日行一善意思的八卦，YOUTUBE、DCARD和Yahoo名人娛樂都在討論

►人只有沉默時能聽見內心的聲音。說話會讓人停在大腦層次，安安穩穩閃避情緒。沉默則像清垃圾，當你停止徒勞無益地拋話、拋話、再拋話，重要的東西會浮上表面。

►很多人剛開始做心理諮商時，好奇的不是自己，而是別人，可是我們會再每次晤談時播下好奇的種子，因為心理諮商幫不了對自己不好奇的人。

►我們不會拉著病人直搗問題核心，我們只會輕輕推著他們靠自己走到那裡，因為最有力的真相——人最嚴肅看待的真相——是他們自己一點一滴領悟的真相。

►自我苛責跟自我負責不同，後者應該像（禪學與心理學大師）傑克・康菲爾德說的那樣：「靈性成熟的第二個特質是寬厚，它的基礎是從根本處接受自己。」心理治療也一樣，我們追求的是自我同理，而非自我評價。

►文化壓力對女性的要求是言行得體，對男性的要求則是情感得體。女性通常會向朋友或家人吐露心事，可是當男性在晤談時告訴我他們的感受，我幾乎總是第一個聽他們講出口的人。

►痛跟苦不一樣，人都有痛的時候，可是你不一定得那麼苦。……既然我死抓著受苦的感覺不放，我一定有從中得到什麼。

►「洞見是心理治療的安慰獎」，這是我最喜歡的心理治療業箴言，指的是你就算聽過世上所有洞見，要是你回到現實世界時不做改變，洞見（和心理治療）就一點用也沒有。

取自《也許你該找人聊聊》

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各位朋友，晚安：

這本書很有意思，筆調風趣，故事性強，基本上可以當成美國影集的劇本。熱熱鬧鬧地推展著劇情，在某些轉折處，又能帶著我們沉思。

「當男性在晤談時告訴我他們的感受，我幾乎總是第一個聽他們講出口的人。」

我上次在直播時提到，男性很難談，是因為他們受到強大的文化制約。硬要跟他們談，還會引發他們的生氣，因為社會鼓勵男性以生氣來表達自己的情緒。發一頓脾氣之後，悲傷、委屈、痛苦……，才會悄悄地出現。這一關就算過了，一般人說不定就傷重不治了，有意義的對話常常難以繼續。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/585163278780872/

閱讀這本書需要花一些時間，但很值得。心理工作者，也是有困難有幽怨，也需要找人傾聽。我們不是完美，但這帶著我們理解。

摘文是在談作者的男友要跟作者分手，而作者的兒子很喜歡作者的男友。作者由於專業上的敏感，知道在尋常對話中，兒子用孩子獨特的方式，在處理自己的傷痛。

如果父母在這個時候，能夠看到孩子的辛苦，能夠看到我們所謂的「困擾行為」後面的受傷，可以幫助孩子更好地長大。這本書有贈書活動，也歡迎參與。

祝願您，多同理自己，而非評價自己！

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★贈書抽獎＿分享這一則貼文到個人臉書版面、設成公開，並且在本貼文底下留言說說您「最想跟人聊聊什麼事情」，就有機會抽中暢銷書《也許你該找人聊聊》一本（可選擇紙本書或Readmoo電子書兌換序號）。5月23日行路出版會以官方粉絲團抽出兩名留言、分享並公開貼文的朋友，於這則貼文下方留言通知獲獎，寄贈這本書（不包含國外地區，中獎者請於接獲留言通知三天內私訊收件資料給行路出版，逾期視同放棄）。

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▎小孩如何處理悲傷

【文/ 蘿蕊･葛利布】

跟男友分手後不久，我跟我八歲大的兒子札克（Zach）講了這件事。我們當時在吃晚餐，我盡量把事情簡化：我和男友兩個人（委婉說法）決定，還是不要在一起好了。

他臉垮下來，看起來又驚訝又困惑（歡迎加入阿雜陣線！我心想）

「為什麼？」他問。我跟他說：結婚之前，兩個人得想清楚彼此是否真的適合作伴，而且不是現在開心就好，更要能一起過一輩子。我和男友的確相愛，可是我們兩個（再次委婉說法）發現彼此不適合當終身伴侶，最好各自再找適合的人。

