『我們都沒錯,只是不適合』
『錯過的,請你把握』
這次和李焯雄老師 同名同姓的李焯雄 因為 We WORD 字我訂造 有了深入對談的機會。我們從這次歌詞聲光展主體的十二首歌詞出發,聊老師的創作、聊歌詞的意義,還有些我當初身為聽眾時埋在心中的疑問與推測,都趁這次一一破解。
每週都會和大家分享一些歌詞裡/背後的故事,請大家支持,也要支持這個展;當然,每一篇歌詞對談文章的回文區,就是你們發問、與老師討論最好的機會,請大家好好把握(甜笑
第一首我們來看 蔡依林 Jolin Tsai的《檸檬草的味道》。
為什麼是檸檬草?
當時剛看到歌名時,即使我從未真正聞過檸檬草,但是因為有檸檬又有草,我彷彿可以想像酸澀中帶一點點清新甚至有點苦味的味道層次,好像和感情的輪迴可以劃上等號。
這個猜測有摸到一點邊(覺得開心),老師表示他想說的是那種,在回想我們曾愛過的人的時候,心裏那一整串又複雜又細膩的連鎖感覺;想像是香水的前中後味調性轉換的過程,不露痕跡又確實存在。
所以,可能檸檬草是當時最符合心中想要勾勒那種複雜又細膩層次的植物,才會雀屏中選吧!
『我們都沒錯,只是不適合』。
這句話似乎已經成為分手金句,可能也不需要太追究雙方誰要背負比較多責任,只要把『不適合』端出,好像就是唯一解,在面臨這句話的當下,可能會覺得太不負責任。
不過這句話要說的其實是更大的層面,在事過境遷以後,我們回頭去看那些千奇百怪的分手理由,不都淡淡地能用『不適合』概括嗎?能回顧自己的過去,需要很大的勇氣,能檢視自己的失敗,則需要更大的承擔,所有的『不適合』都能幫我們找到『適合』的那一位。
『錯過的,請你把握』。
中文歌詞中有一塊相當有趣,就是主詞/施事者這個結構常常能被省略,於是聽歌的我們就能有代入所有心中所想的那個人的彈性,也因為這樣,流行歌詞的詮釋空間才會這麼廣。
還有一個可以提醒大家的,我們常常不是只對著旁人說話,對自己說話往往更為重要;不只要聆聽自己心聲,對自己說話、呼喊,也是一種儀式。因此,下次試試看,在很多歌詞裡的『你』,其實就是讀歌詞的我們本身,那是一種對自己的喊話。
錯過的,因為知道是錯過,才知道自己要什麼;所以未來當我們想要的那些出現的時候,我們就要好好把握。
錯過與把握,是一體的兩面,就是看事情的心態轉變後,能從失敗中開出菩提。
我同時很喜歡這首歌詞裡面幾句話:
『繞一圈,今天的我,能和昨天面對面』。
繞一圈,好像回到原點,但是我們走了一圈的時間,走了一圈的體悟,讓我們即使回到相同的地方,我們也會因為多了勇氣、多了堅定,因此不但能看到更遠的地平線,還能與昨天的自己面對面,用現在給過去安慰、鼓勵還有肯定。
『謝謝你,謝謝你,我嘗過愛的好』。
情歌真的很苦,有一段時間我好喜歡那種頂級苦茶一般的情歌,狗血灑到殭屍馬上會被消滅的那種程度,是我的心頭好!但慢慢年紀稍長,才能知道,有多傷心,就有多愛,而那種愛,一定也曾經有過美好甜蜜的時候吧!
人海中能相遇,已經萬分不易,能共度一段時間,更是難上加難;即便不能再聚,但心中記得這一份愛曾有的單純與美好,其實更加溫暖。
那你們猜得到我下一首要分享哪首歌嗎?
喔對了,老師不小心透露,這首歌原本有機會被命名為《我們都沒錯》的,你覺得如何?
