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💓建立寶寶的「安全依附關係」，關鍵是出生後的三個月
研究發現，出生後三個月較常被擁抱的嬰兒，反而在一歲時較不黏人，更容易建立母嬰的安全型依附關係。只要媽媽在前三個月願意多認識嬰兒，多猜猜他們在想什麼、盡力的去滿足寶寶，那麼在一歲的時候，嬰兒就比較少哭鬧...↘
💕經常「抱抱」並不會寵壞孩子>>https://cplink.co/WrFO3XCy
[👶馴獸日記📚：世上不能掌控的事太多，但你永遠都能學習穩住自己。］
孩子沒安全感或任性自我過頭，硬要選，你比較能接受何者呢？
女兒(小淘氣)相較於哥哥(海豚哥)，不是個好帶的孩子。每個孩子的氣質不同我完全同意，哥哥六個月大就能睡過夜，作息規律，晚上九點一到喝夜奶唱唱歌，自然就和小天使一樣睡著。小淘氣則是和為娘一樣是天生夜貓子，只是她青出於藍勝於藍，常常唱完好幾輪睡前搖籃曲、小星星，我都想睡了她還一雙眼睛咕溜咕溜大，曾經我也在無數個哄睡未果的夜晚，思考人生。
最讓我頭疼的，是她不輕易妥協的剛烈性格。
遇到不習慣的事物環境，孩子以哭表達焦慮不安或不滿很正常。但小淘氣哭起來是驚天地泣鬼神，可以聲嘶力竭長達一個多小時不累，都沙啞了還在哭。卯足勁極力哄、用愛包圍繼續哭，嘗試狠下心不管她還是哭，抱緊緊、打開吹風機製造些微聲響、耳邊輕聲唱歌和她講話依舊止不住梨花淚、就像一台煞車壞掉的火車，衝出去就停不下來。
「鄰居會不會以為我們在虐童？」
「啊～已經有人在打113了嗎？」
為娘心疼，到底是怎樣的不開心以致倔強至此，妳的人生才剛開始啊！！
曾經我想這孩子到底是太沒安全感，還是過於任性，實則是操控大人的高手一枚。但無論哪種情況，我都不樂見。站在媽媽不希望孩子辛苦的立場，若兩種情況必須妥協選一種，那媽媽希望妳就任性到底吧！
🌟安全感不假外求。若自我的價值、心中的那份寧靜穩定，都必須透過外來事物證明，妳會很累。又若因無法自求內心平靜，動輒焦慮、疑心、劍拔駑張、必須無盡地和他人討要自己的需求，和妳相處的人也會很累。
🌟越長大，妳會發現這世上不能掌控的事情太多！但沒關係，妳永遠都能學習好好穩住自己。
後來發現要這孩子停止暴走自然踩煞車的方式：帶她開車出去晃晃。
穩定地束縛在在安全座椅上，隨著車子行進輕微地晃動，很神奇地，小淘氣能一下就穩定下來，甚至舒服睡著。我們有段時間常常深夜開車在大馬路上漫無目的地繞圈，享受這種育兒的另類浪漫（淚～）
「她真的和妳很像。」我先生說
「我有這麼詭異難搞嗎？」
「妳媽不是說你以前睡覺都要抱直直放不下來，然後餵奶150c.c要喝半鐘頭以上，是喝一口跑操場一圈嗎？」
「那你真是太幸運了！遇到我們兩個奇葩啊！」
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我怎麼培養孩子安全感：
1. ❤️對孩子照顧行為有一致性，但也了解每個孩子的獨特性
小孩很聰明，對於大人因怎樣的情感產生的行為和反應會有他們自己的經驗法則分析。具有一致性的反應能讓寶寶覺得受到的威脅和不可控性較少，感到舒適，而產生安全感。而每個寶寶有不同的氣質，也以不同的方式表達、釋出訊息，來提醒爸媽他們的特定需求。面對不同孩子，就以對他最有意義和舒適的方式予以回應。
2. ❤️建立安全型依附及信任感
剛開始父母能給孩子最基本的，就是滿滿的愛及滿足。讓寶貝了解他們可以依靠父母，滿足他們身體和情感上的需求，日後他將帶著這份豐厚的愛與滿足，更有能力和他人建立、保持親密關係。對於寶寶的需求能適當即時回應，也多擁抱孩子，透過催產素的分泌，父母寶寶都能獲得親密感唷！
父母與子女的關係比任何人都要親近，所以自然會對彼此抱持更多期待，也希望能獲得更多理解。一旦這種欲求碰到挫折，傷害自然也比其他關係更深。
當子女不按照自己的想法去做時，父母經常會刻意引起孩子的罪惡感與撤回對子女的關愛。心理學認為，這是父母企圖控制子女的一種代表性策略。
把子女當成小孩子，或者自己都是為子女好的心態越是強烈，就越容易想控制子女，如此一來，子女反倒會與期望背道而馳，與父母的關係漸行疏遠。