這基本上是真相沒錯——只是省掉一些細節、微調一下主詞而已。

「為什麼？」札克又問了一次：「為什麼你們不適合作伴？」他表情有點扭曲。我為他心痛。

「怎麼說呢⋯⋯」我說：「像你之前很愛跟艾舍玩，後來他迷上足球、你迷上棒球，對吧？」

他點頭。

「然後，雖然你們兩個感情還是很好，可是你現在更常跟愛打棒球的玩了。就這樣而已。」

「所以你們喜歡的東西不一樣？」

「對啊。」我說。我喜歡小孩，他是厭童癖。

「那你們喜歡什麼？」

我吸一口氣。「嗯，比方說我喜歡待在家裡，他喜歡出門。」小孩和自由相斥。如果王后有蛋蛋⋯⋯

「你們都讓一下不行嗎？你可以有時候待在家裡、有時候出門啊。」

我想了一下。「也不是完全不行⋯⋯可是，那會有點像你那次跟索妮雅分到一組做海報，她想貼粉紅蝴蝶，你想貼複製人士兵，最後你們貼黃龍。那很棒啊，可是你們都沒有很喜歡。後來你跟阿德一組就不一樣啦，雖然你們想法不同，可是比較接近，所以你們雖然還是得互相讓一下，可是不用像你和索妮雅那次讓那麼多。」

他望向餐桌。

「是啦，人跟人相處需要讓，」我說：「可是，如果需要讓的東西太多，結婚恐怕有點難。要是他想常常出門，我想常常待在家裡，我們大概都會常常覺得不自在。對吧？」

「嗯。」他說。我們一起坐了一下。他突然抬頭，沒頭沒腦問了句：「吃香蕉算殺香蕉嗎？」

「蛤？」我一頭霧水。

「要吃牛肉就得殺牛，所以素食的人才不吃肉，對吧？」

「嗯哼。」

「所以，」他繼續說：「把香蕉從樹上拔下來，算不算殺香蕉呢？」

「我覺得比較像頭髮耶，」我說：「頭髮死了就從頭上掉下來，然後新頭髮從那邊長出來。香蕉也是這樣，新香蕉從舊香蕉的位置長出來。」

札克在椅子上傾身向前：「可是，我們是在香蕉掉下來之前就去拔耶，它們那個時候還活著吧？要是頭髮還沒有要掉，別人就來把你頭髮拔掉，會很痛啊！所以拔香蕉不算殺香蕉嗎？拔香蕉應該也會傷到樹吧？」

喔，原來如此。原來札克是這樣處理這件事的。他是樹，也可能是香蕉。無論如何，他覺得受傷了。

「我不知道耶。」我說：「也許我們不是故意要傷害樹或香蕉，可是有時候就是傷到了，雖然我們真的、真的不是故意的。」

他沉默了一陣，然後：「我還會看到他嗎？」

我跟他說大概不會。

「所以我們不會一起玩《高腳杯》囉？」《高腳杯》是男友的孩子小時候的桌遊，札克和男友有時候會一起玩。

我跟他說不會，至少不是跟男友。但他如果想玩，我可以跟他玩。

「好吧。」他小聲說：「可是他真的很厲害。」

「真的，他很厲害。」我同意，又多加一句：「我知道這個改變滿大的。」我先停下不說，因為現在說什麼也幫不了他。他會感到悲傷。接下來幾天、幾週，甚至幾個月，我們還會聊很多次，幫助他走過這段情緒（當心理師的子女的好處是心裡不會藏汙納垢，壞處是你無論如何還是有關要過）。在此同時，這件事會慢慢沉澱下來。

「好吧。」札克喃喃自語，滑下餐桌，走向流理台上的水果籃，拿了一根香蕉，剝開，誇張地張大嘴巴咬下去。

「嗯——」他露出出奇滿意的表情。這是在殺香蕉嗎？他三大口吞下整根，走回房間。

五分鐘後，他拿著《高腳杯》桌遊出來。

「這個捐出去好了。」他邊說邊把盒子放在門邊，然後走來我這，抱我一下。「反正我不想玩了。」

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▎以上部分文字摘自——
《也許你該找人聊聊：一個諮商心理師與她的心理師，以及我們的生活》（Maybe You Should Talk to Someone），2020.4 ＃行路 出版
https://www.books.com.tw/products/0010853179

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若你真正開始工作，或不理會一件令你嚴重分心的事，通常只需要幾分鐘時間，那份擔憂就會消融，即使是非常不愉快的工作。

