前兩天的政見發表會,跟剛剛我聽了朱主席跟宋主席的申論,尤其是我們朱主席的申論,證明了兩件事。第一件事情,就是說一個執政黨,或者是一個政治人物,不管他們做得再怎麼差,只要自我感覺良好,都可以編織出美麗的謊言,開出美麗的空頭支票。第二,朱主席與馬總統一樣,離人民非常遙遠。
前天,當我提到了中小企業第二代的困境時候,朱主席的反應讓我非常訝異。當他聽到人民的掙扎與困境時候,他不僅沒有反省,反而去責怪人民不夠努力,自我放棄。
一個執政黨,對於人民的痛苦,無動於衷到這種程度,真是台灣的悲哀。在這裡,我要清楚地告訴朱主席,台灣人民從來都沒有放棄,是你們放棄了台灣人民。
2012年的5月20日,馬總統在就職演說時候,曾經跟人民承諾,他「絕對不會把燙手山芋跟沉重包袱留給下一代」。但是,這幾年來,執政的國民黨留給台灣卻是一個正在衰退的經濟環境,和一個瀕臨破產的年金體制。馬總統說,他要讓台灣「逆風高飛」,現在的台灣還在逆風,卻沒有高飛。
2008年開始,有史以來第一次,台灣的社會與經濟,出現了「悶」、「壞」、「崩」等流行的形容詞。朱主席,這就是國民黨八年執政的歷史定位。
台灣過去曾經苦過,但是,從來沒有像現在這麼悶過。台灣過去曾經有過危機,但是,從來沒有像現在這樣,整個國家的人,眼睜睜地看著希望,在他們的面前逐漸瓦解。
我相信,台灣已經到了非改不可的關鍵時刻了。對立的政治非改不可。要終結政治上的惡鬥,國家領導人應該負起最大的責任。總統的責任在於團結這個國家,而不是像現在這樣,操弄對立來捍衛政權。
人心不安的社會也應該要來改。我提出「五大社會安定計畫」,把人民食、衣、住、行,當成是政府最嚴肅的責任。我會進一步建構一個完整的社會安全網,讓台灣真正邁向先進社會國家的腳步。
台灣的經濟發展,也真的是到了非改不可的關頭。我剛才聆聽到宋主席的講法,其實宋主席的講法跟我們過去幾個月提出來的,面對工總的五缺問題,或者是我們五大創新研發計畫,或者是我們的南向政策,都大致相同。
我也聽了我們朱主席說他的最新的三策,以加薪來帶動成長。朱主席先前也講過三弓四箭,今天又加了一個最新的三策。這些口號可能很新鮮,不過,實際的情況是,幫他規畫的人,與過去這八年來,把台灣經濟搞壞的人,就是同一批人。
三弓四箭的主張就是繼續做代工,繼續降低成本,台灣的經濟繼續與中國大陸的經濟綁在一起。簡單地說,就是馬政府過去政策的延續。要救台灣的經濟,過去馬政府做不到,現在,朱主席又怎麼可以說服台灣人民說,他也做得到?
