受協助或治療。

令人唏噓的是，總是會出現照顧者突然病倒，甚至早一步離開人世的情形。主要照顧者突然離開人世或是無法繼續照顧，多半都會帶來一些混亂與衝擊，這是因為照顧這件事，其實是由許多瑣碎的小細節所組成的。試想，一個原本拼裝好的樂高模型，現在散落一地，還少了一點核心組件，雖然大多數的零件都還在原地，但除非是行家高手，不然難以迅速重組。對於失智者來說，在短時間內需重新轉換照顧者，和另一個人建立新的照顧關係，甚至因此而需轉換被照顧的環境，這些都是不容易適應的。相對地，因為變故才接手照顧者角色的親友們，必須同時面對失去親人的悲傷，又得在很短的時間內應付變化、承擔責任，做出選擇。此時喪親之痛尚未撫平，悲慟中若又夾雜著對逝去親人的罪惡感，各種情緒翻攪在一起，真的會讓人思緒混亂，無法做出判斷與決定。

「爸爸生病前後，你們有討論過以後長期照顧的問題嗎？」我問。

「爸爸生病後，都是媽媽在照顧。我們沒跟媽媽當面討論過，如果她走了，爸爸的事該怎麼辦？不過我在媽媽的筆記本裡，找到幾頁資料。

金小姐翻了翻手上的筆記本，原來那是金伯母的遺物。

「媽媽似乎是打算，她如果哪天無力照顧爸爸，想安排他到專業的失智安養護機構去住，她好像已經去參觀了一兩家。」凡事細心且思慮周全的金伯母已經有所預備，只是這一天來得倉卒，沒來得及告訴子女。

「醫師，我很矛盾，明明看到爸爸，我就控制不住情緒，但是想到要送他去安養院，又覺得很不忍心。」金小姐鼓起勇氣，誠實地把心中的想法說出來。

「其實照顧有很多不同的方式。如果在家裡由妳們照顧，但是卻造成彼此關係緊張、劍拔弩張的情緒，說不定兩敗俱傷。不妨先把母親的後事先處理完，沉澱一下心情。建議妳跟哥哥抽個空，一起到媽媽去過的那幾家安養機構參觀，實地了解一下那裡的優缺點，家人一起討論後再做決定。」

「醫師，謝謝妳，我好像有點懂了。我會回去再好好想一想，跟哥哥討論後再處理。」她點了點頭。

金小姐轉身要離去時，忽然想起什麼似的回過頭來，搖著手中的筆記本，對我說：「醫師，這裡有一頁寫了妳的名字，我媽在上面畫了兩顆星星。」

這小小筆記本，書寫著叮嚀，記錄著軌跡，滿載了記憶。覺得悲傷時翻翻它，或許從裡面能得到力量，因為這是彼此相愛的一個提醒。

終於，我忍不住地紅了眼眶。

金伯母，謝謝您給我的星星。雖然您再也不會來我的門診了，祝福您平靜安息。希望這一回，我還是有幫上一點忙。

(文章來源：http://www.businesstoday.com.tw/article-content-80731-127593)

***************************

在選擇與等待之間

年輕的時候，我總想著要像櫻花一樣，在生命最美麗的時候，凋謝！

所以，常常想著選擇死亡，這樣的事。我沒有去自殺過，因為，知道自殺不對，我想的是，選擇死亡。

忙碌的生活，會讓思考變得遲鈍了起來。好幾年，不再想著這個問題。但！我看到了！等待死亡，這樣的狀況。

2017.4.27.這一天，星期四，輪到我關懷媽媽。先生排了休假，我們要回內壢去陪媽媽。原本，中午想帶媽媽外出用餐，但下大雨，媽媽說她自己煮好了要吃的湯麵，要我們出去吃飯。

媽媽開始吃麵時，又催我們去吃飯。我說：「媽媽，那您等我回來，要吃藥。」中午，記掛著媽媽，幾乎食不下嚥。吃了幾口麵，就沒胃口，包了六顆水餃帶回去。

媽媽已躺在床上休息。我扶她起來吃藥，然後把用過的碗筷洗好，媽媽又躺下了。我說：「媽媽，我幫您的腿按摩一下好不好﹖」我摸著她水腫的腿，她說：「不要。」她想睡覺，她把腿抽走了。

我的眼睛，開始，關不住，眼淚。然後，在家族群組裡，邊打字，邊流淚。先生嚇一跳問：「妳怎麼了﹖」我說：「想到妳媽在安寧病房的樣子。」他說：「我媽在安寧病房時，在打著嗎啡，至少，她的身體，不會痛。」

