記得剛畢業的時候,當時是社會新鮮人,對什麼都充滿好奇,也想要找一份喜歡的工作。
2007-2008年的時候,我在桃園機場昇恆昌擔任客服人員,是我第一份工作。
未來的夢想是要成為空服員,想先對服務業有些了解,所以先選擇了這份工作。✈️
認真來說工作內容是蠻單一的,在機場櫃檯指引客人,幫忙客人包裝禮物,與客人聊天解決問題,每天做的工作大概就是這些💁🏻♀️
但是記得那時的我,每天都掛著笑容面對客人,充滿熱情,打定主意要好好磨練應對進退技巧,為自己下一份工作練習和準備。
我覺得要把自己的幸運極大化,首要就要為自己累積走運的能量,在職場的每一份工作,都在幫我們累積實力和經驗。
當我們能一步一步靠近夢想時,從來不是只靠運氣,那些年累積的能量才是最大功臣👏
在考上阿聯酋航空時想到終於要圓夢了,但遇到全球金融風暴~被通知不一定能去杜拜報到🇦🇪🇦🇪
所以本來知道錄取的心情是被推上天堂,但知道不一定能報到時,又瞬間跌落地獄。
那時候有滿滿的恐懼,好不容易考到的職缺,3000人報考才錄取10人耶!
我大哭了好幾次😭😭😭
但是總要生活,也得繼續往前,一邊等待通知一邊另外工作,也抱持很正面的態度,後來在半年後真的通知我們去報到了。
不過在出發之前,又要再重新面試一次(超折磨)
後來才真正地完成夢想,在五星級的航空公司服務🌎
笑與淚都會讓人變得更勇敢!
要用時間經營和累積你的實力,幸運也在那時候一起累積,沒有人一直都在低谷。
在不順利和低潮期中,累積自己各方面的能力
人生有些成本應該付,試試看,去參與,將自己的幸運極大化。
個性會左右命運,所以個性要有點彈性,不要一定要怎樣,給自己一些調整空間,也會給自己的命運一些變化和契機。
這集來跟大家聊聊,要怎麼認識自己、勇敢去嘗試想做的事喔💪💪
【#40 「失敗可以有一百次,但成功只要一次 勇敢試也要勇敢放棄】
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本集精華:
📍人生賽道上,要勇敢試也要勇敢放棄
📍害怕時可以啟動當下切割法
📍碰到小人時的「心理界線」
📍踩大便也要好好脫身
📍人生四大期的生存法則(準備、衝刺、修鍊、耐力)
📍老猴子怎麼變出新把戲
✈️這集節目的航空小知識單元:Overnight kits 過夜盥洗包
如果你們喜歡這一集,記得來幫我打五顆星星⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
對了對了
另外如果想看更多有趣的故事
我會先放在IG上
記得可以追蹤我的IG喔
🎬Emily IG: Instagram.com/emily_cpy
#podcast #overnightkits #emily報報 #emilypost
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同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過3萬的網紅Brian Cha Motivation,也在其Youtube影片中提到,『"疫市"求生系統』 一個經濟社會當中,你經常會聽到 ”牛市””熊市” 甚至現時 “疫市”… 不論社會現時是什麼狀況,做生意面對一個挑戰係點樣因應環境而作出策略同應對… 回想三年前,每日都同時間比賽,不停去見客,去商會,出去搵生意… 甚至入不敷支,自己好多個月都無糧出,D錢來維持公司營運… ...
