#裏東京生存記 之 #台日懷孕日記
🤰🏻「要在日本生?還是回台灣生?」
這是嫁到日本的台灣外配一定會考慮過的問題…畢竟台日距離不遠,從東京坐飛機回台灣也只要三個小時,對孕婦來說不算負擔太大,因此在安全期飛回娘家養胎待產是很多人的選項。
但回台灣生產的好處除了有娘家親戚照顧之外,到底跟在日本生產有什麼不同呢?🤔
我自己有朋友在日本生,也有朋友回台灣生,所以也調查了很多台日懷孕、生產的不同,跟大家分享一下…還真的差別蠻大的!
⚠️ 無關國家,依各醫院、醫師還是會有所不同,本經驗談僅供參考。
・・・
■【醫生的態度很不同】
台灣:醫生會希望孕婦一切『小心為上』。
不能喝咖啡、不能吃生食、不能搬重物、不能久站、不能染髮、不能碰成藥…這些觀念對台灣孕婦來說是常識,只要赴醫院產檢醫生就會再三告誡「什麼事不能做、什麼東西不能吃…」
尤其台灣孕婦還有看中醫的傳統,麻油不能吃、薏仁不能吃…禁食禁止的項目更多了。
日本:醫生會希望孕婦以『放鬆心情』為主。要喝咖啡嗎?可以,初期不行,但安定期後每天咖啡因不超過100mg就可以。要吃生魚片?鮪魚等有重金屬污染疑慮的大型魚不行,其他的稍微炙烤過一下(半熟),吃一點點可以。
我有嫁到日本的朋友在孕期去染頭髮,台灣朋友看了都嚇傻,但日本婦產科醫生說:「經頭皮吸收的微量的染髮劑對胎兒沒影響,除非妳本身是髮型師(天天接觸染劑)才不行。」
日本醫生也會要求孕婦運動、嚴格維持體重,懷孕到生產絕對不可以增加超過8公斤(單胎)。
至於中醫所說的麻油不能吃、薏仁不能吃…日本醫生則說:「這沒有科學根據,什麼東西都是適量、不過量就好。」但日本醫師特別強調:蘆薈不能吃、香草類不能吃,因為會造成子宮收縮。
還有,日本醫生會呼籲孕婦要做好保暖,尤其是腳踝不能露出來,也不要穿涼鞋,因為腳部冷到容易宮縮(這可能跟日本氣候寒冷有關,台灣這麼熱就另當別論了…)。
・・・
■【產檢習慣很不同】
台灣:夫妻一同產檢是常態,孕婦照超音波時準爸爸也會在旁觀看。如果有的先生不陪太太產檢,老婆還會生氣呢~
日本:許多婦產科醫院是『男性止步』,因此先生不能陪同,太太也不會特別要求或期望先生陪伴產檢。我有很多日本朋友從太太懷孕到生產,一次產檢都沒陪過…直到小孩蹦出來那刻日本先生才意識到:「啊,我當爸爸了。」😅
・・・
■【生產習慣很不同】
台灣:剖腹、無痛分娩等等,只要是能減低產婦疼痛度負擔的選項,台灣醫生都很鼓勵,畢竟別讓生產成為酷刑。產婦在生產時會換穿產服,陪產的家人也得經過更衣和消毒。
日本:不鼓勵打無痛針、不鼓勵剖腹,日本生產一切以遵循自然為主,只要產婦能靠自己的力量把小孩給生出來,醫院就盡量不介入外力,因為日本醫學認為這樣對母體跟孩子來說才是最健康的。我問了幾位生過小孩的日本人朋友,她們居然跟我說:「無痛分娩是什麼?」…只能說日本媽媽真的很勇啊!
另外,日本不少醫院在產婦分娩時是不替產婦更衣或消毒的,產婦就穿著自己的便服直接去生,分娩、剪完臍帶後醫生或助產士會馬上把嬰兒拿給孕婦抱,讓嬰兒立即接觸母體上的細菌跟微生物(日本醫學認為這樣可以增加小孩天然抵抗力)…然後才進行替嬰兒量體重、擦洗等手續。
陪產的家人也是直接穿著自己的便服進產房,目前問到日本許多價位算高的高級產科醫院都是這樣,原來是醫學觀念不同啊!
