【唐綺陽4/27-5/3星座運勢週報】
相信大家已經感覺到「冥王星逆行」之「凡走過必留下痕跡」&「秘密揭發、追索債務」的震撼了吧?且冥王跟「權貴、掌權者、富豪、性、醜聞、大筆金錢」有關,而且不報則矣,一報驚人,其事常有「致命感、毀滅性」,本來暗中行事的「高人們」忽成風口浪尖上的主角(金正恩、各國政治人物、海軍將領、羅志祥、JJ等),亮相頻頻、話題不斷,也使「情勢可能丕變、或逆轉頻頻」,使那「身處高位,一向高來高去」的人們全都焦頭爛額,的確是「生死存亡的關鍵時刻」。
冥逆看似跟小老百姓沒那麼直接衝擊,其實不然,看熱鬧之餘,也別忘記我們都受情勢、體制、高人影響,「覆巢之下無完卵」,大人物的事,企業、商業、體制受衝擊的事,最後都必殃及大眾,平民必須買單,所以我們都得關注變化無法置身事外。因此,對他人之難就算討厭也必須哀矜勿喜,自身有喜之餘也勿妄尊自大,因為「逆來逆去的時候」不小心好事就變壞事,沒準下一道劇風就掃到自己。
但反過來說,壞事也未必不是機會,不是嗎?畢竟一切都在「逆轉中」啊,所以觀察時勢、謹慎調整是基本態度,對未來的觀察也要多份前瞻性跟想像力。
冥王星逆行已這麼有感,接下來我們要進入「土星、金星、木星陰影期」,一次三顆,相信你、還、會、更、有、感!
先不說土金木各自屬性為何,光「諸星都要逆行」就是「懷舊感噴發」開始,所以,你將看到「各種回顧、回溯、檢討」,好比忽然翻閱起歷史,或各種「鑑古知今」的分享文,或社交媒體各種舊照片,或看老劇、播老片緬懷過去美好;老明星也有機會出鏡、露臉,媒體也愛剪輯過去節目片段等,逆行就是會讓人想起過去,忍不住講起過往辛酸,那些老掉牙的故事,金逆聊起過去的感情八卦(不堪也可能起底),木、土逆則必想起「過去混社會時的二三事」,過去的成績,或菜鳥時如何被欺凌,上面的醜惡嘴臉等,有些回憶雖不美好,但我話說在前頭,當你能平常心把過往辛酸說出,就是「成長得足夠壯大」的意思,容我說聲恭喜,因為這代表這段過去已經放下,不用再被卡住。
土星5/11才逆行水瓶(還兩週),但停滯期已開始,社群開始揭露、深扒、回顧過去事件,而關於網上社群的負面事件,也可能因其過分、露骨與誇張,而出現反制聲浪。效應在人們看來好壞都有可能(因為各有立場),但不管是隱藏的祕密被揪出,或被看出惡劣本質,群眾都能知悉,而影響其聲量、形象。社群文化的惡劣部分也會被檢討。
金星5/14(十七天後)逆行雙子,自金星雙子以來(4/4後)「各式八卦」就紛紛出籠,且因逆行之故,金星將停留雙子長達四個月(至8/7),所以未來還會有更多八卦陸續爆出,各種過往被起底、談論、八卦,促使媒體又興奮一波,也可能引致「足夠幽默、機智的人、媒體」興起。對一般人而言,過去戀情、戀人可能再映入眼簾,學校、老師、學生的關係被討論(像是師生間之親疏遠近,或怎樣算戀情等之討論)。此外,也檢視我們面對事件時,是否有彈性與幽默感,,美好的旅遊回憶等,都是這波金星停滯、逆行的事件。
木星一樣5/14逆行魔羯(十七天後),真正關於「政治人物、政局」的大動作,或事件後座力由此展開,過往的疏忽大意(木星的過度樂觀屬性),開始品嚐後果,值得注意的是木星逆行意味著「第二波木冥合相」再度展開,亦即「誇張、緊張、顛覆世局」的劇情又開始高壓展開,上一波木冥合在二、三月,是疫情首度全球大爆發的時程,這一波「逆行入相」則衝著「本就不夠穩定,或應變不及」的區域、機構、事件而來,所以,失業倒閉潮、依賴架構崩塌之災事恐難避免,全球彼此間牽一髮動全身,面對新一輪變局,無人能自外,自要做心理準備,小心應對。
所以5/14前還沒木冥入相前大家還有心情講八卦,五月中後就被世界大事牽引,珍惜目前壓力還算緩解的此刻吧。
本週真正星訊是水星,水星於4/28週二進金牛,太陽加上水星,對檢視財產、務實評估添加了生力軍,我們都該拿起存摺算算帳了,關注這一波局勢對金錢、財產的顛覆,與身價的認知,「值不值得」、「怎樣才值得」更了然於胸。
而水星在週二前「於牡羊最後衝刺」,意味說話、溝通方式或發文充滿「砲轟感」,火藥味十足,非常犀利或充滿攻擊性,因為容易衝動、口沒遮攔,言語交鋒、隔空交火,交情、形象破壞一瞬間,衝動前請三思(呃,希望可以...,因為能三思就不叫衝動了啊XD)。
