【生活中的「聲線切換」練習】
文 / 聲音訓練專家周震宇 (摘錄自《周震宇的聲音魅力學》)
聲線的切換，與說話當下的心態直接相關，也就是「心態會帶動語態」。不過有時也會發生心態已經切換，但語態還是沒什麼變化的情況，造成聽我們說話的人會錯意。
「只要有心，人人都可以是食神。」以下這八種原型各有其說話魅力(吃香的情境)，不妨從每種原型的「擅長語態」(搭配說話內容)來學切換聲線。
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一、向英雄原型學「承諾」
也就是學習成為一個有擔當的人。當然，這不是要大家去攬一堆工作在身上，把自己逼到爆炸，而是循序漸進的提升自己的能耐。
怎麼個循序漸進法呢? 已經做得很熟的工作，想辦法做得更好，把自己想的方案拿去請教主管或老闆，如果老闆支持，你就得到了一次升級自己工作品質或效率的好機會;或者，你可以挑戰另外一項你不孰悉的工作，特別是當老闆有一些創新的想法時，你可以在不影響原來工作的前提下，試著認領一個你做得來的部分來進行，不懂的地方，就找人問，或者自己再去外面進修，想辦法把你擔下來的這份工作做好。
也就是說，透過承諾一份新的任務，從做中學，一方面訓練自己的專業能力，一方面累積經驗值。
當你能承擔的責任變重了，就表示你的能力變強了，你可以再往下一個目標前進。
向「英雄原型」學魅力台詞，我首推「這件事交給我處理」這句話，用心講這句話，講完就盡力去做，做出成績來讓大家看，享受這個過程中的甘苦，你自然能夠升級。
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二、向天真者原型學「讚美」
要讚美別人，最好是在當下，只要你看到、聽到、感覺到對方任何的「好」，就馬上脫口而出，千萬不要打量人家半天，才幽幽說出「張先生，您的手錶很貴吧?」這種讓對方不知道該怎麼接話的句子。向「天真者原型」學讚美，主要就是不斷練習「看到別人的好」以及「把這個好，在第一時間誠懇的說出來」，語氣不用誇張，自然就好。
如果你發現某位女同事今天化的妝很好看，你可以說「妳今天的妝特別好看，很襯妳的氣質」;或是有某位男同事主動幫清潔阿姨提重物，你可以說「你很有紳士風度，給你按個讚」。
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三、向梟雄原型學「拒絕」
也許你沒有「梟雄原型」的菸嗓，但這並不重要，重要的是你可以學習他們斷、捨、離的霸氣。這個斷、捨、離的能量，主要用在「拒絕」。對於不想要的人事物，要用堅定的語氣、明確的語句斷然拒絕，不要欲拒還迎，或拒絕得不清不處，讓對方仍然懷抱希望，對你糾纏不休。
以下這兩句比較有禮貌的梟雄原型台詞提供給你練習：「抱歉，我不能答應你。」、「這件事我幫不上忙，要請你自己處理。」
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四、向智者原型學「提問」
在提問之前，要先會觀察。要能看出哪裡有問題，才能進一步提出好問題。有位名主持人，曾經在節目上分享一個經驗：他年輕時是從攝影助理入行，扛攝影機跟著導演上山下海，是他的日常。有一天，他氣喘吁吁的把攝影機扛上峭壁，導演環顧四周，指示他把攝影機放在大空地上的一個角落。
他觀察到導演不是隨便選個地方放攝影機的，於是好奇問了一句：「這塊空地這麼大，為什麼要把攝影機放在這裡？」這麼一問，導演興致來了，不藏私的把一些攝影技巧分享給他，他就學到了。
在生活上、職場上，有些事情確實是有問題的，如何表達自己內心的懷疑，我們可以向「智者原型」來學習。比方：「這件事聽起來很怪，為什麼他會做出這個決定?」、「這個問題確實有點麻煩，但應該有更好的解決辦法吧?」
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五、向丑角原型學「自嘲」
幽默是一種上乘的語言藝術，自嘲，則是幽默的最高境界。能自嘲的人，心理素質是強大的，因為這是要拿自己的不足、失誤、糗事，甚至生理缺陷作為焦點，把它們放大，再巧妙的引申發揮，達到娛樂大家的效果。自嘲不但能釋放人際之間的壓力，還能提升自己的親和力。能自嘲的人，一定比假裝完美的人還要好相處。
如果你皮膚比較黑，可以自嘲「幫我拍照只有一個效果-拍出來都是剪影」。
(注意 : 自嘲可以，不可嘲笑別人。)
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六、向情人原型學「知心話」
說「知心話」(體己話)，是建立感情的必備技能。朋友間可以嘻嘻哈哈、互相吐槽，也要能說說知心話。知心話是很私密的，是在關係裡很自在的人，才講得出口的。
向「情人原型」學習講些體貼的話，首先要能柔軟的面對自己，其次要能同理他人，你可以上網找些範本來練習，比方：你的好友是大齡剩女，你可以跟她說：「父母催婚妳就先應付一下，不要自亂陣腳，該堅持的就是要堅持，妳一定會嫁得很好，因為，妳值得。」又如果你的好哥兒們是個事業狂，忙到沒時間陪小孩，你可以說：「你現在在事業上的努力，可以讓孩子日後過得幸福;不過如果你每天都能夠陪孩子講講話，那孩子是現在、天天都幸福。兄弟，魚與熊掌可以兼得，我相信你。」
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六、向照顧者原型學「安慰」