朋友在日本生第一胎時不知道不會換衣服,結果弄髒了一件超貴的洋裝😂
・・・
■【產後習慣很不同】
台灣:做月子是必須的,如果先生不願意花錢給太太坐月子,很多夫妻還會大吵呢(甚至有人因此產後離婚的…)
日本:什麼是做月子?日本媽媽生產完過幾天就要出院回家,然後自己照顧自己啦~更沒有『保母』可以幫忙帶(日本人沒這個習慣)。日本也有『產後照顧中心(産後ケアセンター)』,費用昂貴、把產婦照顧地無微不至,但日本人的觀念是:那是生產時身體有損傷的人才需要使用,例如剖腹、大出血等等。
許多台灣太太嫁到日本後,在『做月子』這件事上跟先生起了觀念爭執,因為日本人真的沒有這個習慣傳統,日本老公當然會覺得:「為什麼要花這筆沒必要的錢?」
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小孩生完了,還有很多台日文化差異須面對:後續的育兒、孩子教育等等…都是台日夫妻必須好好溝通面對的,我也已經開始跟先生在溝通了😅
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照片是還在東京的時候,搭計程車時看到了『好孕計程車🚕(マタニティMyTaxi)』的DM,準備在日本生產的太太們可以申請一下!要生時就可以叫車去醫院了~
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懷孕初期換醫生 在 Facebook 八卦
問
2020年,我迎來自己人生不一樣的黑暗期。
一是婆媳問題帶來的自我壓力。
二是面臨自己的小產過程。
如果歷經老公婚前外遇、婆媳問題、小產等三個人生關卡上,三個都讓人很痛,但讓我最痛的是小產。
如果我還沒看您的書,這一封來信,大概都是在抱怨婆婆,但看了之後我覺得婆媳問題反而是三個裡面最好處理的。我的心得就是對婆婆的話不要太走心,做自己,也盡自己當媳婦的本分即可,有做,但也無須做到完美,互相尊重就好,除非關係到不可挽回,大不了搬出去,有距離會有美感。
如果跟婆婆相處學習是當媳婦的功課,反過來說,學習跟媳婦如何相處,也是她的功課啊,就不要把她的功課拿來當做也是自己的課題就好。
至於老公婚前外遇,對於我們目前已經過了快五年的婚姻關係,有沒有影響?!我反而要感謝自己有經歷過這些,並且是老師觀點裡的實踐家。我沒有覺得什麼是永遠的,包括信任,因為一百分信任別人,根本是豪賭。
有關卡,才能知道對方是不是能跟你一起熬過的人。在婚姻裡的外遇,談不上原諒,只談放不放的下。如果放下,就是不拿這個錯一直刺對方、提醒對方,而我就是真的做到,攤牌後如果選擇在婚姻裡,就不再提起這話題,從沒有過一次拿這件事酸對方。
並且在婚姻裡經濟自主,從未跟對方說,他錢要歸我管,每個月拿家用。每一年結婚週年都審視兩個人,願不願意再下一年努力,我們是一年一約制。
當我有想分開的念頭,我會老實說,就從婚後第三年被親友們開始追著要我生小孩,其實那年跟老公將近一年沒親密關係,主要是他性功能的問題。我一度以為他是不是外遇,但他很坦承說關於男性面子上,他不知道怎麼跟我開口說,我也陪著他中西醫去看。我覺得真的要外遇,如果遇上性功能障礙,大概肉體外遇也很難吧,吃又吃不到,還會被對方酸不行,也是蠻可憐的吧?這點我也真是看很開。
但不得不說,因為我實踐老師的觀點,遇上關卡不是擺爛,而是面對。所以老公很疼我。婆媳上,他是站我這邊的,因為婆婆會跟老公說,不要太偏坦我,就算是他站在我這邊,他能幫我也有限,畢竟是我比較長時間面對他媽。
