提醒信範例英文的八卦，DCARD、YOUTUBE和Yahoo名人娛樂都在討論

郭董的深夜聲明

有關購買德國BNT疫苗，鴻海董事長郭台銘，深夜24:00，發出一紙最新的聲明。

1.本基金會向衛福部申請疫苗專案輸入一事,目前正按計劃進行中,深知國人的殷殷期盼,必將全力以赴。

2.所有的媒體報導,只要是未經我本人或永齡基金會證實,全都是與事實不合,不管是媒體臆測,或是未經我方證實之消息來源,其目的或許是在阻取得疫苗一案的進行,實際圖謀我方不得而知,謠言止於智者,央求社會大眾不要聽信這些未經證實的消息。

3.感謝衛福部周署長及其同仁在端午節假期間,犧牲假日與我本人及團隊一起開會,討論專案進口的相關細節,也感謝陳部長在周日深夜還親自致電與我,承諾將全力協助此次疫苗專案輸入,以做為慈善宗教,工商企業協助政府進口疫苗之範例。

這個po文，距離郭董的上一個發文已經隔了整整16天，這16天，不發一語，為什麼突然要發出這個深夜聲明呢？

理由很簡單，郭董想提醒陳時中部長：「不要忘記您的承諾」。

聲明全文的「重點」，是第三段的這一句：「感謝陳部長在周日深夜還親自致電與我,承諾將全力協助此次疫苗專案輸入」。郭董掀了一張底牌，讓外界知道，原來陳時中部長，週日深夜曾有電話承諾，全力幫忙。

既是如此，那為何週二卻會出現（我昨天討論的）媒體獨家踢爆，德國總廠不喜歡跟郭談，郭應該退出這樣的傳言呢？如果傳言不是事實，指揮中心又為何不出面「踢爆流言」，否認這只是假新聞呢？

顯然，郭台銘，想藉著「感謝陳時中」，去「提醒陳時中」，答應的事情，不要忘記。

PO文在晚上24:00，結果永齡基金會執行長劉宥彤在半夜01:28留言回應：「就像是看見隧道那一端的光，但行進間忽隱忽現，要如何面對呢？」

郭台銘竟也沒睡！01:34回覆留言：「是不是出口，走下去才知道」。

全民都在等待BNT，但顯然這個隧道，還沒走到出口，光線忽隱忽現。

如果真有人對BNT「表面支持、私下阻擋」，等到全民憤怒炸鍋的那天，將是無法收拾的局面。

暐瀚 2021-6-17 de 台北

疫苗與出國。

疫苗的保護力我是不太在乎的，只要是政府允許進口的我都相信，這不是因為我是執政黨的支持者，而是理性的決定。說得出名號的世界各國都是如此，我為什麼要懷疑台灣？除非我是如中國黨或是師父黨般無知邪惡者，但我是理性的智者。

我打的是 AZ 兩劑完成時是六月23日，雖然普羅旺斯家中有事得親自來處理，我還是等到自己覺得安心時才出國，目前法國兩劑覆蓋率超過百分之八十。

台灣不是英美強國，兩劑疫苗覆蓋率尚低當然絕對應該努力，但是像某小兒科醫師認為政府應該準備好各種疫苗讓人民選擇，我看了心中一把火馬上出現，不僅愚蠢還不講理，這是什麼要求？妳乾脆要求明天台灣就必須加入聯合國。

決定要出國時我打電話到法國駐台北辦事處詢問疫苗的細節，對方不是很友善說我在官網上看到的和她看到的一樣，沒什麼好說。不過我死纏爛打，讓她說出進入法國會承認台灣黃色疫苗卡上寫了兩劑 AZ ，其實只是為了自己安心而已。台灣是綠區國家，有疫苗卡就夠了，然後再下載一張健康聲明表簽字即可。

至於能不能上飛機則是航空公司的權責，我打電話給荷航，答案是台灣是綠區，有兩劑疫苗卡即可，否則有 PCR 陰性證明完全沒打疫苗也可以。

接著登機轉機都沒問題，進入海關時我附上護照疫苗卡聲明書和登機證，海關人員隨便看了一下，真的是喵一下而已，倒是對機票上 TPE 出發地很好奇問我 TPE 是哪個城市，我答道台北，補充說 Taiwan，他聞言複述了一次 Taiwan 接著豎起大拇指露出稱許的表情。

在法國進入餐廳或是美術館之類的室內場合需要有一個政府的 QR code，超市則不必，但是全程必須戴口罩，目前看到的人也都遵守。

出發前我問了已經抵達普羅旺斯的澳洲朋友，她說申請 QR code 需要疫苗的批號，藥房檢查完就會印一張官方的條碼，再下載一個官方的 APP 把這個專屬的條碼掃進去，不放心的話隨身帶著這張紙就可以到處去了。澳洲朋友因為第二劑疫苗完成時間不到兩星期就要上飛機，因此也在澳洲做了 PCR 檢測。

