你有思考過為什麼自己會用現在的方式跟身旁的人相處或說話嗎？
你有想過為什麼你會用現在的教育方式教你的孩子嗎？
為什麼孩子想抱你親你的時候，你會不自主地躲開，會覺得彆扭難為情？
為什麼孩子調皮搗蛋不乖的時候，你覺得要用打罵方式？
為什麼我們明明都知道有比打罵教育更好的方法，可是我們最後往往還是選擇用打罵方式教育自己的孩子？
為什麼你會覺得「小孩子別惹我，我就不會生氣」？（為什麼小孩惹我們，我們就要生氣？）
大家有想過這些想法是從哪裡來的嗎？有沒有覺得這些不知道從何而來的想法困擾著自己呢？
昨天又進廠保養，聽的是陳子蘭老師的《成人依附關係》，終於讓我理解上面的問題從何而來。
＃先來說說什麼是依附關係？
簡單的說，它有點像是「人際關係」，只是對象不是朋友，而是我們的主要照顧者。站在我們的立場來說，我們跟孩子之間的相處，就是依附關係；我們爸媽跟我們之間的相處，是依附關係；阿嬤跟孫子之間的相處，也可能是依附關係。
陳子蘭老師說：「＃我們跟任何人的互動，＃都是使用過去的經驗。」
也就是說，我們是用過去跟原生家庭的依附關係，建造我們與孩子間新的依附關係（或者跟他人互動）。
因此中間如果有人的方法錯了但沒人覺察也沒人改變，那麼就會像汪神說的：「這個錯誤將會傳承八代」。
為了改寫錯誤，我們必須先認識自己是哪一型的依附關係，才能知道後續該怎麼處理。
＃看看自己是哪一型的依附關係
✅自主型依附
自主型的依附關係是最健康的狀況，可以信任自己與依賴他人。自己可以選擇獨立，也可以選擇依賴。
例如沒老公在身邊我自己也可以很好，也可以塞奶對老公表示需要他的幫忙。
✅抗拒依附型
抗拒依附型的人不重視人際關係，通常會過度理性，也較看重個人成就和自己的利益。因為不想跟他人有情感上的連結，因此不太會講柔軟的語言。
例如老婆哭的時候，老公說：「這有什麼好哭的？」，又例如小孩跌倒了，這類型的人可能會覺得「不過就是跌倒，爬起來就好了」。
會產生這樣的關係，通常是因為小時候被過度冷漠對待。
✅焦慮依附型
容易想要但不敢要。
跟抗拒依附型的人相反，焦慮依附型的人會過度追求人際關係而忽略自己需要學習獨立。在關係中常感到不安跟不快樂（因為過於在乎他人的想法），容易輕忽理性思考的重要。
會產生這樣的關係，通常是因為小時候被不友善的對待。
✅未解決型依附（矛盾型）
綜合以上三種，偶爾會出現激烈、破壞性等行為。
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至於怎麼改寫，子蘭老師說需要花非常多的時間，三年五年甚至可能需要十年才能解決。所以 ＃我們父母真的要很有意識自己的言行，＃因為可能我們無心的一句話，＃造成孩子一輩子錯誤的依附關係。
老師特別呼籲大家，聽完這堂課，千萬別覺得自己很糟，願意了解自己為什麼現在是這樣，已經是很大的突破。
也不要去回想自己的原生家庭為什麼那樣，因為時空背景已經不同，我們不知道過去的人面臨了什麼樣的環境，以至於他們做出不是那麼正確的選擇。務必把人生的方向盤握在自己手上，自己的人生自己負責。
我一直覺得我們這代的父母其實很辛苦，因為上一代給我們的是鐵的紀律、打罵教育，但在這個資訊爆炸的時代，卻告訴我們要用愛與包容來教導孩子。
所以雖然我們開始學習怎麼用愛和包容教育孩子，但大家有沒有發現，如果自己沒有充分的認識自己，其實在教孩子（或處理各種人際關係問題）的時候，非常容易卡住，因為很多東西我們是沒有內建完整的，以至於現在就算想要拿出來使用，也使不上力。
所以不得不說這堂真的是經典中的經典，聽完我馬上把這堂課列為陳子蘭老師必聽課程難巴萬，這堂課幫助我了解到現在的自己為什麼是這個模樣，很多以前覺得無解的問題，忽然都明朗了。我也已經開始期待月底的《防衛機制》的課程，感覺也是一堂必修課💪
原本想再分享一下讓我印象深刻的幾個重點，但是文章已經太長了，某人說再寫下去有人想看嗎😂，那就不囉嗦直接請大家來上上課，聽聽老師怎麼說吧！
＃先把自己處理好
＃才有辦法處理小孩
＃先認識自己
＃才有辦法認識小孩
＃因為小孩就是一張明鏡
＃孩子照射出來的就是自己呀