本篇文章也會抽兩張看展門票給回文粉絲喔❤️
#蔡依林
#李焯雄
#weword字我訂造
#對歌詞有疑問歡迎發問老師會解答
#演唱會可否一直唱這首
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林檸檬年紀 在 林姓主婦的家務事 Facebook 八卦
【陪你度過盛夏倒數的時光:香煎雞胸肉酪梨玉米飯】
這個夏天對林姓主婦來說有點難熬,雖然六月因為多雨還蠻涼的,讓人有種賺到涼夏的感覺。但七月全台灣都被炙熱的太陽大反撲,偏偏我兒子還放暑假一個月,烈日當頭還得帶著他在外面找地方混,真是辛苦我了(人中出水)。
這種天氣要煮飯本來就夠煩了,但還有一件事讓我情況雪上加霜,就是我....懷....老......二.....了(孔鏘老師請下奏樂)。
哎不知道是年紀大了還是怎樣,這胎真的脹氣孕吐得比較嚴重耶,有時我簡單張羅好晚餐,老公兒子上桌吃,我就自己跑去沙發上癱著,因為真的完全沒有想吃的 fu 啊!還有幾次我在爐前炒菜,聞到食物跟油煙的味道我還邊炒邊做噁,路人甲經過肯定會以為這女人也太嬌貴在欉三小。
還好捱過四個月後,脹氣孕吐的情況終於改善,雖然食慾相對比較好,我還是偏好口味比較清爽的料理,因為脹氣還是非常勤奮在一旁 stand by,只要我一多吃馬上就會有種淹到喉頭的不適感,接著導播可以幫我下主婦在廁所以大法師 style 噴射吐的畫面。
有吐過的人都知道,重口味的食物如果反向湧出,會帶給嘔吐者無比的心靈創傷與陰影,很多東西我近期吐過後,想到那味道都還想吐(表情陰沉)。所以還是吃清淡的比較保險,至少吐的時候會覺得神清氣爽精神好吧(是也不至於)。
有鑑於此,最近深得我心的清爽料理,非這道『香煎雞胸肉酪梨玉米飯』莫屬了,雞胸肉因為油脂含量低,特別適合要留意體重的懷孕階段,與酪梨泥、小番茄丁、炒洋蔥,一起放在醬燒玉米炊飯上,吃之前擠一些檸檬汁,咬在嘴裡真是讓人覺得心曠神怡心情好耶!就算不是孕婦,沒有吐也要吐得清爽的需求,還是很適合在大熱天吃這道料理啦!
很多人怕雞胸肉會柴,但我覺得舒康雞 HOLSEM的肉質很好,簡單乾煎就很好吃。另外我也有學 Jamie Oliver,在煎之前先用肉槌把肉敲薄一些,這樣可以減少肉在鍋上受熱的時間,更快起鍋,也就比較不用擔心肉會老掉。
雞肉的調味,我是做兩種版本,一種是大人愛的墨西哥香料辣雞,買市售的香料粉抹一抹就好,很方便。小孩或是不愛吃辣的,就可以吃另一個『照燒』口味,沒幾秒就可以調好醃肉醬,鹹鹹甜甜的小孩一定愛。不過就像我剛說的,舒康雞肉好,沒有腥味,所以簡單用鹽巴、黑胡椒調味其實也可以。
夥伴們,這個夏天我們已經熬得差不多了,請替自己的毅力鼓鼓掌,希望這道食譜能陪各位順利度過盛夏倒數的時光,迎接秋高氣爽的好天!
#感謝舒康雞一直送好雞給我們一家吃
#好雞可吃不可失
#詳細作法請見照片圖說
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林檸檬年紀 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
「後果」就是允許孩子從自己的選擇和行為中學習。
最有效的後果是,讓孩子一起參與設定的後果。因為孩子參與設想解決方案,所以當父母之後貫徹執行時,他們會更樂於合作。
當你真正了解如何設定和貫徹執行後果時,通常會感到內疚或難過。你可能會比孩子受更多的苦。事實上,這才明確表示,你確實做到了。
取自《跟阿德勒學正向教養:解決日常教養問題1001種方法》
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各位朋友,早安:
在我們的傳統教養中,父母很擔心被評價為「不好」的父母。所以很多時候自己說出口的話,沒辦法貫徹,難以「堅定」,因為怕孩子受苦。
可是,傳統其實很矛盾,很多時候過於「嚴厲」而不「溫和」,這反而又真的讓孩子受苦。所以傳統教養常隨著大人的心情,設定的標準起起伏伏,教養者本身的標準不一致,父母之間也不一致。
溫和而堅定,對我們的文化來說,非常陌生。然而,教養孩子能保持一致性,對大家都有好處。
這段摘文,很容易跟「處罰」的概念混淆了。還好正向教養的書,通常在書寫上條理清晰,很能幫助我們理解。如果各位願意參考其他正向教養的書,會發現作者相當願意舉出大量的例子,讓我們方便在實務上應用。
「當你頻繁地向孩子嘮叨自然後果,通常會養成只有在被指使、提醒或嘮叨時才會好好做事的孩子。」
這一點,在我們的文化中,再熟悉不過了—嘮叨的大人,被動的孩子。父母沒有成長,孩子也難獨立,長期相互折磨。
祝願您,能耐心且一致地應對孩子對於界線的挑戰,他們正在實現自己的本能,而我們正在展現我們的成長!