疫苗批號在健保快易通上面都有，英文版出現已經完整打了兩劑疫苗，可惜疫苗批號那一頁還沒有完整翻譯為英文，不過上面有打兩劑日期，疫苗名稱和批號，我看了覺得不會有問題。

我們從馬賽機場回家的路上進了兩家藥房，第一家直接說不是法國打的疫苗我不管，第二家落落長說了一堆我聽不懂只懂的答案是我們不做。

當晚在朋友家吃飯，一位路透同事的太太是法國人，她說不是藥房不能做而是他們不想做，因為要上網去幫你登記他們覺得浪費時間。看看台灣那些幫忙賣口罩的藥房，真是佛心來著！

我們找到澳洲朋友去的那家藥局，櫃檯的人說只有有藥劑師執照才能驗證登記，幫我們約了時間隔天藥劑師在的時候再去。

隔天我們帶了護照疫苗卡還有我準備好健保快易通上的截圖疫苗批號，我已經自己把疫苗批號用同色筆寫在我的疫苗卡上了，反正上面的資料除了疫苗都是手寫因此並不可疑。

藥劑師花了大約15分鐘幫我們確認身份等等上網登記，一直到打疫苗的地點，她反覆找了許久抬起頭來很抱歉的說，台灣沒有在這個國家名單上，我只能點中國？我嘆了一口氣說好的，菲爾在一旁說都是中國的錯啊，藥劑師很同意的點點頭也嘆了一口氣，然後複述了中國，接著搖搖頭。

就這樣，我們拿到了法國政府發的 QR code 了，雖然我們極少上餐廳，但還是需要的，以防必須進入公家場所或是美術館之類的地方。謝謝提醒模糊處理條碼，這個條碼只能用來進餐廳酒吧美術館等等沒有其他功能，如果造假罰款是4500歐元之類的，亞洲人想造假要三思，因為亞洲人是引人注目的。

至於那些反疫苗者，法國朋友說因為可以隨時在路邊的藥房做檢驗拿到一張證明，效期三天，所以就拿了證明把該辦的事三天之內辦完，然後等到下一次需要時再去做一次檢驗再拿一次證明過三天。

不要相信那些網路謠言，台灣在多數國家的規定是綠區，就是極為安全的國家，沒有打疫苗也可以出國，只要有 PCR 陰性檢驗證明。

謝謝這個政府，還有多數願意配合的民眾包括我自己，把台灣守成在疫情中人盡皆知的成功範例。

在這種情況下還一直扯後腿的人，你們拼命想讓台灣疫情爆發，沒有爆發就造謠危言聳聽，我希望你們從地球上消失。

好了我要去農民市場買菜了。

無法控制情緒的孩子，會試圖控制別人。

小孩在成長過程中必須學著了解，即便自己的情感受到傷害，不代表別人有義務要為他改變。別人可以跟你意見不一或選擇不同。

他們必須知道，自己的情緒只能由自己負責，而且自己有能力承受不好的感覺。

取自《告別玻璃心的家長強心針》

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各位朋友，早安：

「擁有各種情緒是很正常的。當有不好的事發生時，感到難過也沒關係。事實上，悲傷是療癒的一環。」

以上面這一段說法來看，大部分人面對難過、悲傷的行為剛好相反，常是試著壓抑、批判、逃避……。簡單來說，是不願去體驗，寧可忘卻。

在版面上常互動的朋友大概就能明白，難過、悲傷的背後，常能有愛、有疼惜。奮力麻痺難過與悲傷，幸福、快樂也常常同時被一起抹去。

這一段摘文超級長，重點超多，因為昨天幾位朋友都問到跟這篇摘文有關的問題。有空再慢慢看，慢慢體會、慢慢印證，文字傳達的概念才能入心。

看完之後，或許您能體會到：其實連大人的情緒教育，都需要重新學起！

祝願您，能接納他人的看法與我們不一樣，並且相信自己能承受不好的感覺！

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ps. 這本書在今天晚上9點半，會辦贈書直播，歡迎參與

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【文/ 艾美・莫林】

孩子要知道如何面對內心的情緒動盪

就像葛蕾絲這個案例一樣，如果孩子沒有學著為自己的情緒負責，他們很可能就會有情緒和行為問題。葛蕾絲的暴躁脾氣已經影響到她的交友關係，其他小孩在她哭泣或使喚人的時候，根本不想跟她玩。

因為爸媽總是在她生氣的時候迎合她，所以她從未有機會自行處理這些負面的感受。覺得失望、沮喪、生氣和傷心都是生活中的常態，但因為爸媽一直向她妥協，所以她才能逃避這些情緒。

每個家長都曾經試著轉換孩子的情緒，不過次數過多就會造成危害。

…………

欠缺情緒能力會遺害終身

你有沒有遇過因為芝麻蒜皮小事就大發雷霆的人？或者是，你有朋友每次遇到生活中的小小不順，就表現得好像發生了什麼重大悲劇一樣？這類人很可能就是從未學過如何有效管理情緒。