而金星雙子時節(四到七月)也意味著「自我價值,能靠文字、語言建立」,先不論羅志祥、周揚青的感情是非,周小姐分手文的文筆有瞬間吸粉的功效,從此令人刮目相看「新星誕生」,原來「說話與作文能力」這麼重要,力量之大,足令生死立判。文采即力量,大家趕快學起來、運用起來。
得注意即將金逆的此刻,意思特別容易被曲解或錯誤解讀,之所以如此,有可能無心,也有可能出於故意,足使人看清人性。為了不要被誤解,想表達的人也要更加謹慎,多調整、修辭很有必要(逆行就是來來回回折返檢視)。值此紛亂又八卦的時節,願大家內心都能保有清明,不要輕易被風向帶走,也切勿人云亦云,滿足好奇心也多點同理心,八卦之餘,也能理解每個人都有不想被提起的蠢事,或想忘掉的過去,若能「得饒人處且饒人」,下回自己逆行時上天也必有回報(逆行的「報應不爽」大家應該都有見識到了吧),存點口德,既保有修養又利於修行,何樂不為。
雙子決策有利眾人誠服,處女有點寂寞要自己填補;是誰應避免粗心要加緊處理,又是誰要注意心血管問題? 來看唐老師的分析吧~
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【總統辯論會後記者會】
很多人民的苦難,需要一個有感情的政府,那就是如果我們的公權力,如果我們的公權力對人民苦難冷漠的話,是一種罪孽,但很顯然我們看到,在這十六年以來,我們看到台灣的貧富差距、南北差距,看到社會正義,看到很多不公的現象,好多好多這些事情,真正需要一個堅強的領導,需要一個有執行力的團隊,去找回台灣未來的希望。
務實的來講,中央跟地方政府好像都在對立,我們也看在制度層面上面設計的不好,讓很多的這些權責不明的現象產生很大的問題,尤其是人民對於司法讓特權的人、有錢的人都可以像贖罪券一樣的,可以都沒事。這是對台灣的司法制度多大的挑戰。我不願意對於個案去加以評論,但是很顯然我們人民對於司法越來越不信任。我們對於法的公權力越來越懷疑,那些被司法判決有罪,而非常非常有問題的檢察官都可以都沒事。坦白講,這個社會不只是生病了,而且病得很重。
我剛剛講了非常難過的,那就是我們看到一個阿嬤,可以讓人家吃到飽,他的先生只不過是一個高雄碼頭原來的工人,奮鬥努力,但是這位阿嬤,我們莊朱玉女女士,卻能夠愛屋及烏的照顧他先生當年的同事,五十年如一日,在那邊溫飽好多台灣人的心、台灣人的善良。但是印證了台灣還有很多苦難的人需要我們好好去照顧。我看到最近台北的報紙彷彿認為,這次台灣的選舉很冷,但是我到鄉下,看到好多好多的鄉親,握著我的手說找回了台灣人活下去的勇氣和希望。找回一個對人民有感情的政府,難道這麼難嗎?
所以我講三件事情,改革是打兩邊的戰爭,保守的人覺得太快,開放的人認為太慢,需要技巧經驗,需要真正對事情的了解和果斷,過去40年,我從中央到地方,從國內到國際,從內政到外交,對協調黨派、對所有政黨、對政治人物相互之間有信任,像過去民進黨這些創黨大老。
我過去在當省長的時候,跟民進黨省議員謝三升有信任,他是民進黨在省議會的大黨頭,他在過世前交了條子給夫人,夫人交給,告訴我說如果我去看他的話,他希望幫台南做一些小型改善民生的建設,夫人說你能辦就辦吧。我請副省長仔細研究後,發現這些小溝小橋都該做,加起來幾千萬,我請它們馬上做。在告別式兩個多月後,我把紙條燒給了謝三升,讓他了解,他雖然走了,人與人之間是有感情的,互信的,但今天我們看到,民進黨不信任國民黨,國民黨也不信任民進黨,藍營裏面互不信任,綠營裏互不信任,就講到第二個主題兩岸。
今天早上我再怎麼忙,也跟柯俊雄先生拈個香,參加他的追思禮拜,我特別帶了一個小名片,柯生前看過這張很有意思的名片,名片上面寫著「憲兵少尉宋楚瑜」,我在服役時印的,後面的簽名是柯俊雄前妻張美瑤的粉絲,在服役的時候也在機場遠遠看過他,人與人之間就是一種感情,台灣現在最重要的就是找回有感情的政府,當人民對政府沒感情時到底怎麼辦。大陸上鄧小平3下3上的時候,已經超過74歲,比我還大一歲,但改變了大陸,蔣經國先生晚年也開始推動改革、取消戒嚴、開放黨禁、報禁。不要忘了,公視我當新聞局局長開播的,這是開始讓台灣走出戒嚴、走向民主,但在這過程中每個人都有貢獻,都有心酸,放下彼此的成見,找回台灣人的驕傲,找回子子孫孫的希望。
問:剛主席到最後好像情緒不捨台灣人民有些感慨,另問一下主席對於今天的表現還有另外兩位的表現覺得怎麼樣?