她的身體不會痛，那，她的靈魂呢﹖

那時，她的身體跟靈魂，都在等著死亡的到來。身體因著嗎啡的關係，漸漸地，愈來愈沒知覺。但！靈魂呢﹖靈魂，是愈來愈清晰﹖還是，也日漸混屯呢﹖

我的眼睛，一直關不住眼淚。回程，在車上，我跟先生說起，在心中，積壓快十五年的事。

91.9.27.這一天，下班後，我要去住在台北的妹妹家借住。因為，隔天我跟交往快九年的男友，現在的先生，要拍婚紗照。

到了台北，姐姐打電話來，說有急事要找妹妹，請妹妹一定要回電，我雖好奇姐姐有甚麼急事，但姐姐沒說，我也沒問。我的身周，充滿著，喜悅的，粉紅色的，泡泡。

妹妹回電後，臉色有點凝重，我問她有甚麼事嗎﹖她說，沒事，然後，很認真地跟我說：「二姐，明天一定要多拍一些，漂漂亮亮的婚紗照。」

隔天一早，我們就到婚紗公司報到。美容師幫我化好妝後，問我：「妳的眼睛，怎麼會紅紅的？」我說：「不知道啊！我的眼睛以前不會這樣啊！」她幫我點了些眼藥水，眼白總是有些紅紅的，不管了，還是拍吧！我們去河濱公園，和大同工學院，拍外景，其他的，在棚內攝影。忙了一整天，卻在忙碌中，感受著，前所未有的幸福。

夜已深了，才回到妹妹的住處，妹妹心事重重的跟我說：「二姐，二哥走了。」我問她：「二哥去哪裡了﹖」妹妹說：「二哥回老家了，二哥意外往生了！」二哥因意外往生了？怎麼會這樣﹖我跟妹妹抱在一起痛哭。但怎麼哭，怎麼吶喊，再也喚不回，才剛過36歲生日的二哥啊！

昨天，姐姐來電，就是跟妹妹說這件事。但媽媽交代，一定先不要跟我說，因為我要拍婚紗照。妹妹，已經獨自承受痛苦了一天。

我想回家，我想馬上回家。但妹妹跟我說：「二姐，妳一定要忍住。因為，明天妳跟親家公、親家母，有約在先，妳要先陪他們吃完飯，再回家。先不要說這件事，回到家再商量。」我想到已經八十歲的父親，面對白髮人送黑髮人的事故﹖他的心，該有多痛﹖多苦﹖

忍住，還是要忍住，喪親的痛苦，強顏歡笑地，陪未來的公婆吃飯。

終於回到家，我坐在父親身旁，安慰他。他老淚縱橫的說：「我以後怎麼辦啊﹖」我哭著說：「老爸，您還有我們啊！」

雖然，在六名子女中，父親最疼我。但！二哥，是父親最疼愛的兒子。小學時，成績優異，參加各式各樣的比賽，都會得名。但因為二哥大我五歲，其實，在上學的時期中，沒有甚麼交集。而且，我從未遇過教導過二哥的老師。可是，姐姐妹妹和弟弟，都遇到教過二哥的老師。老師，常常會跟他們說，二哥以前有多優秀，所以他們，是在二哥榮耀光環的陰影下，成長的。

二哥在朋友家，意外過世，父親和大哥，都覺得有問題，所以上法院提告。

男友的父母，知道二哥意外過世，還是決定，要照原計畫進行訂婚儀式。因為，當我們交往幾年後，婆婆拿兩人八字去算命，算命的說我們八字不和。沒想到，兩人一直沒分開，所以，婆婆就去找算命的，化解兩人不合的八字，這才特別選定了，訂婚和隔年結婚的日期。

日期到了，訂婚儀式照常舉行。

二哥的後事，卻因為官司還未定，一直在延宕。

經過解剖、化驗，一系列痛苦的等待與煎熬，最後，法院要宣判了。

那天，大哥跟父親在法庭內，我跟妹妹等在法庭外。突然，門開了，父親在哭號的說：「這世上沒有包青天啊！」年輕的女法官和女書記官，控制不住場面，要家屬勸勸老父親。然後書記官跑來找我，焦慮的說：「這個宣判是意外死亡，你們如果有保險，可以去申請理賠。」我冷靜的說：「我讀過書。」她就不再多言，拿給我一張紙，紙上寫著「酒精中毒姿勢性窒息死亡」。

二哥的過世，被法院判定了，是意外。在我結婚前幾個月，才完成了後事。

從此，沒有人有勇氣，再提起這件事。二哥的意外往生，成了家族裡，最痛苦，最不敢去面對的，傷痕與回憶。

原來，在選擇與等待之間，還有，一種死亡的方式，叫，意外！

但！那意外，讓活著，需承受的親人，真的，很痛！很苦！

在生命不知道何時會突然終止之前，選你所愛，愛你所選，好好珍惜每一個有情有緣的相聚與遇合。

#這篇文章是兩年前寫的
#臉書跳出來的回顧文
#重讀依然淚流不停
#相愛的時間都不夠啊
#好好珍惜家人的緣份