我們如果沒有學會這些技巧，就會有不當的行為，像是出現攻擊性或試圖控制他人，只為了滿足自己的需求。

賓州州立大學（Penn State）的研究人員針對年幼時就學習了利社會技巧和情緒能力的孩童，對照沒有習得這些技巧的孩童，研究兩組受試對象的同異之處。他們花了二十年的時間，追蹤這些孩子從幼稚園到二十五歲左右的變化，並發現幼稚園的社交技巧和成年前期的成功有所關聯。

在五歲就展現出如分享、好好與人相處等較多利社會技巧的孩童，完成大學學業的比例較高。而小朋友在幼稚園時的社會能力分數每高一分，他們獲得大學文憑的機率就增加一倍；此外，他們在二十五歲時擁有正職工作的比例也高出百分之四十六。但較無法合作、傾聽、化解衝突的孩童，完成高中和大學學業的比例則較低，通常也比較容易有法律問題和物質濫用問題。

孩童在幼稚園的社會能力分數每少一分，在成年前期遭到逮捕的機率就高出百分之六十七，在酗酒方面則高出百分之五十二，住在公共住宅（或列於等待名單中）的機率更高出百分之八十二。從這項研究的所有數據來看，我們投資這麼多時間和金錢在學業成績上，但卻對情緒和社交技巧漫不經心，是否值得深思？很顯然地，相較於我們從前認為與成功和幸福息息相關的其他能力，情緒能力可能更加重要。

如果你希望孩子成為優秀的籃球員，你不會把所有時間花在教他罰球，因為即便他是全世界最厲害的罰球手，只要他缺乏運球和防守等其他基本技巧，就不可能會成功。但我們卻用這種方式教育小孩，只重視他們的學業成績，不教他們其他重要技巧，然後期望他們在現實世界大放異彩。

如果家中的孩子是全世界最聰明的小孩，但無法忍受難過的感覺，他就不可能接受任何失敗或被拒絕的風險。或是他可能是天賦極高的運動員，卻無法控制自己的脾氣，那只要他覺得別隊沒有公平競爭，就無法專心比賽。

…………

無法控制情緒的孩子會試圖控制別人

我在擔任大學兼任講師的第一個學期，只有一位學生被我當掉。他許多作業都沒交，學期報告也慘不忍睹，但只要他期末考考得不錯，是有機會不被當掉的。
可他還是被當掉了，因為期末考考太差，所以他該學期的最終成績連通過標準的邊都摸不到。

我把成績張貼至學校入口網站後，就收到他的電子郵件，要求我再檢查一次他的成績，因為他很確定他應該可以通過。我回信給他，向他保證他的學期報告成績、缺交的作業以及不太好的期末考成績，三者加在一起就是不及格。

四天後，我又收到他寫來的另一封電子郵件。這時聖誕假期已經開始了，他在信中說：「我真的沒辦法安心放寒假，想到這科被當掉心情就很糟，吃不好也睡不好，可以考慮給我一個會過的成績嗎？」這是我第一次見識到「乞求成績」（grade grubbing）的現象，也就是學生要求教授更改成績，但實際上提不出任何合理的理由。像我這個學生，居然希望我因為他心情很差就幫他改成績。

不用說，我當然沒幫他改成績，這麼做對其他學生來說並不公平，對他來說也沒有任何好處。他這堂課被當了，所以他理應覺得難過，但願這種情緒能讓他下次表現得更好。

悲哀的是，這種「我無法面對不舒服的感受，所以你要為我做些什麼」的心態，最近在美國的大學校園中愈來愈常見。大學生受到冒犯時，他們試著說服別人不要再來冒犯他們。他們不知道感到傷心、受傷或憤怒不是什麼壞事，反而試圖控制別人的行為。只因為他們不喜歡自己聽聞的事，就脫口而出「不要在新聞上刊那種文章」或「不要輕易放過我的教授」。

因此，學校一直難以清楚界定言論自由和政治正確之間的界線。耶魯的萬聖節事件就是很典型的例子。

二○一五年，耶魯校方的行政人員寄了一封電子郵件叮囑大家，請避免穿著較為敏感的萬聖節裝扮。耶魯的駐校講師艾瑞卡．克里斯塔基斯（Erika Christakis）針對這個通知寫了一封信，其中寫道：「所以現在的小朋友或年輕人要是展現出稍稍無禮、不恰當、挑釁或者，好吧，就算是有點冒犯，大家對這樣的行為都完全沒有容忍餘地了嗎？」

耶魯的學生因為她的話語勃然大怒，不僅展開了抗議行動，還有數百人簽署了給她的公開信，說她在否定他們的感受。其中一個學生甚至拍了一部影片質問她，說她讓校園成了不安全的環境。當克里斯塔基斯不予苟同時，該學生更用不堪入耳的話來反擊。