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服務態度與應對技巧 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
有些人會先尖酸刻薄地把你罵得狗血淋頭,然後看你生氣了,他們才趕緊說自己是在說笑而已。「這麼開不起玩笑喔?」他們會這麼說。
他們會刻意去扭曲你說過的話語,而你要是出來抗議,他們就會無辜地說:「我只是引用你說過的話而已啊。」
他們也可能會背著你到處講些似是而非、模稜兩可的事情,讓別人對你這個人產生疑慮。外頭有你的壞消息,有對於你負面的評價與批評,他們會第一個跑來告訴你,而且還會假仙地流露出同情,但其實幸災樂禍才是他們的本心。
取自《人性18法則》
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各位朋友,晚安:
上面這一段摘文,會讓人恨得牙癢癢的,家庭裡、職場中,都有使用這種手段的人。
尤其在家庭裡面,如果不聽某些人的話,他就出去把你講得很難聽,然後再來告訴你,外面的人都說你怎麼樣不好。當我發現這樣的人喜歡在家庭中使用這種手段,要他人順從的時候,我真是驚訝,這種人因為個人的自尊,可以隨意踐踏家人的情感。
各位會發現,這本書的立場,到最後都期待我們辨識出這種人之後,盡可能保持距離,這才是根本。因為會常使用這些手段的人,本身成熟度不會太高,跟人相處常給人壓力,但他自己不見得能得到多少好處。一旦反擊,而且又不跟這種人保持距離,那就可能需要常常反擊,我們慢慢成為了我們討厭的人。
要這種人改變,要非常大的努力,效果也有限。如果我們就是這種人,我們也要花不少時間,從認識、接納、肯定自己開始做起。有健康成熟的自我,才能進一步談學習適當的社交技巧,跟人維持健康的關係。
祝願您,能讓自己活得好是根基,如此我們對於離開不健康的關係才有底氣!
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【文/ 羅伯‧葛林】
偷渡對你的質疑
在與人對話時,你的某個熟人或朋友會天外飛來一句評語讓你懷疑起自己,你會納悶起他們是不是繞了個圈在侮辱你。他們可能會用你近期工作上的優異表現來破題,說你很了不起,但他們接著卻在若有似無的笑容中說你這下子可以名利雙收了,似乎在暗示著你做每一件事都只是為了出名跟發財。又或者他們會明褒暗貶地說:「這樣的成績不錯了,以你的背景。」
羅伯斯皮耶作為法國大革命期間,雅各賓恐怖統治中的一名領袖,就把這一招用到爐火純青。他認為同屬領導階層的好友喬治.丹頓(Georges Danton)變成了革命之敵,但又不想直接說。他想要拐歪抹角地散播出這個消息,藉此在丹頓心中注入恐懼。某次在一場集會上,羅伯斯皮耶一躍而起地相挺他被控濫權來斂財的這位朋友,而在為其辯護時,羅伯斯皮耶鉅細靡遺地複述了丹頓被控的每一條罪名,最後才下了一個結論說:「我不是不可能看錯丹頓這個人,但他對家人的照顧無庸置疑。」
作為這一招的一種變化,有些人會先尖酸刻薄地把你罵得狗血淋頭,然後看你生氣了,他們才趕緊說自己是在說笑而已。「這麼開不起玩笑喔?」他們會這麼說。他們會刻意去扭曲你說過的話語,而你要是出來抗議,他們就會無辜地說:「我只是引用你說過的話而已啊。」他們也可能會背著你到處講些似是而非、模稜兩可的事情,讓別人對你這個人產生疑慮。外頭有你的壞消息,有對於你負面的評價與批評,他們會第一個跑來告訴你,而且還會假仙地流露出同情,但其實幸災樂禍才是他們的本心。
這一招的精髓在於破壞你的心情,讓你介意到好幾天都擱不下這件事情。他們想打擊的是你的自尊心,而多數人這麼做的主要動機是見不得你好。至於你最好的反擊,就是表現得完全不受他們的影射影響。你要保持冷靜,你要同意他們的明褒而無視他們的暗貶,甚至可以投桃報李地也回以一點讚美。他們想把你惹毛,而你要保持微笑。你可以以其人之道還治其人之身,暗示你已經看穿了他們的把戲,他們活該也體驗一下什麼叫自我懷疑。
