情緒界線 定義的八卦，Yahoo名人娛樂都在討論

以前大家族時代，每個個人都會承受比較多道德壓力，「不一樣」就可能是不道德。現代社會的多元價值觀，看在「捍衛傳統」的人眼裡，常常不認同。

過去常有那種講話不負責任，喜歡耍弄自己的權威，總是想藉著教訓人，來獲得晚輩崇敬的長輩，實在讓人頭疼。這些人常常不見得是當事人，但是因為以前的社會結構，會賦予年紀比較長的人，較多的影響力。所以就會有人，事不見得做多少，但閒話倒是很多，特別喜歡運用自己的影響力，想把自己包裝得崇高。

管不好自己的人，常想要管別人。

這樣的現象會出現，我們並不意外。有時候是為了轉移焦點，有時候是為了向外找目標彌補自己的挫折，或者單純就是自覺不夠，自己的人生不見得如意，就想要讓他人改變人生，讓自我感覺良好一下。

我跟很多朋友都有共識，我們不想成為這種長輩。所以多內省，有自己的追求，多花時間在過好自己的生活，這比較重要。

其實，各種社會組織或階層的閒言閒語，從來不會少到哪裡去。他人的言語防不勝防，保護自己的最好方法，就是讓自己過得好。

雖然這種話，很心靈雞湯，可是，這很實在。我們要有自己堅定的方向，我們要滿意自己的生活，我們對於外人言語，才更有抵抗力。

過得沒那麼如意的人，更容易受到這種言語的影響。其實對我們不見得那麼重要的人，他的言語卻對我們有著不成比例的影響力，通常是我們自己也部分認同他的言語，才會不自覺地情緒跟著起舞。

讓自己過得好，除了在物質方面過得豐裕，最主要還是要在心靈層面下功夫。因為他人的言語，可能是金玉良言，也可能是廢話連篇，還是要靠我們自己去認定。這需要有充分的知識，以及有邏輯的思考方法為後盾。

像是，我們對人性可以有多一點的了解。那麼，他人的言語，到底是基於什麼樣的立場出發，在文化脈絡下可以怎麼定義，我們的視野會比較清晰。譬如，刷存在感這種行為，到處可見，對方真的是基於良善的意圖？還是只是想滿足自己？我們看多見多，會比較能分辨。

還有對方所說的言語，是不是只拿來要求別人，自己有種種理由可以豁免？這種雙重標準，很沒說服力。

不過，也不是說他人的言語，他自己做不到，就完全不值得採信。有時候是過來人的經驗談，怎麼失敗的經驗也很寶貴。所以，搞清楚我們到底要追求什麼，他人的言語對我們能有什麼樣的幫助，那跟我們平時的內省也很有關係。

走在自我成長的路上，很感恩能有一些朋友彼此陪伴。祝福各位，能用過好自己生活的方式，來保護自己。

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ps. 其實提升了自己的層次之後，某些低層次的言語，只會覺得可笑，困擾程度會減少。

pps. 「我不喜歡，但他有這麼說的權力，我也有不理會的本領。」這種話可以幫助某些朋友，可以試著對自己說說看，劃出情緒界線，增加自己的內在力量。

ppps. 靜心久了之後，聽人說話，常會同時默默地自我放鬆，注意呼吸，感受肌肉的變化。我的體驗是，這有辦法減少煩躁的情緒，也能降低內心小劇場不相關的活動，讓我能相對專注地聽對方說話，而不必然跟自己扯上關係，也跟各位朋友分享。

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以上文字改編自
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當劃出情緒的界線之後，連帶也會把人際的界線劃出來。

當孩子理解到情緒是自己的，別人沒有義務要負責時，漸漸就不會把不相干的人給拉進來一起背黑鍋，並且會認知到：「別人是別人，我是我。我的情緒是我的責任，我可以找人分享、傾訴、找方法解決，但是不應該遷怒別人。」

摘錄自《#心理韌性》

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各位朋友，早安：

是否能設定情緒界線，是一個人成熟的指標之一。但前提是，這個人是否對自己的情緒有覺知，還是避之如蛇蠍，這跟我們昨天的直播有關。
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以情緒為基準，人際界線便呼之欲出。親子之間的界線劃定，在我們的文化中是更不容易。