在前天的政見發表會,我已經很清楚、完整的說明我的經濟政策。由於時間的關係,我就不在這裡重複。但是,我要利用這個機會,特別向我們的勞工朋友們說幾句話。我不會忘記,這個國家是誰在受苦。
我能夠體會勞工朋友的心情,各位對現在的執政黨,已經沒有任何地期待。各位向我抗議,向我陳情,我都沒有抱怨。各位的聲音,我也都聽見了。如果我當選總統,我一定會跟大家一起來努力。
民進黨知道大家的辛苦,所以,在加班、工時、薪資、中高齡就業、職業災害,以及派遣等等,各個勞動條件的議題上,我們都已經做好了政策的準備。
民進黨長期以來都是跟弱勢站在一起,過去也是如此,未來我的政府,也是如此。
這個國家需要一個真正能夠帶領著這個國家走出困境的領導人。這個國家也需要一個會解決問題的人。
過去這二十年,我的人生,一直跟這個國家的命運,緊緊地結合在一起。每一個歷史轉折點,我都沒有缺席過。
九零年代,WTO的談判,我在談判桌上,堅守台灣的利益,開啟了台灣進入全球貿易的大門。
2000年,台灣第一次政黨輪替,兩岸關係面臨變局。我擔任陸委會主委,從小三通到包機直航,到兩岸條例大規模的修改,打下了兩岸經貿交流走向正常化的基礎。
2008年,民進黨輸掉了政權,跌到谷底。我義無反顧,出任民進黨的黨主席。在一次又一次的選戰當中,我們跟人民站在一起,獲得人民的信賴。
不管選情多麼地低迷,不管情勢多麼地艱困,不管我們的對手黨產多麼地龐大,我們從來都沒有放棄,更不曾把黨名與黨徽都全部藏起來。
我帶領的政黨失敗過,現在也站起來了。
回顧我的人生,國際貿易的錯綜複雜,我處理過。兩岸關係的敏感議題,我處理過。政黨的衰敗和再起,我也處理過。每一個重要的關鍵時刻,我都扮演那個解決問題的人。
這次我的競選團隊,跟我所有的,將來準備要執政的團隊,現在已經都到位,我們將來還會有更多的人,我們不分黨派,不分我們在過去有沒有任何衝突,我們都會讓所有的人一起加入我們的團隊,讓台灣的力量可以集結起來,得到最多人的支持,因為我們面臨的將是台灣有史以來最困難的艱困的局面,最需要改革的時刻,這個時刻是需要很多人的共同努力。
所以領導人必須要團結這個國家,必須要包容,包容跟團結就是我一向的態度,解決問題、面對問題、有同理心也是我作一個執政者的態度。謝謝大家。
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「英派革新・台灣好政」:http://goo.gl/s5xy77
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好消息沙拉
身體狀況成為我這半年來最大的隱憂,而且也嚴重影響了生活。經過了漫長的檢查、檢查再檢查,今天終於知道了結果,是因為內分泌問題引起的癱軟(發作時真的就是癱在床上,醫生說這兩個字時覺得太精準),而且心臟有一些問題,但是,只要隨著內分泌的改善,這些問題都可以改善,並沒有造成不可逆的後果。
因為常常心痛(是心臟真的痛,不是形容詞),再加上某些症狀都很符合,我擔心是心臟出了很大的問題,而且在提到這種疾病時,網路上討論的往往是比癌症更可怕,五年存活率之類的字眼,所以頓時有一種看到了人生終點的感覺。
仔細思考了這個問題,沒有太多難過,也沒有太多牽掛,畢竟兩個女兒都長大,而且也都把自己安排得不錯。唯一想到的是我媽媽,我媽也很好,只是她應該會很難過,覺得我很可憐吧(雖然我並不這麼覺得)。我當然不可能跟我媽說,也沒對女兒說,只是交代了一些事,反正我之前每次出國也都會交代,我也說只是有備無患。
總之,這段時間的警報解除了,然後離開醫院,就去吃了沙拉吧。雖然明知道以自己目前的狀況吃沙拉吧不划算,因為現在的胃口超級小,真的是所謂小鳥胃,狀況最差的時候,一天只能硬塞下三顆荷包蛋,今天能夠吃這樣一盤,我為自己的身體感動得快要哭出來了。這三、四個月來,瘦了五公斤,每天站在體重計上,看到數字減少,心情就有點沉重。
總之,我將重生。謝謝這段時間來關心我的各位,早上在IG上放了一張去醫院時的照片,好幾個人說我氣色不錯,當時我在想,應該是和之前住院時拍的素顏黃臉婆照相比吧,後來才想到,這兩位網友真是有先見之明,他們說的是預言啊!!
雖然現階段還是要多休息,但總算看到了光明。
#回家就訂了新手機
#有適合紅色的可愛手機殼推薦嗎?