答:其實今天看到台灣有這樣一個公開的辯論。而且我可以感受出來,五位新聞界的這些提問,都是有層次,而且切中當前時弊,大家所希望問的問題,然後交叉的,大家彼此來回答。
我可以這樣講,我還是像前天所說的話,大家都在盡力,都想把他們的理想來表達。坦白講,從細節上面來講,這就是今天為什麼我要出來參選的很重要的理由,從第一個開始,藍綠還在彼此交相指責,那就是18年來,你不能說民進黨都不需要負責任,國民黨也不需要負責。坦白講這兩個黨,確實有很多作為讓人民非常非常有疑慮,這是我講的四個字「憂國憂民」。
所以我才講,我今天願意出來,雖然沒有什麼資源,但是有這麼多的鄉親,真的在挺我。我每天都接很多的信,雖然有時候他們捐了100塊錢的小錢,甚至於上次還把一個撲滿的豬送給我,講「豬(朱)」轉向了,這個裡面很多很多的故事。說明現在升斗小民很多的關懷,所以讓我說親民黨是三中一青的捍衛者,是升斗小民照顧和替他們把關的人。但是更重要的,我們需要不是只靠辯論的言詞,是真正拿出誠意來、拿出辦法來、拿出對策來,替台灣解決問題。
我要特別謝謝我幾位好朋友,我特別提到了,那就是謝謝桐豪兄,今天正式在網路上面可以看到的2030超韓趕星的計畫,今天因為時間的關係,所以我只用了不到8分鐘的時間來提我們未來的對策。這是一個非常嚴肅而且很有創意,而且很務實的,他說我們維持每年的我們經濟成長1.5%,我們要比韓國高一點,我們就可以不會落後他。維持連1.5都做不到的話,比韓國高1.5都做不到的話,坦白講我們就不能夠再用任何裡由說,國際情勢不好來賴帳。但是另外一個,他也特別提到了,就是我們不能讓政府舉債超過我們的經濟成長率1%。所以他做的這些事情我非常的感謝。
我另外要謝謝鴻源兄,他提的國土規畫是一個真正增加內需,解決我們經濟問題,可以講是一舉三得的好事情。把我們防災型都更把它做好,創造很多我們今天的財源,把這些閒置的土地、對人民不公平的土地,他在內政部長期間他做了一個大數據、宏觀整體的清查,都有具體的資料還有圖像,說明我們必須要做國土整體的規畫。非常謝謝鴻源兄,能夠將來推動執行這些事情,當然不要忘了我們鴻鈞兄。
這裡面我逐漸讓大家看到,我們的團隊基本的精神,這個精神是什麼?就是我們看到其他兩黨,反覆用嘴巴在講,但是卻沒有真正務實的講。我常常在用跟跟張昭雄先生的感情來做見證,一路走來,從來沒有聽到我們的同志大家在搶位子,而現在大家共同有個理想,那就是台灣放下藍綠,推倒藍綠的高牆,一起把民生做好,請大家一起來為民主共同來努力。
問:提問時有講到TPP可能會開放美豬,您表示強烈保留,這到底是贊不贊成?
答:當然是不贊成。我特別提到了一點,就是我剛剛前面在講的時候,李桐豪曾經特別提到,其實美國的代表曾經也公開的跟大家說過,TPP最後的完成協議,不是美國人一個人、一個單位就可以做主的,它要其它所有國家通通要同意。因此美國之間關於瘦肉精、豬肉、美牛的問題,不是單是我們可以屈就跟美國協調,而是我們應該還要從其他方面,所以我剛剛講「單點突破」,希望跟其他的這些國家,包括ECFA,其他幾個問題,一併通盤考量。
問:剛辯論會看到你有提到,他們(朱蔡)二人又在吵來吵去,比如說問問題還會拉你來評評理,你對兩人表現有什麼看法?
答:謝謝妳,謝謝妳也讓我做「公道伯」。他們兩個都找我評評理,我可以這樣講,上次辯論完有人說我被MARGINIZED「邊緣化」,第一個他們吵的那些事情,親民黨也好、我個人也好都沒有捲到裡面,我既沒有在台灣炒土地,也沒有在大陸上炒土地,我沒有介入到軍宅,我也沒有因為我家族在那邊炒土地,而有任何的包袱,我沒有包袱的人。
但是從另一方面來講,確實我們可以看到這兩個政黨的候選人,都對我了解宋楚瑜的經驗確實比他們多一點 我跟各位透露一個事情,我在2005年到大陸上面去跟胡錦濤總書記談話之前,去之前大家都曉得還有一個叫做扁宋會,後來常常被人家批評。這就是我常常跟人家說,改革溝通過程,難免常常會被人家潑髒水。
但是那個時候給我對大陸問題當時狀況做簡報的,就是(陸委會)蔡英文主任委員,在王金平院長的公館。她給我做一兩個鐘頭的簡報,我們交換一下意見,就是把民進黨政府執政他們的看法簡報一下。我們今天也看到,朱主席也看到,他希望未來兩岸的交流和首長會面能夠制度化,將來制度化不是這次這位總統握手88秒,下次我們一定要破紀錄,又要增加更長的握手,不是行禮如儀,而是真正雙方都做好了功課,把該要去談的問題把它好好去做好,所以因此你剛剛提到他們兩位都對我非常的客氣、尊敬,我也一樣跟大家說,其實大家都是朋友我們台灣其實政見可以不同,可以有不同的立場,但是我們不可以沒有共同的語言,我們應該不要每天在放話,而應該好好的對話。
問:您提到「鄭和再下西洋」,如何在紅色供應鏈中,跟大陸版圖進行接軌?