說服自己撐過那最不愉快的幾分鐘再休息。告訴自己，你只要花五分鐘做那件工作，接著就能去做其他的事，這通常就足以讓你開始行動。

畢竟，幾乎任何人都可以忍受做任何一件事五分鐘，無論那有多無聊、多讓人沮喪，或可能有多困難。然而，一旦你開始，最後可能會持續更久，不想休息了。

取自《超速學習》

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各位朋友，早安：

「承認你正在拖延，是避免拖延的第一步。」

幾乎每個人都會有不同程度的拖延，這牽涉到，我們對每件事的喜好不同，這會影響我們的動機。所以這篇摘文的內容，大致上對我們都會有些啟發。

覺察並承認我們的情緒，然後接納我們的情緒，即使這情緒可能只是在「不喜歡」的程度，也能幫助我們跟這樣的情緒找到更合適的相處之道。應用到其他的情緒，也會有類似的效果。

情緒來，不必然要回應它，也不一定要逃避它，靜靜地看著即可。這是我們在談靜心的一個重要應對方式，所以靜心可以帶來專注投入，在這邊就可以看到其應用。

事實上，靜心的練習，可以有效幫助學生上課更專注，也能提升學習成效。對於注意力不佳的孩子，在研究上也有效果。

至於「番茄鐘工作法」，近來被討論不少，版面上也有朋友在留言介紹過。對我來說，起碼25分鐘時間到了，起來走一走，頭腦會清醒一點。

祝願您，別因覺察自己的拖延而自責，靜下心，試著負責就好！

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問題一：無法開始專注（即拖延）

【文/ 史考特‧楊】

許多人會有的第一個問題是無法開始專注。最明顯的就是你拖延的時候，不去做你應該做的事，反而去做別的事或偷懶。對某些人來說，拖延是人生常態，從一件工作逃避到另一件工作，直到截止期限強迫他們專注，然後就得拚命把工作準時做完。其他人對抗的是更嚴重的拖延，那種拖延會用特定類別的工作來顯現。我比較像是第二種人，有某些類型的活動我會整天拖延。雖然我對寫部落格文章沒有問題，但當我必須為這本書做研究時，卻總是拖拖拉拉；同樣地，我對坐著看MIT課程的影片沒有問題，但要開始解第一組題目時，卻總是帶著相當大的不安。要不是我的時間表非常緊湊，我可能會找很多藉口來逃避得更久—事實上，寫這一章時我就嚴重拖延了。

我們為什麼會拖延？答案很簡單，就是某種程度上，有一種驅使你去做其他事情的渴望，或有一種對於做那件事本身的厭惡，或兩者皆是。以我的例子來說，我拖延寫這一章的原因是，我有很多想法，而我不確定該從何寫起。我很焦慮，因為我必須把某件事清楚地寫出來，但最後可能寫得很糟。我知道這想法很傻。當你誠實說出來時，多數的拖延動機聽來都很傻，但那不會阻止它們主宰你的人生。認清這想法，也帶我走向克服拖延的第一步：承認自己正在拖延。

許多拖延都是無意識的。你正在拖延，但你主觀上並不那麼認為，取而代之的想法是，你在「休個非常必要的假」或「玩樂，因為生活中不可能永遠只有工作」。問題不在那些信念本身，而是它們被用來掩飾了真正的行為：你不想去做你需要專注去做的事，無論是因為你就是不願意去做，還是有其他你更想去做的事。承認你正在拖延，是避免拖延的第一步。

建立一個每次你拖延時的思考習慣；試著承認你正感覺到某種不去做那份工作的念頭，或是更想去做其他事情的欲望。你甚至可以問自己在那一刻，哪一種感覺更強烈，搞清楚問題是出在你想去做其他活動的強烈衝動，例如吃東西、看手機、小睡片刻，還是你試圖避免去做某件該做的事，因為那件事做起來讓你很不舒服、痛苦或沮喪？這份覺察對於開始學習是必要的，如果你覺得拖延似乎是一個弱點，在試圖解決問題之前，首要之務就是建立這種覺察。

一旦你能輕易且自動承認拖延傾向，當又發生時，你就能採取步驟去抵抗那股衝動。這裡提供的方法之一，是以一連串「支架」或心智工具，幫助你克服拖延傾向中某些最糟的部分。隨著你越來越善於開始行動，也就是當拖延不再是個問題時，就可以換掉或完全拋開這些支架。

第一個支架，來自承認一件你不願意去做的工作中的大部分是不愉快的，或承認另一件讓你分心的工作的愉快之處，那股衝動雖然強烈，實際上卻不會維持太久。

若你真正開始工作，或不理會一件令你嚴重分心的事，通常只需要幾分鐘時間，那份擔憂就會消融，即使是非常不愉快的工作。因此，第一根支架就是說服自己撐過那最不愉快的幾分鐘再休息。告訴自己，你只要花五分鐘做那件工作，接著就能去做其他的事，這通常就足以讓你開始行動。畢竟，幾乎任何人都可以忍受做任何一件事五分鐘，無論那有多無聊、多讓人沮喪，或可能有多困難。然而，一旦你開始，最後可能會持續更久，不想休息了。

