以前輔導老師在我隔壁班的時候,常常為了中午有心理師要來跟孩子或是孩子的照顧者諮商,連午餐都沒得吃。有時聽她提到經費不足,有些孩子需要諮商卻沒有錢可以排,讓她傷透腦筋。我常常覺得疑惑,為什麼要花這麼多錢做諮商?有用嗎?
有些孩子在學校有狀況,家長沒辦法完全了解,當老師告知時,有時會讓雙方陷入僵局。老師和家長的關係緊張,只要老師跟家長點出孩子的狀況,會讓家長誤以為老師在找麻煩、不喜歡孩子,但是透過家長自己的敘述,由公正的心理師跟家長分析後,卻能找出癥結,讓老師和家長都好好思考,為孩子做些什麼改變,孩子真正的問題是什麼?而不要淪為家長和老師的意氣之爭。同樣的問題,專業的心理師讓老師和家長都去理性思考,而不是意氣用事的對立。
當一個孩子有嚴重行為問題時,家長一定承受很多壓力,有時陷入困境,連家長都憂鬱難解,在心理諮商時,心理師帶著家長思考問題,也讓家長的無力、怨氣有了出口。
有時很訝異,家長和孩子跟老師說不出的問題,在心理師面前,卻能侃侃而談,讓我們對糾結在現狀的孩子或照顧者更了解,更能知道他們埋在心裡的苦。
輔導老師常常說,「家長穩定了,孩子才能穩定。」
轉來的孩子易怒、不願意上學、作業不寫、不服管教....輔導老師陪著心理師跟阿嬤對話,讓阿嬤把心裡對孩子爸爸的結解開,去面對孩子真正的問題;衝動又常暴怒的孩子,透過媽媽的心理諮商才發現媽媽常常受到爸爸的家暴而有情緒問題;拒學的孩子原來是捨不得離開憂鬱症的媽媽;慣竊的孩子原來是得不到母愛,心理的空乏藉由偷竊來填補。
跟了幾次諮商,我發現從心裡去解決照顧者的問題,去了解孩子對著父母和家長說不出口的感受,孩子們心理的問題解決了,行為問題就消失了。
只是諮商需要很多錢,我常常看著輔導老師為了孩子們和辛苦的照顧者需要諮商卻沒有經費而煩惱,也常常看她自掏腰包支付諮商費,我實在很不忍心。
明天接了一個業配,稿費全數由廠商捐入我們學校的教育儲蓄戶,列為輔導諮商專用,要拜託大家明天幫我按讚,有觸及率才有廠商願意給錢,我們才能透過輔導老師和心理師的努力,讓需要的照顧者和孩子得到理解。
祝福大家,新年快樂~
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學校心理諮商有用嗎 在 神老師&神媽咪 Facebook 八卦
終於完成了這個星期5天8場演講,整個人鬆懈下來,喉嚨發不出聲音了,連續3天一天2場站6個小時,雙腿浮腫站不住了,右腳的小腿因為護膝綁3天,整隻腳過敏紅腫,實在癢到讓我抓到都快破皮.....
其中有一天我不知道怎麼排的,早上在台中,下午的學校來邀約時,我以為那學校在新竹,就一口答應了,過了好幾個月,主任再看我的行程,才告訴我他們在桃園....我的天,我一查兩個學校的車程剛好一個半小時....
但是學校的行程要提早送計畫、申請經費,經過核定以後才能執行,我不能取消,也沒有其他時間可以改期。工程師看到我的行程不放心,那天他請了一整天的假帶我去,中午12點一結束,我跳上車,吃個麵包,昏睡了一下,下車剛好1點半,立刻開始下一場演講....實在是太驚險了!!