答:這是兩件不同的事情。我特別提到大陸的一帶一路,上禮拜我到工商七大團體時,講得非常清楚,大陸一代一路有他宏觀和未來發展,希望讓中華文化和中國的介入,別忘了中華民族共同,把台灣也帶進去,把世界最貧窮的溫床,那一個中東那條路上面,來作一個好好地翻造,不是只有去蓋高速公路、高鐵,可以很多新市鎮開發,可以帶來現代設備、醫療、學校,台灣可以參與一份。
這是大陸的一帶一路,透過亞投行,所以我提到讓台灣可以順利進入亞投行,可以以務實態度進去,讓宋楚瑜來發揮長項跟對岸好好溝通,讓台灣加入亞投行,但是我們自己的最近財務狀況,台灣經濟不好,請他們無息貸款給我們加入亞投行費用,那個是西進。而我們李桐豪跟我規畫的是南進鄭和下西洋政策,我們對東南亞特殊國家,比如說現在看到五輕工廠,已經拆掉關閉,顯然印尼有興趣,我們希望整廠賣到印尼,但不是只有賣廠,能夠將來在那個地方發展未來台商將來其他創業機會,這個部分我提到菲律賓缺電,台灣將來遲早好多發電廠設施,可以往那邊去,更重要緬甸的情況,以及越南也有所謂的基礎建設,緬甸現在正在開放,我也接觸過,我都有接觸了解,我從來沒替家族個人去牟利。
所以鄭和下西洋策略,基本上是南進政策,務實提出很多台灣將被淘汰的產業,或者是轉型的產業,我們可以找出另外出路,但是還要加一番,那就是不只把這些產業外移,還能重新帶動台灣其他連帶商機,這個我們好好去努力,他們這幾位是代表性,後面還有很多學者專家,我在這邊暫時不想讓他們曝光,以免有些小麻煩,謝謝。
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兩封前後來信的夫妻
《 夫的來信 》
老師您好
掙扎沉澱許久,才鼓起勇氣來信,我是個新手爸爸,也自認對小孩及家庭的事務都願意親力親為付出,但是對於家庭關係中的應對,我已變成豬隊友(太太及她的朋友網友認證),我太太是老師您的粉絲,她常常提起你們獅子女及魔羯男的配對跟我們一樣,她也會不斷的引用網路上眾多的文章及網友的"建言"來試圖改變我,但自從小孩出生以來,她跟我及我原生家庭發生的所有紛擾,讓我已經不知道怎麼愛她甚至是懼怕她,也漸漸的失去所有動力,我現在每天回家除了看到小孩子開心之外,幾乎無法跟我太太相處,三天一小吵五天一大吵的生活我不知道還可以撐多久。
雖然透過信息您會覺得很籠統,希望我簡短的例子可以讓您了解到我的無力。孩子出生後,我爸媽就為了看小孩變得比以前要常來我家,這裡補充我跟我爸媽關係很好另外我也在家裡公司上班,基本上我爸媽的要求我不覺得過分的我不太會拒絕,也許就是因為這樣讓我太太很不適應(她跟原生家庭不太親,大概就是她想怎樣就怎樣),只要我沒有事先特別徵求她的同意,我爸媽想到家裡看小孩,如果我沒有先拒絕的話她就會私底下先對我開罵,我們從來沒有跟公婆住一起但是是隔壁社區。這中間還發生過很多她跟我爸媽不愉快的事,大部分是因為我媽講話太直我又遲鈍沒反應導致,最嚴重的一次是她不爽我媽因為剛洗完澡進到我家喊不想洗手(最後都有洗),她在網路及LINE的社群不匿名求助,導致許多人開罵也間接的傳到我爸媽耳裡,我媽因為被說成惡婆婆抑鬱了一陣子,最後我太太有傳訊息道歉,但是我媽還是暫時無法放下,於是就演變成雙方見面口氣相當不好最後也講了很不好的話導致關係破裂,發生這些紛擾對我及我爸媽是始料未及,看小孩從最一開始的一個禮拜兩到三次,到後來的一週我帶去我爸媽家一次,到現在兩三週我帶去一次,今年我太太只有見到我爸媽兩次,這對於很敬愛爸媽的我非常的折磨,這中間其實有幾次我知道我應該出面,但我必須承認在這方面我的反應慢了點,許多跟我太太的紛爭是我完全沒有預料過的,這也是我變成豬隊友的主要原因。最後甚至演變成我爸媽私下找上她爸媽親自說明紛爭的經過並表達不適合就該分開,雖然我覺得不應該這樣但事情還是發生了,現在就是她對我全家都很怨懟,我夾在中間相當的不知道方向在哪。
我跟她前前後後還有許多大大小小數不盡的爭吵,讓我漸漸的感覺她自我的程度已經超出我的理解範圍,只要沒有順她的意我就常被罵成一個沒能力沒擔當的媽寶老公,時不時的跟誰誰誰的老公比較,我神經比較大條滿粗心的,有時候我犯錯她念一念就開始說我不尊重她,噁心笨無能之類的詞是她常常對我說的話,她覺得就是口頭禪沒什麼,還常常說我腦袋有問題要我去看醫生,氣起來也說過我全家噁心虛偽,然後怪我不哄她不瞭解她,也說她脾氣沒變過,我選的我要負責。她表明她不會離婚,反正不愛了要離就要滿足她的所有條件(讓人很難接受聽了也很怕的條件),她認為這所有的紛爭都是因為我的原生家庭跟我造成,結論就是我是個爛老公。跟她相處越來越自卑,我願意負擔小孩的所有費用甚至是她的生活費,也很願意照顧小孩,但是我真的覺得繼續這樣生活下去兩個人遲早都會瘋掉,想請問老師這樣的婚姻該怎麼繼續或是繼續下去的意義是什麼?
