上週下山後，收到爆炸式的資訊，專輯入圍金曲、限水、停電、疫情擴散狀況嚴峻，許多工作與活動臨時喊停，或未知的無限延期⋯，心情完全不是什麼憂喜參半可言，對疫情的憂心及醫護人員的擔心，完全蓋過金曲入圍什麼的。
乖乖待在家，休息沉澱，確實做好防疫將近一週。
今天是520，也是二十四節氣的小滿。
520是諧音梗愛好者適合告白的一天；而小滿——其含義是夏熟作物的籽粒開始灌漿飽滿，但還未成熟，只是小滿，還未大滿。
身為諧音梗愛用者aka節氣女歌手的我，想在520這天，用愛灌溉，讓你雖未大滿的心覺得豐盈。
翻開手機相簿，想在疫情嚴峻，人心惶惶時，分享遼闊的風景，讓你透過視覺大口呼吸，安定身心。（風景太美，照片太多，造成我嚴重選擇困難症）
這次是第一次嘗試揹重裝（自以為身強力壯，事前完全沒做負重練習，就錯誤示範揹了約自己體重三分之一的重量）進行奇萊南華三天兩夜行。
在出發前兩天，得知能高越嶺前段因坍方整治，必須封鎖道路，暫時要改道高繞，會多走約兩個多小時。（是要上上下下頗多攀繩路段，不是公園散步微風徐徐吹來的那種兩小時）
晚起登又渴望早到天池山莊的我，一路求快企圖重裝飛奔，飛奔的過程還是不忘享受沿路風景，沿途也進行了衝突又爽快的液體補充，補充水份、利尿咖啡、再補多汁水蜜桃。
邊走邊嘻笑哼唱當然少不了，歌單有：
「蝸牛」：我要一步一步往上爬~
「背包」：你的背包～揹到現在還沒爛～
更離譜的是我還唱了「蝸牛與黃鸝鳥」
（你沒看錯，盡是一堆老歌，身體是很誠實的，人一累本能反應就出現，老人歌單湧現）：
阿門 阿前 一棵葡萄樹
阿嫩 阿嫩 綠的剛發芽
蝸牛背著那重重的殼
一步一步地往上爬
阿樹 阿上 兩隻黃鸝鳥
阿嘻 阿嘻哈哈 在笑它
葡萄成熟還早地很呀
現在上來要幹什麼
阿黃 阿黃鸝鳥 不要笑
等我爬上它就成熟了
（對，整首歌詞貼上來，嗯，我就是這麼欠揍）
葡萄成熟時，我也終於到了天池山莊，要走階梯下營地時，我知道我的膝蓋在生氣抗議了。
第一次嘗試在山屋打菜吃晚餐，飢寒交迫（對我浮誇又詞窮）的我，每一口飯菜都覺得好幸福滿足。
晚餐後幫累成喪屍的山友同學，在帳篷裡切蛋糕吹蠟燭慶生。相信連吹蠟燭都快沒力氣的生日，會讓她永生難忘，哈哈。
白天大汗淋漓，用濕巾簡單擦拭，伴著整頭未乾想念著家裡強風吹風機的長髮，睡了一個半小時，微頭痛即摸黑起床，準備早餐後看日出去。
走出帳篷，還來不及感受睏倦，看見滿天星斗，立刻被天空浪漫到覺得自己未滿18，渾身帶勁到不行。
吃完早餐，戴著頭燈，懷著雀躍的心，一路向上，準備先去南華山看日出。
一路上山的步伐，大概就是懷著與暗戀愛慕很久的對象，即將初次約會的心情吧。夢幻漸變的天色，讓身體賀爾蒙及心緒，都起了奇妙愉悅的變化，箇中滋味可能走過才能體會，或是我用唱的會比說的貼切。（我把我的靈魂送給你，或是一首歌～）
天色漸亮，我們走到了南華山頂，靜靜地躺在劍竹上，等待日出來臨。
太陽出來了，日出正好是5:20，好像天地正告訴我，祂愛著我，要我好好享受上天充滿生命力，分秒流動的藝術品。
此刻生命的火花在心裡點亮，讚嘆這大概是我看過最美麗的風景了，平靜豐盛又感恩。
內心的香格里拉不在遠處，就正在自己心裡。
運氣太好，天氣極好，大景群山環繞，這樣的時刻，從容地喝著手沖咖啡，眼耳鼻舌與心都好享受。
