好的婚姻真的是將就不來的。如果你是一個對待感情夠認真的人,千萬不要為了結婚而結婚,一旦你將就了,那些心不甘情不願最後都會瘋狂報復你。
知道什麼是將就嗎?是一種無可奈何的讓步,是一種充斥著不甘心的屈服。而你,那個甘願成為別人將就對象的人,在別人眼中不過是退而求其次的次級品,是不得已而為之的缺憾。
「將就」能一點點毀掉你的人生,連帶讓那個被將就的人,一生都瀟灑不起來。
取自《超越自己就美,管她什麼完美》
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各位朋友,早安:
昨天直播的時候,講到這一篇,語氣比較強烈一點。我對於20-30這個年齡層的價值觀,之所以在意,是因為我們在這個時候即將進行一個影響重大的決定。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/636984706945015/
常跟家庭互動,便會知道,「結婚」的雙方不一定真的有多愛,時間到了、對方條件不錯、給父母交代、傳宗接代……,也就「將就」了。不過,我覺得,年輕的時候本來懂的就不多,吃點苦、受點傷,將來還是可以有盼望。
我是真心希望這本書被多一點人認識,在做決定之前多想一下。我們的文化鼓勵聽話與順從,所以獨立思考真不是件自然的事。
但多動腦,真的是為自己好。很多人生重要的事,要靠自己學,閱讀是一條相對便利的道路。下禮拜我會再就這本書談婚姻的部分,跟朋友們多探討,或許我們能摸索出屬於自己的幸福之道。
祝願您,能轉化親密關係的失落,成為我們個人成長的動能!
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我不過將就的人生,也不會成為你湊合的對象
【文/ 林宛央】
幾年以前,我大姐相親,雙方家長都彼此看好,她和那個男孩也覺得對方是個適婚對象,一路幾乎要走到訂婚的地步。
那時我問我姐:「你喜歡他嗎?」
她回答:「哪有那麼多喜歡,只不過覺得還算順眼,將就著結婚罷了,畢竟我也不小了。」
可是,因為沒有絲毫心動的感覺,不管是我姐還是那個男孩,都表現出極為強烈的婚前不安。直到有一天,他們彼此攤牌,坦誠心裡的真實想法。
那個男孩對我姐說:「我覺得你很好,可是我們真的要這樣帶著將就的情緒結婚嗎?我不想將就,也不想成為你將就的對象。」
他們最終分手。
我姐後來說,轉身離開的時候,她一點落寞的感覺都沒有,反而覺得心裡那塊石頭終於落了地。那一刻她終於明白:原來內心深處,一段將就的婚姻會令她如此畏懼、逃避。
她一直慶幸還好當時沒結婚,也一直慶幸此後終於內心坦蕩,敢於不將就,所以才有如今的良辰美景、大好姻緣。
我和我姐一樣,對待感情從來不願將就。當年結婚我曾對那人說:如果你不愛我,或者並非心甘情願結婚,完全可以告訴我,我絕不貪戀任何勉強得來的人或物,因為我不想成為別人勉強湊合的對象。
所以,當身邊一些朋友問我該不該將就結婚的時候,我都會反問一句:為什麼要將就?你這麼一個光芒四射的主角,幹麻要跑到別人的世界當一個不起眼的配角?你這麼一個對愛情認真的人,為什麼要配合別人演一齣鬧哄哄的惡俗連續劇?而你又憑什麼委屈了自己,還要委屈別人成為你將就的對象?
知道什麼是將就嗎?是一種無可奈何的讓步,是一種充斥著不甘心的屈服。而你,那個甘願成為別人將就對象的人,在別人眼中不過是退而求其次的次級品,是不得已而為之的缺憾。
好的婚姻真的是將就不來的。如果你是一個對待感情夠認真的人,千萬不要為了結婚而結婚,一旦你將就了,那些心不甘情不願最後都會瘋狂報復你。
無數次午夜夢回,你那顆心都會蠢蠢欲動,你會後悔、會埋怨、會一遍一遍地問自己:如果當初不那麼湊合,如果當初敢於堅持內心,是不是如今也能擁有讓人豔羨的幸福?
因為你的將就,你讓自己變得糾結,更讓別人成為你將就的對象,陪你承受那份委屈,不覺得很不公平嗎?