該事件發生幾個月後，克里斯塔基斯辭去了她的教職，而她的丈夫尼可拉斯．克里斯塔基斯（Nicholas Christakis）也因此從耶魯西利曼學院（Silliman College）院長的職位請辭。

諷刺的是，學校行政單位原本訴求包容多元的美意，反而引發了更多爭議。這些聰明絕頂的學生來自於頂尖的常春藤盟校，卻對這個以小朋友為主體的節日可以穿什麼服裝有如此激動的反應，仔細想想不覺得有些可怕嗎？

然而，這並非單一事件。各地的大學都面臨類似的問題，愈來愈多學生主張「我覺得受到傷害，因此你們必須所有改變」，讓校方行政人員疲於找出解決之道。如果學校沒有作為，可能被視為缺乏同理心；但如果他們為了不傷害某些學生的感受而改變做法，則可能會扼殺言論自由。

我確定這些年輕人在成長過程中，大都認為如果自己覺得不舒服，一定是因為別人侵犯了自己的權利。我們在受害者心態一章也討論了這個現象，這類的人相信他們有責任要確保其他人都不會說出他們不想聽的話。

小孩在成長過程中必須學著了解，即便自己的情感受到傷害，不代表別人有義務要為他改變。別人可以跟你意見不一或選擇不同。你要教孩子把心力花在控制自己的感受，而不是別人的行為；他們必須知道，自己的情緒只能由自己負責，而且自己有能力承受不好的感覺。

如果孩子沒有學會「自己的情緒自己處理」，她就會想要控制別人。雖然頤指氣使、粗魯無禮、蠻橫難搞在某些情況下可以讓她得償所願，但終究不會使她受人喜愛。而最後她可能會變成動不動就在指責別人沒同理心或政治不正確的人，只因為她自己無法面對不同的意見。

…………

孩子不了解自己的情緒

雀兒喜帶她十一歲的兒子麥克斯來我的治療室時，她看到我的第一句話是：「我不知道為什麼我們要來這裡，但他的醫生說，他們在麥克斯身上找不出任何問題，所以我們只好來看你。」麥克斯因為胃痛和頭痛缺了很多課。他的醫生為他從頭到腳做了許多檢查和檢驗，但找不出任何問題，所以表示可能是心理健康方面的問題。出乎媽媽的意料之外，醫生居然說對了。

我聽完他的症狀和遇到的問題後，麥克斯很明顯是壓力過大了。他一直處於焦慮又緊張的狀態，什麼事情都能讓他掛心，從他的成績到奶奶的健康都是。但他不夠了解自己的感受，所以沒辦法把它化成語言或文字表現出來。

我相信麥克斯身體上的疼痛都是真的，因為我們的心靈跟身體有強烈的連結。壓力會觸發身體的生理反應，進而引發胃痛和頭痛。小朋友如果不具備情緒控管技巧，就容易出現身體問題。范德比爾特大學（Vanderbilt University）二○○八年進行的一項研究發現，腹部反覆出現疼痛的孩童中，有百分之六十七的小朋友有焦慮症。患有憂鬱症的兒童和青少年也通常會有身體上的疾病。

雖然制酸劑和止痛藥可以暫時蓋過疼痛，但麥克斯如果不處理潛在的情緒問題，他就不會有所好轉。在我們著手解決他的情緒問題後，他的身體健康問題也減少了。如果他希望身體更健康，就必須學著如何溝通自己的感受，以及如何用健康的方式處理情緒。

教你的孩子認識情緒與管理自己的感受，讓他更能夠辨別自己是不是壓力過大或心情特別糟。及早發現可以避免日後產生更多問題，並能幫助孩子盡快接受治療。

…………

如何改變做法

當葛蕾絲的爸媽開始把自己視為教練後，他們在幫助她學習管控情緒方面發揮了極大作用。透過他們從旁指導，她更能有效應用在療程中學到的技巧。在她生氣的時候，爸爸媽媽會提供她迫切需要的提醒和提示，讓她知道如何撫平自己的情緒。

他們接下來慢慢減少從旁提供的協助，讓葛蕾絲可以對她自己和她的情緒負起全責。整個療程完成時，她已完全相信自己的心智足夠堅強，不論她的感受有多強烈或不悅，她都能好好控制它們。

學習控管情緒和忍受不悅感受是可以習得的技巧，但就像任何其他技能一樣，小孩需要不間斷地指導與練習。

￭ 教孩子說明感受

如果孩子不能辨別自己的情緒，她就無法主宰這些感受。沒辦法直接說「我很生氣」的孩子，通常會用行為來傳達憤怒。發脾氣、尖叫、攻擊別人經常是源自於小孩無法說出自己的感受。

如果你跟一般人差不多，在日常對話中大概不太會聽到與感受有關的字眼。相較於「我很生氣」，大家通常傾向於說「他是個渾蛋」。而且，就算真的提及自己的感受，英文裡也會用「我的胃都糾結成一團了」或「我的喉嚨好像被什麼東西哽住了」這類的常見比喻帶過。也就是說，除非你特意教孩子使用與感受有關的話語，否則她不太可能擁有大量的情緒語彙。

