一個人對自我價值越缺乏自信，
就越離不開跟對方的關係
加藤諦三先生在《人生的悲劇從當個「乖孩子」開始》這本書中，探討失去自我的人，會如何生活。他提到一個概念，就是這種人的生命，不再是為了自己而活，是為了「跟對方的關係」而活。
這個說法，套到某些親子之間，或者某些情感撞擊比較激烈的愛情裡，實在貼切。那種感覺像把關係當作點滴，非要從裡面吸取養分才能活，好像只靠自己沒辦法延續生命。
有一位媽媽曾經跟我剖析過她的心態，就是孩子或先生在家的時候，她一定要讓自己忙點什麼，才不會有罪惡感。好像她有在做事，不是廢物，要把某種形象裝出來，讓人家知道她很努力扮演自己的角色，不要隨便責備或挑剔她的付出。
更進一步說，她的行動似乎是以「對方怎麼定義我」為主要價值。至於她怎麼定義她自己，已經擺到很後面了。
這麼說來，我們就很能理解，為什麼有些老人家，明明孩子已經很大了，還要管一下，還要找機會付出一下。有時候是，他們要藉著親子關係，再刷一下存在感。
我舉一個很生活化的真實例子，有一位老媽媽，只要住得比較遠的孩子回來，一定一大桌菜伺候。其實很多菜後來根本就倒掉，但是那種場面一定得擺出來。而且煮了就希望孩子吃，孩子吃不多，或者推說已經吃過了，就會非常在意。
老媽媽當然很用心，但這個用心其實造成了壓力。不但孩子有壓力，還有很實際的財務壓力。
（有經驗的人就知道，現在菜價貴，一千塊根本買不到什麼。不要說一大桌菜，我個人最近買番茄，兩盒三百，我如果沒有特別克制的話，我一個人一天莫名其妙就吃完了。）
後來，照顧老媽媽的大兒子掌控了家裡的經濟大權，第一件事，就是只給老媽媽「適當」的菜錢，這讓老媽媽相當傷心。家族裡還因此分了兩派，擁護老媽媽的那一派，是覺得老媽媽年紀已經大了，人生只剩這個部分能夠「表現」一下做媽媽對孩子的關心，不需要連這個部分都剝奪，浪費就浪費，有什麼關係？！
所以，我們跳出來看，壓力的範圍像漣漪，又更擴大了。本來老媽媽是想要藉由當媽媽的感覺滿足自己，但是這種本來只存在於個人內的心理歷程，向外表現出來，便開始了孩子心理上與實質財務上的壓力，到最後，又再更進一步變成家族的紛爭。
我不談對錯，其實兩派都有各自的善意，我只是描述這個歷程。
依賴著關係而活，那就很容易會出現，「我的付出你不接受，就是否定我」這種心態，即便對方根本沒有要當事人這樣付出，也並非否定。但是，如果把「其實你不用這麼做」的想法傳達給當事人，當事人還會不高興，因為他可能只知道用這種方式，獲得對方的回饋，以建立自己的價值。
當事人有時候是真的看不到因此而造成的對方的困擾，因為他的需求太迫切、太渴望了。他個人的滿足是第一優先，他真的滿足了（其實很難），或許才會把對方的狀況看清楚，開始自我調整。
所以加藤諦三先生才苦口婆心地提醒我們，我們不需要緊緊抓住關係才能有安全感，我們也可以信任我們自己，單純地為自己有能力貢獻而喜悅。祝福各位！
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