如果你發現自己容易與人發生激烈爭吵，然後一直想責怪對方，那麼趕快採取行動：搖醒自己的同理心。方法如下：
1在家人、同事或是朋友之中，挑出經常讓你失望、生氣或是很受傷的人。
2回想他曾做過讓你煩心的事，這個行為至少要讓你覺得至少有八分以上的氣惱（以一到十分來評斷），在腦海裡想像當下的場景，觀察自己在經歷此事時有何感受。
3現在站在對方的立場思考，想像我這個心理醫師幫你問他，你做何事最讓他生氣、失望或是覺得很受傷。替他回答，也許他會說：「你吹毛求疵、很愛批評別人、老是想博得別人的同情或是很會指使別人……」請誠實說出你給對方的負面感受。
4接下來，想像我問他：「這些行為會讓你很受傷和難過嗎？」設身處地感受對方的心情，你就會說出：「嗯，很受傷、很難過。」
5接著想像我問他，請說出一件你曾經讓他很受傷的事。請回想你做過什麼讓他覺得受傷的事，並以他的角度來描述經過。
6最後以一到十分來評量你目前還有多氣對方。
做完之後感覺如何呢？心裡剛開始的感受是生氣，但設身處地為人著想後，心裡的憤怒程度大多會跟著降低。當我在引導一群聽眾這樣做時，憤怒指數會從八、九分降到三、四分。這是因為你無法在與對方感同身受的同時又能恨他。
取自《先傾聽就能說服任何人》
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我曾經帶著朋友們，進行觀想他人痛苦的練習。這練習可以培育慈悲心，更是增進同理心的好方法。
在談理解、諒解、和解的時候，同理能幫助我們把理解與諒解這兩個階段，經歷得完整。當我們的生氣轉化之後，重新變成了一股新的能量，能幫助我們過生活。
所以傾聽講到深了，同理不能忘。在同理心的作用下，我們內在能更有能量，觀照更全面，更安穩篤定，能過一個平靜的生活。
一個善於同理的人，內在常感覺溫暖，也可能自然而然表現出一種幽默感。這幽默感來自於，我們不再那麼僵化地看待事物，感受到某些荒謬與趣味性，這帶著我們更有機會化解歧異。我們藉著同理，內在安穩靜定。
摘文中的舉例，很適合拿到不少關係中使用，拿來自我成長也很好。祝福您，在二元觀照中圓融，進一步感受到愛的存在！
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同理心如何起作用
【文/ 馬克．葛斯登】
同理心是感覺上的體驗，它會啟動神經系統的感覺區塊，包括之前提到的鏡像神經元也是一樣的原理。但是，生氣憤怒是屬於「運動動作」(motor action)，大多是在認為受別人傷害時所產生的反應。因此在讓人跳脫生氣狀態，轉而進入同理心的過程，「同理心震撼教育」就會讓大腦從動作大腦 (motor brain) 切換至感覺大腦 (sensory brain)。
也可以換種方式說：憤怒與同理心就像是物質與反物質，無法同時並存，換一個進來，另一個就必須離開，因此當你幫指責者替換上同理心，他的憤怒也會立即消失得無影無蹤。
而處於防衛、氣到內出血的這一方原本感到很挫敗，因為他很像個人肉沙包，一路挨打，因為不管他怎麼表現：我很抱歉、我很困惑、我很害怕、我這樣做是有原因的……無知的怪罪者不知是聾了還是瞎了，就是毫無所動，被攻擊的這方通常就會選擇沉默下來，隱忍心中熊熊的怒火。
然而，如果怪罪者突然意外地醒悟原來對方很難過、生氣、害怕或是孤單，他當下就會立即投入對方的陣營；被攻擊者在對方終於懂得他的感受後，防衛心也會瓦解，將對方視為盟友。因此，心中那道防禦的高牆以及隱忍的怒火、沮喪自然就會消散，不再對怪罪者感到恐懼或是厭惡，感激之情會取而代之，憤怒也會轉換成原諒，更棒的是他會願意配合，一起找出解決之道。
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同理心震撼教育的應用時機
當你生命中重要的兩個人，殘酷地相互攻擊，無法理性溝通，或是某一方只是一味在傷害對方而不願意傾聽時，同理心震撼教育是一個很棒的調停方法；一發覺場面快要失控時就可以使用，提供一個案例給各位參考：
軟體部門經理：公司已經宣布這套軟體下週發表，但是我剛得知發生了問題。
賽門：沒錯，是出了問題。麗金給的時間不夠，她設定的期限根本就是痴人說夢，沒有人做得到。
麗金：(暴怒)如果賽門照我說的去做就一定可以來得及，他浪費了三天時間加了根本沒人會在意的花俏設計。就是這些無用的功能害我們無法準時讓產品上市，這個錯不要怪在我頭上。
經理：了解，在我們討論軟體發表的事情之前，先來談談其他的事，你們兩位在各自的工作上都表現得很優秀，事實上，是我共事過的人裡頭能力數一數二的。我知道要你們合作很不容易，但請先各自回答我同一個問題，看看是否能改善你們共事的情況？
賽門與麗金：(都很不認輸地應了聲)好。
經理：那就從麗金開始，你覺得與你共事時哪一點最令賽門頭大，如果我問賽門的話？
麗金：(沒料到會是這種問題)嗯……我想他會說我不尊重他的專業，我只在意完成的時間，都不會想讓產品做到最好。
經理：那你的要求會讓他怎麼想？
麗金：他會很生氣，因為……好吧，我知道他很想讓這套軟體成為市面上最強的產品，但這是做不到的。我真的可以理解，但這不是公司的做事方法。
經理：謝謝你的回答，我很感謝。賽門，同樣的問題，你覺得與你共事哪一點最讓麗金頭大，如果我問她的話？