《 妻的來信 》
老師您好,
我是那位新手爸爸的老婆,正如他所說,我是您的頭號粉絲,所以當我今天趁著加熱寶寶副食品之餘,滑開臉書馬上就看到了那篇文章,越看越覺得不對勁,從不可置信到漠然接受,沒生他的氣,因為我的心臟在這一年已經訓練得很大顆,也認為他已儘可能描述得公正了,但想更正三個地方,所以有了這動力來寫信給您。
第一、我不是故意不匿名po文,我的確是用自己的臉書和line(因為覺得自己言行坦然,沒必要開小號),在一個只有30幾人的地方媽媽群組聊天、po文在不公開的女性社團,詢問大家:「我是不是對“要老公去請婆婆抱寶寶前洗手、感冒要戴口罩”,這規定太小題大作了?因為婆婆說我們這樣是對父母很沒禮貌的行為…」,大家越聊越起勁,說我遇到大魔王等級的婆家,我也就越抒發越多,結果因為一張對話截圖沒馬賽克到婆家人名字,就被抓耙仔拿去裝好人爆料了…之後我和婆家關係惡化的情況,就如老公文章所說的那樣,我裝傻、我道歉、我受教,都沒用,最後某天傍晚,公公說婆婆要崩潰自殺了,把正在和親人小酌的我,臨時抓去解釋認錯,於是,我就爆了!(我事前有先預告老公)我會把從結婚後受婆婆直言不諱的委屈一次抒發,但結果當然是惹得公婆勃然大怒、老公嚇呆,婆婆說她超後悔要我們結婚生子、不要拿孫子威脅她、她兒子最棒,我高攀不上…等,而老公在一旁不發一語、臉色凝重,還一直小聲叫我不要再說了。
在和婆家關係崩壞的那一剎那,我和老公的關係也就崩盤了,讓我驚覺,原來之前的他會說愛我、哄我,只是因為我是他爸媽眼中的乖巧媳婦,而且會和他那位離經叛道、吃飽太閒、從沒在家裡公司以外工作過的姐姐天南地北的聊(是的,我有一個非常恐怖的大姑,容後再述),總之我和婆家之間的搶人大戰正式開始,公婆使出金控策略,取消老公的股份年終獎金,罵他孬、不是男人(因為聽老婆的話),以上都是老公在吵架時說出來的,我一方面可以理解他當夾心餅乾的壓力,但更多的是無奈,我常對他說:「你知道你是全部人的豬隊友嗎?我早就釋懷你家人對我的傷害了,但是你的態度讓我忘不了那些痛苦…」
我冒著高齡產婦的高風險,為夫家添了金孫,把寶寶教育得聰明愛笑、白白胖胖、面相極好,很多人看見他方頭大耳,都說他以後會光耀門楣,而這些努力,隊友的家人竟然都視而不見、完全沒有體諒孕婦和新手媽媽的焦慮,再加上自從生了寶寶後,我就成了那位不生主義大姑的眼中釘和假想敵,為了爭寵、怕父母對弟弟偏心,加上對家產的不安全感,竭盡對我謾罵抹黑、趕盡殺絕,父母拿她沒轍、全家對她息事寧人,公婆雖然私下常被她氣到發抖,但在外人面前都是誇獎她好貼心孝順,還要老公和我效法,而媳婦也永遠不可能變成女兒,發生過好多事件(譬如大姑在家族群組裡列了從婚禮、待產、坐月子的八大罪狀來指控我,老公不出聲;譬如和大家抱怨剛生產完頭昏眼花的我只有感謝公婆,沒有指名謝謝她和她老公的探望…等,族繁不及備載),讓我對公婆的公信力和公正性感到失望,而大姑現在的最大目標就是鼓吹她弟和我離婚,每天去公司在她弟耳邊挑撥離間、是一種“不會停”的精神折磨。
婚姻不是兒戲,老公受了婆家的影響,越來越不珍惜我們的小家庭,我承認,老公文章中對我的那些控訴我都說過,因為他對我敷衍、漫不經心、把我當空氣一般對待,回家有如行屍走肉,正眼都不看我一眼,也已經超過兩年沒有任何親密接觸(包括牽手搭肩摟腰拍背),我那些氣話只是想刺激他能表現出些微反應,就算我知道這會讓他越離越遠,而他吵架時說的話,雖然沒有人身攻擊,卻著實可以讓我感到一大桶冰水從頭上澆下,譬如一直提離婚;譬如近期說的:「不需要妳去怪我媽,我已和我媽抱怨她為什麼要拿農民曆逼我結婚了」…
新手媽媽的這一年是我人生最黑暗的一年,我孤軍奮戰,面對看不見的敵人和暴風雨前的寧靜,有形無形的壓力從各方面而來,讓我幾乎瘋癲了,我是全職媽媽,還是堅持每天對寶寶笑容滿面,像小丑一般耍寶逗他笑,我不知道自己還能撐多少個一年,但為了寶寶我會努力不讓自己倒下。
第二、我沒有不讓他爸媽看孫,吵架很氣時我會講出:「寶寶是我懷胎十月的一塊血肉分來的,為什麼我要讓他去見看不起他媽媽的人?」,但說歸說,還是都有讓他帶去給父母盡孝道,因為如果阻止,我又要面對冷暴力了,而我本人沒有跟著去,因為傷害太大還需要時間平復,而且週末在家可以享受難得沒有寶寶在身邊的時光,我是願意放手的媽媽,反正眼不見為淨。沒料到他爸媽僅僅因為我不願意每週每月登門拜訪(我跟老公說過我願意偶爾約在外面聚餐,不過看來沒有被傳達),離上次我見到公婆也才一個半月,他們就操之過急地瞞著老公和我,私下約我爸媽吃飯,我爸媽還以為是要維繫親家感情,盛裝帶禮赴約,完全不相信我的耳提面命,直到席間公婆跟他們直球說出:「我們全家都很支持他們離婚,我兒子跟我們訴苦說他想離婚」,那瞬間我爸媽忽然失去胃口,我好心疼父母被他們洗臉,彷彿是責怪他們沒有教好自己的女兒…