#謝謝各位的加油關心和鼓勵
#雖然我不喜歡用集氣這兩個字但真的感受到大家滿滿的關愛和祝福
沉重形容詞 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
「希望有朝一日,看不見的內心傷痛可以和看得見的身體傷口相提並論。」
與精神科醫師的14週療癒對話,
陪伴「輕鬱症」的你,與不完美的自己溫柔和解。
《雖然想死,但還是想吃辣炒年糕》的暢銷,
為我帶來了許多名氣與關注,同時也帶來了批評:
「只是在無病呻吟」、「又在扮演受害者了」、「意志力薄弱」、「老是煩惱一些微不足道的煩惱」……
憂鬱/輕鬱/躁鬱……如果是那麼容易治療,就好了。
事實是,就連獲得理解,都好難。
我的病情不斷在反反覆覆,
我想我需要肉眼能見的傷口,來證明自己不是無病呻吟。
總想著:「是不是要大鬧一場,才會被人認為是真瘋而不是裝瘋。」
如今我學會與自己溫柔和解。
我的心裡仍有許多尚未治癒的傷痛,透過接受精神科醫師的治療,
使我逐漸明白那些傷痛的種類以及背後成因。
我逐漸領悟,憂鬱症或許不會就此痊癒,但我已經不再討厭自己,
因為發現自己也有許多發光發熱的部分;
從今以後,我將練習,駐足在內心開朗明亮、綠意盎然的空間。
我繼續將這「14週心理治療」的對話完整記錄下來,
或許能成為某些人安慰的信念。
★要是能藉由自揭傷疤來讓大家發現從未覺察的內心黑暗面,
那麼我認為這樣便足矣。
我已經牽起許多人的手,我還想要牽更多人的手。★
取自《雖然想死,但還是想吃辣炒年糕2》
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各位朋友,早安:
今天一大早,就以這個話題來開啟新的一週,是有些沉重。但這同時也幫助我們,願意以理解的角度,去面對憂鬱症者這一週,可能即將面對的挫折與壓力。
之前以「不知足」來談憂鬱症的事件,已經有不少相當優質的文章進行探討,我就不再贅述。我想把這本書拿出來,去理解在這些看似「鑽牛角尖」的對話中,看到當事人的努力—鑽牛角尖的思考方式,並非當事人所願,當事人為此承受著痛苦與無奈!
內心傷痛常被忽略,甚至被污名,這常造成二次傷害。我很感謝作者的勇氣,出一本書,除了會有相應的收入與名氣,但同時也要承受指指點點與攻擊,這常常加重情緒負擔,甚至不一定能在自己的負荷範圍。
然而,她站出來,讓我們看到一個人如何掙扎著面對自己內在傷痛,這很值得尊敬。說實在話,沒有人敢保證,憂鬱症不會在人生某個時刻,悄悄找上自己。
讓我們以理解的態度,去展開我們這個禮拜的工作與學習。祝願您,看見自己內心的黑暗面,牢牢牽住自己的手!
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第二十六週──總之,人生還是會繼續走下去
【文/ 白洗嬉】
現在的我,沒什麼特別有營養價值的想法,但也不至於空無想法。日子裡沒有領悟到任何意義,就這樣一天又一天地過著,也沒有特別激烈的情緒波動或事件發生。時而無聊,時而自在。
我總在想,要是繼續過著這樣的日子,最後會變成什麼樣子?我會變老,同樣的日子會重複上演,我的思想可能會停滯不前,四周也可能築著一道又一道的高牆。然後我只會和對我死心塌地的人往來,在廣闊無邊的世界裡與無數個他人擦肩而過,最後茕茕孤立。認為這樣的人生不怎麼樣的我其實更不怎麼樣,甚至發現自己沒什麼計畫、意欲與好奇心,就是個沒有特別想做之事的人,打從娘胎出生就是個既無聊又無趣的人類。
要走入某個空間本身就可能是一大挑戰,要面對某人也可能比現在更加困難,我開始思考自己想要過什麼樣的人生、成為什麼樣的人,以及現在的我究竟是處於什麼樣的狀態。距離相當遙遠,意欲則顯示為零。我一邊懷疑自己是否會產生好奇心,一邊吃著藥、接受治療。
***
我
我目前正在將第二本書的錄音逐字稿做收尾,我會再整理好拿給您看,不過內容有點多。
醫生
整理這些錄音內容時,都沒有感受到痛苦嗎?或者又再次體驗到當時的感覺?
