不是你想成為孩子的朋友，
就一定能如願
有時候看家長想要親近孩子，但又屢遭挫折，同時又小心翼翼，不讓自己的情緒，造成孩子的壓力。這些心情轉折，讓人心疼。
其實我們要認清，不是我們想要，孩子就願意跟我們成為朋友。真的要講友誼，這就不可能是強迫來的，是有選擇空間的。
真想跟人當朋友，首先就是要接受，對方擁有不跟我們當朋友的權力。
多一種方式說，孩子可以選擇不想跟我們成為朋友，甚至可以選擇跟我們不親。關係本來就要雙方都同意，不像親子因為血緣而命定，像朋友這種事，很重視感覺。感覺不對，互動通常就表淺。
再講得直接一點，有些父母的個性，真的不討人喜歡。家暴、性侵、嗜賭、酗酒、亂發脾氣…，翻開社會新聞裡就一堆，旁人有能力離開就絕對不想留。對子女來說，有這種父母，已經很倒楣了，就等著翅膀硬了，趕緊飛，怎麼可能還想要多靠近？
再回到更根本的層次，也許連父母自己都不喜歡自己了，渴求著子女對自己的肯定，不用講幾句話，就可以感覺壓力很大。如果關係的一方在心理上不健全，要經營出健全的關係，那需要神明顯靈。
雖然這些事實傷人，早點認清，才不會傷得更深。
真的想清楚，接受了，也不會那麼難熬。也有父母不想跟孩子成為朋友，也有父母覺得孩子煩，希望孩子趕快長大，了卻自己的責任義務。
緣分有深有淺，關係可進可退。好好當父母，做好基本的照顧，這也很好啊！
然後，好好過自己的生活，這也算是身教，雖然跟孩子不親近，但這個資產留給孩子，孩子藉此欣賞、懷念，這樣也不錯。父母把自己照顧好，對孩子也是好事。
反而是想當朋友當不成，把這種挫折放在關係，互動起來更不順心。而且我們得要多思考，我們到底是為什麼想跟孩子成為朋友？
有些父母想跟孩子成為朋友，是被強烈的焦慮驅動，想從孩子口中知道更多關於孩子的訊息。對孩子的判斷力存疑，所以很多事都想知道得很細，想隨時介入。這種互動常變成一問一答，可是如果真的是朋友，會比較像聊天，那是一來一往地交流，而且地位通常比較接近平等，氣氛很不一樣。
問問自己，我們真的是想當朋友，還是想要「監控」孩子？還是我們自己沒朋友，感覺寂寞，非得要孩子填補這個空缺？
先從聊天開始吧！如果親子關係沒有搞得太僵，孩子在身邊，多少會出現一些比較輕鬆的時刻。
聊的時候，可以先從一些無關緊要的事情開始。別像審訊犯人一樣，一直問到個人身上去，這種跟隱私有關的事，誰都不喜歡是在被迫的情況下講。聊到有安全感，信任度也夠，自然會透漏。
如果能從孩子的興趣開始聊也好，不過，如果連孩子的興趣也不知道，那就表示我們的功課實在做得不夠。要跟一個人互動，常要從某些交集出發，才能慢慢連結。
而且連結常靠善意，如果動不動就評論，給予負面解釋，那很可能只是想宣洩。沒有哪個朋友，一定有那個義務，要不斷接受我們的情緒！
一定要對方接受我們的情緒，又不想聽對方說什麼，我們要的不是朋友，是垃圾桶。這種狀況，在家庭裡很多，因為相對跑不掉、走不了。
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