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助養小朋友，不只是捐款，更是關於生命的交流。
【黃翠如 X 地平線上這個世界那些人】
曾經走過浮華大地，也踏足過不同發展中國家的黃翠如 Priscilla Wong，她說：「我到這些地方，並非為了告訴自己我有多幸福，而是很想看真實的世界。」
真實的世界，是資源分配不均的世界，翠如回應的方式之一，就是助養兒童。她從第一份工作已經開始助養，她的姐姐妹妹也不約而同是助養者。「我們一家人助養了多個孩子，每年也收到他們的信。」翠如很喜歡看助養孩子分享的家事和生活瑣事，「覺得很奇妙，忽然發現自己跟世界某處連接著。」
助養兒童，不只是捐款，而是生命的交流。助養者與孩子透過文字、圖畫和相片，分享彼此的生活與生命。
翠如肯定地說：「我們不是比他們高等，亦不需要覺得自己幸福，因為那不過是把我們所多得的、本該屬於他們的資源，歸還給他們。」
每個人心裡面，都有個讓世界更美好的方法，翠如選擇助養兒童，你呢？http://bit.ly/wvhk-wearesponsors-priscilla2
#我們都是助養者 #WeAreSponsors
#當下努力不是為了未來幸福_我們需要的是享受現在。
下午，幫好朋友 尼 可愛 佳 的老公過生日，好友的老公可能許多粉絲知道，是之前常在電視上出現的法國攝影師Nico，也是我們家庭最愛的攝影師。派對當然在線上，同時線上十幾對夫妻一起舉杯慶生，準備好自己家裡的香檳，我拿著咖啡一起，覺得幸福美好的氛圍濃厚。
防疫期間有許多方法製造居家樂趣，譬如線上群聚派對、線上閨蜜聊天室、全家一起運動......今天下午我們則是用投影機投射到牆壁上，全家一起享受看電影的氛圍。
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上週錄製華人健康網的健康話匣子（我是主持人喔），如果沒有跟到clubhouse的朋友也沒關係，日後會剪輯成影片與podcast；聊到防疫期間親子相處關係緊繃該怎麼辦？與先生相砍兩相厭又該怎麼做？母親焦頭爛額的情緒到底怎麼緩解？
怕剪輯後製大家還要等，家扶基金會督導分享了一些訣竅我覺得十分受用，先分享給粉絲～
■「不」要生氣，深呼吸10下（記得我教的呼吸法嗎？可以紓壓）
■「閉」上眼睛，靜心10分鐘（眼不見為淨其實一點都不鴕鳥）
■「打」給家扶，家扶專線0800-078585（家扶可以去電聊天談心事喔～我也當天才知道）
■「小」孩抱抱，擁抱孩子10秒鐘（孩子超需要擁抱，老公也是）
■「孩」要大笑，與孩子大笑10聲（我們家兩位笑點低這時候變優點）
老實說以前我情緒控管很差的～
這幾年已經變成情商很不錯的女人，而我鍛鍊自己的方法跟以上口訣很類似，這樣的練習可以幫助自己「與情緒脫鉤」，回歸理性去面對問題。
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#日子美好還是窘困其實都是心境，回溯到我去年出版的書摘，期待可以幫助家庭關係有點緊繃的大家能換方向思考......
當下的努力是為了未來更好、更快樂？
但不用等到以後才快樂呀！
上週末陪老公歸還輪椅，除了筋爸恢復良好外，更期望減少對輔助器材的依賴，可以讓他更積極於復健。
事實上，他能走就都盡量走，能不用拐杖就盡量不用；他的復健進度，連醫生都稱讚，搞不好未來還是可以開車自駕。我們都期待筋爸會是那個跳脫統計學，能夠恢復到最好的特例。誰知道自己不會是呢？只要充滿盼望。
歸還輔具後，站在那個熟悉的十字路口，一種「從惡夢中醒來」的感受突然湧進心裡。
幾個月前，這裡是我唯一准許自己流淚的地方。總是告訴自己「綠燈亮了就不准再哭，只有等紅燈時能哭」；從差點失去他，到每天得面對不穩定的病情變化，面對醫生對他未來做最壞的預測，再安排各種治療計畫、到處籌錢⋯⋯
這是第一次體悟到，人生有許多壓力與情況，逃避也沒有用、悲傷沒有幫助、埋怨更無濟於事，甚至多餘的擔憂都是負擔。我，只能理智地去處理，把結果豁然地交給宇宙。