我
這倒沒有,我只覺得彷彿是在聽別人的故事一樣,整理第一本書的諮商內容時,我有很難過,因為會自我憐憫,甚至還有流淚,但是當我在整理第二本書的錄音檔時,反而有「唉,怎麼活得這麼累,真是個麻煩人」這樣的想法。我很開心自己可以保持一點距離去思考,但是另一方面又會心想:「既然不論如何還是要把書寫完,那麼與其又像第一本書一樣草草結束,不如好好做個收尾。」其實即便是現在,也不可能為了幫書做個結尾而寫下「我已經痊癒!」這樣的字句,更何況這也並不屬實。
醫生
是啊。
我
所以我有想了一下自己有哪幾點變得比以前好。首先是憂鬱感有控制住了,躲在棉被裡的時間幾乎不見,而且以前會有「今天還算活得下去」這樣的念頭,現在則是會想「今天有點累」,等於思考模式有了轉變。再來是我變得經常運用身體,以前有失眠困擾,如今只要感覺睏了就會自行入睡。就算煩惱某件事情,也不會再像以前一樣鑽牛角尖,會懂得適可而止,因為我知道這會是守護自我的方法。除此之外,還有思維變得更有彈性?變得會努力讓自己改掉以一小部分去判斷整體、以偏概全的習慣。然後自殺衝動有明顯減少許多,但是情緒還是很容易有起伏,也依舊心思細膩敏感。
醫生
很棒。
我
我覺得自己已經沒有什麼事情想對您說,接下來只要持續接受治療、吃藥,假如情況有逐漸好轉的話也會慢慢減少藥物,甚至可以達到順利調整情緒、不再需要來醫院的程度也不一定,對吧?內心恢復力會變得很好,也不再容易受人影響。總之人生就是會一直這樣活下去,我這個人也不會變得多麼戲劇化。我可能會慢慢改變,也可能會重回原點。當我這樣暗自心想時(突然流淚),突然覺得最重要的還是要接受人生即是如此的事實。
醫生
當時的妳是妳,如今的妳也是妳。
我
嗯,都一樣是我。
醫生
是啊,總不可能當時的妳是錯的、現在的妳就一定是對的,這也很奇怪。
我
與其說是錯的,應該說是生病的。生病的我和稍微康復的我,至少這點我是區分得出來的。
醫生
但也有可能是這樣,有些人只有做一次刺青就覺得痛到要死掉,有些人則是刺了好多地方卻認為一點也不痛,就如同妳說的,很可能跟刺的部位有關,疼痛程度不一。以前的妳被人揍一下只覺得好痛,所以會心想:「我全身都好痛,看來我很弱」但其實假如是其他部位被揍,很可能就不會感到疼痛,抑或是對方偏偏打在妳最弱的地方,所以使妳感到疼痛無比,而妳卻渾然不知。
我
您的意思是,我可能其他地方都很結實,只有最弱的部分遭受攻擊,自己卻不知道嗎?
醫生
對,妳光是發現「這裡雖然很痛,但自己還有其他結實的部分」這樣的事實,就已別具意義,正因為瞭解自己哪裡軟弱,才能夠進而去保護那個部分。
我
那麼我會想要再多找找自己比較強韌的部分,因為我總是聚焦在自己軟弱的地方。說個題外話,我很羨慕那些完全投入在某件事、喜歡並樂在其中的人,羨慕他們可以盡情、充滿熱情地投入。我當然也有喜歡的事物,但是我認為自己並沒有特別強烈熱衷於某件事情,也可能是我還沒發掘。關於這點我覺得有點悲傷,我真的很羨慕不論別人怎麼說,依舊堅持自己熱衷之事的人,儘管那件事情再怎麼微不足道也是,我羨慕他們可以大聲地說:「我就是喜歡!」所以我告訴自己,應該要更專注在這種心態上。
其實我非常喜歡「聖誕醜毛衣」(Ugly Sweater),但是從字面上便可看出這是一種很醜又俗氣的毛衣,有些款式因為顏色或圖案太誇張所以害我不敢入手,不過您看我這次買了這件(聖誕醜毛衣)。
醫生
一點也不醜啊,很漂亮呢。
我
我應該會不分早晚地一直穿到聖誕節那天,因為只能穿到那一天。
醫生
我從剛才就覺得這件毛衣顏色很好看。
我
真的嗎?謝謝。喔對,然後雖然說來有點尷尬,但我覺得自己活像個看破紅塵的人,其實每個人活著的方式都不盡相同,就算沒有特別喜歡什麼也能活得好好的,對吧?就只是普通地活著,適當地喜歡、厭倦。有些人一開始熱情如火,但是隔沒多久就瞬間冷掉,有些人則是走細水長流的路線,所以這不禁令我心想,難道我一定要瘋狂著迷於某件事情嗎(當然,我是很渴望自己可以有這種事情)?但假如我不是這種人就要否定自己嗎?不能按照現在的自己過日子嗎?其實我也很著迷於書,但是書這種東西很難拿出來說,我怕大家會人為我很假掰,或者認為我在說謊,當對方問我「興趣是什麼?」的時候,我要是回答:「閱讀。」也會很容易被調侃:「咦?這裡可不是什麼面試場合喔~」
醫生
(笑)是啊。
我
最後,我不想要再貶低自己,如果停止去說那些貶低自己的言語,會有幫助嗎?