…………
千錯萬錯都別人的錯
遇到某些人,你會因為他們所做的某件事而煩躁或不爽。或許你覺得遭到他們利用,或許他們的一些動作讓你不舒服,但你請他們停止卻得不到回應。其實你還沒開口抗議,他們就似乎已看出你的不滿情緒,只是他們一點也沒有想檢討自己,反而看得出其內心很不高興。而等你真正去找他們攤牌了,他們也不會有太多反應,頂多是顯露出委屈或失望的表情。換句話說,他們沒反應不是因為傷害到你而懊惱,而是有別的原因。他們可能勉強擠出一句「好啦,隨便啦。我知道了」,但他們的道歉不論是語氣或表情,都毫無誠意,畢竟他們壓根不覺得自己做錯了什麼事情。
如果有一點小聰明,那他們就會在回應時當起編輯,胡謅說你說過什麼話或做過什麼事情。他們會說你可能忘記了,但你造成的傷害讓他們至今仍耿耿於懷,所以你也不是什麼好東西。話說你覺得那實在很不像是你會說的話,也不像是你會做的事情,但死無對證之下你也無法百分百確定,畢竟人的耐性都有極限,搞不好他們真的曾經成功激怒過你。就像此刻你要是又生氣了,那就會讓他們稱心如意,因為他們就可以抓著這一點指控你有敵意、指控你挑釁,也指控你對他們太不公平。
不論他們的反應是哪種類型,你都會洗腦進入一種「可能真的是我錯了」的情緒。你會想懷疑自己是不是反應過度,是不是有受迫害妄想。
你甚至會擔心自己是不是瘋了──你知道自己生氣,但或許你的情緒並不值得相信。這下子,應該感到自責的人變成了你,因為是你造成了這樣的緊張關係。我看我最好檢討一下自己,以免再造成這樣的不愉快,你會這樣告訴自己。作為這種策略的配件,被動攻擊者常在你以外的其他人面前溫文儒雅,只有對你才會機關算盡,畢竟你才是他們想要控制的目標。你若嘗試向人傾訴自己的迷惑與憤慨,不但得不到同情,反而會等於是助被動攻擊者一臂之力。
被動攻擊者用這一招,其目的是要掩蓋自身所有討人厭的行為,是擋開各式各樣的批判,是要讓人怯於指摘他們的惡行。他們可以藉此控制你,操縱你的情緒來圖利自己,然後像吃了無敵星星一樣為所欲為。這些人能夠如橫行,是因為他們知道多數人從小就很容易有罪惡感,所以就推了我們一把。這種作法較好發於私下的人際關係中,但職場上也會有零星或偶發的使用。被動攻擊者會對任何一丁點的批評做出非常戲劇化的反應,藉此讓人打消想跟他們硬碰硬的念頭。
面對這一招想兵來將擋水來土掩,你必須看穿他們想卸責的伎倆,然後不要受其影響。你的目標不是要激怒他們,所以不用跟他們你來我往地潑婦罵街。要比嘴賤,他們恐怕比你專業。要知道把人惹毛,可是他們能出來混這麼久的絕招。你要冷靜,甚至公平地接受一部分的指責,如果他們言之成理的話。你要知道這些人的自尊心都強得不像話,你很難讓他們反躬自省或有所改進。所以你需要的,是跟他們保持好必要的距離,因為距離可以讓你把他們的伎倆看清,也能讓你有隨時可以抽身的餘裕。而要做到這一點,你必須要學著去相信自己記憶中的感受。他們惹到你的瞬間,請你用筆記下他們在做什麼事情,然後將其行為歸檔成一則記憶。這麼一來,你就能確定自己到底是不是在過度反應。是,那你可以檢討自己,但萬一不是,那你日後就可以憑著這些白紙黑字來說服自己。你可以確定有病的不是自己,然後你要叫對方停止這種卸責的行徑。在你這邊踢到鐵板,他們對這一招的依賴就可能從此中斷。而萬一他們死灰復燃,你最好的選擇就是與他們切八段。
…………
被動的暴君
你服侍的老闆看似活力滿滿,創意與魅力也源源不斷。他們或許少了點條理,但那也算正常。畢竟他們有那麼多事情、責任跟計畫要忙,你實在很難苛求他們把大小細節通通記下。他們需要你的輔佐,而你也使盡渾身解數在幫他們忙,希望他們工作順暢。他們交辦的事項你會仔細聽,用力做。偶爾得到他們的誇獎,你會覺得能量滿檔,但他們也會不時對你發飆,說你讓他們失望,而且他們的罵會比誇更讓你念念不忘。