享受完這座山頭，準備前往另一座奇萊南峰。
上奇萊南峰時，與三兩年輕山友擦身，聽到她們聊天內容：A:妳覺得妳能爬到幾歲呀？B:四十歲膝蓋就不行了吧！
當時這對話聽在我耳裡 ，同時38的我的右膝每一步都在吶喊，我的心是爆笑出來的。哈哈，還沒40膝蓋就被說中，甄是弱爆，老嫗好解。
膝蓋不舒服的小插曲，一點也不減這趟旅程的美，因為同行山友們的協力照顧，更覺得人間值得又溫暖。
也因此提醒自己未來要更強化各種肌群的平衡使用與鍛鍊。
做一張喜歡的專輯，大概就像爬一座喜歡的山。找上喜歡的夥伴，應著彼此長處才華的差異與強弱，相互支持著，一步一腳印，一字一句，每個音符與每份心意，如實呈現。過程很美，箇中滋味無人知曉，只有一起走過的人才明瞭。
真心感謝所有創作者，和團隊的每個夥伴。
而好天氣登頂後的”大景”，大概就是金曲獎吧。能有大景當然覺得開心幸運，但爬山從來不只是為了大景啊！
#小學生寫完流水帳日記了
#終於要去處理躺在陽台一週灰頭土臉的登山鞋跟登山杖了
#居家防疫落落長文應該有人有空閱讀了吧哈
#怎麼辦我還有好多風景美照耶好慌喔
📷by
S. Tung Photography
封鎖 和 好 在 [討論] 封鎖一個人後的心情？ - 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的八卦
大概過了半年了，自從發現Instagram帳號被他封鎖以後
其實我們也沒有真正開始一段感情過
只不過是在當時的氛圍，那種「好像有甚麼」的氛圍
而已然深陷的我，想做的事情太多、太過接近
加上許多外力影響，才導致和他斷了聯繫
那時候還沒真的封鎖，只是不再主動訊息往來
而後來我以為我可以等待恰當的時機，等了將近半年，忍不住寫信給他
我想我沒有立場叫他馬上給我明確的答案
我只能很卑微地寫說
「如果哪天你覺得你不想要再和我有任何聯繫了，就把我封鎖吧。」
因為我不想要再無止盡地等待下去，只求一個答案
就算那個答案是不好的，也好過一直「不知所謂」下去
在他看到信後的馬上，我就發現Instagram再也看不到他了
同時，切換另一個帳號上去，卻又看的到，於是我明白了
就算從來都不知道原因為何，卻已經要面對結束
在那之後的幾乎每一天，我都會用兩個IG帳號切換，試著點進他的帳號
不斷地提醒自己是被封鎖的，所以不用再期待能再有任何聯繫
儘管他的手機號碼還留著，儘管去他家的路線永遠都記著
但如果他不想再和我有所聯絡了，我便不該再去用任何途徑打擾他吧
但我還是常常在想
我的帳號，究竟會在他的封鎖清單裡陳屍多久呢？
我自己，並沒有真正想要和另一個人斷絕這個世界所有聯繫方式的經驗
我也無法想像，要對一個人有怎麼樣的心情，才能夠做那樣的決定
我甚至在想，一直留在他的封鎖清單裡的我
難道不是用另一種方式存在在他的世界裡嗎？
我是真的非常非常想去揣摩
一個人封鎖了另一個人
是單純眼不見為淨，又或者是刻意的記住
還是，真的打算把這個人，從自己的生命中排除在外？
那究竟是個甚麼樣的心情呢？
你們呢？有封鎖人/被封鎖的經驗嗎？
對這個行為，有甚麼樣的解讀呢？
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