醫生
會的,妳所講的話很容易對你產生關連性,等於是自己的發言會營造出自己的氛圍,舉例來說,假如妳講了一句:「這真是爛透了!」那麼與其用爛透了這個單字,不如用更具體的句子,就算不用用到六何法,也希望妳可以嘗試多用一些形容詞來為這種句子添肉,而不是只有簡單的好或壞、棒或爛,這樣就可以將自己的情感更具體化表達,也有助於妳理解自己。
我
那麼空虛感、無奈感是沒有辦法的嗎?醫生您也會有這樣的感受嗎?
醫生
孤獨感當然是會有的。
我
所以差別在於這種感覺會維持多久嗎?
醫生
其實這都是理所當然會有的感覺,正因為我們會感到孤單、空虛,所以才會與人維持關係、交往聯絡,也可透過定期性地做某件事情來降低孤單感。這是任何人都會有的情感,但是可能因為妳太常感受到這些情感,導致會有「又來了,怎麼我每天都這樣,我就是個孤單寂寞的人」這樣的念頭出現。不過這些都是人類需要的情感,可以促使妳與人建立並維持關係。
我
所以您的意思是,我必須感受空虛、寂寞,才會有動力去與人相處、維持關係,這樣的說法倒是不錯。要是我自己一個人也活得開心滿足,應該就不需要與人建立或維持關係了,也不必見任何人,是吧?
醫生
這其實是任何人都有、也很自然的情感,可總是自己帶入一些負面的感覺,導致妳看待這些情感時比較負面。
我
這倒不至於,因為有時候我還滿享受那種身體彷彿有個大洞一樣空蕩蕩的感覺,我都會默默接受,只是那種情緒持續個半天以上就會令我感到很痛苦。
醫生
也許妳的課題是如何讓那些情緒不要維持到半天以上。
我
雖然我不需要讓自己的心情總是維持在豐富澎拜的狀態,但是當我想要填滿心靈時,要用什麼方式去填補,或許我該思考一下這個問題,我會回去仔細想想的。
***
◆尾聲◆我已經不再討厭我自己
有一段時期,明明家裡只有我一人,我卻會因為討厭看見自己,所以把棉被從頭到腳蓋住,感受著想要用刺青畫滿全身的衝動,在昏暗處戴著眼鏡,將大部分的臉遮住才會感到心安。那段時期,我恨不得希望這個人不是我。
接受治療、出書以後得到的最大收穫是我變得不再討厭自己。接下來我也會繼續接納從我眼睛以及內心各角落所看見的自己,然後不再對自己說那些糟糕的言語。
我憑著有些故事對某些人來說很無聊,對某些人來說卻可以成為安慰的信念寫到這裡,我想要特別感謝單憑一個路人的內心黑暗故事與自己相似為由而閱讀至此的人,以及雖然與我是兩個世界卻願意嘗試傾聽的人,最後要感謝這一路走來幫助我可以成為我自己的醫生及身邊珍貴的親友。
希望有朝一日,能夠迎來這樣的一天──心理生病的人也能像呼吸一樣理所當然地去看病、不因此而遭受任何不利、周遭人士也不再將其視為是意志力薄弱的問題,讓看不見的內心傷痛可以和看得見的身體傷口相提並論。
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以上文字取自
雖然想死,但還是想吃辣炒年糕2:陪伴「輕鬱症」的你,與不完美的自己溫柔和解【與精神科醫師的14週療癒對話】
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