隨著你多試幾次，可能發現第一個支架開始阻礙你。因為工作並不愉快，又很難保持專注，你會發現自己就算開始做了，卻因太常利用五分鐘規定而無法累積成效。若是如此，你的問題已經從「無法開始」變成「太常休息」，那麼你可以試試困難一點的做法，例如番茄鐘工作法：專注二十五分鐘之後，休息五分鐘。這種時間管理法是由義大利管理顧問法蘭西斯科．西里洛發明的，會如此命名是因為他用的計時器是番茄形狀。

要記得一個重點：當你仍卡在某個更初階、更基本的問題時，不要試圖轉移到追求另一個更困難的目標上。比方說，你用了第一個支架的五分鐘規定，仍無法開始工作，這時若想改用更難且更吃力的支架，可能會事與願違。

在某些例子中可以看到，沮喪的時刻或許不會在一開始就來到，但仍可預先覺察。例如我在透過快閃卡學習中文字時，每當我記不得其中一張卡片的答案，總會心生一股放棄的衝動。但我知道這種感覺是暫時的，於是我為自己增加一條新規定：只能在正確記得最新的一張字卡時退出。實際上，卡片閃得很快，因此這通常只需要再多堅持二十到三十秒，結果我做快閃卡練習的耐心戲劇性地提升了。

最後，若你執行計畫時不再受到嚴重拖延症所擾，可能會想改用一份行事曆，在上面先特地挪出一天時間來執行計畫。這方法能讓你妥善利用有限的時間，不過，那只有在你能確實遵循行事曆的情況下才會有效。如果你發現自己用大量時間來設定一份每日行程表，卻又經常不予理會、去做別的事，那就回到最一開始，設法用五分鐘規定，接著用番茄鐘工作法，來再次建立支架系統。

就我自己而言，我發現有些學習活動非常有趣，以致我可以沒有壓力地長時間專注在上頭。比方說，在MIT挑戰期間，我對於觀看上課內容沒有問題，但其他任務就需要五分鐘規定來阻止拖延欲望。要是我必須把檔案掃描上傳，通常要等到檔案堆成一座山了，我才會開始動手去處理。如果你必須退回到上一個階段，也不用覺得很糟。你無法控制厭惡感或拖延傾向，但透過練習，你可以減低其影響力。

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以上文字取自
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童年的種種脆弱與傷痕，會深埋在我們的心田。

在某種程度上，把過去的經驗複製到現在，是人很自然會做出來的事情。對此我們唯一擁有的防禦工事，就是要在事情發生的當下意會到有哪裡不對勁，然後阻止自己（或者阻止別人）。

我們可以善用的線索是注意自己正在體驗的情緒是否異常地原始，異常地失控。具體而言，這類情緒會觸動人哭泣、抑鬱，或是過度樂觀。被這類情緒下了咒語的個體，會很可能表現出與平日大相逕庭的說話口氣與肢體語言，看起來就像他們真的回到了過去，重新把當年的人生再重演一次似的。

在這樣的情緒來襲時，我們必須努力把自己抽離出來，細細思索其可能的來源──兒時的創傷──還有這情緒將我們鎖進了什麼樣的模式。對自己與自己的弱點取得深刻的理解，是我們能夠變得理性的關鍵。

取自《人性18法則》

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各位朋友，早安：

我們所展現的強烈愛、恨，常常是童年經驗的重現。

但各位即便看了這一段摘文，就要能夠對自己保持清醒的覺察，這相當困難。心靈成長，本來就難以速成，我們常在一次又一次的失控之後，才能慢慢摸索出個所以然，進一步才能透過先知先覺，來對自己喊暫停，停止來自過去的投射，回到當下的現實。

這一段摘文異常重要，我相信對心理學有一定了解的朋友，大概可以深刻體會。但我再次強調，就我的經驗來說，因為一方面是文章長，二方面是要能好好閱讀，需要對自己的探索到了一定的程度，才可能懂得文字的涵義。所以只要您讀完了，請給自己一個大大的肯定，我猜，大部分看到這篇摘文的朋友，很難專心看完。

對我來說，我看相關內容的文章，可以幫助我回到動心起念處，減少掉入思考陷阱的可能性。不只是認識自己，這本書對於理解人際，也有相當的價值。

祝願您，能藉著這本書，多看見自己腦中的虛妄！

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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/220440724638912/videos/2571846303126785