取自《為什麼你替別人著想，自己反而受傷》
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各位朋友，晚安：
「有必要以愛為由，為自己的價值觀辯駁，導致在說服對方的過程中造成彼此一再受傷嗎？」
很多人回答這個問題，會很快使用對錯、黑白的二元對立邏輯。中性來說，就是一直要說明對方的價值觀是錯的、是不合適的；聽在對方耳中，則可能被視為否定、批評，甚至是侮辱了。
在這種互動中，其實常常沒有「愛」的感覺—即使不少人口頭上會宣稱自己是為了「愛」。通常這種互動大部分是為了滿足自己的優越感、價值感，或者期待自己被認同。
「你必須正視父母不會輕易改變的事實。」
父母不一定不會改變，但是機率不高。所以延續之前的文章，「期望」是「失望」的根源，看清自己的期望如何讓自己痛苦，這是我們要為自己負責的部分。
然後看見我們自己想要被父母接納、被父母認同的需要，這如何幻化成「期望」，又如何走向「失望」。試著發展一種可能性，在父母之外，找到其他讓我們能投入的關係，滿足自己的需要，或是內在能強大到，進入自我肯定、自我慈悲，那便是一種長大的過程。
祝願您，跨越期望，在渴望之處連結！
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【文/ 李東龜】
保守vs.開放，如同父母vs.孩子
我和父母的關係很不好，我覺得父母過度保守，而且每件事的做法都很不合理。每次碰到選舉時，父母支持的候選人沒有一次是讓我滿意的，但我退讓了一百步，認為父母中意哪位候選人是他們的自由。
但是，當他們無條件地批評我支持的候選人時，我就會氣到受不了。我認為把自己的想法強加在他人身上是不對的，父母也應該認同這點，所以偶爾會向父母說明他們不理性的行為，但總會莫名演變成激烈爭論，大家越講越大聲，最後不歡而散。
對話從政治話題開始，最後演變成我和父母互相指責平時對彼此的不滿，之後則是進入一段互不對看的冷戰期。我後悔自己是不是不該提敏感的政治話題，也為自己對父母大小聲感到自責，但另一方面又覺得，我又沒做錯什麼，為什麼要由我來道歉？最後不僅冷戰無法輕易結束，內心也感到無比煎熬。
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愛得越深，干涉就越多：干涉得越多，距離就越疏遠
前面我提到，嘗試改變年過三十者的行為都註定會失敗，比我們多活數十年頭的父母就更是如此了。儘管如此，你曾試著說服政治立場不同的父母走向你認為合理、理性的世界觀，但你的努力走向失敗，而你也深受後悔與自責感折磨。
你必須正視父母不會輕易改變的事實。儘管父母與子女之間越是珍惜、深愛彼此，就越會干涉對方，但希望你能好好想一下，有必要以愛為由，為自己的價值觀辯駁，導致在說服對方的過程中造成彼此一再受傷嗎？
父母與子女發生意見衝突的例子不勝枚舉。無論哪個家庭，父母和子女之間的日常對話都不相上下，他們說話的內容大致是如此：
「找男朋友一定要找有信仰的人。媽媽活了這麼久，發現沒有宗教的人一定會背叛他人。我無法看到我女兒傷心流淚，這都是為了妳好才說的話！」
「去讀找不到工作的文科做什麼？去重考，讀醫學院才有前途！」
「你最好別肖想去唸什麼研究所。去工作至少一年可以賺三千萬（約台幣八十四萬多），要是你去唸兩年研究所，知道那機會成本有多少嗎？兩年年薪六千萬，再加上兩年生活費兩千萬，至少就有八千萬飛走了。拜託你動點腦筋生活，你以為我們是希望你這樣，才幫你付昂貴的大學學費嗎？」
「媽媽朋友的兒子去當軍官回來後，在大企業找到了工作。你學生時代的功課要比他好，但看看你現在在做什麼？看你連個實習機會都找不到，過得這麼辛苦，到底問題出在哪裡？唉，真傷媽媽的心！」
「你有交往的人嗎？你已經三十五歲了！現在結婚都嫌晚了，還挑什麼挑！」
「是啊，我們是沒為你做什麼，但也不能這樣無視父母吧？不是你長大成人就可以這樣對待父母！」
接下來是子女對父母說的話，你一定會覺得很耳熟：
