《分手快樂｜從孩子的角度思量》
老木經常收到許多面臨婚姻問題的求助私訊，無論是該離不肯離、正要離婚還是已經離婚，只要關係到分手又涉及孩子的狀況，字裡行間都是膠著。
朋友笑道：「妳又不是婚姻專家，粉絲問妳幹啥?」
老木笑答：「但我是離婚專家啊！」
哈哈。
可能是基於同是天涯淪落人的身分認同感，留下這些問題的清一色全是媽媽。咦? 但本老木可從不覺得自己是天涯淪落人耶！? 或許是從小不愛看八點檔+叛逆+外星腦…..，所以才缺乏了亞洲女性特有的苦情吧?
我離婚，我單親，我大大自在，所以，以下就用迷粉留下的問題來答覆屬於我那顆星球的觀點好了。
【婚姻狀況1】
『米米，我老公為了逼我離婚，不是經常不回家，要不一回家就動手打人，但是為了提供孩子一個完整的家庭，也不讓親友笑話，更不能便宜他了和小三….，所以我一直吞忍，絕不簽字離婚。』
親愛的媽媽，如果妳真的那麼愛孩子就不該犧牲孩子的靈魂，如果甜蜜的家庭已成戰場，日日充滿了惡言惡行與報復的空氣，這對孩子而言又算是哪門子的 “完整” 呢?
除非妳不願當個帳面上的loser，除非妳不容許人生的履歷不美麗，除非孩子是妳心有不甘的陪葬品。而與其給了孩子壞示範不如開放空白，空白的紙張還有機會畫上好看圖畫，可是一旦畫紙被染污了，那就永遠也沒有轉圜的餘地了。
放開那個不愛妳的吧，停損，就是愛孩子也愛自己的一種投資，一時看起來是賠了，但未來絕對是賺的。
【婚姻狀況2】
『米米，我一年前離婚了，至今不讓對方探視小孩，我不擇手段也要阻止，因為他根本不配當我小孩的爸爸！』
媽媽妳的理智被仇恨吃掉了。
孩子是無辜的，大人的恩怨是大人的事，自己的選擇是自己必須承擔之重。除非妳的前夫有傷害或暴力傾向，如果爸爸仍愛著孩子，那麼誰也無權剝奪孩子享有雙親的愛的權利。
老木始終相信，樂見孩子獲得更多的愛才是母愛的本質。
【婚姻狀況3】
『米米，我剛離婚，爸爸搬走不住在一起之後，我擔心不完整的家庭會造成孩子的陰影。』
一位媽媽悲觀地陳述著。
老木告訴那位媽媽，妳若見山是山，孩子才能見山是山，他們如白紙，而山，是妳畫的。
現今社會偽單親多得很，我們要如何定義 "完整" ? 恐怕早已不是表象式的婚姻制度所能涵蓋，有些爸爸長年在內地工作，半年能回來一趟已算奢侈；還有許多服務業工作者，晚上10點打烊後才下班，到家時夜已深，孩子早就睡了，而且越是假日越要工作，沒有週末，沒有國定假日和颱風假，有些甚至連過年都在岡位上。
所以，重點是妳的心態要健康，理性看待親子關係和婚姻關係的不同，只在愛還在，親權永遠在，妳不能因為自己終止了這份合約關係，就從潛意識裡連帶拔除父子或父女關係。
妳少了老公不代表孩子就缺了爸爸，這根本是兩碼子事，當妳把悲情放下，事情就簡單多了。
相信我，如果妳願意當孩子燦爛的陽光，妳的孩子就不會有陰影。
【婚姻狀況4】
『米米，萬一孩子因為單親身分被同儕排擠、取笑…怎麼辦?』
其實這種假設是過慮了，就以老木自身的經驗來談談吧，從幼稚園到國中，我的兩個孩子加起來總共歷經了四所學校以及多次分班，卻從未發生過因為單親身分而被異樣看待的狀況，如果妳把孩子教養得健康快樂，在團體裡問題自然不會太大。
台灣的離婚率是亞洲第一，全球第三，老木並非要表達 ”離婚沒甚麼大不了” 的心態，只是希望妳明白時代已經不同了，這個社會對於離婚者的觀點早已不再充滿歧見。
又如果，妳把自己過得愁雲慘霧，悲情的一言一行波及孩子的內在，那麼他們的在校表現肯定要失常，被恐懼和焦慮餵養的孩子是不會健康的。
妳絕對有權悲傷，但不能放肆的耽溺於悲情，孩子不該壟罩在大人的負面情緒裡，他們值得一個快樂的童年。
【婚姻狀況5】
『米米，我常常告訴孩子他們的爸爸有多可惡，我要小孩記住那個人是怎麼對待他們的母親的！』
天啊，如果妳明明知道活在仇恨裡有多痛，那就不該讓孩子也活得這麼苦啊！如果妳期待孩子未來能擁有比我們像樣的婚姻關係，就更不該沉迷於數算孩子父親的罪惡，對小小的心靈而言，那無疑是殘酷的凌遲。