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【文/ 羅伯‧葛林】

低階的情緒會終年無休地影響我們的思緒，而這些情緒源自我們自發性的衝動──包括我們（腦中）想要聽好話的需求。相對之下，高階的情緒會現身於特定的時機，強度猛烈，並通常是由某個外在的火種所引起──那可能是個徹底把我們惹毛的人，也可能是一個特定的環境。高階情緒撩撥出的情緒更激昂，網住我們注意力的程度也更徹底。我們愈是滿腦子都是這種情緒，這種情緒就會愈發強勁；而這種情緒一變強，我們又更沒辦法把它從腦裡趕出去，一個惡性循環於焉成形。我們的心靈會以這種情緒為目標鑽起牛角尖，大小事都要我們別忘了自己有多生氣，多不肯罷休。我們變得只能被動反應。最終因為過程中的壓力，高階情緒往往會促使我們草率行事，最終招致災難的發生。在這樣的情緒爆發中，我們往往會覺得自己遭到附身，就像有個邊緣腦主導的第二分身將我們的意志架空，真正的我們反而對一切都束手無策。

理想的狀態下，我們要能對這些誘發因子有所警覺，以免我們的心靈一路從鑽牛角尖走到爆炸的終點，到時你一定會後悔的結果將已無法挽回。同一時間，你也要慎防別人心中的高階不理性，你要麼躲得遠遠的，要麼日行一善把他們從虛妄中拉回來。

…………

源自童年早期的引爆點

童年早期，是我們人生中最敏感、最易受外界影響的一段。愈是往回推，與父母親的關係就影響我們愈深遠。同樣的道理，也適用於任何人生早期的重大經驗。童年的種種脆弱與傷痕，會深埋在我們的心田。時不時我們會出手去壓抑這些過往的記憶，因為它們可能帶有負面的影響力，那或許是種深刻的恐懼，或許是曾遭受到的羞辱。但也有些時候，這些童年片段會連結到正面的情緒，像是被愛、被關懷等我們會想不斷重溫的記憶。在日後的人生當中，記憶裡的某個人或某件事會成為引信，觸發兒時某個或好或壞的回憶，並一併引發強力化學物質或賀爾蒙的釋放。

比方說，一名青年可能有位疏離而自戀的母親。在嬰兒或兒童時期，他把從母親處感受到的冷漠解讀為被拋棄或被「放生」，而會被放生，一定是因為自己哪裡不好，所以不值得母親去愛。或者在另外一個平行宇宙裡，一個新的弟弟或妹妹來到世上，讓母親對他的關心無法像原本那樣全心全意，而這對他一樣會產生被拋棄的感覺。等他長大成人了，談戀愛了，女朋友可能會暗示自己不滿意他的某個特質。原本這都是交往關係裡健康的磨合，但對青年而言，這也可能會成為他心中雷的引爆點。他內心的小劇場會是女友注意到自己的缺點了，下一步就是要放生自己了。他內心的情緒激動起來，他感覺到自己即將遭到背叛。這情緒的源頭他看不見，這一切已不再他的控制之內。於是他開始反應過度、開始無的放矢、開始變得退縮，而這一切都像自我實現的預言，倒過來造成他最不樂見的結果──女友提出分手。他的行徑，只是被內心某種回憶所激發的反應，現實並不是他行動的根據。什麼叫不理性，這就叫不理性。

要提早注意到自己或別人內心出現這種的狀況，你可以觀察對方是不是無來由地孩子氣到一個境地，是不是突然變得很不像他平日的自己。這樣的變化，可能以任何一種關鍵的情緒為核心，那可能是恐懼──恐懼失控、恐懼失敗。而說起恐懼，我們的反應會是從環境中將自己抽離，讓眾人看不見自己，就像小朋友把自己縮成一顆球。往往強烈的恐懼若讓人一病不起，我們就有了再正當也沒有了的理由脫離戰線。

這種關鍵情緒也可以是愛──或許因著某人讓我們模糊地想起那失去的快樂園地，我們便會在當下義無反顧地去設法複製自己與雙親或手足的緊密關係。這情緒還可能是極度的不信任，因為我們可能在幼時被某個權威角色給辜負過或背叛過，如做父親的就是常見的罪魁禍首。這經常是人態度突然轉趨叛逆的原因。

