Well said. Thank you!
Written by 卓韻芝
今天醒來，該有些人懷著矛盾心情：我該如何看待昨天在金鐘發生的一切？
毋須利申，堂堂正正做個人：我很簡單，有點錢，可以退休，也可以free style工作的「自由身」。因此，此文非因我發窮惡、冇工開好有閒，或求取任何光環。我只希望堂堂正正說一句：請繼續站在他們的一方。請聽我的看法——
也許閣下認為，他們破壞了整場和平的運動——答：對，他們破壞你想像中的運動模式，但他們沒有破壞運動，因為你的運動目的跟他們相同。就像你認為不吃飯會瘦，卻沒有瘦下來，朋友逼你做帶氧運動，你說「本來就是被動的捱餓嘛！怎麼變成主動的帶氧運動？這朋友真討厭！」這朋友並沒有毀掉你的目標，事實上雙方目標一致。畢竟，如果捱餓有用，你瘦了，朋友才不用將行動昇級，即是說，如果上街有用，林鄭立即下台，立即撤，有人卻竟去爆玻璃，那才是「破壞」運動。因此他們最多只是破壞了你合意的運動方式，但他們並沒有破壞「你的」運動。
也許閣下認為，「我爭取，但沒說過要爆玻璃喎！我說過要罵人，但沒說過要動手喎！他們破壞公物！」——答：我看，請你放心去支持，或至少不反對這一群示威者。他們昨天的行為所顯示出的，並非「瘋狂」，而是恰恰相反：理性。他們的目標極度清晰，半秒沒忘記目標，不破壞具歷史價值之物，沒有發洩性的、無定向的發洩，完全沒有（如果是發洩性的，你認為海富麥記還能存在嗎？他們晚上仍在好端端做生意哦。）真正的暴徒會趁火打劫，不顧他人安危地摧毀（當年六七暴動周街放爆彈，是真正的暴動與暴徒），豈會像昨天一樣，入立會，見文物、圖書竟加以保護？整個金鐘除了立會，沒有一片玻璃碎過，連漆油都沒有一滴。在我看來，他們今天的目標相當明確，破壞特定的公物，是透過這行為來作出宣言，manifesto。你欺凌我，欺凌到上心口，合法地打我，合法地拉起我的上衣，強搶我全家的自由，我都沒有動手打你，僅塗污你辦公室，作出宣言：你別再蝦我！於我，這像跪求，多於暴力抗爭。
（順提：我反對高舉暴力之抗爭——作為女性，我不能支持一種抗爭方式是首先撇除女性；叫我站去後方，叫我在後排搞搞物資，諸如此類。昨夜的，並非販賣暴力的抗爭，其抗爭方式並沒有高舉體格力量，相反是極度被動，幾乎文弱。見防暴警員，大家一起退，而不是叫女孩先退。噴黑官員的照片，文弱到密。）
也許你認為，「現在可能弄得阿爺大條道理地出手，豈不弄巧反拙？屆時想遊行都難」——這種說法是未來•先驚，即是，首先假設還未來臨的三步棋，再倒轉頭此刻首先惶恐。上司非禮你，你想放聲叫「唔好」，但你想起這上司跟大老闆很熟，你可能因此失掉工作，再想起大老闆認識很多同行，你可能自此難找工作，一想到這裡，你就不敢叫「唔好」，任由上司將手伸進去，為的就是怕「可能」會「弄巧反拙」。面對暴政極權，不能假設「惡果」而首先退縮，極權最愛的就是恐懼，你越恐懼，就越聽命；恐懼餵飼極權，極權依靠恐懼。阿爺很強勢，但他亦非無所不能，至少他不能阻止的，就是你伸手進我的裙子時，我會大叫「唔好」，我會拚命掙紮。別未來先驚。
也許你認為，「反正廿幾年後都係大陸㗎啦」——答：可能是，如果廿多年後還有大陸嘅話；你怎麼知道？一年前都沒有任何一個人猜到今天如是吧，廿多年後？未到2046，北極可能已經消失，你怎麼知道？「其實廿幾年後都係大陸㗎啦」，這概念反映在一個人心中，什麼謂之「承諾」？「承諾」到底在你心中有否價值？你跟我訂個生日蛋糕，我應承你，你女友生日那天30號送到，那我是否可以10號就送來，說「反正之後個蛋糕都是你的啦」。你向銀行借錢，銀行說12月你要付清，莫非銀行可以7月找收數佬上門，說「反正你12月都將會欠我哦！7月還，一樣啦！你不還錢，我現在就斬你，一樣啦！」香港社會的運作運作基礎就是承諾。如果承諾不存在，就沒有法律。你的結婚證書無效了。
也許你認為，「有沒有其他方法？無論如何，我不會參與主動性破壞公物囉，有沒有其他辦法？」——答：當然有，五花百門，任君選擇，現在不就是各人用各人的方法嗎？有人用「血債票償」，有人用鏡頭評理，有人捐物資，有人捐錢給立場......絕對珍視任何方式，用自己的方式就好了。 Use yor own way. Feeestyle babe.