在他們身旁,你永遠無法放鬆,也從來不會覺得自己的地位穩當。你必須要非常努力,非常煎熬,才能避免被他們喜怒無常的颱風尾掃到。他們是超級完美主義者,標準高到你只能在後頭追,卻永遠也追不上。你絞盡腦汁,希望能預期到他們的需要,生怕一個不小心會把他們的地雷引爆。至於他們主動提出來的一堆毛,你想當然會盡全力去一樣樣做到。只不過他們不知怎地老是有話不直說而且憂鬱成性,逼得你只好加倍努力去討他們歡心。
這一招普遍被當權者用在下屬身上,但在氣勢一弱一強的關係裡也看得到。這種關係裡有一方是暴君,另外一方不論怎麼做都不能讓他滿意。話說這種招式存在以下的邏輯:某甲若知道某乙想要什麼東西,也知道如何替某乙取得這樣東西,那某甲對某乙就擁有某種操控力。若他們按你的指示聽命行事,你就不能批評他們。若他們的表現夠穩定,那你甚至會對他們的服務產生依賴性,然後他們就可以反過來拿去留來要脅你,令你做出各種退讓。但若今天他們不知道自己有價值的地方在哪裡,包括他們分辨不出自己為什麼被誇或為什麼被罰,那他們的控制力與獨立性就會被閹割掉,進而只能任人使喚。跟狗一樣,你偶爾拍一下牠的肩膀,牠們就會愈來愈聽話。
要是有人捨這些暴君而去,他們也完全不會放在心上。因為這些人會走,就代表他們還保有一定的獨立性,而暴君寧可另外找更聽話的人來墊檔或徹底取代。事實上,有些暴君會主動出擊,用非常扯的要求來測試出人的本性。萬一有人奴性不夠重的,暴君寧願另請高明。這類暴君會嘗試扮演無助的孩子,並有著陰晴不定的藝術家或天才性格,亦他們天資聰穎但不容易專心。他們不論是懇求你出手襄助,或是擺出一副沒有你不行的態度,都是在渲染自己沒辦法一個人活著。他們就是樣扮演著弱者,用脆弱的形象來作為其醜陋暴君本質的保護色。
要用計來與這種類型的人一拚,不是很容易的事情,原因是他們經常具有你上司的身分,所以你們之間存在著權力的先天不平等。他們往往非常敏感易怒,而這就會讓任何形式的抗拒或你內心的疏離變得難以為繼。要是大剌剌地與之對槓,又只會讓局面更加惡化。所以首先你得明白他們的所作所為都有故意的成分,表面上的無辜只是假象,既不弱也不笨的他們根本就狡猾外加心狠手辣。所以不論他們說或做了任何正面的事情,你都不用搭理,你只要想著他們會如何操控人跟虐待人就好。你若能與他們在情感的牽扯上盡量保持淨空,則他們用來黏人的金蛇纏沾手就會稍微破功。只不過到了最後,這一切可能都無法發揮作用,因為高度敏感的他們只要一察覺到你在刻意退縮,那他們的行為就會變得更衝。
唯一你真正能做的,就是退一步海闊天空。職位再高再好,都不值得你被這樣糟蹋,要知道你付出的自尊與日後心理復健需要的時間,一定會讓你有得不償失的感覺。
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以上文字取自
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服務態度與應對技巧 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
你只需去發現負面想法,進而接受、放下,才能轉移念頭,採取更有幫助的思考及行為模式。
因此舉例來說,你若有這樣的念頭:「剛剛那服務生故意不理我。」你無需挑戰這樣的想法,也不必問自己肯不肯定,或是證明他確實忽略你。
其實,無論你的想法是否正確,這樣想下去完全沒有好處。因此,只要承認並接受這一點,然後轉念,全心全意投入有幫助的想法及解決方案即可。以前述的例子來說,你可以想想看要怎麼做,才能更有效引起服務生的注意。
取自《你可以很煩,但要馬上甩掉它》
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各位朋友,早安:
延續上一篇文章,除了質疑想法,也可以用「接納」面對。反正我們內在的想法,出現就出現了,叫它「不要出現」,常可能變成壓抑。
我們覺察就好,然後一樣問自己:這樣想對自己有什麼好處?