教孩子使用感受詞彙，像是在她跺腳的時候說「看來你現在很生氣」，或是在她跑去拿鞋子的時候說「要去公園你真的很興奮對吧」。隨著孩子對情緒的認識漸長，你可以使用更加複雜的感受詞彙，例如「緊張」、「失望」、「慶幸」和「沮喪」等。

以下是教小朋友認識情緒的不同方式：

•在日常對話中分享自己的感受。在和孩子說話的時候，大量使用情緒詞彙，像是說「今天奶奶身體不舒服，我很難過」，或是「遊樂場那個小男孩把小女孩推下秋千的時候，我真的好生氣」。
•問問孩子：「你今天過得如何？」養成習慣，每天問孩子過得如何。你可以固定一個時間，像是吃晚飯或準備上床睡覺前，問他今天心情如何，然後看看孩子能不能說明為什麼今天的心情是這樣。
•在孩子說故事的時候，探索孩子的情緒。孩子跟你說今天發生的事時，你可以問他「你在球場上得分的時候感覺如何？」或「老師說你下課不准出去玩時，你的心情怎麼樣？」這類問題。如果孩子沒辦法講出某個特定感受，你不妨試著說：「如果發生在我身上，我想我會很生氣！」

￭ 認可孩子的感受

急忙想要為孩子解決問題時，表示你把他的情緒視為己任。認可則是代表你明白他的感受，但還是由他自己決定要如何調適心情。重點在於，不要無視孩子的感受。「你因為我們不能去看電影而心情不好，真是可惜」這類的話缺乏同理心。

你應該提出更詳細的解釋，告訴孩子你全心接受他的情緒，像是說：「如果很想做某件事但不能做，一定很令人失望，所以我了解你為什麼因為我們不能去看電影而心情不好。」表達認可能夠讓孩子知道，心情不好也沒關係。
以下提供一些範例，告訴你如何對孩子的情緒表示認同：

•「我知道你因為我不准你去朋友家玩非常生氣。我也明白，你對於自己必須待在這裡感到非常沮喪。」
•「比賽輸了很痛苦，是我也會很傷心。」
•「我了解你實在太生氣了，才會想說些傷人的話。」
•「我想很多小朋友第一天上學都會緊張，嘗試新事物確實很可怕。」

即使你不了解孩子的情緒，或是他們的反應看似太誇張，你還是要接納他們的感受。孩子需要知道他們可以表達情緒，即使想法不同，你也會尊重他們的感受。

￭ 糾正行為而非情緒

有時孩子並不清楚想法、感受和行為三者間的差異。以下是示範情境：

家長：你朋友說你不能和他們一起玩的時候，你感覺如何？
小孩：我覺得他不想當我朋友了。
家長：聽起來是你的想法，而不是你的感受。你以為他不想跟你做朋友了。那你感覺怎麼樣？
小孩：覺得難過。
家長：原來是覺得難過啊，這是當然的。那你怎麼反應？
小孩：我對他發脾氣。
家長：所以你還生氣了，這也是情緒的一種。是我也會很生氣。你生氣的時候做了什麼？
小孩：我一邊走掉一邊說，我要去找新朋友玩。
家長：生氣的時候離開現場是很好的選擇。

和孩子解釋，想法是他腦海中的字句和圖像，感受則是形容他的心情，像是開心或悲傷，而行為則是他身體採取的行動。

孩子了解這三者的不同之處後，就會更清楚自己的選擇。舉例來說，他會明白生氣沒關係，但打人就不行了。同理可證，難過也沒問題，但大聲尖叫與大發脾氣是不能接受的行為。

告訴孩子，他不會因為自己的感受或想法而惹上麻煩。但你要針對他的行為制定規範。

建立清楚明瞭的家規，明白表示可以用哪些方式來表達情緒。寫下應遵守的規矩並貼在家裡。如果你說「不許吼叫」，那你也要能夠遵守這個規定。如果你提高音量講話，那孩子也會隨之仿效，這項規定就會失去效力。

以下是幾個簡單的規範，可以幫助孩子開始掌控自己的感受：

•尊重他人的身體空間與所有物。不可以打人或傷害別人的身體，也不可以破壞他人的物品。
•好好和人說話。不可以罵人或侮辱人。
•使用室內說話的音量。不可以大吼大叫。

雖然甩門對某些家庭來說不是什麼大事，但有些父母絕不允許此事。因此，請列出家中所有人都能遵守的規範清單。記得，你可以視需要變更與修改這些規範，但務必確保孩子了解你的期望。