除了5天8場演講,還寫了2篇推薦文送出去,跟廠商討論接下來的業配文、之前答應擔任身心障礙徵文比賽的評審,這個星期內要看完將近200篇文章,每天凌晨4點起來看文章,跑一整天的行程後回家照顧貓咪煮晚餐,每天晚上九點是倒床就睡著的。
我是真的忙到翻掉了。
請原諒我再無法負荷你的負能量,我是真的心疼你的遭遇,好想給你一個擁抱,但是我沒有一絲精力可以陪著你不斷的在牛角尖裡鑽,一直很努力的給意見、給安慰,可是我沒有力氣去承擔3個小時沒有回應訊息就得被追問:「為什麼不回?」不想費盡心思給了意見,卻得到一句:「不可能、辦不到!」花了很多時間分享自己的人生經驗,卻得到你的憤怒:「我又不是你!!你又不了解我!!」建議你去就醫,去跟心理師聊聊,又告訴我:「醫生沒有用、不想告訴陌生人我的問題....」那我有什麼用呢?我不是沒有見過面的陌生人嗎?三不五時就問我,「為什麼我的人生會這麼苦?」所有的努力隔天又全部回到原點。
我不知道你為什麼這麼苦,我不清楚你的家庭背景和成長環境,不知道為什麼你的孩子不回家,不想知道為什麼你的先生要對你口出惡言....我只能說每個人都有自己的苦,要把問題找出來,努力去面對、想辦法。
我不是你的心理師,不是你的諮商師,我有自己的生活,我有家庭、工作和3個孩子,有很多必須承擔的工作和負擔,我甚至有心裡的苦必須自己去調適,有很多問題得要去面對。沒有餘力可以承擔這麼沉重的情緒,只是跟我談,把所有情緒倒給我,卻不想要接受任何意見,不想做任何努力任何改變,我是真的無能為力。
請把自己照顧好,看看生活中的好事,試著對先生釋出善意,放下成績好好跟孩子聊一聊,檢視生活中不開心的部分,跟心理師聊一聊,如果有憂鬱症真的要看醫生.....
很抱歉讓你失望了,請原諒我必須讓妳離開我的生活,把時間和精力留給我自己。
學校心理諮商有用嗎 在 Facebook 八卦
怠學
──「我爸媽根本就不關心我,他們只在乎我的成績而已。」上課趴睡、不讀書,父母恨鐵不成鋼的急,卻怎麼也拉不動的孩子
九年級開始,小喬缺曠課的情況越來越嚴重,大概兩週才來學校一兩天。沒上學的日子,小喬常會去找網友,甚至在網友家過夜。
如果來學校,小喬常常趴在桌上睡覺,有些老師會敲敲她的桌子,叫她去洗臉。小喬洗洗臉之後,可能不小心又睡著,有些老師叫了幾次之後,就不叫了。小喬跟我說,有幾個老師很兇,她會撐著不敢睡,但大部分的課,她都睡整節。
小喬喜歡在網路上和男網友聊天、打 LOL。缺錢的時候,就跟對方謊稱自己遇到什麼困難,現在沒有錢,有些網友就會匯錢給她。小喬覺得要到錢很容易,用騙的就好了啊!為什麼要念書呢?
■凡事「無所謂」背後的無奈
對課業沒興趣的孩子,我們會鼓勵他們往技藝學程探索,找到自己的興趣。學校在九年級開設技藝學程,和高職端合作,每週半天到職校學習。課程多元豐富,讓孩子探索,例如中餐、烘焙、美容美髮、電機、機械、幼保等。
小喬斷斷續續地去了幾次,但也說還好,好像去不去都沒差。
偶爾,可以隱約看到小喬凡事「無所謂」背後的無奈。有一次,小喬悄悄對我說,她有沒有來,班上同學好像都沒有差。那些說她「很重要、所謂一輩子」的朋友,還是有別的朋友。他們說的話,根本不可信。
缺乏安全感的小喬,下課時會假裝睡覺,看朋友有沒有來找她,但朋友跟著其他朋友去福利社、去上廁所,她覺得沒有人在乎自己。
有一次體育課,小喬真的不小心睡著了,醒來後,小喬發現教室裡只剩自己一個人,「居然沒有人把我叫醒!」那天,小喬好生氣,她直接翻牆就出校門了。
因為這些事情,小喬漸漸的更不想來學校。
但其實我也知道,同學們一開始覺得小喬在外面的事情很新鮮,和學校千篇一律、枯燥乏味的上課和考試相比,實在是有趣多了,再加上小喬說得眉飛色舞,總能吸引同學羨慕的目光。但隨著小喬接觸的網友越多,加上小喬越來越少到校,她的世界已經和正值九年級,努力拚會考的他們不同。話題不同,交集自然就少了。
■補習班的殘酷體罰
還有另一件讓小喬從此再也不想讀書的事——小喬國小在補習班時,被老師揍得很慘,少一分打一下。小喬的爸媽忙於工作,他們也覺得補習班就是要打才有效,因此沒有理會小喬回家後紅腫的雙手。
有一次,小喬在段考前很認真的念書,結果不知道為什麼,反而考得更糟。那次,她被打了二十三下。她就更不想讀書了。
「我爸媽根本就不關心我,他們只在乎我的成績而已。我國小原本成績還不錯,都考前十名。他們把我送去那個該死的補習班之後,我回家給我爸看我的手都腫起來,他還說:『如果你認真一點,就不會被打了!』在家裡,只有阿公比較疼我吧。」
小喬不再是那張滿不在乎的臉,我第一次看到小喬的眼神充滿恨意。
■「假裝無所謂」的保護色
因為小喬中輟,我們去家訪。小喬的爸媽都在工作,不在家,小喬也不知道跑去哪裡了,只有因中風行動不便的阿公和外勞接待我們。
阿公喃喃的說著小喬的事,雖然聽不太懂,但卻看到阿公說著說著就掉下淚來。我想起小喬說過,只有阿公疼她。雖然阿公對小喬的行為沒什麼約束力,但至少能讓小喬感受到被愛,這正是小喬好需要的啊!