現在，在這個十字路口，我的手握著老公還沒有辦法自在控制的右手，緊緊地靠著他⋯⋯即使筋爸沒辦法用力地回握，但這已經是我感到幸福滿足的時刻，因為軀體還是充滿溫度。因為這一次差點死別的體悟，我也開始為自己練習：有一天，如果家人真的比我早走，該怎麼樣去調整自己，讓心理有所準備，並且依舊活得好。
夫妻關係中，總會遇到冷漠平靜的時候，希望多一點點空間、多一點點時間，開始懷念起單身的各種自由生活。但，那是因為我們都沒有想到，其實有一天，總有一個人會提早說再見。那是生命早就注定好的事，而你沒有辦法知道，那個時間點。
所以我很珍惜彼此在一起的時候。
還記得，筋爸住院的時候，偶然經過一家餐廳，裡頭坐滿了用餐的家庭。看著快樂吃飯的他們，覺得自己很像賣火柴的小女孩，在寒徹骨的天氣裡羨慕地看著別人幸福，這樣的如常對我一點都不平常，這麼簡單的幸福，是我想要卻無法有的。
人生充滿了紛爭與困難，但如果知道總有一天要說再見，那麼每個困難，其實都只是自己的心結罷了。
以前我們會為了存不到房子的頭期款而吵架，會對彼此未來生命規劃的不一致而氣惱。我們覺得，當下的努力是為了讓未來能夠更好、更快樂。
但其實，不用等到以後才快樂啊！
內心的空虛、空洞不會被填滿，直到你找到讓心溫暖的方法。那通常就是人與人之間的溫度。
為了幫助老公復健，原本預定的進修課程也大轉彎，修習更多與「筋膜」、「神經肌肉控制」功能性矯正運動的相關課程。這些知識不但可以幫助我深愛的筋肉爸爸，也可以讓一般大眾的健身，更有效地突破自己。
我還是計劃著很多未來，一半是自我實踐，才不至於終日覺得被現實捆綁；一半是對家庭的夢想，寄望著未來讓自己努力活在每個當下。但我花更多時間在「享受現在」，如果總是寄望未來可能更好，卻忽略了現在的自我也必須快樂，那些憧憬說穿了也只是幻影，是永遠達不到的奢望，因為幸福感不會降臨在不快樂的人身上。
當你經歷過死亡，看世界就會更清晰。
當下的努力不是為了未來的快樂，我們需要的是享受現在。
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摘自《#我愛_我強大》一書~~我用靈魂寫出來的書❤️
【國中孩子私開臉書和IG，還跟異性朋友私聊天、罵髒話，怎麼管？】
最近因為疫情關係，親子為手機、上網的事情衝突很多。
有一位媽媽來信跟我說，他們夫妻不是很贊成國中的孩子使用臉書、IG這些社交軟體。
因為疫情改在線上上課，所以家裡增添筆電，沒想到無意間發現孩子自己申請了這些社交軟體，且發現孩子竟和異性的同學聊天，
更難接受的是，孩子還和對方抱怨媽媽經常把密碼換掉，害她打不開手機和筆電，她非常生氣，用難聽的髒話咒罵媽媽。
媽媽看到這些對話非常生氣，想到自己付出這麼多，孩子居然在別人面前用髒話罵她，覺得孩子不懂得感恩，
為了這些社交軟體的使用，親子衝突不斷，雙方敵意愈築愈高，
女孩為了躲避媽媽的監控，甚至跟對方說，她已經找到破除方法，這讓媽媽生氣孩子居然不誠實，且憂心無法管束孩子在網路上的行為。
爸爸也覺得自從開放上線之後，就不斷焦慮孩子讀書上課不專心，因此傾向要完全斷絕孩子使用臉書和IG。
以上案例，媽媽問我：
1. 好像諜對諜，很累，到底要不要禁止國中孩子玩臉書、IG？
2. 該不該知道孩子的帳號密碼？可不可以要求不定期看一下聊天內容？
3. 一天該給孩子玩多久？怎麼知道她是在查資料還是在玩社交軟體？
4. 每天都要討價還價說等一下、再等一下，真的非常令人厭煩。
5. 無法接受孩子在網路上用髒話罵父母。
【我的回覆】
媽媽您辛苦了，我知道您的焦慮。
數位世界是不變的趨勢，我的孩子都已經大學，最小的高一。
我的作法供您參考，我的作法算是保守派的，也就是國中並沒有給他們智慧型手機，高中才給他們使用手機，
因為高中無論是課業、分組討論或社團、補習，在在都需要手機，也必須開始練習怎麼自我控制、妥善的使用手機。
臉書和ig有規定，13歲才可以申請帳號，所以，三個孩子上國中，我就開放讓他們使用。
就如同我在《家有青少年之父母的33個修練》裡提到，因為14歲以下的兒少是「無刑事責任能力人」，也就是他們所做的一切都要由父母擔負責任，