￭ 放手讓孩子感受負面情緒

你的工作不是讓孩子笑口常開，而是要協助他學著自己面對不舒服的情緒。
以下是孩子必須體會的不適感受：

•憤怒：孩子必須學著在生氣的時候讓自己平靜下來。
•緊張：你一定要讓孩子知道，會感到緊張不代表他不能做自己想做的事。
•愧疚：當孩子說他很抱歉或心裡難受時，不要急著說「沒關係」。讓他體驗一下愧疚感，他才會有動機改變自己的行為。
•悲傷：不要因為孩子難過就想逗他開心，他要練習安慰自己。
•失望：當事情的發展不如孩子預期時，不要不自覺地想要補償他，讓他偶爾體驗一下失望的感受。
•無聊：孩子抱怨無聊不代表你有義務要娛樂他。他在生命中會有很多時刻必須忍耐無聊。
•沮喪：當孩子想辦法要完成一項困難的任務時，難免會受挫，但這不表示你需要出手幫他或替他解決問題。

你要放手讓孩子經歷各式各樣的情緒，不要出手干預。你可以從旁提供建議，但不要幫他脫身，他會漸漸開始相信自己有能力成功排解自己的情緒。

…………

如何教孩子對自己的情緒負責

雖然有些孩子比較敏感，但葛蕾絲的爸媽卻把這個標籤當作藉口，任由她不去面對不適的感受。在他們開始教她對自己的情緒負責前，必須先相信她可以應付這些感受。如果你把小孩當成脆弱物品在保護，她就會認為自己無法面對任何困難，但如果你協助她看見自己有足夠的力量來面對不適感受，她就會覺得自己能夠克服萬難。

￭ 幫孩子找出振作妙招

孩子必須知道，擁有各種情緒是很正常的。當有不好的事發生時，感到難過也沒關係。事實上，悲傷是療癒的一環。

但這不表示孩子要陷入糟糕的情緒中，他可以主導自己的感受。如果他有起床氣或今天在學校過得不好，他可以決定要如何提振自己的心情。

行為很容易被感受牽著鼻子走。如果心情不好，你可能會想一個人待在家裡，但這麼做只會讓自己深陷其中。採取與自己的感覺截然不同的行動，是轉換情緒的方法。也就是說，和朋友出門或許能讓你開心點，或是出去走走也可以讓你振作起來。

關鍵在於幫孩子找出處理情緒的健康方式。如果你沒這麼做，孩子可能會透過某些比較不健康的方式來讓自己好受點。心情不好的孩子可能會依賴食物來安慰自己，或是覺得孤單的青少年可能會尋求網路戀情來獲得關注。

你要主動教導孩子以健康的方式安慰自己，使心情平靜下來，鼓勵自己振作起來。切記，沒有什麼激勵辦法是一體適用的。在外頭玩幾分鐘可以讓這個孩子冷靜，但畫著色畫對另一個孩子來說可能才是最有效的辦法。

你可以運用以下的示範情境，與孩子一起找出最能幫他提振心情的工具：

家長：我們一起來列一張你在開心的時候喜歡做的事吧。告訴我，你心情很棒的時候，喜歡做什麼？
小孩：我喜歡去海灘玩，也喜歡去公園玩。
家長：哇，這些都是很好玩的事。那在家裡呢？假設你放學回家後心情很好，你可能會想做什麼？
小孩：我會和貓玩、和朋友聊天。
家長：這些事會讓你開心嗎？
小孩：對啊，做這些事的時候我都笑得很開心，覺得很好玩。
家長：太棒了。那我們再來想想你開心的時候還會做其他什麼事。
小孩：我喜歡出去散散步，或是打電話給爺爺，跟他說我在笑話集上讀到的笑話。
家長：沒錯！你真的很喜歡做這兩件事。

把小孩說他在心情好時喜歡做的事情全部寫下來，然後在他心情不好的時候，請他從清單中挑選想做的事。跟他說，在難過或孤單的時候，做這些事可以讓他心情變好。

你也可以打造一個快樂工具箱。拿一個小箱子，在裡面裝滿一些小東西，提醒小孩他在開心的時候會想做的事，像是他的笑話本和美術用品。你也可以放一些會讓他發笑的東西，像是爺爺的好笑照片。透過不斷地練習，他會知道哪些活動對他最有幫助，並會開始自發地去做這些事。

￭ 幫孩子找出安撫活動

就跟孩子需要知道如何在心情低落的時候鼓舞自己一樣，他也要學著在生氣的時候安撫自己。不管孩子是因為一道數學題而感到受挫，或是因為玩桌遊輸了而生氣，他必須知道如何在心情不好的情況下繼續朝目標邁進。控制憤怒和沮喪的關鍵要素是自覺。

教導孩子辨別自己即將生氣的警訊。聊聊當他的情緒要爆發時，身體會出現哪些警告訊息？他的心跳可能會變快，或是臉會燙燙的。如果他學會辨識這些警訊，就可以在「爆發」前讓自己冷靜下來。

問問孩子：「你心情平靜的時候喜歡做什麼事？」著色、玩黏土或聽聽平靜的音樂都可以是幫助身體和大腦冷靜下來的活動。

就像快樂工具箱一樣，你也可以準備一個「平靜工具箱」，放一些能讓心情平靜的小東西在裡面。當孩子緊張不安、過度興奮或脾氣不好的時候，你可以跟他說：「讓我們來看看你的平靜工具箱。」然後他就能自己選擇要用哪個工具來控制情緒。