此間埋藏著的一個風險，是在對現在有所誤判，同時又以過去做為對象來進行反應的過程中，我們會製造出衝突、失望與不信任感，而這些東西只會傷口上撒鹽。在某種程度上，把過去的經驗複製到現在，是人很自然會做出來的事情。對此我們唯一擁有的防禦工事，就是要在事情發生的當下意會到有哪裡不對勁，然後阻止自己（或者阻止別人）。

而想要把「引爆點」逮個人贓俱獲，我們可以善用的線索是注意自己正在體驗的情緒是否異常地原始，異常地失控。具體而言，這類情緒會觸動人哭泣、抑鬱，或是過度樂觀。被這類情緒下了咒語的個體，會很可能表現出與平日大相逕庭的說話口氣與肢體語言，看起來就像他們真的回到了過去，重新把當年的人生再重演一次似的。在這樣的情緒來襲時，我們必須努力把自己抽離出來，細細思索其可能的來源──兒時的創傷──還有這情緒將我們鎖進了什麼樣的模式。對自己與自己的弱點取得深刻的理解，是我們能夠變得理性的關鍵。

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轉瞬之間的得與失

突然的成功或獲得，是很危險的事情。從神經學的角度去看，化學物質會在大腦中猛烈釋放，讓我們感覺到興奮與能量在心中爆發出來，進而讓我們產生想要複製這種體驗的欲望。任何一種上癮或瘋狂的行為，都可以以此為起點出現。另外當成就一下子就到手的時候，我們往往會忘記一項很基本的智慧，那就是真正能夠長長久久的成功，都需要先下足扎扎實實的苦功。我們會無視於暴紅或一夜致富中的運氣成分。

會一而再再而三地想要重新捕捉到那種賺大錢或一夕成名所帶來的快感。我們會開始目空一切，對任何想要上前警告我們的人心存抗拒──他們不懂啦，我們會這麼告訴自己。但因為爆紅很難持久，我們終將墜回平庸，而爬得愈高，摔得愈痛，這個循環也會自此展開令人憂鬱的階段。雖然說對這種過程最熟悉的莫過於賭徒，但其實有另外兩種人也不會對這樣的心路歷程感到陌生，一種是歷經經濟泡沫時的商人，一種是新時代瞬間爆紅的各種紅人。

意想不到或是一連串的挫敗，也跟成功一樣會引發我們不理性的反應。我們會想像自己遭到厄運詛咒，而這種厄運將永無止境。我們會心生恐懼而開始心存猶疑，而這又會引發更多的錯誤或失敗。在運動競技上，這會導致勝負關鍵時所謂的「軟手」（choking），主要失敗與失手的記憶會讓選手心裡產生陰影，他們的肌肉會無意識地緊繃而造成失誤。

這一體兩面的問題，並不難解：每當你意外成功或失敗的時候，也就是你該向後退一步，用一些該有的悲觀或樂觀來平衡一下的時候。其中突如其來的名利你更得小心──天降的錢財與名譽都是沒打地基的空中樓閣，而且具有強大令人上癮的拉力，一旦打回原形，你就會在無可避免的痛苦中扮演自由落體。

…………

壓力暴漲

身邊的人在你看來，永遠都是那麼理智，對自己的人生那麼有把握。但只要把他們放在充滿高壓的情境中，隨著壓力水漲船高，你就會看到一幕幕令人意想不到的現實上演。自我控制的冷靜面具會剝落，他們會突然在暴怒中幹話狂噴、會顯露出有受迫害妄想症的那一面，還會變得超級玻璃心、超級小器。壓力或威脅的出現，會讓我們大腦中最原始的那部分興奮與活躍起來，進而壓過人類的理性力量。事實上，壓力或緊張會掀開人類精心藏好不讓人看見的缺點，所以真的要觀察人，就要選這樣的時候，因為這種時候你才看得到他們的本性。

一旦注意到自個兒生活中的壓力值上升，你就必須要仔細的觀察自己，注意自己是否表現出與環境因子不成比例的脆弱、敏感、多疑，以及恐懼。觀察的時候要盡量跳脫自己，盡量騰出時間與空間獨處。你需要拉出距離來創造更好的視角。千萬不要自以為你是那個可以在壓力下面不改色的練武奇才。那是不可能的。但透過自我的覺醒與反省，你可以避免自己做出日後會後悔的決定。