下一次會談,我提到上次小喬講的那些事,小喬卻說︰「有嗎?我忘了。」
好像變色龍一般,小喬又披上了「假裝無所謂」的保護色。
問小喬問題時,小喬常常說:「沒差啊,隨便。」問小喬未來想做什麼,她說:「不知道。」小喬不知道自己對什麼有興趣,也不想唸高中。
不過,有一次小喬居然對我說︰「不然就念個夜校好了。」一問之下,才發現她也不知道要念什麼科。想念夜校,是因為小喬日夜作息顛倒,早上常常爬不起來。
小喬最近交了一個在網路上認識的男朋友。男友對她很好,常常匯錢給她。男友一個月賣雞排,可以賺五、六萬,小喬也常去夜市幫忙。
小喬說:「他說可以養我,那我幹麻要念書?」
■心理師想說︰
我在小喬身上,看不到一絲對未來的熱情、沒有目標,好像沒有值得努力的東西。有時候,我和小喬談完話,看她一副無所謂的樣子,真的覺得氣不打一處來。
很多時候,我們氣急敗壞的告訴孩子:「我怕你吃苦,怕你將來會後悔現在沒有好好讀書或學一技之長。」但,孩子就是聽不進去。
■我到底在急什麼?
我急著想用過來人的經驗,希望孩子將來不要吃虧、不會受傷、不會感到後悔,路能走得順一點,但孩子顯然完全聽不進去。
還記得小時候,有時候媽媽要我做什麼,我偏不想那麼做,跟媽媽唱反調,等到哪天自己真的吃了苦頭,才心甘情願地相信媽媽的話。
例如,媽媽看氣象預報說今天會下雨,叫我帶把傘。我看太陽很大,不想帶,結果放學時真的下雨。我借不到傘,只好溼答答的衝回家。這在心理學稱為「自然後果」,指行為後自然發生的結果,沒有人為的介入。舉例來說,不吃飯就會餓肚子,前一天太晚睡,隔天就爬不起來,天冷不穿外套就容易感冒。
若我們一直想保護孩子,像是下雨了、天冷了,就趕著帶傘、帶外套去接孩子,孩子無從體會「自然後果」,可能永遠都認為別人要替自己想,永遠長不大。
小喬不也正是如此嗎?