￭ 提升孩子的情緒控管技巧

用健康的方式處理不適的情緒，是你能教給孩子最重要的技巧，但光是告訴孩子如何管理自己的情緒效用不大，他還需要反覆練習，需要你從旁引導。即使年紀漸長，開始面對新的挑戰、更加艱困的處境，他仍然會需要你的指引與支持。

你要像個好教練，給予大量的正向讚美與強化。明確指出孩子的努力和付出，像是說：「你今天很棒，在生氣的時候就跑回房間冷靜一下。」

貫徹執行你定下的規範與後果，讓孩子知道你決意幫他從錯誤中記取教訓。此外，你可以定期與孩子聊聊之後要怎麼做得更好，像是問他：「除了打妹妹之外，下次你可以採取什麼不一樣的做法？」幫孩子找出新的策略，以後他如果又經歷同樣的強烈情緒，就能做出更好的選擇。

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以上文字取自
告別玻璃心的家長強心針：掌握13不原則，堅定父母教出堅強小孩
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#辦護照

申辦資格：
在台設有戶籍的國民。

辦理地點：
外交部領事事務局 或 各部辦事處，
分別在 台北/台中/高雄/花蓮/嘉義。

可以代辦嗎：
第一次申請一定要本人親辦，
或者親自帶著辦護照所需的資料，
到各地戶政事務所辦理"人別確認"後，
才可以委託別人代辦。

代辦人限制：
1.申請人的親屬。
2.現屬同一機關、學校、公司、團體的朋友。
3.合乎規定的旅行社。
若非上述關係，則須出示經過"公證"的委任書，
代辦人需帶身分證正本影本以及關係證明文件。
18歲以下不得接受委任，例外情況請看影片說明。

有提供代送資料的"戶政事務所"：
新北市 全區
台中市 北屯區、豐原區、大里區、清水區
雲林縣 斗南、虎尾、北港、斗六、西螺、麥寮

要帶什麼：
1.六個月內拍攝的白底彩色照片2張(有嚴格的規格要求)
2.護照規費，14歲以上1300元，未滿14歲900元。
3.身分證正本與影本，若無身分證則帶戶口名簿正本與影本或三個月內戶籍謄本正本與影本。
4.兵役證明文件(16歲以上，37歲以下男性)
5.十八歲以下且未婚的申請人需帶父或母或監護人的身分證正本及影本
6.未滿14歲的申請人則需由直系血親長輩、旁系血親三等親內或法定代理人陪同，陪同辦理者須帶身分證與親屬關係證明文件的正本和影本（例如父母可以用身分證證明親屬關係）。

前往辦事處辦理 申請書下載：
https://www.boca.gov.tw/dl-1301-bcf2b4776cc546beaee866ed6a21f0a1.html

前往辦事處辦理 申請書填寫範例下載：
年滿14歲(已領身分證)
https://www.boca.gov.tw/dl-1280-09a167812c6e421aa45be6bed388ba87.html
未滿14歲(未領身分證)
https://www.boca.gov.tw/dl-1279-c226dda0e8e34815a7f67b3b1d7edbfd.html
委任他人代辦
https://www.boca.gov.tw/dl-1281-f09b36bd219d4818a1d2b0d87d3bd3a6.html

前往戶政事務所辦理人別確認用 申請書下載：
https://www.boca.gov.tw/dl-1302-53d5603172e74bc9b982dafaf5f3ae46.html

前往戶政事務所辦理人別確認用 申請書填寫範例下載：
年滿14歲(已領身分證)
https://www.boca.gov.tw/dl-1280-09a167812c6e421aa45be6bed388ba87.html
未滿14歲(未領身分證)
https://www.boca.gov.tw/dl-1279-c226dda0e8e34815a7f67b3b1d7edbfd.html
委任他人代辦
https://www.boca.gov.tw/dl-1281-f09b36bd219d4818a1d2b0d87d3bd3a6.html

流程：
帶著合格的照片x2、身分證明文件、申辦所需費用
→親自前往領事局寫申請表送件辦理
→辦理人別確認後由代理人前往領事局辦理

小提醒：
1.辦事處都有提供郵寄護照的服務，懶得再跑一趟的可以付費使用，相關服務流程請洽現場人員。
2.如果你是現場去領護照，可以順便帶著身分證與護照去辦快速通關，辦理地點請洽現場人員。（14歲以上+140公分以上才可辦理）
3.護照英文拼音最好與信用卡英文拼音一致，可以減少未來可能遇到的麻煩。

以上，祝各位辦理護照順利！

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以下為本段內容文稿：

你有沒有曾經守護過一些秘密？然而當這個秘密，成為一個你跟他人交換的物品的時候，這個時候你以為，你用秘密換得了別人的信任，但事實上可能在你的經驗當中，這樣的交換到頭來都是你受傷了！