因為篇幅所限，這篇文章是這系列的最後一篇了。祝願您，有清楚的界線，也能深刻地連結！

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如何設定情緒界線？

【文/ 陳品皓】

人際跟情緒是一個重要又複雜的議題，因為社交的品質會影響情緒，而情緒的展現也會影響社交的結果，所以講到人際或社交，就免不了要談到情緒。情緒管理是一生的功課，本章節我們就來聊聊，如何一方面處理孩子的情緒，一方面幫助他建立人際關係的基礎─人際界線。

許多孩子在情緒當下的行為跟反應，往往不是故意如此，而是因為在自己的情緒狀態裡卡住了（值得一提的是，當孩子情緒卡關時，不用多久大人的情緒就跟著當機了，彼此像是有連鎖效應一般），而某些情緒行為，就跟界線有關。我從事心理治療多年，常會看到親子間發生跟界線有關的情緒衝突，讓家長很是苦惱。說到這邊，你心裡可能會先有一個大大的問號：什麼是界線啊？我知道人跟人之間會有距離，但什麼是人際的界線？

￭ 人際界線的定義

所謂的人際界線，從心理學角度來說，就是人跟人之間存在一種隱微而抽象的心理邊界，這種邊界劃分出了「我」與「你」的心理空間，當我們待在自己的空間中不被侵犯時，就會感到自在。

這種人際邊界跟空間大小與強度，會受到彼此的關係、互動、喜好而有所差異。當彼此關係愈親近時，通常這種界線也會顯得模糊一些。舉例來說，我們跟認識很多年的死黨聊天，說話方式跟姿態比起跟上司說話，一定很不一樣。前者的人際界線是比較靠近且重疊的，後者就有非常明確且清晰的分際，你會跟死黨開的玩笑，不見得會跟上司說。

大多數時候，我們跟外人、不熟識的人互動，界線是很清楚的，你知道什麼該做、什麼不該做，否則就會有人說你沒禮貌（某種程度上，禮貌就是一種對界線的規範）。由於我們跟家人生活在同一個空間，有很多的交集與很親近的關係，所以彼此的界線就有許多重疊。

￭ 家人間緊密而模糊的界線

對絕大部分的孩子來說，跟主要照顧者（通常是母親，為方便閱讀，以下幾段以母親為代表）的界線重疊會比其他家人多上許多。這是因為通常孩子生命中的第一個世界，就是母親，所以孩子跟母親的關係，從一開始就密不可分，直到他慢慢從母親身邊向外拓展。因此，當孩子出現任何情緒時，由於母親是孩子心理上最貼近的對象，往往很容易首當其衝，承受孩子最直接的情緒；而孩子心裡不敢對別人表達的情緒垃圾，都會一股腦的丟向母親。這是大多數孩子的正常現象。

但是媽媽也是人呀，也會有自己的心情，情緒容量也有上限；要是孩子毫無節制的一直把負面情緒丟到媽媽身上，等到超過可以負荷的程度，那就是大爆炸了。但因為心理界線太過親近的關係，所以孩子往往把負面情緒丟到媽媽身上，對爸爸反而相對少一點。所以，很多母親經常會抱怨：「孩子都不對爸爸凶，只對我凶！」「這孩子真的很會折磨我，爸爸來他就不敢說話。」

孩子生氣或鬧脾氣時，總會習慣把情緒一直丟給母親（當然也有相反的情形），直到兩方都爆炸為止，這樣做的結果，就是導致彼此更進一步的衝突，最後關係變得一團混亂、糾結、對立，陷入解不開的僵局。這也是為什麼很多家長跟孩子相處時，會發現孩子人前人後不一樣：人前客客氣氣、人後天天生氣。這是因為界線不一樣，尤其跟家人之間，這種緊密而模糊的關係就更明顯。