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設定限制
【文/ 簡.尼爾森, 琳.洛特, 史蒂芬.格林】
父母必須為幼兒設定限制,並讓年長的孩子幫忙。你的工作是設定範圍,像是決定橋梁的寬度那樣。當孩子年幼時,限制要嚴格一些。隨著孩子年紀增長,要擴大限制的範圍,並讓孩子參與設定這些限制。
教養的藝術,有一部分是在於明白何時該放寬限度。孩子通常會透過對話或行動來幫助你做決定。如果你能針對我們提供的溝通技巧加以練習,並定期舉行家庭會議,當孩子準備好擁有更多自由並與你參與設定互相尊重的新規則時,他會讓你知道的。
如果你仔細觀察孩子,會發現他們幾乎會不顧後果、一次又一次地挑戰你所設定的限制。孩子通常會比你先做好承擔更多責任的準備。關於這點的例子是,一名母親教孩子如何小心過馬路——一方面要牽好她的手,一方面要左右觀察來車。有一天,孩子說不需要她幫忙,可以自己過馬路,但她還沒準備好放手。孩子堅持要到巷子另一頭和朋友玩,並表示可以自己注意車子。她決定讓兒子試試看,但心裡仍有些懼怕,於是跑去躲在樹叢裡,在必要時還來得及阻擋行駛的車子。她訓練有素的兒子,當然是輕鬆安全地過了馬路。
正向教養的父母使用自然後果、邏輯後果和日常慣例來設定限制。在學習過程中,自然後果很簡單而且非常有效。它們是自然發生的。當你站在雨中,會被淋濕。當你淋濕時,你會想,「我要回家去拿雨傘或雨衣。」沒有人需要事先告訴你要這麼做。當你頻繁地向孩子嘮叨自然後果,通常會養成只有在被指使、提醒或嘮叨時才會好好做事的孩子。你干預了自然的秩序,剝奪了孩子學習選擇所造成的後果的機會。
你可以在行動前等待和觀察,看看在你不干預的情況下,孩子會怎麼做。只要你允許的自然後果沒有潛在危險,你在事後都能進行干預。孩子不會因為淋到一點雨而死於肺炎。如果孩子似乎不介意淋濕,你可以說:「親愛的,我希望你回家去拿你的雨衣,因為在下雨時需要穿上雨衣」。另一種說法可能會更有效:「親愛的,你要怎麼做,才不會被淋濕呢?」在得出那個明顯的答案前,孩子會自己思考,並感受到「自我掌控」的能力。如果父母能夠抵抗控制、拯救或懲罰孩子選擇的衝動,孩子就能自然地學習。
有時,自然後果對於幫助孩子學習生活技能或人生課程來說:太過危險或不適合。這時邏輯後果就會很管用。不過,這裡的困難在於,許多父母對邏輯後果有嚴重的誤解,並試圖將懲罰偽裝成一種邏輯後果。
懲罰是,當孩子犯了錯,你覺得有必要透過讓孩子受苦來加強學習效果時所發生的事。邏輯後果的重點則在於,幫助孩子面向未來學習,而不是為了現在或過去付出代價。讓孩子體驗自己選擇所造成的後果,可以幫助他們學習到寶貴的人生課程。孩子將學到的是:犯錯沒關係,再試試看就好。
當你真正了解如何設定和貫徹執行後果時,通常會感到內疚或難過。你可能會比孩子受更多的苦。事實上,這才明確表示,你確實做到了。如果孩子一直忘記帶午餐盒去學校,並期待你開車送過去,你可以說:「很可惜,你忘記帶午餐盒。也許你的朋友會與你分享。我今天不能幫你把午餐帶到學校。」你可能會擔心孩子餓死,但事實上,你的兒子或女兒可能因為吃到朋友在午餐中不喜歡吃的健康食物,反而吃得更好。
「後果」就是允許孩子從自己的選擇和行為中學習。如果你和青少年階段的孩子都同意—只要他記得加油,就能開你的車,當他沒有這樣做,而你徹底執行協議時—他就會從中學習。大多數父母傾向於說教,或再多給一次機會、拯救、責罵,而不是說「當你有足夠的錢來補貼用掉的汽油時,歡迎再來開我的車。」太多的父母認為這太過嚴厲和不公平,因為孩子沒有被拯救而正在受苦,特別是當你的兒子有一個重要約會,需要開你的車前往時。就算造成你的不便,你親自開車送他,或讓他搭朋友的便車、騎腳踏車,都好過拯救他。讓他從小小的不便中記取教訓,可以避免他因為從未面對過自己行為的後果,而產生的長遠問題。