在電影《西雅圖夜未眠》裡,女主角安妮早已訂婚,但對未婚夫沃爾特卻始終缺少一些怦然心動的愛情。
直到她在電臺裡聽到男主角山姆的故事,發現自己整個人都被山姆的深情、溫暖所吸引。一次又一次,她按捺著心動,強迫自己嫁給沃爾特,卻一次又一次覺得心有不甘。
當她對沃爾特坦白內心的時候,我曾以為,沃爾特一定會取笑她、無法理解她,然而沃爾特說:「我不要成為你將就的對象。」
多麼擲地有聲的宣言,那不僅是對女主角的成全,更是對自己人生的負責。安妮有安妮的選擇,但沃爾特有沃爾特的驕傲。
電影的最後,每個人都選擇了讓自己不將就的人生,所以他們收穫了不折不扣的幸福。
我一直在想,如果當初安妮嫁給了沃爾特呢?也許終此一生,她都會對山姆念念不忘,把自己的心一分為二,可是,那樣的婚姻要來何用?又或者,她終究不能湊合下去,結了婚,再離婚,可是真走到這樣的境地,豈非本不想傷害別人,但反而傷害得更徹底?
電影裡的沃爾特說:「婚姻之路,本來就已經夠坎坷了,每個人都應該全心全意相待。」
是啊,將就本來就是一種傷害,它能一點一點毀掉你的人生,連帶讓那個被將就的人,一生都瀟灑不起來。
我不稀罕將就,哪怕無數人以過來人的口吻告訴我:「其實什麼愛不愛的,婚姻根本就是那麼一回事,愛得再天崩地裂,也不能當飯吃,三五年之後,也就煙消雲散,下班後大家打開電視一起看長篇連續劇,人生就是這樣的。」
可是看電視也有個講究,歡歡喜喜、恩愛成雙地看,是一種人生;哭哭啼啼、貌合神離地看,又是另一種人生。
既然婚姻不過就是日復一日地澆花、洗衣、看電視以及吃吃飯、聊聊天,那我憑什麼不找一個我喜歡的人,又憑什麼要選擇將就而成的那一種無奈?既然,老天還給了另一種不將就的歡喜,我又不是傻子,幹麻委屈自己。
千萬別將就,唯有你敢於不將就,才能從老天手裡,拿回本屬於自己的驚喜。
好的婚姻真的是將就不來的。一旦你將就了,那些心不甘情不願最後都會瘋狂報復你。
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以上文字取自
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同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過93萬的網紅Eric周興哲,也在其Youtube影片中提到,📌 繁/簡/English/한글/อักษรไทย/Bahasa Indonesia subtitles are available. (Please click on 'CC' button) 🎧 Stream/Download here : https://eric.lnk.to/W...
有故事的人坦白講博客來 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
愛是家庭的基石。如何感受愛?如何表情達愛?甚至如何對應愛?是每個人終生的課題。
有人對愛的感受力薄弱,有人選擇將悲喜愛憎埋藏心底,也許是因為怯於表達愛,也許錯認愛只是自然而生,毋須刻意經營;但所有的愛想要細水長流,也需要經過學習來培養。
憤怒、悲傷、惆悵、徬徨……是經歷驚濤駭浪衝擊時的激烈心情;示愛、示弱、讚美、道歉是表情達愛的直接袒露方式,沒有養成習慣,有時並不容易。我們需要練習跨過關卡,才能度過冷冽、迎接溫暖。
取自《愛的排行榜》
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各位朋友,早安:
作者廖玉蕙老師昨天的直播,其實分享了很多珍貴的互動方式。很日常平凡,但內在修養不夠,真的難以達到老師的境界。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/175205467118265/
尤其昨天關於特殊時光,或者精心時刻的分享,是我很常強調的觀念。願意傾聽孩子的聲音,欣賞孩子的看法,能給孩子自信。
如果是常對孩子生氣的家長,真心推薦可以看一下昨天晚上的直播。大人先懂得如何面對自己的生氣,孩子的情緒自然能在潛移默化之下更加穩定。
摘文的內容,剛好是我們昨天討論的重要部分。愛在互動時的每個當下,然後試著表達。
廖老師不吝分享自己的生氣,也願意面對自己的脆弱。這樣的榜樣與身教,真誠一致不自欺,能完整比完美重要得多。
控制一個人,是關係崩壞的開始。廖老師對孩子有十足的尊重,也能接受孩子的意見跟自己不同,所以孩子跟阿嬤相處的時候,感覺自在、自由。這是為人我之間留了一個空間,如此,愛意才能在其中滋長茁壯。
祝願您,藉著這本書,能示愛,也能示弱!