「別管我好不好！媽又不會替我過我的人生，我有叫你生下我嗎？」
「我一定要去唸研究所，最近研究所學歷是必備條件。比起我，爸覺得錢更重要嗎？」
「我並不想成為法官，雖然依爸媽的期望考進了法學院，但這個領域並不適合我。這是我的人生，請讓我去做想做的事！」
「（媽媽已經準備好早餐，但孩子只是胡亂吃個幾口就跑出去。）我不是說沒時間吃飯嗎？還有，我到底要說幾次，我在減肥！」
「我不是叫您不要坐著擦地板嗎？您腰也不好，為什麼一直不肯聽話？上次我不是花了大錢，買了一台掃地機器人給您嗎？」
「媽，你就忍耐一下，爸這樣子又不是一兩天的事了。拜託請別再吵架了，要是真的這麼合不來就乾脆離婚吧。」
「哥要求什麼就答應他，為什麼我就不行？還有，媽別再講朋友兒子的事了，他是他，我是我，我也很痛苦！」
聽完之後，你是否先嘆了一口氣？雖然深愛彼此，卻對彼此感到失望；在盛怒下大吵之後，很快又感到後悔萬分；某一天彼此相安無事，隔天卻又再次出現裂痕。這種父母與子女的關係，就像在兩條平行線上奔跑似的。
因為父母與子女的關係比任何人都要親近，所以自然會對彼此抱持更多期待，也希望能獲得更多理解。一旦這種欲求碰到挫折，傷害自然也比其他關係更深。
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名為控制與說服的努力陷阱
假如你此時正好與父母或子女產生衝突，就有必要注意接下來要說的事。首先，是和父母產生衝突時需要銘記在心的部分：
第一，父母絕對不會改變。以合理性為名義，要說服、改變父母數十年來猶如蜜蠟般牢固的思考方式，無疑是一種企圖引發衝突的行為。你必須接受「父母絕對不會改變」這命題，接著去思考「那麼我應該怎麼做？」反正改變不了，又何必引起紛爭，讓彼此感到不快呢？父母不是需要說服或改變的對象，而是需要理解的對象。
第二，請集中在父母想要傳達的真正意思上，並對此做出反應。父母與子女之間之所以產生衝突，原因之一就在於不是針對彼此話語中真正的意圖做出反應，而是立即對表面措辭產生反應。
正如同前面舉例的對話內容，「（媽媽已經準備好早餐，但孩子只是胡亂吃個幾口就跑出去。）我不是說我沒時間吃飯嗎？還有，我到底要說幾次，我在減肥！」這樣的說話方式並不是對媽媽真正的本意—不忍心看到子女生活這麼忙碌，想多少照顧一下孩子的心理—做出反應，而是對媽媽不理解自己沒時間、必須減肥的情況感到失望所做出的反應。在這種情況下，大可選擇其他回應方式，好比「媽，謝謝你一大早就替我準備早餐，可是我現在有點遲到了，所以必須趕緊出門。還有，我最近在減肥，所以可能沒辦法吃，對不起！」這種說法就是針對媽媽想照顧子女的真正意圖做出反應，所以幾乎不會像前面那樣互相造成傷害。
接下來是與子女產生衝突時必須銘記在心的部分：
第一，當你想對子女說出「你現在還小！說這些都是為你好！」時，請立刻停下來。子女如離弦之箭，箭要朝哪個方向去，必須由子女自己來決定。
請別只記得孩子小時候在自己懷中笑得很開心、接受照顧的模樣，把自己困在「有哪個父母希望子女沒出息呢？都是帶著望子成龍、望女成鳳的心情才這樣做」的想法裡。把子女當成小孩子，或者自己都是為子女好的心態越是強烈，就越容易想控制子女，如此一來，子女反倒會與期望背道而馳，與父母的關係漸行疏遠。
第二，試圖控制子女的行為終究會失敗。當子女不按照自己的想法去做時，父母經常會刻意引起孩子的罪惡感與撤回對子女的關愛。心理學認為，這是父母企圖控制子女的一種代表性策略。
如果你是會說「我們是怎麼拉拔你長大的？你怎麼可以這樣做？（引發罪惡感）」、「好啊，那你想做什麼就去做吧，不管你變成什麼樣，我們都不會管你（撤回關愛）」的父母，就代表想控制子女的欲求非常強烈，但正如同許多父母無數次的碰壁經驗，想控制子女的努力往往只能以失敗收場。
假如你正好面臨父母與子女之間的衝突，這可能會導致不穩定的依附關係，演變成一個懸而未決的課題。心理學在說明父母與子女的關係時，經常會使用代表父母—子女情緒連結的「依附」概念。孩子對父母，尤其是對媽媽這位主要撫養者的照顧需求、擔心與主要撫養者分開的分離焦慮或害怕被遺棄的不安，要比我們想像的更為屹立不搖。