第三、很多網友在建議諮商,有的,我們有去婚姻諮商,還有去鄧惠文醫師的講座,在此謝謝老公都願意一起去,我為的就是想解決相愛容易相處難的問題,可是期間,他語重心長地告訴諮商師:「我不愛了」,這種態度摧毁了我的一切努力,婚姻是兩個人共同努力才會越來越好,如果男人不愛老婆了,那麼老婆的熱情就完全沒用了。
最後,先撇開婆媳姑的千古難題不談,當女人和老公正處在痛苦的新婚磨合期(鄧惠文醫師說是新婚開始的3~5年內),和新生兒黑暗期(小孩0~3歲),他的原生家庭卻給了他黑白不分的支持和讚美:「我的兒子是世上最棒的,是妳高攀了他」、「是妳個性太硬,我兒子最乖了哪裡有問題?」
這樣看下來,大家也不難看出婆家是非常注重凝聚力與家庭和樂的好面子家庭,也因為如此,老公爸媽從小給了老公各種資源和關愛,所以就算有嚴重的親情綁架,老公還是很孝順,他和家人的黏著度之深,是我在婚前沒發現的,也是我這輩子從未看過聽過的。而老公既然是既得利益者,柿子挑軟的吃我可以理解,但是我也瞭解人性,再謙虛的心也禁不起被吹捧的蠱惑,他開始喪失了公平之心,扭曲夫妻間應有的互相,面對妻子給他的壓力,他選擇了原本的舒適圈,面對妻子和他控訴婆家的欺凌,他選擇不動如山,試問他何必要為了妻子這一個“外人”和這麼支持自己的家人鬧翻呢?幾次他的說謊沒告知行程,我跟他說我會沒安全感,他馬上回說他也沒安全感,因為他家人因為我的關係,不給他了…
以上。歷歷在目,讓我難以忘懷,今天為了幫剛懷孕的舍妹查月子中心的資訊,看到了我在和婆家鬧翻前,和老公甜蜜的往來訊息,當時的我就算遇到婆家給的壓力,也能理性委婉地和他訴苦,互動好有愛;鬧翻後,他家人的脾性調調沒有變,是他變了,是我變了,我驚覺自己從貼心撒嬌的小貓,變成刻薄火爆的母老虎,我的積怨直到這一刻都還在累積,我也想知道這些怨懟要怎麼化解,時間彷彿沒辦法沖淡痛苦,也許是流逝得還不夠久,也許是他家人還在一直不停地操控干涉著我們,這樣的婚姻要怎麼走下去,我想知道要怎麼努力,請老師給我們智慧的解答。
《 共同回覆給兩位 》
對於天南地北完全不一樣的兩個人
要長期生活在婚姻裡
只有一個辦法
就是去欣賞不同
任何試著要改變對方討拍敷衍配合的事都不能做
因為做了只會讓自己更難受
畢竟不是真心
當然不會有效
有效都是一時的
這個事件裡已經發生的事端還是要公道的討論
不然那些糾結會像惡鬼回來討債
不對的就是不對
但要分清楚哪些不是你們的不對
不要亂遷怒
不然就會自食惡果
跟製造不對的人有什麼兩樣呢
第一
男方的父母去跟女方父母談離婚就是很遜的事
做這種事就是表示兒子的婚姻是父母說了算的意思
丟臉的是自己
傷害的是兒子和媳婦的婚姻
第二
不要用情緒威脅辱罵來討老公的拍
這是非常沒有效果的潑婦行為
除了展現自己的弱智
還賠上自己愛老公的心
第三
想要離婚不是無奈到底就拿出來說的
台灣的婚姻法是要兩人簽字才能離婚
不了解太太在委屈什麼
直白的拿錢來讓人除名
難怪對方要提你接受不了的條件
第四
關於一堆群組裡的豬隊友和大姑的負面介入
你們不該被這些人牽著鼻子走
這種只會責怪一方的言行
只是讓你們更對立
而對立之氣是連想離婚都離不成的
因為誰都不想讓對方好過
如果你們夫妻想繼續當夫妻
就要有聯手一起對外一致的精準演出
一起邀請雙方父母吃飯
然後宣告你們要再試兩年
希望過去的事都能放在保險櫃
第一年你們會為孩子專心修補夫妻情
每個月會做出讓雙方父母都感到窩心的聚會
家裡最重要的是舒適
誰違規說出做出冷暴力或熱暴力的話語和行動
就是兩人不適合在一起的證明
誰違規誰就要接受對方開出的離婚條件
但條件不能超過法律規定
對於新手夫妻和新手父母
你們目前面對的狀況是很嚴峻的
尤其男方在自家公司上班
女方要多體諒男方的左右為難
這也是保住飯碗該有的分寸
人生沒有完美的配備
是任何好配備都不會沒有代價
婚姻的重心不在掌握與幸福
是如何在重重考驗裡給對方補給放鬆與溫柔
這是給兩位的共同信
希望對你們有幫助
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俺、27歳 恋人 25歳
2年付き合って、結婚を意識
したからプロポーズした
結果OKをもらったんだが
貯金がいくらあるか聞いてきた。
まあ、結婚式や新婚生活に
必要だから本当の貯金額で
350万と答えた。
俺も恋人にいくらある?