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關於愛
【文/ 廖玉蕙】
1老二的心酸
看著諾諾成天追著姊姊跑,我總忍不住心酸。
去中正紀念堂玩,餵魚的時候,諾力氣小,卻總想把魚食丟得跟姊姊一樣遠,老是無法如願。
回家時,在中正紀念堂的長廊上小跑步,就是跑不贏姊姊,只好嘔氣地停下腳步,低下頭撇嘴說:「我不要跟姊姊玩了。」
吃飯的時候,姊姊開始拋棄湯匙,改用兒童筷子,她也跟著要改用兒童筷;姊姊在外頭吃飯時,開始試著用大人的筷子夾麵吃,她也執意跟姊姊一樣拿著長長的筷子使,搞得麵條四處流竄。
姊姊拿著書講故事給大家聽,博得讚賞;她也偷偷學習,過沒幾天,也宣布:「我來講故事給你們聽。」
姊姊跟著音樂擺腰扭臀跳舞,肩膀一聳一聳的,兩手像蝴蝶般柔軟舞動。她一旁看了幾次後,也勇敢地加入行列,跟著聳肩,瞇起眼睛。雖然動作不若姊姊自然優美,卻讓阿嬤老淚縱橫。
無論阿嬤如何開導安慰:「諾諾比較小,當然跑不過姊姊,你很棒了。」「諾諾會用兒童筷已經超級厲害了,不必一定跟姊姊一樣用大人的筷子。」「諾諾跳舞跳得真美,不必一定要學姊姊,自己跳自己的樣子就好美了。」可憐的老二,無論如何就是想跟上姊姊的節奏,跟姊姊一較短長,卻挫敗連連。
成長過程真辛苦,每天為比不過姊姊生悶氣,日日為爭一口氣拚命學習。兩歲多的妹妹追著四歲多的姊姊跑,中間隔著一歲十個月的距離。妹妹好強地追得氣喘吁吁,阿嬤每每看著、想得,心裡滴血。
以上是阿嬤在海蒂四歲多、諾諾快三歲時,臉書上的貼文。次日,阿嬤將文章念給姊姊聽。姊姊邊騎腳踏車、邊聽,進進出出。阿嬤不停問:「你有在聽嗎?」
她都露一下臉答:「有∼」聲音拉得長長的。
阿嬤唸完,問姊姊:「你聽完覺得怎樣?」姊姊回:「妹妹很可憐。」
阿嬤問:「那你覺得你可以怎樣做會好些?」姊姊朗聲回說:「讓她。」
阿嬤續問:「可以怎麼做?」姊姊乾淨俐落說:「讓她贏。」
阿嬤又問:「你可以做到嗎?」姊姊堅定回說:「可以。」
阿嬤心裡捨不得,跟她說:「不必每次都讓,偶爾讓一下就可以了。」
***
2店小二的存活之道
為了臨時銜命上場錄製某節目,阿嬤準備講稿,今日凌晨四點左右上床,六點多就起床,由製作單位來接去東區錄影。
中午返家,潰不成軍,吃過飯,沒等孫女過來就暈死書房沙發床。
恍惚迷離中,聽到兩位小孫女竊竊私語:「阿嬤太累了,不要吵她。」但畢竟是孩子,不時忘形地在客廳驚聲尖叫。我被聲音吵醒,才稍一翻身,兩個小人兒便敏銳地感覺到,立刻奔進書房問:「阿嬤你醒了嗎?」
為免麻煩,阿嬤一句不吭,直挺挺去上洗手間,然後直挺挺再倒回床上。兩人見了,沒有糾纏,直接回去客廳。
阿嬤醒來後,嘉許她們沒有吵阿嬤,讓阿嬤睡了好覺。阿嬤問海蒂怎麼那麼乖?海蒂坦白相告:「因為怕你生氣。」阿嬤失落地說:「蝦密! 怕我生氣?」海蒂說:「是啊,阿嬤生氣起來是很可怕的。」阿嬤說:「我以為你們是體貼阿嬤太累,所以不吵我,原來是怕我生氣,唉! 阿嬤哪有那麼可怕。」
坐在地上不到三歲半的孫女諾諾立刻輸誠,抬起頭跟阿嬤說:「我是怕阿嬤太累才沒吵醒阿嬤的。」這是店小二的存活之道嗎?