￭ 劃定情緒界線

更進一步說，有些比較自我中心的孩子，有時也會不加思索，就把自己的情緒丟給別人，通常這些原始的情緒都很有殺傷力，會讓人感到相當不舒服，因而造成更多的衝突。

有鑑於此，除了前面談論自我覺察時分享的方法外，我們面對孩子一股腦往外亂丟情緒的狀況，也需要一些現場可操作的方法，幫他設定情緒的界線。

當劃出情緒的界線之後，連帶也會把人際的界線劃出來。意思是當孩子理解到情緒是自己的，別人沒有義務要負責時，漸漸就不會把不相干的人給拉進來一起背黑鍋，並且會認知到：「別人是別人，我是我。我的情緒是我的責任，我可以找人分享、傾訴、找方法解決，但是不應該遷怒別人。」

現在看清楚這樣的狀態後，當我們看到孩子把情緒一股腦丟到主要照顧者身上時，或許可以考慮試著劃出彼此的界線。

￭ 建立情緒界線的簡易方法

有關建立情緒界線的方法很多，在此和你分享任何場合都能使用（但不是唯一）的方法。當孩子差不多中高年級以上，在你面前大吵大鬧、口出惡言或作勢攻擊、情緒暴衝的時候，可以很簡潔的問他：「你現在是在對我生氣嗎？」「你在對誰生氣？」（如圖示）

這兩個問題意思差不多，內容簡單，實際上又很不簡單。因為這問題其實是在問孩子：「你現在是把你自己的生氣，丟到我身上嗎？」這隱含一個重要的訊息：「我跟你不同，你目前在情緒中，而且讓我感覺到，你把自己的情緒丟到我身上了。」透過這種詢問，把孩子沒自覺就丟出來的情緒，做適度的切分與釐清。

生氣是加法，大人的生氣是加法，孩子的生氣也是加法；彼此生氣時，情緒就會愈加愈往上。因此家長在試圖透過問句劃定界線時，請盡量不要火上加油，只要努力做到雙眼凝視、表情平淡、語調平和三原則，減少詢問中的情緒刺激量，就是把加法變減法（不是不生氣，只是不表現生氣），避免加法帶來進一步的對立。因此，家長可以很淡漠的看著孩子的眼睛，語調平靜的說：「所以，你現在是在對我生氣嗎？」

之所以要搭配雙眼凝視、表情平淡、語調平和，是因為當我們無表情的看著孩子時，和平常是很大的反差，很快引起孩子的注意，這時候，我們說的話才會被聽進去。

當我們發現孩子已經在看自己的時候，就可以平緩的問他是不是在對我們生氣。由於這是封閉式的問句，孩子往往會被局限在「是」或「不是」的選項中，不管他是否回答，心中都會因為這問句而引發覺察，開始意識到彼此的界線。

￭ 釐清情緒的責任歸屬

透過問題的釐清與嘗試建立界線之後，孩子可能會因此覺察到大部分情緒是自己的，而不是對方的，這種體察也會讓他比較收斂一些。此時大人也比較有機會緩和自己被攻擊的怒氣，能將自己慢慢調整回相對平靜的心理位置，再決定是否要引導孩子看清楚自己的情緒。

當孩子回答「是」或「對」，擺明表達就是對你生氣的時候，家長可以進一步問：「你為了什麼原因對我生氣呢？」「你憑什麼對我生氣（切記語氣平緩）？」這樣問的目的是引導孩子思考，現在他對你生氣是無理取鬧，還是理由充分？釐清引發情緒的責任歸屬。

孩子生氣的原因，可能是因為沒寫功課被家長罵；可能是因為跟同學吵架，忍耐到回家後才爆發；也可能是氣家長沒有幫忙寫作業……不管原因為何，孩子都因此體察到自己的狀態、情緒跟責任。

如果孩子回答「不是」，往往心中對家長還是有情緒，只是沒有勇氣承擔直接說的後果，也可能是孩子發現自己生氣的確不完全是家長的責任。這時家長同樣可以帶著他討論情緒出現的原因。

對於中高年級以上的大多數孩子來說，在衝突中劃定情緒界線是需要慢慢學習的過程；對於家長來說，劃定情緒界線是在面對孩子的情緒時，多了一個理解孩子的角度，以及能夠回應的方法。這方法有助於引導孩子建立情緒界線，也可以樹立家長的威信。而適度的界線，有助於人際關係的品質，擴充心理韌性的資源。

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以上文字摘錄自
《#心理韌性》
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