…………

人形引信

因著個性，所以有些人天生就會觸動其周遭所有人的強烈情緒。這些情緒包括極端的愛意、恨意、自信與不信任。歷史上的這類案例包括《聖經》裡的大衛王、古代雅典的阿爾西比亞德斯（Alcibiades）、古羅馬的凱撒、法國大革命期間的喬治．丹頓（Georges Danton），還有美國前總統柯林頓。這種人往往有著幾分個人魅力，他們能辯才無礙地表達出自身的情緒，而這些情緒又會彈無虛發地挑動起旁人心中相同的漣漪。但這類人當中也有一部分很自戀；他們會把內心的劇場與煩惱向外投射，將旁人捲入他們一手創造出的漩渦。這樣的特質，會讓他們令人又愛又恨。他們會讓一堆人黏過來，又會讓某些人閃得遠遠的。

像這些彷彿人形引信，到處放火的人，我們理想上是不要等到自己受影響，最好在他們影響到其他人時就先注意到而有所提防。沒有人能與他們的影響力徹底絕緣。只要他們在場，很多人就會暫時喪失與人講道理，或與人保持安全距離的能力。甚至連他們不在場的時候，這些人都能讓你對他們念念不忘。他們就是有這種令人著魔的天分。一不小心，你就會被他們領著去幹一些走偏鋒事情，不論是以死忠追隨者的身分，還是以死敵的身分。在這道光譜上的兩個極端──受他們吸引或對他們排斥──你都會傾向於不理性，都有必要立刻讓自己與對方拉開距離。一個不錯的辦法是要看穿他們端給人看的表象。他們會想方設法讓自己散發出某種光環，讓你無法視他們為凡人，你會因此覺得他們有種神祕的特質能使人自慚形穢。但事實上，你是人，他們也是人，也跟人一樣都在意某些事情，有著某些弱點。試著專注在這些弱點上，提醒自己他們不是男神或女神。

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群體效應

群體效應是一種高級的群體偏誤。當身處於其中的團體人數夠多時，我們就會變得跟平常有點不同。你可以趁參與運動賽事、演唱會、宗教活動或政治造勢場合時注意一下自己與旁人。基本上，你不可能不覺得自己被群體的情緒感染。你會心跳加速，會一不小心落下喜悅或悲傷的淚珠。身處於團體裡，不會促進你獨立思考的判斷力，反而會強化你對歸屬感的渴望。這一點也同樣可能發生在職場上，尤其如果你有一位善於「帶心」的主管的話。這類領導人善於撩動人的情緒去激發我們的求勝心與攻擊性，或是創造出一種「我們vs. 他們」的敵我有別。群體效應不見得需要一大群人在場。社群媒體的力量一樣可以引誘我們加入在網路上口耳相傳的行列，讓分享的意見像病毒一樣散播出去，而且這時被分享的往往不是溫和的情緒，而是像暴怒這種重口味的東西。

群體情緒的刺激，也有其可以振奮人心的正面效應。有些狀況下，我們可以在群體效應帶動下去做有利於公益的事情，但要是你注意到的群體效應是對應到負面的情緒，比方說彼此仇恨、病態的愛國主義、攻擊傾向、一元的世界觀，那你就必須要幫自己接種好抗體，避免自己被強大的群體風向給帶過去。通常為了維持自身的理性與判斷力，我們寧可對群體環境敬而遠之；如果非置身險境不可，我們也必要把質疑的防護罩開到最強。

民粹領袖特別善於利用群體效應，並習於刺激人的非理性爆發，所以是我們格外需要提防的對象，而有些東西是他們固定會使出來的招數。在群體的場合下，他們首先會把氣氛炒熱，搬出一些大家有共識的觀念與價值來講，創造出一種和樂融融的認同感。他們會倚賴模糊但曖昧的語言來煽動人的情緒，由此像是公（平正）義、真相、真理、某某優先、某某價值等愛國主義用語，都是他們愛用而琅琅上口的字彙。他們開口閉口都是抽象而崇高的理想，但就是不會講到怎麼用具體的行動去解決明確的問題。

媒體或政壇中的民粹型人物的目標，是讓人心中持續感覺到焦慮、慌亂與忿忿不平。民眾的情緒高亢而激昂，他們才有條件繼續登場。對此你想見招拆招，難度其實不高，你只需要懷著一個念頭，那就是把理智、判斷力與為自身著想的能力，全部視為你最珍貴的財產，這樣就行了。任何人想要侵門踏戶，進犯你獨立的心智，你都要一律以敵人視之。所以一旦你的雷達上顯示某個人物是民粹屬性，你馬上要做的事情就是加倍警醒，加倍理性。

關於人性中的非理性，我最後想說的是：不要自顧自地以為進步與啟蒙已經不知怎的將比較極端的不理性給消滅殆盡。歷史已經一再證明非理性或許會有起伏高低，但你永遠看得到它的身影。伯里克利的黃金時期不乏哲學大家與蠢蠢欲動的科學精神在萌發，但繼之而起的年代卻充斥著迷信、邪教與排斥異己。同樣的現象，也發生在義大利的文藝復興之後。這種循環會一而再再而三地發生，是一種必然，也是人性中的一環。