***
3愛嬤族
二姝糾纏著阿嬤跟她們一起玩拼圖,兩人各捧一盒拼圖爭相要阿嬤幫忙一起拼。阿嬤低頭坐在地板上,顧了這個、顧不了那個,手忙腳亂地,抬起頭嘆了口氣求饒,說:「阿嬤不在行拼圖,阿嬤是寫字的(老哏),姑姑才是拼圖高手,你們等姑姑下班吧。」
姊姊看到一旁的阿公,說:「阿公是畫圖族。」
既然大人都各有所長,阿嬤就問:「姊姊,那你是哪一族的?」姊姊回:「我跟姑姑一樣是拼圖族。」
「那妹妹呢? 妹妹你是哪一族?」妹妹不假思索,笑咪咪另立一族,說:「我是愛阿嬤族。」然後,飛撲過來緊緊抱著阿嬤。阿嬤無條件投降,二話不說,立刻趴下去奮勇幫忙拼圖。
阿嬤很滿足,不免邊拼圖邊跟小朋友談起昨晚和姑姑的談話內容:「姑姑昨晚告訴阿嬤,她每天上班很辛苦,最快樂的事就是下班按門鈴上樓後,你們躲貓貓讓她找的時刻。」
姊姊立刻跟進:「我們也一直等姑姑回來哦,我好愛姑姑。」
傍晚,姑姑吃過晚飯,當被實驗的白老鼠,讓姊姊在燈下幫她擦指甲油,兩人聚精會神。阿嬤提起今午我們嬤孫一番愛的對談。妹妹馬上從姑姑身後環抱,說:「我是愛阿嬤族,也是愛姑姑族。」
姑姑的指甲被撞得一偏,指甲油擦出了界限,姊姊驚叫,但沒忘了說:「我也是愛姑姑。」
姑姑開心地回報兩人:「我也好愛你們啊!」
但妹妹遺憾地說:「但是我們今天沒有躲起來。」
姑姑說:「姑姑下班時,你睡著了,沒有躲起來,改天再躲好了。」
妹妹一眼看出坐在一旁的阿公的寂寞,趕緊說:「我是愛姑姑、姊姊,也是愛阿公、姊姊族。」阿公也高興起來,妹妹接著說:「我也是愛媽媽、爸拔、婆婆、舅舅族……」
***
4這是演哪一齣啊?
妹妹日益強悍,姊姊玩什麼,她就要玩什麼;姊姊拿什麼,她就搶什麼。最後的結局,就是一人生氣,另一人哭。
哭的約莫都是搶輸的,不定是妹妹,也常常是姊姊。但搶人的,態勢越來越明顯,百分之九十九是妹妹。讓人尷尬的是,大人主持公道還常被打槍。
妹妹搶人不遂,生氣趴在一旁沙發賭氣;姊姊慌張,急急告狀說明,唯恐被誤解。阿嬤一旁看得分明,稍微提高音量斥責:「妹妹,別以為阿嬤沒看到,是你先搶姊姊的,有什麼資格生氣。」妹妹隨即放聲大哭,聲勢驚人。
阿嬤再接再厲:「哭也沒用,不對就是不對,哭是最沒用的,用講的。」妹妹哭得好慘。
出乎意料的,姊姊忽然漲紅了臉對著阿嬤說:「阿嬤,你不要這樣大聲好嗎?你嚇到她了。」然後,過去抱著妹妹惜惜,兩人開始惺惺相惜。
阿嬤豬八戒照鏡子,裡外不是人。這是演哪一齣啊?