也許你認為，「我只是支持警方執法，不談政治的」——答：抱歉，警力是政權賦予的力量，當你談警力，已是政治。接受「我為撐而撐」，不能接受「這不是政治」之談。至於「法」，難得你說起「法」；法，是寫在書上的，但那是誰家手持的書？誰可以隨意改動的「法」？難得你說起「法」，今天一切，豈不就是因為法律可以「隨時修改」而牽動的？他們追求的，就是撤回惡「法」哦。說一切跟政治無關，或高舉法治基礎的，是自打嘴了吧。
也許你認為，「我已經是中產/中上，反正抵抗無用，不如我安穩渡餘生算了」——答：此刻我們面對的是前所未見的香港政府，我們80後、70後，之前幾十年都沒見過這種政府，可謂人生風平浪靜，從沒感受過極權，所以可能反應也就大了點。幾十歲，事業穩定，銀行戶口又有錢，會覺得，也許聽聽話話過下半世ok？是的，如果你讀到任何大陸恐怖新聞，是真的絲毫沒有感受，就ok，要直至你完全沒有感覺，才能ok，否則下半世人都真是極難捱落去。每一代都有自己的育成背景，我們香港80後的育成，是有視野的，知道道德觀和正義感的，就很難告訴自己，我合上眼就算。
後感：人生嘛，沒有所謂「好」與「不好」，好事，也許後來發現原來在人生中屬壞事；壞事，也許在將來明白是好事......閣下的人生定必試過無數次這檔兒事吧，由友誼到職場，由失戀到喪親。所以我覺得呢，生命是難於用「好」「不好」來判斷的，我們是難於在時間恆河中洞釋一切的，洞釋到就是神了。那麼我們手執什麼呢？就是很簡單的，你此刻覺得對，還是不對。你覺得強權不對，就堅持。昨夜有人用另一種方法表示強權不對，他們跟你並沒有走上分岔路。說到底，一切只剩你心中的、最基本的對錯。
我丁點沒覺得任何人需要為我爭取未來，從沒向年輕人道歉，沒回答過年輕人一句感謝，畢竟始終相信，未來，是我自己fight出來的。這就是我的信念。I don’t need to thank you you la, no one is fighting for me, because呢，I am fighting with you.
朋友失戀走不出來 在 Re: [心情] 謝謝大家- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的八卦
看到你的文章
我實在是太訝異了
這不就是我以前的人生嗎？
我的劇本幾乎跟你有87%像
所以我能夠同理你每一句話背後的情緒
先講結論
我寫這篇回覆是想要跟你說：你不孤單，而且你要的東西沒有錯，停止檢討自己，並非有
渴望迪士尼戀愛感就代表不切實際。
我也經歷過兩段，第二段也有雙寶，你先生的個性我第一任也幾乎是一樣的，而第二任是
我的主管，這些背景都非常類似。
我也是一個非常看重心靈交流的人，我也真的從這些交流裡獲得愛的感覺，我會感覺到對
方的投入與在乎，我是敏感的人，能夠從這些交流的細節裡感到支持，哪怕只是一個眼神
，互動時其實都騙不了人的，眼神也最容易透露對方是不是還有愛。
漸漸的這些東西忽然都不見了，取而代之的是對方沒有回應、懶得回應、也拒絕親密接觸
，甚至連一般的牽手都跟我說：為什麼一定要牽手，婚姻裡面沒有牽手的人也能好好在一
起啊就像我們的爸媽那個年代的人也沒有親密舉動還不是活得好好的？
我也跟你一樣，變得小心翼翼，變成一直在討好，變成好像自己要鋪陳很多事情去獲得對
方的關注跟願意與自己靠近。
我也提議要去做諮商，他也是跟你先生一樣的回應，後來我就覺得進退維谷，什麼都做了
什麼都沒用，關係還是一樣糟糕，我有問他為什麼會變成這樣，他也是回我，婚姻不就是
這樣嗎？怎麼可能天天都熱戀，我都不用做自己的事情嗎？（但也不會這樣冷淡到這種程
度吧？），我忍到不能再忍的時候就提出分開，他才勉為其難的說要去諮商，結果去的時
候可以很明顯感覺到他是一種交代的態度，一副我有去囉～感情不好不能怪我囉～
可想而知回去之後還是這樣，根本也沒有改進，我覺得他對我全面失去興趣、好奇、分享
的意願。他也一再強調老夫老妻就是這樣，要習慣，難道每個人這樣都要離婚嗎？