走過這些傷痛之後，你可能會笑自己好傻、好天真，可當下一次又有類似的事情的時候，你真的有把握能夠再守住，自己不能讓任何人知道的秘密嗎？

為什麼跟你分享這個呢？是因為我讀到了美國前總統羅斯福他的一個故事。他那個時候還不是總統，他是海軍助理部長的時候。

有一天呢，他的好朋友突然來找他，兩個人打屁了一下，朋友竟然問了一個很敏感的問題，朋友竟然問他海軍在加勒比海的某個島嶼上建立基地的事情。

這個其實是不能讓任何人知道的軍事機密，朋友就看著羅斯福，懇切的問只要你告訴我，我所聽到的那個關於基地的傳聞是不是真的，你只要告訴我「是！」還是「不是！」，就可以了。

羅斯福一聽到之後，他愣了一下，朋友愛打聽這件事情其實是機密，可是又是好朋友提出這樣的一個要求，拒絕也不是，不拒絕也不是，這樣的兩難情境，到底該怎麼辦呢？

於是呢羅斯福就看著對方，兩個人沈默了一會兒，這個時候羅斯福四處張望一下，看看有沒有其他閒雜人等，然後確認沒有之後，壓低自己的嗓子，跟朋友反問，那你能夠保證你會保密不張揚出去嗎？

當對話談到這裡，如果你是羅斯福的朋友，你會不會覺得羅斯福快要說出真相了？這個時候你一定很興奮很期待，對吧？

於是呢好朋友也面露這樣的表情，然後急切的說：「可以！我可以保證不會張揚出去。」

想不到羅斯福聽到朋友的保證之後，馬上微笑很肯定的跟他的朋友說：「那麼我也可以！」。

這個故事跟你分享到這裡，不知道你聽懂了沒有？如果這個朋友能夠保證，他能夠保守秘密，那麼羅斯福他也能夠保證，他也能保守秘密。

那既然羅斯福保證自己是一個能保守秘密的人，那麼就沒有理由要告訴朋友，到底那件事情，是不是真的有沒有存在？

那當然回到你身上，你聽這個故事，你可以從兩個角度去聽它。第一個角度叫做我們可以怎麼「回應別人」！

特別是當有人要套我們話的時候，我想羅斯福的做法，是可以當做是一個範例，但是第二個層面如同今天我開頭所分享的，你是不是曾經遇到有人要刺探你的秘密，或者是他用他自己的秘密跟你交換你的秘密？

彷彿透過秘密的交換，你們才可以確認彼此的友情，確認彼此是好兄弟、好姐妹。可是呢你真的仔細想想，在人生當中這樣的一個狀況，通常到最後都會得到受傷的結果！

為什麼？因為秘密本身意味著不能讓別人知道，然而不能讓別人知道，不等於不信任眼前的人，也更不等於我要拿秘密去，換得彼此之間信任的認證。

可是我們常常會聽到，有人用這樣的話跟我們說：「你不告訴我，就是不相信我，難道你不信任我嗎？為什麼你不能跟我說？」，或者是：「我都已經跟你說了，你怎麼不跟我說？」。

你有沒有發現一件事？這些話的背後是把「秘密」跟「信任」綁在一起，然而我在這邊就要特別提醒你，任何人，我講的是「任何人」不管他是你的誰，只要把「秘密」跟「信任」綁在一起的話，那麼你都要好好的評估一下這段關係。

尤其評估眼前的這個人，因為當一個人把秘密調包成信賴的議題的時候，他其實同時也在綁架你，然而就算是按照秘密等於信賴的邏輯的話，那麼如果我有一個秘密，我自己都不能守護它，那你為什麼要信賴我跟你的交換是真的秘密，或者是你為什麼要信賴我這個人呢？因為我守不住秘密！

我希望你到這邊，還聽得懂我在說什麼。其實當你遇到有人要把「秘密」跟「信賴」混為一談的時候，記得此刻你一定要響起心中的警報器！

因為會把這兩件事混為一談的人，他背後所藏的絕對不是信賴跟友情，而是一種「控制」。就像對羅斯福而言，眼前的這個人到底是朋友還是間諜，誰知道呢？

希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發跟幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

然而回到你我身上，當我們在行走江湖的時候，難免要跟各方人馬交流，那這個時候我們怎麼能夠去辨識出，眼前這個人要跟我們交換資訊，他的動機、他的出發點到底是良善的，還是可能會讓我們受到傷害的。

這樣的一個判斷能力，我想這是我們所有人，要能夠在俗世生活裡面，圓滿的一個必要的能力，所以我在7月21號開課的『高難度對話的望聞問切』，這門課會用有系統的方法，讓你學會怎麼樣看懂、聽懂眼前的人。

並且透過好的問句，能夠取得重要關鍵的判別資訊，另外在6月份關於這門課也有相關的講座，我很期待能夠在啟點文化的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長