因此，孩子在國二之前，我跟孩子協定好，臉書的帳號密碼要告知父母，
但是我也擔保，我不會隨時隨意上網跟蹤查詢，我也幾乎不太在他們的臉書隨便按讚或是留言，以免讓他們感覺我隨時監控。
直到國二之後，參考法律規定，孩子已達「限制刑事責任能力人」，所以允許他保有帳密隱私。
這個年紀，都需要和同儕保持互動，有自己的朋友圈才有歸屬感，若是沒有朋友圈沒有歸屬感，就感覺自我飄零無所依附，這對青少年而言，是很痛苦的感覺。
因此，三個孩子我都是國中就開放臉書與ig(但國中無開放Line)。
每天放學後可以使用30分鐘，有時會延長10分鐘，一開始就和他們都約定好，而且國中時期，他們沒有手機，所以都是用家裡客廳的筆電或是我的手機。
一開始時當然少不了叮嚀，也是每天上演討價還價的劇碼，但是我都會通融一到兩次，5-10分鐘延長時間，
直到九年級都還偶而發生討價還價的狀況，即便如此，我仍然堅守把關，最後，他們也都會乖乖地把手機歸還或是關掉筆電，然後進房間讀書。
晚上讀完書，確實複習好課業，我也會開恩，酌量開放20-30分鐘給他們使用。
國中時期，我不建議完全禁止使用臉書或ig，因為這對他們這個年代而言，是共同的話題，且是非常普遍的互動模式，
在強烈尋求同儕歸屬感的國中階段，愈禁止愈會引起他們對父母的仇恨與敵意，甚至逼他們忍不住飆出狠話氣死爸媽。
這個年紀，「朋友」就是最重要的資產，沒有朋友、沒有歸屬感，就像幼兒沒有玩具可玩，嬰兒沒有母奶可喝一樣痛苦，這一個前提必須了解。
我建議，可以大方讓孩子使用這些社群軟體，但若不放心，可以坐下來，親子好好討論使用規則，
至少在國二之前，參照法律，爸媽是有需要知道帳號密碼的，但絕對不會沒事一直懷疑、或跟蹤他們的數位足跡
我們也可能要捫心自問，有沒有過度度災難化孩子在數位世界的行徑？
另外，也要一起討論使用時間，放學後使用30分鐘是否OK？最多延長一次，10分鐘，請孩子遵守。
若是孩子在提醒下有做到，請務必要大聲的讚賞鼓勵，讓他們知道，他們的行為讓父母感到開心，也因此能受到更多的信任；
而孩子愈感受到被信任，就愈願意去遵守親子之間的約定，這就是「正向增強」，也唯有這樣，才能形成正向循環。
這是個數位時代，誠如我在「家有青少年之爸媽的33個修練」和「家有青少年之父母生存手冊」裡所說的，我們爸媽不可能阻擋這個時代趨勢，
國中時期需要使用手機來學習的機會還不多，到了高中，幾乎沒辦法不用手機，
透過適度的使用，親子共同討論使用原則與合理後果對應(雙方都同意的適度罰則)，讓孩子在國中階段先有機會練習如何在有限度的使用時間下，學習自我控制與收斂慾望，是值得的，也是必經的過程。
另外，孩子因為生氣爸媽的不斷的監控與懷疑，因而飆出難聽的髒話，也千萬別太放在心上，我知道爸媽會痛心，覺得孩子怎麼可以如此忘恩負義、沒有良心，
但是，這個年紀幾乎沒辦法想那麼多，他們腦袋裡只有自己的權益受到損害，自己被嚴密監控、不被信任而不服氣，甚至根本沒想到髒話的真正涵義，我在書裡都說，這是因為他們的腦袋裡只有(我)這個字。
現在的孩子和過去不同，很多品學兼優的孩子在網路上也都飆髒話，這是這個年紀裝酷的常用方法，千萬別太在意，我家孩子過去也如此，私訊時還忘了關，被我不小心看到，我都裝作不知道。
整個世代的特質都在變化，也不是只有少數家庭的孩子如此，青春期似乎有向下延伸、向上延長的趨勢，父母的確辛苦了。
等衝突過後一陣子，親子雙方的心比較能夠放下來，再找機緣破冰。
通常，會放軟的都是爸媽，不是孩子，爸媽可以表達自己感到受傷的真實感受，告訴孩子，你們真的很傷心難過，相信，孩子會有感的，只是很難做好自我控制。
過猶不及，過度的限制很可能引起更大的反彈，有句話：「嚴官府，出厚賊」
防堵不如疏導，就每天開放適度的時間吧！但也要告訴孩子：
要自由，就要展現自律！
希望能做到親子之間的約定，為自己爭取值得信賴的自由。
以上，辛苦了！
【請參考】
https://www.books.com.tw/products/0010887768?sloc=main
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