【延伸思考】
姊妹間,時相齟齬,轉首又常相親。老大通常老成持重,老二相形之下較為活潑俏皮;老大自律性強,老二則勤於示愛。這種組合雖非定律,卻往往是常態。所以,姊姊端莊婉約,常處於挨打狀態;妹妹熱情活潑,顯得侵略性強大,兩人相處,有時勢如水火之不相容;有時卻又甜蜜得如膠似漆。妹妹的口頭禪:「我最愛姊姊」,愛的排行版上姊姊常高居前三名,姊姊對妹妹卻常不假辭色。但無論如何,抵禦外侮絕對是共識。
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以上文字取自
愛的排行榜:孩子表情達意的練習
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時報文化藝文版
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朋友說,她很願意聽孩子的心情,但是最後卻變成,孩子常對她出氣,講一些不禮貌的話。可是她先生根本連聽都不會想聽,所以他不需要承受這些,反而相對起來,他跟孩子的關係更好。最後的結論似乎是,會不會一開始就不要太在意孩子的心情,反而比較不會被孩子傷到?
長期作為一個傾聽者,我很能體會在這種處境的兩難。當一個情緒垃圾桶,難免被丟過來的情緒傷到、刺到,因為我們很難預知我們將承接的是什麼。
「接情緒的人很倒楣耶!」這是我從另外一個朋友那裡聽到的話。
有些孩子,在學校看起來乖乖的。可是,回到家已經憋著一大股氣,等著要爆發。即使是很有經驗的家長,有時還是會感到困擾,接應不暇。
像常有這種狀況的孩子,我會建議家長好好地把時間空下來,聽孩子說。如果一邊做其他事,又同時要聽,家長自己的心情容易煩躁,孩子也可能因為沒被好好回應,而感覺到不被尊重。
一個人在被生氣佔領的當下,對另一個人說話,遷怒、誇張、自我中心、態度很不客氣、聽不進他的人話…,這些都是很常見的現象。大人都可能如此了,何況是情緒控制力比較弱的孩子。
當我們聽孩子說話,感覺被傷到了,要怎麼辦?
要看當時傾聽者的情緒承受程度。如果傾聽者情緒上還游刃有餘,也有時間的話,先聽孩子暢所欲言,讓情緒能連貫,敘事能完整。先把狀況搞清楚(如果能把誇大的地方還原最好),整個處理能告一個段落,再來討論孩子的講話態度,有哪些需要調整的地方。
有些傾聽者真的耐性不夠,或非常容易被激怒,最好事先跟孩子坦白,讓孩子知道當父母的人也不見得有能力處理情緒。雖然這樣對大人來說,比較沒有面子,但是起碼比讓孩子不斷經歷期待然後失望的循環要好(這段話要這樣的父母聽進去,實在不容易,不過,或許可以幫助一些曾經受傷的孩子,理解他們的父母親)。
有些父母,連孩子輕佻的眼神都承受不住,更別說好好聽孩子說話了。如果可以,還是找耐性比較足夠的人來幫忙,親戚可以試試看,偶爾老師會願意擔任傾聽者,要不然找專業人員也行。
有時候,我們要這樣想,好好聽孩子說話,還要承受一些不舒服的感覺,我們能換到什麼?
我們可以換到孩子出事的時候,我們能夠及時處理並反應。可以換到孩子的情緒有出口,狀態會比較穩定,也比較不會累積身心疾病。通常可以有比較良好的親子關係,通常傾聽者會比較知道對方的狀況,給對方適當的建議,讓對方能遇事冷靜,做出比較貼合對方志趣的決策…
我們從親子關係擴大到其他的關係,有朋友說,做一個被倒垃圾的人,其中一個很累的地方,就是要花很多時間聽,有時候不聽還不行。然後聽一聽,連自己的心情都受影響,特別是那種陳年老調,重複到令人無力、無奈。
還有,善傾聽者,是別人碰到垃圾事時,第一個想到的對象。可是,吃喝玩樂,有好事的時候,想到的是其他人。這讓傾聽者實在為之氣結,特別是當別人倒垃圾的時候,不想要接傾聽者的垃圾,關係不對等,感覺很像被利用。
其實,能當傾聽者很不容易,除了要很能處理自己的情緒,還要很會接情緒,能把對方遇到的事,前因後果清楚地整理一遍才行。傾聽者所聽到的故事,常可以化為養分,滋養傾聽者自己的人生。然後,在助人的時候,也能幫助自己。
我們在關係中,最好是能聽、也能說,兩者都可以學習。然後,我們聽的時候,是量力而為,自己的事都無法兼顧了,就得坦白說明,先照顧好自己身邊的人與事,我們也有我們該負的責任。
接情緒的人,是不是真的很倒楣?如何評價,只在一念間。