賽門：(敵意已經因為麗金了解他的感受而瓦解) 嗯……我會說我明知上級要求如期完成，但我還是一意孤行，把時間耗在公司沒要求要有的功能上，不能準時上市會害她受上頭指責。這個我懂，我真的懂，只是如果讓不完美的產品就這樣上市，我實在無法接受，當然我也知道這對麗金來說很為難。
經理：那你一意孤行會讓她作何感想？
賽門：大概會害怕因此丟了工作，或是氣我搞砸她的案子。
經理：謝謝你們誠實地回答。現在我們三個一定都得想想，該如何先在期限內達成目標，但是之後你們是否願意一起討論，怎麼做可以讓賽門設計出完美產品，麗金也能給上頭交待？我有信心你們一定可以找出很棒的解決方法。
使用同理心震撼教育時，要避免把自己的意見摻入談話之中，這樣行不通，即使是正面的看法也不行(像是「我同意你說的，賽門真的很有才華」)，你的目標是要讓兩個人能夠倒映彼此，你擋在中間的話，他們就無法做到這點，因此你要做的是引導這個過程，而不是跳進去插一腳。
再來，你要知道自己跳下來不是為了解決眼前問題(像是孩子過了宵禁時間才回來、同事沒有按時完成工作等)，你要做的是引導別人切換至他們能彼此自行解決問題的狀態，他們才有辦法應付下一回發生的問題，以及日後所發生的問題。
正確地使用這個技巧，將來需要解決的狀況就會變得愈來愈少，因為試過這個方法之後，人們比較不會一心要毀掉對方，而會希望事情圓滿解決，讓雙方都開心。這是因為他們「體驗過」當對方的心情，至少有那麼一刻，並且知道那樣的滋味。
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類推的效用
你也可以使用同理心震撼教育讓對方了解你的感受，譬如說有個同事老把事情做一半，常要勞煩你收拾爛攤子，你可以這樣問他：「如果客人在承諾的時間沒匯款項過來，你收不到錢但又不能得罪客人，又得擔心他不付錢，會不會覺得很悶？」
當這個人回答了「會悶啊」之後，你可以繼續問他：「那你會不會很生氣，甚至很害怕再跟這個客人做生意？」
同事回答了「會」之後，你可以更溫和地說：「知道被人丟著不管的感受後，你還會對其他人這麼做嗎？」
你應該會得到「嗯，當然不會」的回答，這時你就可以說：「這就對了，在我必須仰賴你完成一些工作，卻不知道你會不會如期完成時，就是這種感覺。我很喜歡你，所以不想給你難堪，但是每每想到也許又得要幫你收尾，就覺得很煩、很擔心。」
對方很可能會默默地把這段對話記在心裡，同理心震撼教育可以讓對方以後更用心配合。
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自己也來上一堂「同理心震撼教育」
你也是無知的怪罪者嗎？其實每個人三不五時都很容易犯這個毛病，如果你發現自己容易與人發生激烈爭吵，然後一直想責怪對方，那麼趕快採取行動：搖醒自己的同理心。方法如下：
1在家人、同事或是朋友之中，挑出經常讓你失望、生氣或是很受傷的人。
2回想他曾做過讓你煩心的事，這個行為至少要讓你覺得至少有八分以上的氣惱（以一到十分來評斷），在腦海裡想像當下的場景，觀察自己在經歷此事時有何感受。
3現在站在對方的立場思考，想像我這個心理醫師幫你問他，你做何事最讓他生氣、失望或是覺得很受傷。替他回答，也許他會說：「你吹毛求疵、很愛批評別人、老是想博得別人的同情或是很會指使別人……」請誠實說出你給對方的負面感受。
4接下來，想像我問他：「這些行為會讓你很受傷和難過嗎？」設身處地感受對方的心情，你就會說出：「嗯，很受傷、很難過。」
5接著想像我問他，請說出一件你曾經讓他很受傷的事。請回想你做過什麼讓他覺得受傷的事，並以他的角度來描述經過。
6最後以一到十分來評量你目前還有多氣對方。
做完之後感覺如何呢？心裡剛開始的感受是生氣，但設身處地為人著想後，心裡的憤怒程度大多會跟著降低。當我在引導一群聽眾這樣做時，憤怒指數會從八、九分降到三、四分。這是因為你無法在與對方感同身受的同時又能恨他。
下次你又氣到想揍飛他時，請深吸一口氣，找個安靜的地方，先做一次這個練習，你極可能就會放下很多怨恨與負面情緒。
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智慧帶著走
沒有人能夠在好奇想了解一個人的同時又想攻擊他。
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行動藍圖
想要同理心自然而然發生的話，可以每天練習一次同理心震撼教育。譬如你討厭的同事正在和奧客講電話，你可以自問：「如果我是他，和奧客講電話會不會很生氣、失望或是難過？」或是主管今天比平常白目，你可以問自己：「如果我要承擔像他這麼多責任和擔憂那麼多事，我的心情會如何？」你愈常這樣練習，周遭的人就愈不容易帶給你壓力或是痛苦，你也會愈來愈能影響他們。
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以上文字取自
先傾聽就能說服任何人：贏得認同、化敵為友，想打動誰就打動誰。［暢銷慶祝版］
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