最有效的後果是,讓孩子一起參與設定的後果。
詢問孩子,什麼是好的解決方案(比起後果,這是一個更好的用詞);彼此努力達成共識,遠比任意設定一個後果來得有效。下面的例子顯示,父母如何透過詢問在室內打球的問題,讓孩子一起參與設定後果(或「解決方案」)。
爸爸:「如果你們繼續在客廳裡打球,你們認為可能會有什麼問題?」
孩子們想了一會兒,想出了幾個答案,「我們可能會打破東西、惹你生氣、讓狗狗太興奮、太吵、玩得太開心。」
然後,爸爸問:「你們認為要如何解決這些問題?」
孩子們建議,除非他們玩的是室內球,否則在外面打球會更好。
到了這時候,他們也認同離開客廳是個好主意。
爸爸:「如果你們在玩球時,沒有遵守互相尊重的承諾,哪一種後果會具有相關性、尊重且合理?」
孩子們一致同意,可以讓他們到外面玩完這場遊戲;或是把球拿走,讓他們改天再試試看。因為孩子參與設想解決方案,所以當父母之後貫徹執行時,他們會更樂於合作。孩子不必受苦就能學習。但是當你貫徹執行時,請和下面這位父親一樣,發揮同理心。
八歲的布倫特生氣地噘著嘴,因為他不能繼續在游泳池裡玩,必須在草地上坐十分鐘。即使他事先同意,這是在泳池邊快跑、把人推進泳池裡需要承擔的後果,但是他並不開心。他的父親坐在旁邊說:「我知道等待很難,但你很快就能再試一次。在等待的時候,想喝一杯檸檬水嗎?」布倫特悶悶不樂地說:「不,謝謝。」但他接著問:「嘿,爸爸,你可以幫我拿一顆橘子嗎?」
這裡的訣竅是,一次關注一個問題。詢問其他家庭成員的想法。當他們提出的想法不適合時,提供有限的選擇。例如,如果孩子說「我根本不想做」,提供他一個有限的選擇,像是,「你可以在早餐前或晚餐前做。『根本不想做』並非選項之一。」
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以上文字取自
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林檸檬年紀 在 [新聞] 緊盯慈妹班表劉俊豪沒共舞瞬間臉紅- 看板Baseball 的八卦
緊盯慈妹班表 劉俊豪沒共舞瞬間臉紅
陳容琛
靠著劉俊豪單場敲出2支長打、2分打點帶領下,富邦悍將今(4/11)以9比1擊敗味全龍,終止近期4連敗。然而,劉俊豪心中卻留下遺憾,未能與喜愛的Fubon Angels慈妹一起跳MVP舞,讓他瞬間臉紅。
從秋訓、春訓都是設定開季一軍目標,培訓選手出身的劉俊豪稱職扛起悍將第2棒位置,今天也是雙安、2分打點,他自評最近狀況維持的不錯,「第1次是設定內角球,剛好他就丟進來;第2次則是有戰術,也帶有一點運氣成份。」攻擊繳出亮眼表現,他自認比預期好,「就把握每次機會。」
除了打擊外,劉俊豪在游擊守備表現也很穩定,「之前也有守過,不會很陌生,我都會跟自己對話,隨時準備球打過來。」游擊金手套的隊友「王拔」王勝偉也會鼓勵他,「他都跟我說『不要怕,勇敢表現出來』。」
有趣的是,即便第2度在主場勇奪單場MVP,但劉俊豪心中卻留下遺憾,因為未能與喜愛的Fubon Angels慈妹一起跳MVP舞,讓他瞬間臉紅,講話開始結巴:「這個問題太刁了吧。」他害羞表示,賽前就知道慈妹今天沒有上班,「我有再看她們班表。」
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