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改編自《我想傾聽你:懂得傾聽,學會不過度涉入,讓我們用更自在的陪伴豐富彼此》
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有故事的人坦白講博客來 在 Eric周興哲 Youtube 的評價
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深入 Eric 內心,看見他孤獨與溫柔並俱的音樂路,
聽見他情感深處的細膩情感 – 《其實你並沒那麼孤單》Official Music Video
MV 故事發想 / 改編於周興哲音樂故事集《那些未曾說過的話》
以 Eric 最擅長也最直率的鋼琴旋律開始,彷彿禱告般的口白詮釋了他的私密心情。MV 再度由華語樂壇近年最炙手可熱的導演殷振豪掌鏡,並邀請演出《我們與惡的距離》、《女鬼橋》而聲名大噪的新銳演員 - 林哲熹 擔綱演出,故事中 5 組角色有著不同的問題,卻同樣敘述著一段關於愛、成長、失去與獲得的故事。
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華語樂壇最年輕的破億歌手
周興哲的第一本半自傳散文集 – 那些未曾說過的話
6/17(三) 0:01 開始預購、6/23 (二) 全面上市
※隨書附贈:那些想要對你說的話 - Eric 給你的一封信
|本書特色|
周興哲的第一本半自傳散文集
獨家曝光周興哲成長歷程
首度公開那些藏在歌曲裡的秘密
這些年來,他把經歷寫成了歌曲,用旋律存放著許多故事,
歌裡或許有你,有他,有她的似曾相似……
那些你以為的巧合,讓你暗自感歎,有個叫 Eric 的歌手似乎很懂你?
如今,這些歌曲帶著自己的故事,重新回到大家面前,
從一位彈琴就能聽見別人心裡願望的男孩開始…
娓娓道出 10 則那些藏在音樂裡的秘密,
以及想對你說的,那些未曾說過的話。
透過 Eric周興哲 10 首經典歌曲以及那些背後的故事出發,與知名劇作家 - 李慧研、跨界敘事作家 - 左不右合作撰寫散文小說《那些未曾說過的話》;內含 Eric 一路以來的成長照片,將音樂與圖像完美結合,講述自兒時的創作原點、觀察他孤獨與溫柔並俱的音樂路,將情緒推向鏡頭之外,宛如情感之河順流閱讀不一樣的周興哲。
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(附Eric明信片寫真卡1組)
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廈門外圖
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・Song Lyrics・
作詞:周興哲
作曲:周興哲
其實你並沒那麼孤單
只需要逃離這狀態
其實並沒那麼難放開
只需要身邊人關懷
像一片雲朵在天空中
一個人自己存活
最終還是會憑空消失
其實你並沒那麼孤單
只需要逃離這狀態
其實我們面對面坦白
怎麼會去互相傷害
其實世界可以更光彩
只需要大膽地去愛
在城市裡的人往人來
用不說話的對白
描述著我們都還存在
其實你並沒那麼孤單
只需要逃離這狀態
其實天再黑總有太陽
寂寞也是可以堅強
其實我們都還有時間
只需要勇敢地去愛
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今年,
如果你只看一個新聞頻道,我只推薦: 范琪斐的美國時間 ❤️
如果你只能聽四個Podcast,我會推薦:百靈果News,股癌 Gooaye,敏迪選讀,還有邱個 Chill Chill der~~~~
如果你只能看一部電影,我一部都還沒看沒辦法推薦。
如果你只能訂閱一個Youtube頻道,當然是 SBD Taiwan。
如果你只能買一條健力腰帶,肯定是SBD經典腰帶。
如果你只能買一雙護膝………修但幾勒,你還沒買SBD護膝?😱
🚩最後,如果你只能買一本書,我只推薦:
【抗老化 / 你需要大重量訓練】by 何立安博士 怪獸肌力及體能訓練中心
今年很榮幸能冠名推薦兩本書,另一本是外文翻譯的好用工具參考書【調控力量】。但是最好看,最值得一讀的,絕對是何老師這本【抗老化 / 你需要大重量訓練】。