當時我替小喬感到好著急,甚至開始苦口婆心的勸她,但,我反而離她越來越遠了。她也更容易披上「假裝無所謂」的保護色,因為她還沒有準備好要改變,或是她還沒有辦法承認自己遭遇到的辛苦,只能暫時假裝自己很好。
如果我硬要拆掉她的武裝,對小喬來說,實在是太危險了。她只能透過「假裝不在乎」來保護自己。
■尊重孩子的速度
於是,我開始重新檢視自己和孩子之間「我追你逃」的狀況,也開始練習放慢步調。
在孩子不會傷害到自己或違法的前提下,尊重孩子現在還沒有準備好要念書或學一技之長,尊重孩子還沒有準備好要處理過去的創傷經驗,尊重孩子的速度;當有一天,她準備好了,她會去尋找可以信任的人來幫助自己。
我現在在做的事情,就是種一顆種子到她的心裡,讓她知道,當有一天她需要找人聊聊時,我就在這裡等你。
「慢慢來,比較快」,這是我就讀彰師大輔導與諮商學系時,恩師賀孝銘教授所說的一句話。以前的我,很難體會這句話的深意,在輔導工作上,總是求好心切。工作幾年之後,我發現我越急著希望孩子改變,孩子越想逃跑,我才終於懂了。
面對消極、沒有動機、一副無所謂的孩子,有些導師或家長會好心急,他們劈里啪啦的告訴我:「她要是再交這樣的男朋友、再不唸書、再繼續打電動,以後就完蛋了!」也常常有導師和家長希望我勸孩子和男友分手、叫他要寫作業、要念書等。
但那是他的人生,箇中的酸甜苦辣,只能由他去體會,旁人急不來的。
我也終於開始能告訴導師和家長輔導諮商的限制。我的角色是傾聽孩子心裡在想什麼,引導孩子說出心裡的話;如果我告訴孩子要做什麼才對,那麼,我就變成了導師和家長的打手,孩子也會發現我與導師和家長根本沒什麼兩樣,可能因此不願意再和我說心中的話,自然就離我越來越遠了。
這樣,也就更無法達成父母或導師對孩子的期待。
我想到小喬的父母和補習班老師,或許是恨鐵不成鋼的急,但卻讓小喬不斷的經驗到「習得無助感」。少一分打一下澆熄了她對於學習的熱情,這是多麼可惜的一件事。
■父母、老師可以怎麼做︰
1.給孩子一些時間:在孩子不受傷或違法的前提下,尊重孩子的速度。他現在可能還沒有準備好要改變。你越急,孩子可能越跟你唱反調。
2.給孩子一些空間:給孩子多一些自主權,讓孩子自己做決定,然後為自己的決定負責。在孩子安全的情況下,讓他去闖蕩、去試試看;在孩子跌倒受挫的時候可以回家,有個地方可以讓他喘息、讓他感覺到被支持、被愛。
3.減少說教,試著去傾聽、理解孩子的想法和感受。幫助孩子找到自己的優勢能力,或是任何小小的做得好的地方:例如小喬不是靠爸族,她有在思考不跟家裡拿錢,又能讓自己活下來的方法。
4.和孩子討論如果要達成未來的夢想,他可以做什麼:如果小喬以後想賣雞排,那麼,她可能要會計算成本、支出、進出貨管理、員工管理、開業前的市調、店租、業績評估、如何銷售等,還有最重要的是,做出好吃的炸雞排。幫助孩子將夢想化為一個又一個可以學習、努力的小目標。
5.給孩子一些任務:若孩子不想繼續升學,也不知道要找什麼打工,或許可以試著安排孩子在爸爸的機車行當學徒、跟叔叔一起去做木工。父母或認識的人給孩子一些任務或可以學習的技能,讓孩子生活有個重心,再讓孩子慢慢培養、找到自己的興趣所在。
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本文摘自《#接住墜落的青少年》
我與那些受傷的孩子,及他們不安的家庭
作者:蔡宜芳
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各位朋友好:
我們越急著改變一個人,我們越有可能忽略對方的自主,忘記尊重對方的意願,這容易引起對方的反彈—何況是正要滿足獨立需要的青少年。要讓孩子感覺被支持、感覺被愛,更是宜慢不宜快。
曾經有個爸爸對我說,再慢就來不及了。問題是,急有用嗎?如果急就有用,孩子的處境怎麼會越來越嚴重?
不過,我說真的,連家長都需要耐心陪伴。家長有自覺,孩子才更有機會能救援。這也是我很喜歡這本書的原因,因為作者連家長都放在關懷的範圍。
祝願您,能在陪伴一個人的時候,覺知自己的無助無奈,先陪伴自己,而不是把自己的挫折變成指責!
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大學的時候因為生活上遇到不少問題
去找了學校的心理輔導中心進行學校提供的免費諮商
結果我跟諮商師講了很多遇到的困擾
他們也只是用一個不同的說法把我的煩惱拋回來給我
然後選了一個最簡單的失眠
叫我跟著她一起做甚麼呼吸運動的
跑完流程之後問我是不是放鬆多了
我覺得根本沒用但還是跟他說輕鬆多了
後來我就不再去諮商了
心理諮商都是這樣的嗎?
還是我只是遇到跟自己風格不同的諮商師
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但我有同學去好去滿,把免費的次數全部用完
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