當親友需要安慰時，如果不知所措，或講錯話，真的是很冏。向「照顧者原型」學習如何安慰別人，也能為你的人際關係加分，如果一個人在脆弱無助時會想找你說話，說明了你是他信任的人。
安慰，最重要的是陪伴和傾聽，不需要說太多話。如果是安慰失戀的朋友，一句「想哭就哭吧」、「如果你想找人說說話，我隨時都在」、「給自己一些時間吧，我會陪你的」也就夠了。
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八、向王者原型學「求教」
向別人請教，是最划算的一種學習。王者身邊有宰相、弄臣、文武百官，還有民間友人……等等不同功能的求教對象，你也可以學習「王者原型」，跨出自己的同溫層，多結交一些不同屬性的朋友。
向別人請教時，特別是向主管、老闆，或其他成功人士請教時，最好是面對面，要有禮貌，首先要確定對方有時間跟你聊，其次是避開隱私性、範圍太大或沒頭沒腦的問題，再來是不要去否定對方任何的回答，這是一種打臉的行為，會引起對方的不悅;最後，別忘了感謝人家。
你可以試著這樣問：「您一直都是我很敬佩的人，想請教您，您都是如何利用下班時間的呢?」、「很多書上提到成功的人都很有紀律，想請教您，您每天都堅持去做的事有哪些?」
玩玩這些不同原型的台詞，練習切換心態和聲線，不但有趣，還非常有用，值得一試。
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【聲音表達基礎班】帶你實戰演練 :
1.自信之聲 (英雄原型)
2.反擊之聲 (梟雄原型)
3.智慧之聲 (智者原型)
4.歡樂之聲 (丑角原型)
5.魅力之聲 (情人原型)
6.暖心之聲 (照顧者原型)
教你打開心態與聲音的彈性，
更懂得應對生活與工作中各種不同的情境。
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怎麼 安慰失戀的朋友 在 [討論] 會厭倦安慰失戀的朋友嗎？ - 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的八卦
各位男女板大大們傍晚安～
小妹我啊，最近常常覺得，
安慰失戀的朋友是一件很疲憊的事呢。
以前還會想說，
「因為他是我的好朋友，所以我很願意替他分擔他的傷心。」
抱持著一邊聽故事、一邊從故事中學經驗的心態，
甘願花一整個下午在咖啡廳，
聽對方滔滔不絕地說、一把鼻涕一把眼淚。
有的時候這樣的陪伴或許還能夠拉近與這位朋友的距離。
但後來聽了越來越多故事之後，
不知道是不是樣本數多了，
總覺得大家愛情到最後的隕落總是很相似，
每個傷透了心的人口中說出來的話也很相似。
就好像失戀是一種病，
失戀者總是反反覆覆地說著一些常人都明白的道理，
叨叨念念著生而為人本來就應該要秉守的原則。
而我們這些陪伴者也只能對失戀者說著他們早就知道的道理，
看似是好言相勸，事實上卻是無限的鬼打牆。
可能也因為生活漸漸忙碌，
不管是多要好的朋友失戀了，
其實都有點不想去聽對方訴說了。
因為講來講去都是同一件事，
而且最讓人生氣的一點是：失戀者都很固執！！！
常常都會往我們給他們建議的反方向走，
到時候結果就是又重傷一次，繼續來討拍。
因為也曾當過那個怎麼勸都勸不聽的討厭鬼，
所以才更加知道在失戀後，只有自己能夠拯救自己。
沒有任何人有義務承擔對方的情緒，
尤其有的時候被交情沒有這麼好的友人纏上了，
對方好像就覺得自己願意聽他的所有情緒，
所以就如同抓到浮木般地開始依賴自己，
這種時候真的很可怕。
所以現在我都直接不讀不回裝忙(這樣是不是有點壞
不知道大家有沒有這樣的同感呢？
還是是我自己太冷血太懶><
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※ 編輯: z991000 (140.122.53.125), 05/14/2018 17:46:44
呀～小妹我還在青春年華22歲呢>< 05/14 17:56
我也這麼覺得，而且常常有種情況是，
他們還會反過頭來替那些負心的人辯護。
碰到這種時候頭就很痛囧 05/14 17:58
後面感覺真的是一直在講一些毫無幫助的話。
然後就會開始覺得很煩躁。我也有自己的事要做啊啊啊！
不過有時候還是聽了會感到很替他們生氣抱不平><
但是那些分析其實失戀者都聽得懂，
然而他們卻不願意去承認事實就是如此，然後想辦法欺騙自己。
失戀然後一直盧朋友、鬼打牆的人，
所以當朋友都被我煩過一輪之後，
甚至有超級要好的朋友跟我說：不要再跟我說你前男友的事，
我才真的體會到自己當時有多煩人。
後來我告訴自己除非有人關心我感情方面的事，
其餘我不會願意多說，因為除了自己越說越煩之外，
也是給自己的友人徒增困擾。
我認為失戀者還是多少希望我們給一些回饋。
常常是碰到答應我們這些陪伴者的話做，
但最後還是自打臉，完全朝反方向走，然後又再次受傷的。
像最近遇到一位真的不很熟的同學，
一直想要找我訴苦，面對面有聽她邊哭邊訴說，
但我們外人覺得他對象很有問題的時候，
他卻又一邊掉眼淚一邊幫對方辯護。
到最後自己也會被搞得情緒很煩，開始說狠話了。
就是因為失戀過所以才有這些想法喔^^s
※ 編輯: z991000 (122.147.21.33), 05/15/2018 00:57:53
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