從兒時親子關係形成的依戀，可分成安全型和不安全型。若是形成安全型依附，子女就會認定父母猶如一座隨時都能回去的安全基地，所以會克服分離焦慮，自然而然地學習到自律性與獨立性。相反的，如果形成不安全型的依附，即便長大成人之後，也會在人際關係中產生分離焦慮與害怕被遺棄的不安。
年幼的孩子想獲得父母的關愛與認可，是與自身生存直接相關也是很自然的欲求。無論基於何種理由，只要無法滿足這種欲求，它就會演變成懸而未決的課題。即便長大成人，也會試圖想從與父母的關係中去滿足它，或者出現透過他人來尋求替代性滿足的傾向。經歷不穩定型依附的人，在長大之後，有時也會出現必須摟著柔軟毯子或兒時的玩偶等物品才能入睡的特徵。
假如你此時正好和父母或子女產生了衝突，就必須去瞭解，這是從兒時累積到現在的未解課題所致，才導致同樣的衝突持續發生。只要多了這份理解，即便是現在，也能一起找到解決課題的具體方法。
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以上文字取自
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依附關係」是我一直很想談的主題。
太多大人急著要孩子獨立不要黏著爸媽，但沒有給足安全感、尚未建立安全型依附，只會讓孩子一輩子帶著傷痕。
孩子很沒安全感、缺乏自信、在團體中害羞畏縮不敢與他人互動？
你可曾想過這些表現都與孩子和主要照顧者的「依附關係」有關？
甚至會影響孩子長大後和同事、朋友或另一半的互動關係和情感模式？
到底什麼是「依附關係」？如何和孩子建立安全穩定的依附關係？快來聽聽徐老師和威威老師教你幾招！
我的現任應該屬於安全型的，我們遠距，我在北部工作，而且是運動場館性質的，但他對我非常信任，甚至我的前曖昧對象跟我在同一間公司上班， ... ... <看更多>
安全型依附 在 [討論] 焦慮型/逃避型/安全型- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的八卦
爬男女版一陣子後，發現這些特別的名詞XD
蠻想跟大家來聊聊的也能幫助自己了解自己。
根據生長背景不同，
在愛情的依附關係裡面分為焦慮型、逃避型、安全型三種，
相關文章谷哥後發現非常多相關資料覺得很有趣
稍微整理如下，如錯誤還請多多包涵指教。
人類中，逃避型 和 焦慮型的人各佔20%，安全型的人60%，
但偏偏焦慮型的就是容易會愛上逃避型的人，
而對於安全型的人就很難來電，覺得沒樂趣。
逃避型吸引人的點在於，他們那種灑脫與不被社會拘束的魅力，
讓總是小心翼翼處事的焦慮型很崇拜，
而逃避型會喜歡上焦慮型的原因，
也正好是佩服那種，對於任何事都熱切的友善與熱情，
還有不怕受傷害的勇敢，
但這兩類型的人在一起就是種樁悲劇，
就拿戀人間「回訊息」這一件事來舉例，
焦慮型的人，會希望時刻能找到對方，不安全感才會消失。
若是伴侶好一陣子沒有回覆，就會陷入患得患失的狀態。
而逃避型的人就算一個禮拜，不和伴侶傳訊息或是講電話，
都能依然自在，因為根本腦中不會想起自己的伴侶。
但也不是不愛另一半，而是很自然的就不會有想起另外一半，
常常喜歡獨處更勝於兩個人，對於越親密關係會抗拒，
所以容易在曖昧的時候熱情，但進入穩定關係的時候疏遠，
甚至常常交往戀情偏向短暫，一但有穩定關係，更會冷淡疏遠，
甚至是減少性生活。
※把逃避變安全型，就是要溝通溝通再溝通~
而安全型的人介於中間，不會因為找不到對方而不開心，
能有健全的心態不怕被拋棄，
所以在正常情況下，其實焦慮或是逃避的人，
都應該跟安全型的戀人在一起，才能最幸福呢~
原po自己是焦慮型 但特別愛高冷的 嗚嗚
愛上後才發現對方是逃避型，所以每次都很慘
然後安全型的都是好朋友阿(煙)
安全型 暖男就很難來電阿(天生被虐的料)
大家是哪種類型的呢~
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