と聞いたら貯金は0円。
銀行残高は数万円とのこと。
まあ、女子だし入社
3年目だから給料もさほど高くないし
貯金0も仕方がないかな?と思った。
そしたら、彼女が
結婚式はお金がもったいないから、
俺の貯金で彼女の大学時代の
奨学金を返済して欲しい
ちょうど残り350万だから、
丁度良いと言い出した。
俺が、ちょっと待ってと断ると
結婚したら、どっちみち
二人のお金で返すのだから今、
返しても同じこと
返済が長引けば、利子が
増えるのだから今、
一括で返した方が得だと言い出した
言いたいことはわかるよ
でも、なんか違うと感じる
のは俺だけ?
ATM乙
ネタじゃなければ結婚は
しないほうがいい
彼女の借金は一生彼女の
借金なのだからあなたが負担
する必要はない
奨学金なら、俺の現嫁も借りていた。
200万円借りていたらしいが、
大卒後2年で完済。
周りから、風俗で働かないと
2年で完済は無理。
一度聞いた方がいいと言われたが
そんな事する娘じゃないし、
聞いたらどうなるかわからん。
完済しても、何か言われ
完済してなくても、何か言われ
奨学金借りると大変なのは解った
実家暮らしなら2年で
200万なら返せるよ
家に金入れなくていいなら
毎月定期積金5万で2年で
120万貯まるし
それ以外に貯金できるし
あとはボーナス全部でいけるでしょ
どんだけ浪費家に囲まれてるのかと
女の理屈はある意味正しいが、
何かの理由で離婚となった場合に
取られ損となる可能性が大きい。
借金も物価が上がるなら逆に
利益になる場合があるから、
奨学金の利息をとりあえず
計算してみたら
奨学金は返還猶予願いを毎年
申請すれば10年程待ってくれるよ。
彼女も自分でもう少し
ちゃんと調べて自分で返す
意思を見せて欲しいね。
結婚前の財産は個人のもので
夫婦のものではない
夫婦で返していくにしても
個人の財産に手をつけるのはおかしい
同じ理屈で、結婚前の借金な
んだから個人で返済
すべきだと思うけどね…
なにが丁度いいだ
借りた者が返すのが当然な
んだから聴く必要無いよ
確かに毎月返済は面倒だけど、
時間かけて返済していい
はずだから急ぐ必要無いし
と奨学生だった自分は思います
貯金が1000万とか
あるならともかく、
350万しかない人にそれで
私の奨学金払えば
いいじゃんて言う相手と
結婚なんてしたら先が目に
見えてるよ。
両親絡めたら余計ややこしくなるし、
後にひけなくなる。
やめた方がいいと思う。
どうしても結婚するなら
お互い貯金がある程度
できてからにしましょう。
色々な意見ありがとう
彼女は結婚後も働くつもりです
私の書き方が悪かったのか、
結婚後も彼女の奨学金返済は残る
夫婦で働いて返済するにしても、
結局は俺にも負担がかかる
なら、俺の貯金で残りの
奨学金を返済して
結婚後の二人の収入を貯蓄に
回せば同じ
事じゃないかということです
現在
3年後
俺の貯金
350万---------------350万
結婚後の貯金
0----------------0
350万貯金で返せば
現在
3年後
俺の貯金
0万------------------0万
結婚後の貯金
0----------------350万
結局同じこと。
むしろ金利分が浮くから得だと言う
理屈はわかるんだよね
結婚式も豪華にやらなくても
会費制で質素にやれば
良いって言うのも判るんだよね
俺は彼女が大好きで、
彼女と結婚したい。
もし彼女と結婚したら、
共有財産として通帳を渡すと思う
でも、でも、でも…
なんか納得できない
(´・ω・`)
煮え切らなくてすみません
一般的な夫婦が皆結婚したら
通帳は共有ではないよ。
共有口座もありつつ個別で
貯金も持っておかないと。
自分の借金はけじめとして
自分で返してほしいね。
あなたにだって決める権利はある。
というかあなたのお金なんだから、
決めるのは彼女ではない。
共働きといえども何が
あるかはわからない。
お金がかかるのは式
披露宴だけじゃないよね。
結婚するなら借金を返し、
かつお互いにある程度資金が
できてからをおすすめします。
結婚前の借金は共有財産でも
共有負債でもない
結婚後に共有負債とするのは
配偶者の温情一つである
彼女の返済を助けて
あげたいなら見返り考えずに
全額渡すか
夫婦間での利子無しの
借金として代替え払いをさせて
彼女からいくらでもいいから
月々返済してもらうという方法もある
結婚式の事ばっかり考え
てるけど子供は作るの?
結婚して23年以内に
作りたいと思ってるなら、
あなたのその350万は
貴重な金になるから
返済に当てない方がいいよ
好きだから別れたくないなら、
具体的な金銭面の将来設計を
考えてみなよ
将来設計で余裕があるなら
返済に回すなり
半額だけ肩代わりしてやるとかさ
彼女は返済にばっかり頭が
行きすぎて結婚式を
ないがしろにしてるけど
他人の金をむしり取ろうと
する奴だから後々になって
結婚式やりたかったとか
言い出す可能性もあるよ
もうちょい話し合って彼女の
人柄を今一度見つめ直したら?
キツイこと言うけど、
気持ちは勿論大切だけど、
それのみだけで結婚する
のはお勧めしない。
今、あなたが貯金を吐き出したら、
ぶっちゃけ一文無しだよ。
何の蓄えも無く、新しい
人生をスタートさせるのは
どうかと思う。
立ち止まって考える事は
必要だと思う。
相手が25なら、これから
目標額を決めてある程度
貯金=奨学金返済実績を
作ってから結婚でもいいのでは?
