有一種戀愛的方式，叫做「討好式戀愛」，不斷地犧牲、壓扁自己的需求，只為了滿足對方的需求、讓對方覺得開心、讓對方喜歡自己、愛自己、注意到自己——不論你跟對方是曖昧、似戀、在一起、瀕臨瓦解、或者是已經分手卻藕斷絲連的後分手關係（Post-Dissolution Relationships），都有可能會有這樣的情形。
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這種討好的戀愛，有一點像是飲鴆止渴，因為當你犧牲自己的需求、等待、忍耐對方對你的無理對待，偶爾換得對方一些善意溫柔回應的時候，你就不知不覺產生一種制約鏈（conditioning link）：因為我做了⋯⋯所以他才會喜歡我、在意我、愛我。
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如果對方的關懷和在乎又不是「每次你犧牲付出就有回饋」，那麼你很容易落入「不定時不定比例增強」的圈套，因為你不知道什麼時候他會對你好，你只好不斷地對他好，然後巴望著他會回饋你的那一天——然後，他偶爾給的甜頭，就成為你不斷奢望的糖果。
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等等，為什麼會有人這麼傻呢？
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平常得不到，偶爾才會得到，何必要苦苦付出呢？是因為我們的快樂有時候不僅是來自於「回饋」本身，還來自於期待。你一再原諒他劈腿，是因為期待他這是最後一次；你相信他目前這樣曖昧的關係只是暫時的，而甘願在檯面下，是因為相信有一天會柳暗花明；你在分手之後仍然讓他在床上予取予求，是因為你以為這樣有一天，兩個人就有復合的機會。
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期待本身就帶來一部分的滿足（久了之後，你可能會自嘲：我命賤吧哈哈哈）。更可怕的是，當期望落空之後，你就會更想要做一點什麼，讓他重新注意到你、於是形成惡性循環⋯⋯
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那該怎麼辦呢？我在很多地方都建議，其實你只要做一件事情就好了：做和以往完全相反的事。說起來容易做起來難，所以我也不覺得你一定要立刻「停止討好」。還是那句老話，「選擇你可以承受的行為」，當你發現自己在討好而且每次的結果都不訂好的時候，練習看看「冒一點險」（Satir，2014）——半天不要回覆他的訊息、暫時離開這個家一個星期、或者是坐火車去旅行兩三天。
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一段時間之後，你就會發現，其實在關係裡面討好是很蠢的事情，因為在乎你的人不需要，不愛你的人不值得。
曖昧制約 在 看板Boy-Girl - [心情] 聊天會聊出感情嗎？ - 批踢踢實業坊 的八卦
跟一個同事因為有共同興趣變熟
在公司常常聊天
漸漸的下班後也會line
有一陣子幾乎是每天都line
通常都是對方主動敲我
聊著聊著加上平日相處我對這人蠻有好感的
但最近對方不太敲我了
我主動敲感覺他回覆也不是很積極（還是會跟你聊）
在公司互動也變少
突然這樣感覺有點難受
我是不是被天天聊天制約了QQ
大家每天跟一個人聊天會聊出感情來嗎？
把我罵醒好了，其實我在意的要死嗚嗚嗚
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