我後來被洗腦，覺得自己太過不切實際才會在婚姻裡想要這些甜蜜的互動，我其實一直壓
抑自己，讓自己變得很無感，但真的非常痛苦。
不過後來是我發現他在外面有外遇了，面對外遇的態度簡直就是大學生般的模樣，跟在家
判若兩人，事實證明他不是不需要戀愛感，而是很渴望，只是不想跟我有。
第二段有了雙寶，生活也還算不錯，第二任的個性倒是跟第一任滿相反的，所以前面那些
痛苦我就沒有了，事實證明婚內的關係其實真的可以有愛情，不過我們的問題出在別處，
他事業心極強，所以他對於時間到了斤斤計較的程度，他常常覺得雙寶以及家庭佔用他太
多時間，讓他少很多很多時間精進自己跟工作上的升遷，所以他就常常在爭取時間上讓我
覺得很難受，比方帶小孩出去吃飯，都要算得非常精細，他去開車，我就一定要算準他從
停車場出來以後要看見我跟小孩站在那邊等他，我還要負責整理媽媽包餐具玩具水壺零食
，常常搞到我覺得很像在比賽，還有在約會的時候就一直在倒數時間，讓我覺得對方跟我
在一起的時候就一直在算他等等要做什麼，根本心不在焉，只是給我個交代而已，那種感
覺真的很差，就是常常把其他的事情看得比我還要重要。
他也有常常覺得我是自私的人在算計他等等之類的想法，這些東西累積久了，我也感受不
到對方的愛了，後來我們也分開了。
分開以後關係比較正常，我們比較像朋友，按時陪小孩吃飯玩樂，沒有了期待，其實對方
不管做什麼事，都能看作是他的個性使然、並不會影響到我，但我也非常清楚這樣的個性
也確實不適合我！
事隔十年後，第一任跟我連絡上了，他說無論如何都想跟我吃個飯想把之前沒辦法說的都
跟我說，其實我心裡也沒有任何漣漪了，就覺得反正聽聽看也無妨，對方像是變了一個人
似的，告訴我從前他的感受，對方親口說出：「很抱歉，以前的我年紀輕不成熟，解決事
情的方法就是逃避冷戰不給回應，我也在思考當初為什麼就不乾脆分開，花這麼多時間困
住彼此，覺得能拖就拖，不想當壞人，時間會解決。事實證明只要不解決問題，問題就會
解決我，我體認到人跟人的溝通不良常常就源自於自以為是的平行線，問題發生了就該面
對，逃避太容易了，而解決需要的勇氣遠超過了逃避帶來的僥倖輕鬆............。」
而第二任也是在多年後告訴我，感謝我的離開，讓他痛醒，知道兩人的相處需要的是互相
尊重跟互相在乎，說得很容易，執行在生活裡卻是非常難的......。
他們最終都找到了契合的靈魂伴侶，活出了跟當初完全不一樣的樣貌，他們也會有迪士尼
的一面，完全看跟他們對應到的是誰。對此我也相當祝福，畢竟分了手能夠促成四個人的
幸福也是很好的事。
而我後來也在事業上也有很大的翻轉，找到了自己的熱愛，感情變得隨緣，不再那麼執著
，甚至可以說是做了第二任的上級。成就遠遠超越，變成他請教的對象。
粉紅泡泡並非婚姻裡不能有，而是跟你共舞的人是誰，就是有人能跟妳對得上節拍、頻率
相當、舞藝相當、對你願意有耐心、同樣覺得這個很重要的。
人就是有可能會因為跟愛無關的原因而不願意說分手，在我的例子裡兩任都是，不管是因
為習慣帶來的方便、不想當壞人的感覺、抑或是照顧孩子的功能性等等這都是有可能的，
真的不一定是因為很愛我才不離開的。這也是我看清看透的，最終讓我放手的。
這十幾年下來，我個人的心得是，當一段感情只剩下責任在維持的時候，就是在消耗了，
凡是用責任在撐的都是一種消耗，工作也是，當你工作不是為了熱愛，這份工作絕對做不
到最好；當你在一段感情裡，不是因為愛，也不可能走得好。適時的放手，會讓自己多很
多時間來為自己而活，照顧自己，不用被奇奇怪怪的框架跟輿論綁住，年輕的時候太在意
別人的眼光，不敢分手不敢離婚。
人生已喘息過半，剩下的時間我只想耕耘與愛有關的人事物，不再做其他為難自己的事了
。
他們都能找到靈魂伴侶，我一定也能，雖然目前還沒找到，但我堅信我也能找到與自己共
舞的舞伴！在還沒找到之前，自己愛自己，自己在乎自己，自己就能與自己共舞！
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