為了不讓老公為難,不讓婆婆不開心,我常會想做到一個完美的媳婦,盡力達成婆婆對我的期望。但不得不說,想討好別人,根本就吃力不討好。不如就讓對方好好認識自己,讓婆婆早些認清,媳婦不是她的複製人,無法像她是全職家庭主婦一樣完美。
我也告知她,我是職業婦女,我負責自己的開銷,從未跟他兒子拿分毫。多年來習慣了有工作賺錢的模式,也不可能跟她一樣完全成家庭主婦,除非我有小孩。
但人生卻是經歷一個難關後,後面迎來的不是一生順遂,而是千萬個難關。就好比我在工作穩定時,婆媳壓力其實是無形的枷鎖。原本懷上第一胎,應該開心的,卻初期出血緊張沒養好胎,婆婆那時在家務方面要求也高,造成情緒壓力下,我小產了。
我懷上時沒第一時間告訴婆婆,所以我小產也沒說。後來我去翻老師的旅行之書——書中寫到:「緣分長,有緣的長的考驗。緣分短,有緣分短的輝煌。每個人來到世間都有他命定的行程,不要用悲傷來註解。來不及長大的孩子都有一種幸運,免除成人世界的殘酷考驗,也保存了靈魂的純潔,這是他留給妳的印象,是禮物,別拿來喪志,不然他的出現就白費了。有緣就夠珍貴了,不要用凡夫的貪念,來想妳和孩子的緣分,這麼美好,該一直感謝。」
讀到這篇文字時我哭了很久,然後寫在筆記本上,當我想到那小產的孩子,又翻出來看看。理解是一回事,真的要做到需要時間。
然後過沒多久,我讀到老師在《幸與不幸》的回信裡提到:「生命中的得到與沒得到,是藏有玄機的,它們的背後都有很深層的考驗,考的過就得到更多更多,考不過就會更慘更慘。得到任何東西都是考試,考妳的全面人格,不平的事到處都有,這也是老天給人鍛鍊最普遍的考題。不平才有刺激,就看你要把這刺激引導向正面或負面。」
老師的這段話,全部可以套用在我這三個痛苦經歷裡,這就是我的功課、是我的考題。孩子小產那天,我上網看了,十二週內如果胚胎不正常,通常會自然淘汰。
為了不讓老公擔心我的心理狀態,我就跟他說,當孩子還沒有準備好來當我們家小孩時,就當做一次正常生理期看待這次小產,我們再為下一次懷孕努力就好。
不過我還是會,還是會偷偷想著孩子掉眼淚,畢竟那是我的血胎懷的孩子,怎麼可能像沒發生過?小產後兩個月,一直看到朋友們在FB公布懷孕喜訊,看看公開時間點推算回去,如果我寶寶還在,我應該也能跟她們一樣如期公佈吧?結果這次沒在老公面前忍住,我大哭一場,老公只是靜靜的抱著我,等我情緒平覆好了,跟我說:孩子會再來找我們的。
我從沒在他面前大哭過,就算他婚前外遇,我真的一度痛苦的想自殺,但我也沒有為這件事大哭。我只覺得,對象是我選擇的,我有什麼好大哭?他如果真的爛,我真要是受不了,就當這婚不結而已。
但孩子的離開,不是我能選擇的,不是我多努力希望他留下來就能留下來。我花時間重整自己的心情,也重新調養身體,婦產科醫生說,小產後的三個月內,是最好懷上的時間。
經過努力,我們真的如願以償,真心感謝上帝及老天爺眷顧,又派天使來我們家,目前已經是穩定期狀態,希望肚中寶寶一切健康。
我在另外一位日本婦產科全威作者池川明的一本書「媽媽,我記得妳」,書中有段文:「變回天使的小寶寶,希望媽媽能過的好,賭上生命傳達訊息的小寶寶,擁有堅強的靈魂,被他們選中的媽媽,也是能夠堅強承受打擊的人。」
還記得老師文中說的,考驗,考得過的人,會得到更多更多。我想,我是幸運的,一直過五關斬六將的概念。
在新的一年,想跟老師分享這個好消息。
真心覺得,文字就是力量。也感謝老師給很多讀者勇氣與希望。
也祝福老師新的一年,電影計劃如期完成,身體健康、事事順心。謝謝您陪很多讀者渡過他們心中的低潮期,願一切,知足常樂、平安順利。
回
正面直視黑暗的決定其實就是一道光了
但那時候你並不知道
你以為你在尋找光
其實你是如光箭般挺進前方的
直到終點的光出現
那個終點是你完成這考驗的休息站