但說到底該做什麼訓練,該如何隨身筆記這麼多的重點,【抗老化 / 你需要大重量訓練】這本書你絕對需要,SBD怪獸講堂只是一個肌力訓練的大觀念大方向,這本書就是需要伴著SBD講堂一起配溫開水服用的良方。
坦白說,集結一生所學的科學知識與教育經驗,將所有的高濃度知識轉化為淺顯易懂的文字,需要絕佳的邏輯與文筆,還要有懂得與普羅大眾溝通的超能力。除了閱人無數與演講無數的交流,還有培育無數的教練們所疊加的觀點,才有辦法寫出這樣的一本好書,
這本書我們絕對不會買來抽獎,有在練的都應該要自己買,這已經不是什麼業配了,書這麼便宜,重點是你高中畢業之後就沒在運動了啦!你已經跟我一樣在老化!如果我們還想活久一點看到Elon Musk送人類登上火星,你就應該要開始訓練。
任何人都不嫌晚,長輩也是。江惠的落雨聲歌詞說:”你若欲友孝世大呒免等好额“,你沒搶到江蕙封麥演唱會的票,真的沒差啦,但我們都該努力帶長輩訓練,抗老化!如果你只是買這本書送長輩,那真的就免了,還不如買燕窩人蔘給他們吃。
可以的話,請他們看下SBD怪獸講堂,帶他們一起到健身房運動,你絕對有能力幫他買會員,然後激起他們節省節約的本能,讓他們多去健身房運動還有洗澡,也要讓他們推坑他們的好朋友一起加入,才有夥伴一起不孤單。
因為,在公園甩甩手,真的沒啥屌用。共勉之,邱grr 😎
#SBDTaiwan #SBD怪獸講堂 #SBD怪獸Podcast
#邱個 #邱grr #何立安
有故事的人坦白講博客來 在 Eric周興哲 Youtube 的評價
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深入 Eric 內心,看見他孤獨與溫柔並俱的音樂路,
聽見他情感深處的細膩情感 – 《其實你並沒那麼孤單》
MV 故事發想 / 改編於周興哲音樂故事集《那些未曾說過的話》
以 Eric 最擅長也最直率的鋼琴旋律開始,彷彿禱告般的口白詮釋了他的私密心情。MV 再度由華語樂壇近年最炙手可熱的導演殷振豪掌鏡,並邀請演出《我們與惡的距離》、《女鬼橋》而聲名大噪的新銳演員 - 林哲熹 擔綱演出,故事中 5 組角色有著不同的問題,卻同樣敘述著一段關於愛、成長、失去與獲得的故事。
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華語樂壇最年輕的破億歌手
周興哲的第一本半自傳散文集 – 那些未曾說過的話
6/17(三) 0:01 開始預購、6/23 (二) 全面上市
※隨書附贈:那些想要對你說的話 - Eric 給你的一封信
|本書特色|
周興哲的第一本半自傳散文集
獨家曝光周興哲成長歷程
首度公開那些藏在歌曲裡的秘密
這些年來,他把經歷寫成了歌曲,用旋律存放著許多故事,
歌裡或許有你,有他,有她的似曾相似……
那些你以為的巧合,讓你暗自感歎,有個叫 Eric 的歌手似乎很懂你?
如今,這些歌曲帶著自己的故事,重新回到大家面前,
從一位彈琴就能聽見別人心裡願望的男孩開始…
娓娓道出 10 則那些藏在音樂裡的秘密,
以及想對你說的,那些未曾說過的話。
透過 Eric周興哲 10 首經典歌曲以及那些背後的故事出發,與知名劇作家 - 李慧研、跨界敘事作家 - 左不右合作撰寫散文小說《那些未曾說過的話》;內含 Eric 一路以來的成長照片,將音樂與圖像完美結合,講述自兒時的創作原點、觀察他孤獨與溫柔並俱的音樂路,將情緒推向鏡頭之外,宛如情感之河順流閱讀不一樣的周興哲。
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・Song Lyrics・
作詞:周興哲
作曲:周興哲
其實你並沒那麼孤單
只需要逃離這狀態
其實並沒那麼難放開
只需要身邊人關懷
像一片雲朵在天空中
一個人自己存活
最終還是會憑空消失
其實你並沒那麼孤單
只需要逃離這狀態
其實我們面對面坦白
怎麼會去互相傷害
其實世界可以更光彩
只需要大膽地去愛
在城市裡的人往人來
用不說話的對白
描述著我們都還存在
其實你並沒那麼孤單
只需要逃離這狀態
其實天再黑總有太陽
寂寞也是可以堅強
其實我們都還有時間
只需要勇敢地去愛
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