その間にあなたももちろん
新生活に向けての貯金に励む。
彼女は金利がと言うものの、
それは自分にとって都合が良いだけ。
彼女の奨学金返済は、
例え結婚していても
あなたには関係のない彼女
自身の借金。
あなたは彼女の
保護者じゃないんだから、
そこまで巻き込まれる必要なし。
人の貯金を自分の借金返済に
さらっと充てようとする発言が
ちょっと信じられないので
しばらく期間と金額を具体的に決めて
ちゃんと金銭管理が出来る
のか確認した方が良いと思う。
結婚後働くと言っても、
「自分の稼ぎだから」と
全額好きに使う
タイプだったらどうしようもない。
結婚生活は現実的な問題を
2人で意見擦り合わせて
打開していかなきゃ
ならないから好きとか
感情だけじゃなく、
色々な価値観もある程度
一緒じゃないと精神的に辛くなるよ。
色々な貴重な意見
ありがとうございました
まず、驚いたのが結婚しても
通帳を嫁さんに
渡さないという所でした
自分の両親は、母親がお金の
管理をしていて
父親は預金額どころか通帳が
どこにあるかも知りません
そういった家庭で育ちましたので、
お金の管理=お嫁さんが
当たり前だと思い込んでいました。
皆様の意見で判らないのが、
結婚してから彼女に返済さ
せるという所です
例えば、俺の給与40万
彼女の給与20万 合計60万
これは結婚している
のですから共有財産ですよね
彼女に返済させるというのは、
この60万からお互いに
小遣いとして5万ずつ取得して
彼女はその5万から返済さ
せるという考えでいいのでしょうか
5万のうち、3万返済に回したら
彼女の小遣いが残り2万円に
なるという意味なんですよね
結婚式についてですが、
はっきり言って彼女の実家も
裕福ではないので
結婚式のためにお金を用意
してくれるとは考えにくいです。
ですので、ドレスをレンタル
して知り合いのレストランで
貸切でやるつもりです。
彼女を、お金遣いが荒いとも
思ったことも無いですし、
守銭奴とかケチとかでもないです
彼女は良い人です。
ですので結婚をしたいのです。
あいもかわらず、煮え
切らなくてすみません。
勝手にしろと言われる内容ですね。
書いていて自分でも思いました。
ごめんなさい。
通帳新たに1個作って
お互いに○○万円ずつ毎月
その通帳にいれれば良くね?
とりあえず彼女が奨学金を
完済するまではその
スタイルでやってみれば
毎月の金額は同額でもいいし、
給料の割合に応じてでもいいし
式しないにしたって夫婦
ふたりとも貯金0からの新婚
生活とかありえないでしょう
未婚の自分でも無理って思う
今日明日に結婚するわけでも
ないので、
現状況なら半年もあれば
100万は貯金できますから
>彼女に返済させるというのは、
この60万からお互いに
小遣いとして5万ずつ取得して
>彼女はその5万から返済さ
せるという考えでいいのでしょうか
なんでそれをここで相談するの?
それって彼女と105が
話し合って妥協点を
見つけるべきことでしょ?
ここで方針提示してもらって、
それ彼女につきだして拒否されたら、
また新しい案を貰いに来るの?
そんなお使いしかできない
ようじゃ結婚は早いと思うよ
聞きにくいと思ってるのかも
しれないけど、
通
帳の管理についてだって人
それぞれ家庭ごとに違うって
わかったでしょ
何が正しいかじゃないんだよ、
105と嫁が納得できる
方法を自分たちで見つける
のが大事なんだよ
っていうか絶対にお金の
ことについて細かく話し合うべき
奨学金返済、結婚資金という
二点ですでに価値観が
違うってわかってるじゃん
新居費用、冠婚葬祭、子供
できたら、教育、家を
買ったら、と結婚したら
モヤモヤする事ばっかり出てくるよ
今彼女から逃げて適当な結論
出したら、
結婚しても確実に失敗する
結婚前に細かく話し合うべきだし、
それで彼女が不快がるなら
余計に慎重になったほうがいい
大好きなんですったって10年後、
20年後も同じ気持か
わかんないからね
大好きの気持ちが消え失せた時、
残ってるのは金の使いみちの
考えが合わない女との共有
生活ってなったら大変だよ
>>108さん
彼女の奨学金は結婚後も
彼女が支払うべきという
意見が多かったので、
聞いてみただけです
うちの例でいくと、小遣い
同額、残りを共用の口座に入れる。
夫の奨学金も家賃や
光熱費などと同じ共用口座から
お金をどちらかが管理というより、
共有ファイル作ってオープンにして、
二人で管理している
給与明細とかクレジット
明細とか家計簿とか全部放り込む
クレジット明細で不明な点が
あれば相手に聞く
奥さんに通帳丸投げ、
というのは40代以上に多い
のかなー、
知り合いでも旦那さんは
ATM行ったことない、
振込もできない、とかいて吃驚する
他の人も言っているように、
自分たちの落とし所を
見つけるしかないんだけど、
あなたのお金で自分の
奨学金を一括で返し
ちゃおうと言い出す彼女に
地雷臭がして、
通帳丸投げしない方がいいのでは?
と思う
>>113さん
小遣い以外を共用口座へ。
そこから奨学金返済や生活費
給料は自分が40で彼女が
20てのを、
そのまま使わせてもらうと
給料40もあれば夫婦二人
質素な生活すれば十分に足りるよ
下手に高い家賃のと

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