如果實在沒好處,那就把焦點放在「行動」上:也就是接下來要採取什麼樣的行動,更能幫到我們的忙?
這本書有很多簡單的小技巧,我自己本身常常使用,這是我自我對話的方式。之前有朋友問我,自我對話如何進行,這本書便是指引之一。
祝願您,別被想法綁住了,多採取對自己長期有益的行動吧!
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轉變為正向想法
【文/ 吉爾.海森】
負面想法揮之不去,是因為我們深信不疑,而非基於想要或選擇。
—美國作家 安德魯.伯恩斯坦
「認知行為療法」技巧,是指找出負面想法,並加以挑戰、取代;經研究發現,這種療法能有效幫助人們更正向思考。另一方法「接受與承諾」則認為,你必須覺察負面想法,並辨識出它在哪些時候幫不上忙,但你不見得要去挑戰;反之,你只需去發現負面想法,進而接受、放下,才能轉移念頭,採取更有幫助的思考及行為模式。
因此舉例來說,你若有這樣的念頭:「剛剛那服務生故意不理我。」你無需挑戰這樣的想法,也不必問自己肯不肯定,或是證明他確實忽略你。其實,無論你的想法是否正確,這樣想下去完全沒有好處。因此,只要承認並接受這一點,然後轉念,全心全意投入有幫助的想法及解決方案即可。以前述的例子來說,你可以想想看要怎麼做,才能更有效引起服務生的注意。
「接受與承諾」主張,對於負面、毫無幫助的想法,你一旦選擇接受,然後放下,就能同時放下相關的情緒,並讓腦袋中理性邏輯的一面開始運作。如此一來,你就能以更有幫助且正面的方式思考。
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實戰練習
上帝賜予我平靜,去接受無法改變的事實;賜予我勇氣,去改變能夠改變的事情;也賜予我智慧,來辨別兩者的不同。
—美國神學家、思想家 雷茵霍爾德.尼布爾
與其沉浸在自己的想法中苦苦掙扎,不如發現它們,放下它們。想像你是美國西部古老小鎮的警長,發現一名歹徒在逛大街。你不需要與他對峙,只要打個招呼,接著以冷靜、堅定的態度,鼓勵他繼續往前走,離開小鎮。面對負面的無謂想法,也可以採取相同方式:發現它的存在,允許它繼續走,離開腦袋。你不需要挑戰負面想法,只要和它們打聲招呼,然後放開它。倘若它回頭,可以模仿警長的做法,兩眼直視,告訴它該怎麼做:繼續往前走,離開這裡就對了。
發現負面想法入侵腦中時,對自己說:「停!」如果你只有一個人,可以大聲喊出來;在腦海裡大喊,效果也是一樣的。想像畫面會有幫助,例如一旦感到負面想法襲來,可以在心中想像一道紅色停止標誌。
運用轉念提示。發現負面想法或畫面開始入侵腦中時,請試試看以下的方法,督促自己提出正向、有益的替代想法:
你若是坐著,請站起身。
你若是站著,請坐下。
你若在室內,請走去另一個房間。
你若在室外,請改變步行的方向;朝反方向走二十步,然後掉頭,朝原本的方向前進。
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以上文字取自
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