所以黑暗不是負面的意思
黑暗是你閉上眼睛專注解題的狀態
領悟了
跨越了
你才會睜開眼睛
回到光的原點
2020你遇到的這三個考題
都是婚姻大考的三個小考
所謂考得過
是指你不再執著於關係的擺平
而是這每一個不舒服或困難的處境
都只要找個更高的意義來看待
一如穿很不舒服很不好走的高跟鞋
也許只是要多練習
只是為了追求某種特定的標準的美感
你就不會成天抱怨
而是偶爾穿
滿足偶爾需要的炫耀與自信
都是一個小時光要智慧與轉念去克服的挑戰
收穫也許很表面
但這是單一考題
這是你決定走入某個團體必要的面對
所謂考不過
就是不放過自己也不放過考題
讓自己深陷什麼都不放過的貪婪與愚癡中
不斷給自己痛苦的枷鎖
不停讓幸福的原則打破
受盡委屈也換不到憐憫
付出代價還是不甘不願
這麼執著
這麼抱怨
考不過都是應該的
而你居然只是透過讀書就達到了
這是你的孩子願意來陪你的原因
他想要等你狀況穩定成熟時
這個狀況包含身心靈
沒有一定要得到
不急什麼時候到來
有或沒有都是一樣
因為這個考題要考驗的是你對自己的信心
不是有沒有孩子
不是是不是母親
而是你對於你的走進婚姻的決定
有沒有什麼狀況都能承受的接受之心
很謝謝你跟我分享你的喜訊
最值得恭喜的是你終於明白什麼都可以的人生
才是大地的母親
懷孕初期換醫生 在 Facebook 八卦
感覺不對就分手吧
來函照登
======================
醫生不好意思 想請問 陰超需要照很認真嗎. 因為我老婆初期懷孕 不好看到胚胎. 婦產科醫生 看到就截圖然後就結束.. 然後連兩周都說沒長大.. 我老婆覺得照的很隨便
======================
我覺得感覺是一種很難捉摸的東西
看起來是因為醫師動作很快所以他們感覺醫師看得很隨便
照得快不快跟照得很隨便跟有沒有很認真其實都沒有直接的關係耶
我不會知道你的隨便是有多隨便
然後也不知道你想要的認真是有多認真
這無法量化
我可以理解你的疑慮啦
不過
反正這個世界就是這樣
一旦沒有了互信
說再多也沒用
之前我也遇過明明同一件事我反覆解釋了十幾分鐘
然後還是鬼打牆的一直問
然後最後還是不滿意
然後抱怨說我都沒有跟他說明清楚
會不會剖腹產我一般只花30分鐘就開完然後你覺得我都開得很隨便?
我是覺得八字不合就不要勉強在一起啦
反正已經有疙瘩換一個醫師看不就是了?
反正台灣健保這麼便宜
反正也沒有限制你只能看某一個醫師
勉強在一起不會幸福
醫病關係是這樣。
婚姻好像也是。
好的
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懷孕初期換醫生 在 Erin's Diary 艾琳的日常 Youtube 的評價
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目前懷孕8週,本來是在A醫院做人工受精成功的,後來照心跳跑到人家說月子中心不錯的
B醫院,拿到了媽媽手冊
可是去參觀了之後他浴室竟然沒有乾濕分離!就不想考慮他了
想請問,如果我下次10-12週的產檢要換到A醫院可以嗎?下次應該是要抽血檢查
10-12週之前還需要在先去一趟A醫院嗎?還是說在B院檢查完在回A院呢?
如果A院不是給同個醫生看會很奇怪嗎?因為原本那位醫生他很好,但是之前看不孕的時
候沒看過孕婦給他產檢,但5週給他照胚胎的時候他有叫我兩週後回去
現在每天都在暈車...沒胃口,打嗝,不知道什麼時候才會好,問了醫生他也沒說什麼
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