各位朋友，如果因為最近的新聞事件，讓孩子緊張害怕，要想辦法引導孩子宣洩自己的情緒。使用同理的技巧，讓孩子講出自己的害怕，能更有效地安撫。
同理，不是什麼技巧，而是一種態度。我很關心你，想要了解你，所以我把我對你的了解告訴你，讓你確定對不對？！
英文諺語，有設身處地（put your feet in my shoes）這種有趣的講法，中國大陸把同理解釋成「換位思考」，也非常傳神！
對正在累積人生經驗、學習掌握語言的孩子來說，同理，極其重要。善用同理，可以增進他們對自己的了解，以及能用更準確的語言來表達自己。更棒的是，從出生到老，這種方式都有幫助。就像，我們一出生，就需要被關心一樣。
對比較小的嬰孩，他看著你笑，你就看著他笑，這就是同理。他一哭，你馬上知道他有什麼需求，幫他解決，這就是同理。
孩子正在發展語言能力，幫助孩子命名、講出他心裡的話，像是：「你想吃冰淇淋」，這也是同理。
等到孩子會表達情緒了，了解他：「因為媽媽不讓你吃，所以你很生氣」，這是同理。
我們不斷猜測，用簡單清楚的口語表達，企圖去了解孩子內心的想法，孩子感受到家長的關心，也了解自己，更學會了好的表達，為情緒管理建立好的基礎。
要記得，是「簡單清楚」的同理，我們大人對孩子說話，往往太囉嗦，尤其是失去耐心的時候。譬如：「哭什麼哭？我比你更想哭！你到底在難過什麼？有什麼好難過的！電視節目每天都會有，今天沒有了，明天也可以看到啊！奇怪ㄟ，哭什麼哭……」這樣的講法，雖然提及了孩子的心情，但是流於發洩以大人為主的情緒，並沒有去「感受」孩子的情緒。
其實，只要簡單清楚地說：「你沒看到你想看的節目，你很難過！」然後輕拍孩子，等待孩子說他想說的話、收拾他自己的傷心，幫孩子擦眼淚，不一定要再多說什麼，就是很好的同理。
又譬如家長常說：「我知道你很生氣，但生氣不能解決問題。我們要面對問題，改變自己。自己的個性沒改，永遠會遇到同樣的問題……」，這是說教，不是同理。
在一個人情緒剛來的時候，不適合馬上說教，要先等待、停頓一下。況且，我們可能連孩子或當事人確切是因為哪一點生氣都搞不清楚，要讓他有機會表達。不是因為我們情緒來了，就急著先發洩自己的情緒，把焦點又轉移開了。此外，一般性的說教，太過模糊，連大人自己可能都沒辦法具體落實。
其實這時候，只要簡單清楚地說：「你看起來很生氣，不知道你願不願意告訴我發生什麼事？」
或者再簡短一點：「好生氣喔……怎麼啦？」
如果孩子真的不願意說，我們也尊重他不逼迫，這才算同理。有些成人也如此，剛開始會不想面對難過或生氣的事，相處久了，我們熟悉他的個性就是這樣，也不需要太過度關心。有時候拍拍他，或者給個眼神就夠了。
有些人習慣獨處，有些人習慣轉移焦點，我們有時間、有心力就配合，等他準備好，自然會談，不談，也沒關係。想談但不知從何說起，我們就引導，先用開放式問句試試看，再用封閉式問句，越問越具體。最重要是大家相處輕鬆自在，保持著關係，對人就是種支持了！
再一次良心的提醒，同理完孩子，等他，不要急著講自己的話。太急著講話，不但抹煞了孩子醞釀深層情感來表達自己的機會，通常沒多久我們大人就開始批判孩子，讓親子關係更緊張。
同理，是站在孩子的立場講話。孩子心裡的話，藉著大人的幫忙都說完了，情緒自然就比較容易被控制住了。
親愛的爸爸媽媽，透過這樣的方式，我們其實可以同時安撫孩子與自己的情緒，好像相互扶持度過難關的感覺。但是如果自己的情緒太強，講一講可能就落淚，還是要先處理自己的情緒比較好，以免大人陷入情緒中，孩子又更不知所措。
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圖文改編自《讓孩子有好人緣，人際力養成法》
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《讓孩子有好人緣，人際力養成法》
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