不理性不會消散，只會改變其外觀與裝扮。我們或許不會再有與字義相符的「獵巫」行為，但在不久之前的二十世紀，我們還是在三○年代的俄國目睹了史達林主政下的「莫斯科審判」、在二戰後的美國看到了參議員麥卡錫的反共聽證會，還在六○到七○年代的中國見證了名為「文化大革命」的集體迫害。邪教的代代相傳，從來未斷，對某名教主的人格崇拜或對於某個名人的偶像崇拜都層出不窮。科技如今也誘發了更多的宗教狂熱。現代人急切地想要找到一樣東西可以寄託他們的信任，必要時他們會飢不擇食。民調顯示在二十一世紀，相信鬼魂、神靈、天使的人不是變少，而是變多。

只要地球上還有人類的一天，不理性就不會默不出聲，也不會停下擴散的腳步。理性是個人才得以去追求的能力，無關乎群眾運動與科技發展的風起雲湧。感覺高人一等，感覺無所不能，就是不理性在你內心作祟的錚錚鐵證。

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以上文字取自
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善念是會循環的。 

雖然是說到膩的一句話，但在這次環島的過程裡，我們仍感受到許多來自四面八方的善意。不論是第一天陪我們在新竹騎了一小段路的機車騎士。對我們鳴喇叭，搖下車窗比讚的人。 

或是在台東縣的山路裡，和我們說加油並且詢問有沒有需要協助的兩位大姊，和在金崙大橋直接搖下車窗給我們看手機畫面是「夫夫之道」YouTube封面的一對情侶，當然，還有無可取代每天都給我們鼓勵的小洋蔥們。 

太多太多沒有預料到的祝福與鼓勵，更多來自互不相識的陌生人，而有時這樣一份舉動，就給我們好大的力量，或是能繼續承受豔陽的威力，帶著笑意再往前。我有好幾次坐在後座打嗑睡，都因為這樣的舉動馬上醒來，開心一整天。 
 

今天是值得紀念的日子，因為是這趟旅程的一半，第八天，也終於騎來東部，途中的風景也是嚇死人的壯麗，不論是山海相連的光景，彷彿鑲了金箔的海平面，海浪伴隨著一道一道金色的光芒，縱使溫度炎熱，但看著這些流轉的風景，也十分舒壓。 

我們兩人就像穿梭在風景明信片裡，不時的更換不同景象。 

然後今天真的過得非常健康，從我們七點就起床品嚐日和灣居的早餐後，馬上前往鹿境陪梅花鹿玩，我覺得里歐與梅花鹿，就像企鵝與梅花鹿的相遇，能看見這樣的動物界交誼真的非常感動，都是可愛動物園區，散發出超萌的樣貌來。 

緊接著路過車城福安宮參拜，便沿往台東縣大武鄉的漁港品嚐阿梅海產，這種開在漁港旁的海味最新鮮了！兩人嗑完一桌合菜，滿足的說著：「我們今天早餐和午餐都有按時吃欸！這趟環島結束搞不好連作息都被調整好了！」 

之後來到了多良車站，覺得那裡真是美麗的不可思議，火車從山洞口駛過，緊接著是鐵軌連綿著山巒而遠方就是蔚藍的大海，這分明是動畫或電影才會出現的場景呀！雖然我們來不及和下一班火車合照，卻也覺得這一趟超值得！ 
 

跑過一輪景點，提早來到台東知本的富野溫泉休閒會館，兩人馬上大睡一場，再起床泡溫泉。待身心放鬆後，才在房間裡，交換一點旅程過半的心情。我們謝過一輪過程裡的所有善緣。 

最後，我們彼此道謝，再謝謝自己。 

謝謝這趟旅程我們享受了各種第一次，享受晴朗、享受風雨、享受抱怨也享受磨練，最終，還是堅定的走著，謝謝彼此的相陪也謝謝自己的堅持。 

明天，旅程還要繼續，期待有更多美好等著我們。




時間：2020年7月25日
行經：日和灣居 Sunshine Liv.＞鹿境梅花鹿生態園區＞車城福安宮
＞台東大武阿梅海產＞大武彩虹村＞多良車站＞富野溫泉休閒會館
交通：PGO電動車Ur1
總里程數：122.3公里
住宿： 富野溫泉休閒會館-知本 


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