切記，他們身上也流著父親的血，所以請妳不要感情用事，在孩子面前應該多多讚美他們父親的優點，將父親的特質去蕪存菁後植入孩子的腦海。反之，妳每數落一次，便是在孩子的心底狠狠戳上一個生來帶罪的印記。
當孩子為了愛妳而恨爸爸，當妳為了報復逼著孩子選邊站，妳糟蹋了自己的情緒資源，也毀了孩子單純無憂的靈魂，那樣根本一點都不划算吧。
【婚姻狀況6】
『米米，我要怎麼向孩子解釋另一半外遇的事?』
其實妳無須向太小的孩子解釋細節，關於 "外遇” 的概念，根本就超出孩子能理解的範疇，就算孩子夠大了、心知肚明了，媽媽仍舊可以選擇以優雅的情緒表達婚姻的中止。
一切都要從呵護孩子心理健康的角度出發。
只需要簡潔扼要的告訴他們：「爸爸媽媽有了全新的人生計劃，生活型態改變了，想法和目標也改變了，所以接下來要各自生活了，拿掉了磨擦之後，未來我們家的狀況會更好，而且這一點也不會改變你和爸爸的愛喔。」
【婚姻狀況7】
『米米，我和孩子的爸各自都有新對象了，妳覺得我們需要向孩子介紹嗎?』
老木淺見，在與新對象不具穩固關係之前，其實應該避免為妥，否則他們才剛記住爸爸新女友的名字，下個月又來個更新的，再加上媽媽也一直換男友…..如此一來，極可能在小孩的成長過程中造成了對兩性價值觀的錯誤認知。
“沒有孩子的單身” 與 “有孩子的單身” 是兩種截然不同的狀態，前者，只需對自己負責即可，後者，則是身為一個爸爸或媽媽的巨大身教責任。
【婚姻狀況8】
『米米，我得一直受困於婚姻了，因為我沒有能力賺錢養孩子。』
不瞞妳說，老木也曾走過銀行存款0元，口袋只剩4張百元鈔和幾塊銅板的難關，後來一度舉債度日。但是，多年後證實了所有的困境都是老天的美意。
妳永遠不會知道自己多麼有潛力，直到絕處逢生。
當時我一直將設計大師古又文的故事牢記於心，他的母親正是個單親媽媽，靠著清潔工的收入養大三個幼子，還作育出站上國際舞台的不凡人物。
老木很清楚如果給孩子的愛很飽滿，那麼他們呷好呷歹也不計較，無論物質上多麼貧乏，只要我們彼此擁有，心靈都是滿足的，再窮再困，也不過是吃得差一點、穿得糟一點而已。
結果，愛是使人向上的燃料，往後的日子雖然作不起大富大貴的夢，但生活上總還算是不虞匱乏了。
反正啊，人只要能活著，每一個明天都有改寫劇本的機會啦！
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結論：
這算不上是勵志故事，這只是老木的實驗分享，而實驗的結果顯示，人生就是一種選擇，只要你相信，就能成為你想成為的人，或是妳想成為的媽媽。
收到舊鈔怎麼辦 在 [抱怨]舊鈔票- 看板CVS - 批踢踢實業坊 的八卦
小弟我有一次幫客人結帳時
一個看似4X歲看起來算斯文的男子走過來結帳
結了個39元的東西
我一如往常的跟他收取現金
當我確定他錢沒給錯的時候發現
這一千元怎麼有點不對勁?
啊! 沒有最右邊的那條線
我：先生不好意思喔 這是舊鈔 可能要去台灣銀行那邊兌換新鈔
男子：阿不是一樣都是鈔票 你收起來幫我換就好了阿
我：先生不好意思 規定不能收舊鈔
男子：有錢還不收喔 又不是假鈔
我：不好意思 我們沒辦法收
男子：拿去拉 服務怎麼做的阿（掏錢拿出100元用力甩到櫃台)
(百鈔還丟在櫃檯會放補差額湊點數專用的小東西裡面
把我好不容易整理擺好的東西弄亂拿他往裡面丟的錢)
我：找您61元 還有發票 謝謝
男子：(用力抽走)
走出門的時候男子還回頭碎碎念說：爛店員
聽到的當下真的很不爽 很想跟他說 那你去別間店買
自己拿舊鈔還叫我幫他拿去換 = =
我只是小店員 又不是店長 萬一真的是假鈔怎麼辦
其實之後收完他的錢我馬上用消毒機消毒我的手XD
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